ИЗБЕГАЮЩЕЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ЭТО?

Интровертов и экстравертов в популяции примерно поровну. Но есть и крайняя степень интроверсии (около 2,5% населения) - люди, которые не просто не любят общаться, а, скорее, не справляются с общением.

Как правило, эти люди хотят общаться, но страх неловкости и неуместности создает такое напряжение в контакте, что и с другой стороны их собеседникам непросто - человек им кажется странным или слишком нервничающим. Из-за этого людям сложно строить карьеру, дружеские и личные отношения.

У тех, для кого клинически диагностируется AVPD, будут проявляться как минимум четыре из следующих семи симптомов (APA, 2013):

-Не занимается профессиональной деятельностью, требующей большого количества межличностных контактов из-за страха быть раскритикованным или отвергнутым.
-Отказывается взаимодействовать с другими, если они нет уверенности, что им будут рады.
-Есть высокий страх стыда и насмешек даже в личных отношениях, что ограничивает их способность полностью присутствовать и участвовать.
-Невозможно расслабиться в социальной обстановке из-за стойкого страха быть отвергнутым или неодобренным.
-Есть постоянное ощущение себя неадекватным или менее значимым, чем другие, что мешает быть полностью собой в новых социальных условиях.
-Обладает резко негативным восприятием своих социальных навыков, личности и адекватности.
Испытывает настолько сильный страх перед смущением и унижением, что крайне неохотно идет на личный риск или пробует новые виды деятельности.

Как помочь?
Смягчение симптомов может происходить с помощью соответствующих психотерапевтических вмешательств. Сентонз и др. (2021) обнаружили, что создание прочного союза между терапевтом и клиентом может стать эффективным началом. Кроме того, использование таких техник, как управляемые образы и переписывание сценария, может быть полезным для уменьшения склонности этих людей к негативной самооценке, а также помочь им переосмыслить и более точно интерпретировать эмоции и поведение других.
Надлежащее лечение поддержит усилия людей по развитию более эффективных социальных навыков, более точному считыванию эмоций других и повышению вероятности создания новых благоприятных отношений.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕНАВИДЯТ РАБОТУ?

В 2013 году агентство Gallup в США провело крупный опрос населения, и выяснило, что только треть опрошенных чувствуют себя вовлеченными на работе. Проще говоря – только треть людей любит свою работу, остальные ее терпеть не могут и торчат на службе или заводе лишь по необходимости. Более поздние опросы подтверждали это соотношение: нет, не любят люди работу, и все тут.

Социологи используют термин «вовлеченность», подразумевая степень энтузиазма и преданности своему делу. И по их подсчетам такое равнодушие стоит штатам сотни миллиардов долларов в год.

Деньги пропадают, поэтому, конечно, корпорациям стало интересно, в чем дело. У работодателей были подозрения: наверное, вы просто ленивые, не то что мы в наши годы. Миллениалы, как и зумеры, отвечали на это: «Ок, бумеры, а вы экономику сегодняшнюю видите? Что там любить?»

У работников была своя версия – дело в том, что работа сама по себе плоха. Эта версия частично подтвердилась, когда исследователи стали разделять опрошенных на группы. Конечно, выяснилось, что части людей (преимущественно, не белые женщины) и платят мало, и условия работы отвратительные. У этой группы можно даже не спрашивать, почему они не испытывают прилива рабочего энтузиазма.

И все-таки остается группа, у которой формально все хорошо – платят достаточно, условия приемлемые – но людям все равно плохо. Учитывая, что мы проводим на работе около трети дня, жить не в ладу с работой, значит, и жизнь свою не очень-то любить.

Оказалось, что там, где удовлетворены материальные потребности, нужно еще позаботиться об их душевном состоянии.

Экономист Тони Шварц опросил 20 тысяч сотрудников на производстве и в беловоротничковых профессиях. Выяснилось, что сотрудники значительно больше вовлечены, когда их работа реализует четыре следующих потребности:

- Чувство осмысленности. Мы много писали о том, что человек тоскует по смыслу и пытается искать его во всем. Отсутствие понимания, чем вы занимаетесь вообще, отзыв, что ваша работа даром никому не нужна, со временем убивает вовлеченность, даже если за мартышкин труд хорошо платят.

- Чувство ценности. Ужасные мы люди – нам мало платить, работников надо еще и благодарить. Или как-то иначе показывать, что они молодцы, и вот ваш портрет на проходной, премия и корпоратив.

- Возможность работать только над одной задачей. Люди гораздо лучше работают и больше любят свое дело, когда им дают возможность сосредоточиться на одном самом важном задании, и контролировать свое время и условия работы. Проще говоря – не надо мешать людям работать.

- Отдых. Спросили бы классиков! Но нет, ученым пришлось заново открыть, что чтобы славно поработать, человеку надо дать шанс славно отдохнуть. Людям нужны отпуска, выходные, свободные вечера и перерывы хотя бы каждые минут 90.
То есть, если у вас непыльная работа с приличной заплатой, но ее результат никому не нужен, вас заваливают хаотичными поручениями, вам не дают отдохнуть, и никогда слова доброго не скажут – вам не кажется, это и правда плохая работа. Вы не беситесь с жиру, вы беситесь совершенно по делу.

Осталось выяснить только, кто же во всем этом виноват. Судя по всему, в частности, по опросам, виноваты – люди. У тех, кто звонит вам в воскресенье в 10 вечера, кто присваивает ваши идеи, кто обесценивает результаты, и мешает в процессе – есть лица и имена. Это боссы.

Казалось бы, ведь и начальники когда-то были подчиненными, понимали, как тяжело работать с дураками или негодяями, а значит, они должны эволюционировать. Но нет.

Ученые выяснили, что очень часто людей повышают по ложным причинам. Есть две категории людей, которым нельзя руководить, и именно они попадают в руководство. Первая категория – это хорошие специалисты не на своем месте. Они могут быть блестящими инженерами, продажниками, художниками, но дисфункциональны как управленцы. Вторая категория – самая опасная – это «темные» лидеры, люди, которых повышают, потому что они очень очень любят власть. Как быть, если ваш начальник – что-то вроде Саурона – это уже тема для отдельной статьи.

Текст: Елизавета Пономарева

КАК МЕНЯЕТСЯ СИТУАЦИЯ НА "РЫНКЕ" СВИДАНИЙ?

Приквел: мы думали, это обычный текст, но внезапно под пост в Фейсбуке пришла толпа мужчин (и даже психолог) с комментариями о том, что это разрушение скреп и невероятно сложная задача, и началось такое, что одна из наших авторок прокомментировала как "Срочно опустите мужчине планку - человек не может перешагнуть плинтус".

А теперь - сам текст:

Многие мужчины, которым сейчас около тридцати, столкнулись с тем, что женщины не спешат вступать с ними в отношения. Почему?

Потому что раньше мужчины соревновались больше не друг с другом, а с одиночеством.
Сейчас, невзирая на то, что девочкам продолжают говорить, что их ценность - выйти замуж и родить детей, они все меньше с этим согласны.

А значит, мужчинам придется конкурировать не с ужасным одиночеством, а с другими мужчинами и... прекрасным одиночеством!

Но у нас есть подсказка и для мужчин, и для женщин:

10 пунктов, которые должны быть соблюдены, чтобы женщине в отношениях было лучше, чем без них (по версии исследовательницы и психолога Леа Агвайр):

-Отношение к женщине как к равному по статусу человеку;
-Возможность быть видимой и услышанной;
-Уважение к чувствам друг друга;
-Взаимная безопасность и поддержка;
-Разделение ценностей и убеждений;
-Возможность иметь разные идентичности и роли (а не только "жена" или "мать");
-Роли и ожидания в отношениях должны обсуждаться и формироваться в процессе диалога, а не вешаться автоматом (например "ты занимаешься всеми документами, ты же девочка");
-Возможность выражать несогласие и продуктивно обсуждать расхождения;
-Внутреннее доверие;
-Эмоциональная близость.

Если большей части из этого мужчина предложить не может - он проиграл одиночеству, потому что без него будет лучше.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

НЕМНОГО О СТИЛЯХ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ (поможет распознать абьюз)

Авторитетный:
Оба партнера находятся в диалоге, с каждой стороны проявляется позитивный интерес и вовлечённость, которые обычно выражаются в вопросах в духе "Как дела?", "Как прошел твой день?", "Скажи, ты хочешь в выходные поехать к Ивановым или ну их" - и так далее. Второй важный момент - ассертивность. Она заключается в возможности брать на себя ответственность (оба партнера!), принимать совместные решения, признавать ошибки, выражать свои мысли и чувства уважительно к партнеру.

Демократический
В этом случае также присутствует позитивный интерес, но появляется больше свободы: то есть в этом стиле больше совместности, больше диалога и при этом меньше структуры: решения принимаются более спонтанно или могут, наоборот, пробуксовывать, если ни у кого нет готовности принять ответственность. Как правило, в демократической системе чуть больше хауса, но зато и больше веселья.

Что важно: позитивный интерес обычно помогает многие проблемы решать еще до того, как они возникли: люди, чувствуя принятие, больше делятся своим беспокойством, интересными идеями и радостями. В обоих стилях обычно нет проблем с тем, куда пойти, что подарить или как поддержать - все более или менее регулярно появляется в диалоге.

Перейдем к менее радостным вещам:
Авторитарный стиль. Обычно предполагает более родительскую или начальственную роль одного из партнеров (чаще это женщина). Второй человек - исполнитель, причем часто не самый лучший и ответственный. Ему приходится объяснять, напоминать и проговаривать, потому что в авторитарных отношениях у того, кто снизу, обычно нет инициативы и особенного интереса. При этом есть пары, для которых такой вариант - вполне комфортный.

Попустительский - вариант, в котором не очень много интереса и вовлечённости, но и контроля тоже нет. Именно так обычно выглядит более или менее успешная пара с гендерным разделением ролей: она должна готовить еду, и пофиг, как она это организует, он должен прибивать полочки, и пофиг, что он этого не умеет. Часто в таких парах люди разговаривают, скорее, по делу или обсуждая новости, не особенно делясь чувствами и собственными мыслями. Но, конечно, имеют право. Зато в кризисной ситуации такая пара может эффективно включиться.

Перейдем к грустным вариантам:
Безразличие. В этом случае человеку плевать на своего партнера, его мысли и его чувства. Он не включится на рак, не утешит, если умерла мама, не интересуется, устал человек или раздражен.
Отношений нет - люди просто живут на одной территории.
Если второму человека чувства важны, то он может очень переживать, чувствовать себя плохим, неуместным, ненужным, глупым, неинтересным. Это может очень ранить.

Авторитарно-попустительский - вариант, в котором один человек тянет одеяло на себя за счёт другого. У него есть право отчитать, накричать, высмеять или даже наказать. При этом формальный повод часто выдуманный или возник на пустом месте. Что бы ни случилось - виноват всегда "стрелочник": то он слишком навязчив, то невнимателен,то не подумал, то сделал не то, то то, но не так. У второго участника отношений часто есть ощущение, что с ним глобально что-то не так, что он просто базово плох.
Редкие периоды относительного благополучия сменяются очередными претензиями и скандалами.

Разумеется, ссоры могут быть и в первых двух вариантах, и во второй паре, но именно в последнем возможна ситуация, когда взрослый человек может позволить себе унижать или пренебрежительно относиться. Поэтому, если вы узнали свои отношения в последних двух примерах - есть повод забеспокоиться.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Если вам нужна психологическая помощь - www.imja.online

Как вы, возможно, знаете, один из авторов этого канала - Адриана Лито - израильский психолог.

В ближайший понедельник она готова поделиться своим опытом обращения с израильской бюрократией - бесплатно.
Если вам актуально - не забудьте записаться
https://docs.google.com/forms/d/156OF0oKB1SaYejH6gckTuViWvfSq3UU2Smzz1Np-86g

Апд: внимание, встреча переносится на 12 сентября!

Ее канал про Израиль @happyisrael
Бесплатный ульпан (изучение иврита) @azarthebrew
Страничка для переезжающих в Израиль - imja.online/israel

Как отвечать на неуместные вопросы

Иногда это нас шокирует, иногда вгоняет в ступор, иногда загоняет в размышления на целые недели: "неужели я так плохо выгляжу?" или "почему я ничего не ответила?".

Вопросы бывают разные - от "сколько вы потратили на отпуск?" до "твоя грудь - настоящая?", как правило, они нам не нравятся, потому что либо затрагивают болезненные точки, либо предлагают переход к уровню близости/откровенности, к которому мы еще не готовы.

Как с этим справляться?
1. Сделайте глубокий вдох. Звучит просто, но служит нескольким целям. Это помогает сохранять спокойствие, дает вам несколько дополнительных моментов, чтобы решить, как ответить, и, наконец, дает спрашивающему возможность пересмотреть то, что он только что спросил, что может привести к опровержению или извинениям за сам вопрос.
2. Отвечайте с изяществом и тактом. Минус на минус не всегда даёт плюс. Пристыдить человека, который спрашивает, или иным образом принизить его, порой делает ситуацию еще более неудобной для всех. Иногда позволить человеку сохранить лицо, не привлекая дополнительного внимания к вопросу, а перенаправляя его к более подходящей теме - хорошее решение.
3. Используйте юмор. Это может быть легкий смешок в ответ на вопрос или дружелюбный, но саркастичный ответ: «Ты действительно только что спросила меня об этом?»
4. Будьте честны. Порой совершенно нормально сказать: «Мне неудобно отвечать на этот вопрос».
5. Отразите это. Задайте вопрос в ответ, сместив акцент на спрашивающего. Например, вы можете ответить на вопрос о расходах на отпуск: «Вы ищете недорогое место для отдыха?» – Этот ответ работает независимо от того, насколько экстравагантным был ваш отпуск, потому что он фокусирует внимание на их бюджете.
6. Спросите «Почему…?» Каким бы неуместным ни казался вам вопрос, возможно, у человека, который его задает, есть веская причина (или он думает, что она есть) для того, чтобы задать его. Вместо того, чтобы предлагать ответ, ответьте с любопытством: «Почему вы спрашиваете?» или «Тебе правда хочется об этом поговорить» Тем не менее, убедитесь, что ваш тон вежливый а не раздраженный.
7. Тишина. Иногда игнорирование вопроса — лучший ответ. При этом попробуйте вежливо улыбнуться и поблагодарите другого человека моментом прямого зрительного контакта. Это равнозначно тому, что вы говорите: «Мне некомфортно», не заявляя об этом на самом деле.
Если человек не хотел зла, это может сработать.

И, конечно, при выборе ответа, имеет смысл подумать, кто перед вами: случайного прохожего можно и проигнорировать, с боссом порой приходится танцевать сложные танцы.

В любом случае помните, что вы ничего не должны праздно любопытствующим людям.
Адриана Лито

Если вам нужна психологическая помощь www.imja.online

Как отвечать на неуместные вопросы на интервью

Мы уже писали, как можно справляться с подобными ситуациями в обычной жизни, а теперь поговорим по работу.

Люди прикладывают много усилий для составления сопроводительного письма и резюме и готовятся к интервью.

Но что же делать, если hr задает неуместные вопросы на собеседовании — или, что еще хуже, незаконные?

Согласно опросу, проведенному Harris Poll, 20% из более чем 2000 опрошенных hr указали, что они задавали кандидатам такие вопросы на собеседовании. Когда той же группe представили список неуместных вопросов и спросили, нормальны ли они, 33% ответили, что не уверены - то есть ряд специалистов просто не знал, что можно, а что нельзя.

Во-первых, давайте разберемся, что такое неуместные вопросы на собеседовании. В первую очередь это раса, пол, национальность, религия, семейное положение и состояние здоровья (в зависимости от законов вашей страны).

Как это выглядит на практике? Вот несколько примеров, некоторые из них очевидно неприемлемы, другие завуалированы так, что возможно, вы даже заметили их собеседовании.

«Кто позаботится о ваших детях, пока вы на работе?»
Хорошая проверка по любому вопросу, который намекает на дискриминацию по признаку пола или семейного положения это вопрос к себе: «Спрашивал бы об этом работодатель, если бы я был противоположного пола?». Это может быть беспокойство (и дискриминация), что вы не сможете выполнять свои обязанности, потому что вы родитель.
Корректная форма: «Вы сможете присутствовать в офисе с 9 до 6 в течение рабочей недели?»

«Планируете ли вы иметь еще детей?»
Ваши семейные планы не должны обсуждаться на собеседовании, хотя у вас может возникнуть соблазн поделиться с менеджером по найму историями о беременности или малыше, но разумнее всего воздержаться от этого.

"Вы принимаете какие-нибудь лекарства?"
Это можно рассматривать как окольный способ спросить о возможной инвалидности. Корректная версия: «Можете ли вы выполнять вот такую работу?»

"Ты ходишь в церковь каждое воскресенье?"
Этот вопрос намекает на дискриминацию по религии, корректная версия - «Вы готовы работать в нерабочее время и в выходные дни, если это необходимо?»

"В каком году вы закончили школу?"
Это просто еще один способ спросить, сколько вам лет.

Теперь, когда вы знаете, как могут выглядеть неуместные вопросы на собеседовании, давайте подумаем, какой должна быть ваша стратегия. У вас есть один из трех вариантов.

1. Ответить на вопрос. Многие кандидаты делают это по умолчанию потому, что боятся показаться несотрудничающими или не видят ничего плохого в вопросе. Наш совет - если отвечать, то использовать короткие и стандартные ответы без подробностей.

2. Отказаться отвечать на вопрос. Если он некорректен, вы, безусловно, имеете право не отвечать на него. Вы можете указать на неуместность в качестве причины. Будьте готовы, что эта стратегия может создать некоторую неловкость — не по вашей вине, но которую лучше разрядить вам - сказав, что "я понимаю, что это ваша работа" или улыбнувшись.

3.Ответьте на содержательную часть вопроса, проигнорировав неуместную. Этот вариант позволяет вам защитить свои права и тактично ответить на интерес интервьюера. Например, вместо ответа на вопрос «Где вы родились?» прямо, вы могли бы сказать: «Если вы хотели спросить, есть ли у меня разрешение на работу - да, конечно». Также вы можете уточнить вопрос, например, «Помогите мне понять, почему это важно, потому что я хочу дать вам подходящую информацию».

Еще примеры других неуместных вопросов:
«У тебя ПМС?»
«Можете ли вы флиртовать с клиентами, чтобы заставить их тратить больше?»
«Можете ли вы краситься больше?»

В заключение еще одна рекомендация при работе с неуместными вопросами - спокойствие. На собеседовании, как и в других частях вашей профессиональной жизни, вы можете контролировать то, что происходит. Не позволяйте работодателю запугивать вас, раскрывая то, что вы не хотите.

Стремитесь разрядить обстановку и используйте это как возможность показать свои навыки межличностного общения.
Адриана Лито

Если вам нужна психологическая помощь www.imja.online

КАК РАБОТАТЬ С ДРАКУЛОЙ?

К сожалению, часто те люди, которым не стоит давать власть, стремятся к ней больше прочих. Знаете, в какой области насчитали больше всего людей с психопатией? Среди директоров компаний.

Итак, как работать, если ваш начальник - Дракула

Сначала убедимся, что это так. Обычно Дракула понятия не имеет, чего от вас хочет, пока вы не сделаете то, что ему не понравится. Он рассчитывает, что вы умеете читать мысли. Кругом он видит врагов, поэтому стремится не столько к качеству работы, сколько к их разгрому, причем вашими силами. Он непредсказуем и не исполняет обещаний. И пьет вашу кровь, так что есть ощущение, что чем вам хуже - тем лучше. И, конечно, он может позвонить в 12 ночи.

Иногда Дракулу можно опознать по команде, ведь со временем она напоминает семейство из хоррора: упыри да зомби, жрущие мозг. У плохого начальника нет задачи поддерживать благотворный климат в группе, напротив, он позволяет конфликтам расцветать, а обидам накапливаться. Поэтому отношения становятся враждебными и очень личными – тут тесно, душно и плохо.

Ваша первая задача в замке Дракулы – решить, собираетесь ли вы тут остаться. Если да – то, как долго и на каких условиях. А еще стоит подумать, почему вы решили остаться. Некоторые люди терпят по материальным причинам, но бывает, что на работника влияют какие-то установки, которые стоит обсудить с психологом. Например: «Если я буду достаточно хорошо работать, он меня признает и полюбит!».

Если вы остаетесь, запомните следующее. Во-первых, он не станет лучше, и вы его не исправите. Во-вторых, для него вы не равноправный игрок. Не стоит себя убеждать, что не все так плохо. У всех же бывают плохие дни, все же иногда обращаются летучей мышью. Не все. Чтобы не обманываться, обращайте внимание на поступки, а не слова. А также пользуйтесь Правилом троицы.
Если начальник подвел вас один раз – это случайность. Если два раза – скажем, что это ошибка. Три – простите, но вас едят.

Ваша следующая задача – выстроить и охранять свои границы. Понятно, что отстраняться проще в большом замке, где вы можете найти место, где редко попадаетесь на глаза, но если вам предстоит личное общение, то помните, что Дракула обаятелен и обладает даром убеждения, и один на один вы не выстоите. Переводите все в письменную форму. Вампиры плохи в этом жанре, возможно, дело возрасте. Сохраняйте переписку, оставляя за собой бумажный след. Копируйте, дублируйте, повторяйте сказанное вам тут же вслух и при свидетелях: «Я правильно поняла, что вы хотите, чтобы я принесла с три человечьих черепа среднего размера к четвергу?»

Еще специалисты советуют не выдавать своих негативных чувств, но это плохой совет, потому что придерживаться его сложно. Но старайтесь при Дракуле не плакать и не орать.

Дракула, как положено аристократу, любезен с вышестоящими, и ни во что не ценит остальных. Еще одна ваша тактика - поддержание здоровых отношений с людьми. В глазах вышестоящего над Дракулой начальства у вас не должно быть явных недостатков.

С коллегами и подчиненными будьте не как босс. Тут, видимо, проблема с зеркалами: Дракулы не терпят ясности и прозрачности в отношениях, а вот вас она может выручить.

Наконец, если вам предстоят переговоры с Дракулой, помните, что в своих глазах он бессмертен и редко испытывает страх, плюс любит выигрывать больше обычного человека. Поэтому негативные последствия он оценивает неверно, а на похвалы и награды падок. Потребуется немалая креативность, но, если вы придумаете удачную сделку – вы наверняка договоритесь. А если Дракула дает дурацкое поручение, то ответ «Я лучше сделаю иначе, так точно получится ЛУЧШЕ» скорее подействует на него, чем «Но, если мы так сделаем, все сломается».

И последнее – уходите. Если вы сами не планируете приучиться летать как ужас на крыльях ночи или, рано или поздно, свалиться, от того что вас выпили досуха, составляйте план побега. В отличие от брошенных мужей, начальники редко бьются в двери с криками «Вернись, я все прощу!»

Текст: Елизавета Пономарева специально для проекта "Ресурсная психология"

Если вам нужна психологическая помощь www.imja.online

КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОГОЙ ЗА БЛИЗКИХ

Нет смысла писать подводку, почему мы тревожимся за близких вообще, в последние два года особенно в частности, и, для некоторых, в последние дни – в особенности. Это тот случай, когда читающим виднее, чем пишущим – что происходит в их жизни. Поэтому заметка сегодня начнётся сразу с практических советов.

ВЫБИРАЙТЕ БЕЗОПАСНОЕ ДЕЙСТВИЕ

Тревога даёт нам сразу сильную, очень сильную реакцию на телесном уровне – в кровь вбрасывается коктейль из гормонов, которые побуждают нас ответить на опасную ситуацию самой базовой нашей реакцией из набора «бей, беги, замри». Проблема в том, что никогда не знаешь, какая из базовых реакций прямо сейчас будет выигрышной, а сопротивляться гормональному зелью в крови и ответу на него почти невозможно.

Чтобы дать возможность мозгу выйти из-под пресса гормонов и подумать, действуйте немедленно, но – безопасно. Есть несколько возможностей проявить те самые базовые реакции, задействовав тело.

«Бей» - срочно что-то уничтожьте. Выволоките отложенные на всякий случай год назад картонные коробки и раздерите их на картонную массу, которую удобно выкинуть или сдать. Бросайтесь с тряпкой и моющими средствами на всё, что давно пора бы отдраить. В крайнем случае реально избивайте – какую-нибудь подушку. Но с коробкой и уборкой результат более видимый и потом более успокаивающий и отрезвляющий.

«Беги» - двигайтесь! Пройдитесь очень быстрым шагом вокруг дома. Два раза в день, пять – сколько надо. Танцуйте (можно боевой танец, выдуманный на ходу). Можно в туалете, если вы на работе и уйти с неё не можете. Можно сбегать в магазин, но только если вы уверены, что до перегорания стрессового коктейля в крови вас там ничто не будет задерживать на месте. Ожидание, спокойное состояние может стать пыткой.

«Замри» - а вот полностью замирать не стоит. Без действия стрессовая реакция тела остаётся на месте. Зато «замиральщикам» часто помогает заземлиться через рукоделие, готовку, перебор бумажных архивов. Минимум движения, работа руками, сосредоточенность на маленьких вещах, которые ты можешь контролировать здесь и сейчас. Главное, не пытаться в этом состоянии срочно осваивать новый навык вроде вязания. Дополнительный стресс будет лишним.

После первой реакции, если ей дать безопасно проявиться, мозгу уже легче принимать конструктивные решения о дальнейших действиях по самой ситуации.

НАЙДИТЕ СВОЮ ЗОНУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Одна из причин, по которой тревога по близким нас сводит с ума – ощущение полной потери контроля над своей жизнью, частью которой, осознанно или нет, мы считаем и родных в ней. Такое ощущение доказано сокращает жизнь – есть очень известный эксперимент в домах престарелых, где одним престарелым разрешали выбирать меню на завтра, пусть и в определённых рамках, а других просто кормили. Это так резко сокращало чувство контроля над своей жизнью, и так малое в этих заведениях, что те, кому не давали выбора в еде, умирали быстрее тех, кому высказать хоть какой-то выбор давали.

Удивительно, но даже в концлагерях Второй Мировой это правило действовало. Если человек брал ответственность хотя бы над малой частью своей жизни – как правило, каждый день педантично умывался, то шансов выжить у него было много больше.

Обдумайте, что сделать в ваших силах, что могло бы быть в ваших силах, если немного изменятся обстоятельства, и что в зону вашей ответственности не входит. Как правило, поддержка рутин – один их самых важных факторов, чтобы атмосфера дома не переходила в паническую. И она же – одно из самых трудных действий, потому что у многих от тревоги всё из рук валится. В таких случаях важно очертить для себя рутины, которые делать надо обязательно, и рутины, которые хорошо бы, если силы будут, и… не забывать справляться с гормональным коктейлем в крови способами из первого пункта. Тогда за банальную чистку зубов или помыв посуды взяться будет легче.

Конец первой части

Как выжить в глобальном кризисе? Советы от старейших

Карл Пиллемер начал 10-летний проект по опросу пожилых американцев в 2003 году. Его исследование описано в книге 2012 года «30 уроков любви: испытанные и верные советы».

Пиллемер также является профессором геронтологии в медицинском центре Weill Cornell Medicine.

Свое исследование Пиллемер начал с предположения, что пожилые люди обладают бесценными знаниями о том, как хорошо пережить трудные времена. Средний возраст его собеседников был 77 лет; самому старшему было 108 лет. Примерно 1000 из них пережили Великую депрессию, 1200 пережили Вторую мировую войну и 60 пережили пандемию испанского гриппа 1918 года.

Он спросил их: Основываясь на вашем опыте этих проживания кризисов, какой совет вы можете дать, чтобы пережить их?

Взгляните вдаль

Более взрослые люди, живущие более 80 лет, могут дать нам перспективу, буквально утверждая, что «это тоже пройдет».

«Я встречался с людьми, пережившими Холокост, беженцами из многих других крупных конфликтов начала 20-го века и людьми, которые потеряли все во время Великой депрессии", — сказал Пиллемер. «К тому времени, когда я сидел с ними 40, 50, 60 или 70 лет спустя, они построили комфортную, часто успешную и полноценную жизнь. Их послание было необычайно ясным: кризисы случаются, общества меняются, и, обладая стойкостью, мы восстанавливаемся и идем дальше».

Сосредоточение внимания на том, каким может быть ваше будущее через десять или более лет, может стать противоядием от беспокойства, советуют старейшины. Этот урок также является напоминанием: нынешние действия — это будущие истории о том, как мы выжили. Какую историю мы хотим рассказать?

Будьте щедры

Если хочешь помочь себе, говорили эти люди, помоги другим. Пилемер отметил, что их собственные бедные семьи помогали еще более бедным во время Великой депрессии. Они вспоминают Вторую мировую войну как время, когда общины объединились, и все взялись за руки, чтобы поддержать друг друга дома.

«Щедрая помощь другим людям в той мере, в какой мы можем, — это основной способ, с помощью которого люди могут почувствовать чувство контроля», — сказал Пиллемер. «Будь то помощь другим людям во время Великой депрессии или помощь соседям во время Второй мировой войны. Щедрая помощь другим — очень хорошая и полезная стратегия».

Не волнуйтесь - вместо этого подготовьтесь

По словам Пиллемера, люди в подавляющем большинстве согласны: в лучшем случае беспокойство приводит к пустой трате времени; в худшем случае это увеличивает страдания.

«Они обнаружили, что лучшим противоядием от беспокойства являются действия», — сказал Пиллемер. «Подготовка к худшему имеет смысл не только для вашей защиты; это также заставляет вас чувствовать себя компетентным. Мои собеседники говорят, что сознательное, рациональное планирование значительно уменьшает тревогу».

Наслаждайтесь маленькими ежедневными радостями

Последний урок, которым поделился Пиллемер, заключался в том, как важно испытывать радость и наслаждаться маленькими ежедневными удовольствиями. Когда люди ищут счастья, они часто думают о «дорогих» вещах: покупке дома, поиске партнера, рождении ребенка, новой работе, деньгах".
Пожилые люди говорят нам, что позитивный настрой в кризисной ситуации зависит от мелочей.

"Чашка кофе, письмо от друга, даже любимая песня по радио - уделение особого внимания этим событиям «микроуровня» формирует ткань счастья, которая ежедневно поднимает их вверх". Пожилые люди считают, что то же самое может быть верно и для молодых.

Исследование Пиллемера подчеркивает мудрость исчезающего поколения и неоценимую ценность историй и знаний старших среди нас.

Ну и ещё один последний урок, извлеченный из руководства Пиллемера: задавайте старшим свои вопросы, пока можете, и находите утешение в их стойкости.

Текст Адриана Лито

КОД «ДЕМЕНТОР»: КАК ПЕРСОНАЖИ ПОМОГАЮТ ДЕТЯМ И ВЗРОСЛЫМ РАСПОЗНАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

Попытки описать своё психологическое состояние для детей прошлого – если их не обрывали на середине – были сродни попыткам обучиться поэтической речи. Точных терминов и подходящих аналогий родители и дети часто не могли найти. В результате или проблема превращалась в слепое пятно, или искать её и её решение приходилось наугад.

Двадцатый век многое сделал для того, чтобы дети больше начали понимать в своих эмоциях, а родители вспомнили о важности этих эмоций. Например, немало разнообразных описаний простых и сложных психологических состояний в рассказах Драгунского о мальчике Дениске. Сложные психологически ситуации, с которыми мог бы сравнить своё положение и состояние ребёнок, часто встречаются в книгах Линдгрен.

К нашему времени персонажей, с помощью которых ребёнок сможет обозначить свои чувства, стало очень много. И порой создатели этих персонажей дают остроумные решения на тему того, как можно эти чувства пережить или «обезвредить».

== Нападение дементоров – подавленность, депрессия ==

«Света белого не вижу,» - эта популярная в старинных песнях жалоба неплохо описывала для жителей прошлого состояние сильной психологической подавленности. Современные дети скорее поймут аналогию с дементором – который, впрочем, тоже как будто забирает весь свет из тебя и вокруг тебя, пусть вещи и остаются освещёнными…

Дементор – персонаж серий книг и фильмов о Гарри Поттере, юном волшебнике, которому сопереживает уже не первое поколение детей. Это существо высасывает из людей радость, пока с радостью не уйдёт сама жизнь. После контакта с дементором может остаться страх перед ним, однозначно необходимы действия по восстановлению (Роулинг, создательница персонажей, предлагает перекусить шоколадом – но этот рецепт подходит, конечно, не всем). Наконец, от дементора есть способ защититься, но для этого нужно, чтобы у человека были по-настоящему счастливые воспоминания, на которые он может опереться…

В жизни багаж воспоминаний также очень важен. Как и не забывать давать себе отдых, когда вместе с радостью у тебя утекают в никуда силы.

== Мышонок Джерри либо Карлссон – неукротимое желание «пошалить» ==

«Как бесёнок вселился,» – жаловались родители прошлого на приступы шкодливости у ребёнка. В наше время вселившиеся в ребёнка бесы – удел фильмов ужасов. А взрослым и малышам легче сравнить вдруг появившееся неодолимое желание похулиганить с персонажами классических и всё ещё популярных мультфильмов – мышонком Джерри, который порой нарочно дразнит кота Тома, или Карлссоном, подбивающим Малыша на глупые поступки, да так, что тот и не успевает задуматься о последствиях.

Карлссона, кстати, придумала всё та же Линдгрен. И в её книгах Малыш постепенно перерастает своего друга в эмпатии и ответственности.

== Ослик Иа – пессимистический настрой ==

Ослик Иа – персонаж книг и множественных экранизаций историй об игрушечных друзьях мальчика Кристофера Робина. Он редко радуется, а чаще пребывает в унынии, словно сказочная Царевна Несмеяна. Возможно, всё потому, что он заранее тревожится, легко представляя себе наихудший ход событий. Состояние ослика Иа нападает иногда на любого человека, и тогда он всё подряд критикует и как будто ничего не хочет, но если от него совсем-совсем отстать – может почувствовать себя ненужным и одиноким.

В книге и экранизациях друзья просто переносят приступы меланхолии Иа с терпением. Иа и сам очень терпелив к окружающим – он не делает им оскорбительных замечаний, каким бы дурным ни было его настроение. Поэтому ему удаётся сохранить тёплые отношения с друзьями.

Конец первой части

К ХЭЛЛОУИНУ: ПОЧЕМУ ЛЮДЕЙ ТЯНЕТ К МЕРЗКОМУ?

Брэдли Айриш, The Conversation

Хэллоуин – время отвратительных вещей, от фильмов-слэшеров до «проклятых хижин» в зепёкшейся искусственной крови, с фальшивыми потрохами внутри. Но привлекательность к подобным мерзостям у людей выходит за рамки этого дня.

Пролистай ТВ-каналы, и наткнёшься на шоу, в которых ведущим и участника подают отвратительную еду в качестве «приключения»; передачи, которые посвящены работе дерматологов над прыщами; грубые комедии, развлекающие зрителя низкопробными шутками на тему рвоты или мочеиспускания.

То же и в других формах СМИ. В любовных романах можно наткнуться на изображения инцеста, чтобы пощекотать нервы читателя – к примеру. Самый страшный пример – шокирующие сайты в интернете с реальными кадрами смерти и увечий специально для тех, кто ищет подобное.

Это вовсе не феномен последних дней. В Елизаветинской Англии существовала похожая культура отвратительного.

Почему так много людей тянет к вещам, которые вроде бы должны их отталкивать? У современной науки есть ответ, и он имеет непосредственное отношение к тому, как работает чувство отвращения.

== Что такое отвращение? ==

Отвращение — это, по сути, чувство, побуждающее избегать чего-либо, сигнал, что нечто может быть вредно для нашего тела.

Учёные считают, что изначально чувство отвращения относилось к еде. Чарльз Дарвин отмечал, «насколько легко это чувство возбуждается чем-либо необычным во внешнем виде, запахе или характере нашей пищи». Согласно этой теории, оно медленно развивалось, чтобы охранять нас от всего, что может привести к контакту с опасными патогенами – болезнями ли, животными, телесными повреждениями, трупами или чем-то, что связано с сексом.

Более того, отвращение, похоже, развивалось далее, чтобы регулировать вещи, приносящие символический вред: нарушения морали, культурных правил, религиозных табу. Вот почему некоторые люди могут сказать, что акт расизма вызывает у них отвращение.

Из-за этих регулирующих функций отвращение часто называют «эмоцией-привратником», «эмоцией отторжения» или «эмоцией тела и души».

== Очарование отвратительного ==

Как же тогда объясняется факт, что отвратительное порой может привлекать? Психологические исследования показывают: отвратительное захватывает и удерживает внимание более эффективно, чем эмоционально нейтральные стимулы.

По мнению исследователей медиа Бриджит Рубенкинг и Энни Лэнг, это происходит, вероятно, потому, что в перспективе эволюции «предвзятость внимания в сторону отвратительного, каким бы оно ни было отталкивающим, лучше помогает избегать вредного». Таким образом, хотя отвращение может быть неприятно, это чувство эволюционировало, чтобы в то же самое время захватывать внимание.

Но отвратительное не просто привлекает внимание; мерзостями даже могут наслаждаться.

Психолог Нина Стромингер предполагает, что привлекательность отвратительного может быть примером того, что называют «доброкачественным мазохизмом» — человеческой склонностью искать кажущиеся «отрицательными» переживания с целью получения удовольствия от «ограниченных рисков», вроде катания на американских горках или принятия очень острой пищи.

По словам Стромингер, вполне «возможно, что любое негативное чувство потенциально может быть приятным, если не сопровождается уверенностью в том, что происходящее действительно плохо, благодаря тому, что оставляет после себя физиологическое возбуждение, волнующее само по себе».

Так что есть психологический механизм, который позволяет вам наслаждаться мерзостями при определённых обстоятельствах.

Перевод: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

МАНИПУЛЯЦИИ КАК ТЕМНАЯ СТОРОНА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА

Мы часто используем слово «манипуляции», когда рассказываем о каких-либо нехороших людях. И также часто в ответ слышим, что практически любое поведение, которое может как-то на кого-то повлиять – это манипуляции. Просьба, приказ, намек – все это, получается, манипуляции.

В психологическом словаре дело обстоит немного иначе. Слово «манипуляция» используется, чтобы описать деятельность с целью повлиять на других людей в интересах манипулятора при помощи обмана, сокрытия информации или насилия. И отсюда можно вычленить три признака истинной манипуляции (в психологическом смысле):

- манипуляция совершается на благо манипулятора, в неких корыстных или низменных целях, а не ради вашего счастья, безопасности или во имя великой справедливости, или в чем еще вас будут убеждать. Манипуляторы, как правило, не считают себя ровней другим, поэтому и считают возможным использовать остальных ради личных целей. Здесь полезно вспомнить другой смысл слова «манипуляция» – сложный прием, действие руками. В данном случае, манипулятор действует, а вы лишь предмет, на который он воздействует или пешка, которой он двигает: у вас разный статус.
- как и цели, средства манипуляторов тоже не очень. Манипуляция включает искажение или сокрытие правды. Дезинформацию (намеренное искажение действительности), мизинформацию (некорректную информацию), малинформацию (информация корректная, но используется во вред) и прочую «джедайскую правду».
- манипуляция воздействует на волю, ее задача лишить вас выбора. Этим манипулятивное поведение отличается от убедительного, как вводящая в заблуждение реклама от лекции харизматичного просветителя.

В общем, манипуляция – это то самое предложение, от которого невозможно отказаться.

Манипулятивных техник и приемов масса, от мягких до жестких, от лести до шантажа, включая всеми любимый газлайтинг. Или, например, менее известный американский народный термин – DARVO. Расшифровывается как: отрицай, нападай, поменяй местами жертву и виновного. То есть, во-первых, я этого не делал, во-вторых, да вы сами хороши, в-третьих, меня канселят, спасите-помогите, люди добрые!

И, конечно, манипулировать могут самые разные люди. И с определенными психологическими особенностями, и без них, и те, кто никогда не проверялся, а стоило бы.

Главные подозреваемые в манипуляциях – представители темной триады, то есть люди с такими чертами как нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. На первое место выходит обычно упускаемый из виду (видимо, в силу коварства) маккиавеллизм. Это буквально черта личности, характеризующаяся манипулятивностью, бессердечием и аморальностью.

Но вот когда исследователи пытаются разобраться, что именно делает человека сильным манипулятором, начинаются чудеса. Дело в том, что чтобы морочить людям голову, надо хоть как-то разбираться в устройстве этой головы, а значит – и своей. Или иметь то, что называют, теорией разума.

Представьте себе, как белка и ворона прячут припасы. Белка сделает это у вас на глазах, а ворона притворится, что прячет, а, на самом деле, унесет вкусняху подальше. У вороны есть теория разума.

Итак, чтобы хорошо манипулировать, нужно понимать, что почувствует и сделает другой человек, а значит, надо понимать, что чувствуем мы сами. Это эмоциональный интеллект. И представители темной триады им, вообще-то, не славятся. Признаком маккиавеллизма, например, называют алекситимию – затруднение в определении и описании своих и чужих эмоций. Так как же они манипулируют другими?

ВЛЮБЛЕННОСТЬ VS ЛЮБОВЬ

Одна из трудностей, с которыми сталкиваются люди - это влюбленность при наличии отношений.

Существует миф, что если ты по-настоящему кого-то любишь, то больше никого не видишь. Но на самом деле мы знаем, что отношения более разнообразны.

Поэтому, конечно, бывает так, что человек любит кого-то одного всю жизнь, а бывает по-другому. Вопрос лишь в том, как с этим обходиться.

Для многих людей первая новая влюбленность при наличии стабильных отношений становится шоком.

Кто-то решает, что это и есть истинная любовь, и уходит из пары. Кто-то решается на измену. Кто-то страдает.

Мы же предлагаем попробовать это прожить - дать чувствам побыть, дать себе возможность оказаться более сложным человеком.

Чаще всего это эмоциональное распознавание реакции либидо. Нам могут нравится разные люди, чаще всего этот интерес, если ему позволять быть и не пугаться его, не придавать избыточной значимости - проходит.

Также это может быть реакцией на проблемы в отношениях - тогда это другое. Это включение поискового поведения, так как появляется ощущение, что эти отношения не дают того, что мне нужно. Если проблема решится - влюбленность пойдет на спад.

В любом случае мы не рекомендуем сразу стыдить и ненавидеть себя (что часто предлагают комментаторы в соцсетях, порой сводя чувства людей к примитивным реакциям). Часто это приводит лишь к усилению влюбленности или страдания.

Дайте время присмотреться и разобраться, что с вами происходит.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Обсудим?

НЕМНОГО О РОМАНТИКЕ? ДУМАЕМ, ЧТО НРАВИТСЯ, И НРАВИТСЯ НА САМОМ ДЕЛЕ – НЕ ОДНО И ТО ЖЕ

Умный. Верный. Забавный. Добрый. Если вам доводилось заполнять анкету на сайте знакомств, то вы наверняка задумывались о том, что вас привлекает в романтическом партнёре.

Но откуда появляются такие мысли? И, что важнее, отражают ли они наш истинный опыт? Согласо новому исследованию от Университета Торонто, выходит так, что представления людей о том, что им нравится в романтических партнёрах, и то, на что их на самом деле привлекает, часто совсем не одно и то же.

«Представление о качествах, которые нам нравятся, где-то основаны на опыте,» говорит Андре Ванг, доцент кафедры психологии института Скарборо Университета Торонто и соавтор исследования. «Если я люблю чувство юмора, это должно бы значить, что встречаться мне понравится скорее с забавными людьми».

Опыт – только часть целой картины. Исследование, опубликованное в Journal of Experimental Psychology: General, предполагается, что качества, которые, как нам кажется, нам нравятся также опираются на социальный контекст, в котором мы сталкиваемся с этими качествами, говорит Алина да Силва Фрост, аспирантка Университета Калифорнии в Дэвисе и одна из авторов исследования.

К примеру, если вы посетили замечательную вечеринку и люди, с которыми вы там встретились, оказались шутниками, вы можете уйти оттуда с мыслью, что предпочитаете людей с умением шутить. В реальности, понравиться вас мог не юмор, а ситуация (то есть вечеринка), частью которой оказались шутки.
Исследователи обнаружили, что связь между тем, что, как считают люди, им нравится и тем, что реально двигает их интерес – очень слабая связь.

Ванг сотоварищи, в том числе профессора Пол Иствик и Элисон Леджервуд из Университета Калифорнии, протестировали этот эффект четырьмя отдельными исследованиями, в которых приняли участие 1300 человек. В первых трёх представления участников о том, какие черты им нравятся в потенциальном романтическом партнёре, слабо коррелировали тем, насколько эти черты им понравились в итоге.

Могут повлиять на представления людей насколько им понравится та или иначе черта и мелкие перемены в окружении. В последнем исследовании участников попросили оценить, насколько им нравятся разные качества вроде уверенности в себе. Затем участники оценили, насколько им понравились различные профили с сайтов знакомств, и указали, насколько они готовы зарегистрироваться на том или ином сайте на основе увиденных ими профилей.

В итоге оказалось, что представления участников о том, что им нравится, и то, что им действительно нравилось, давали разные прогнозы о конечном решении. Например, Их представления о том, насколько им нравятся уверенные в себе люди не давало предсказать их заинтересованность в сайте знакомств, основываясь на фото уверенных в себе людей оттуда.

В конечном счете, говорит Ванг, хотя представления людей о том, что им нравится, во многих ситуациях полезны, они не могут заменить реальный опыт. Он отмечает, что понимание различия между представлениями о привлекательным и тем, что привлекает на самом деле, может помочь в самых разных ситуациях. К примеру, может помочь определиться с тем, где жить, что купить и на что смотреть в романтических партнёрах.

Ванг добавляет, что возможно, люди без нужды отвергают потенциальных партнёров, глядя на определённые черты, которые, как им кажется, они любят (или не любят), но с которыми никогда не сталкивались в конкретном человеке.

«Возможно, люди настолько ограничены своими собственными представлениями о том, что им нравится, что ограничивают и круг знакомств», — говорит он. «И могут заранее отбрасывать людей, которые на самом деле могли бы их сделать счастливыми».

More information: Aline da Silva Frost et al, Summarized attribute preferences have unique antecedents and consequences., Journal of Experimental Psychology: General (2022)

Дон Кэмпбелл, адаптированный перевод с Medical XPress: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

КАК СОЦИАЛЬНО НЕЛОВКОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ?
Часть первая

Социально неловких людей в кино показывают как «чудиков», милых или раздражающих, но, в общем, немногочисленных. Человек – животное социальное, и тот, у кого с социальными навыками и чуткостью к негласным правилам проблемы, кажется исключением. Но с учётом численности человечества, этих «исключений» уже должно получаться очень много! Так что социально неловкие – довольно многочисленная группа. И люди из этой группы порой сильно страдают, пытаясь не то, что вписаться – просто не выпадать из общества и жизни.

Вот несколько вещей, которые можно попробовать применить, чтобы улучшить качество жизни социально неловкому человеку.

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, ЕЩЁ РАЗ УЧИТЬСЯ

Социальные навыки потому так и называются, что с ними не рождаются – им учатся. Проблемы с пробелами в этих навыках бывают трёх типов:

- вы выросли в такой среде, где их привить было некому,
- вы не умеете сознательно или бессознательно замечать правила, по которым действуют другие люди, и потому упускаете их, а значит, и научиться им «на лету» не можете,
- вам не хватает однократного и даже многократного объяснения, чтобы «просто» начать действовать, как ожидается.

У этих трёх типов проблем три разные, хотя и местами пересекающиеся решения, и то, что подойдёт одному, может не подойти другому. Так что если вы уже разочаровывались в идее «подучиться» навыкам, то, возможно, стоит посмотреть в её сторону ещё раз.

Видеоуроки по социальным навыкам могут помочь, но охватывают далеко не все вопросы. Например, они могут рассказать, как правильно приветствовать друг друга в общественном месте или кто над кем держит зонтик, но не объясняют всего того, что обычно усваивают в детстве даже в семьях, далёких от этикетных вопросов про зонтики и рестораны. Иногда бывает полезнее почитать:

1) пособия для детей, потому что они освещают азы и доступно изложены,
2) форумы, где обсуждают «бесящих» людей – в комментариях кто-то да разложит по полочкам, что не так (но тут главное, не вовлекаться и не слишком переживать за всех участников истории и обсуждения),
3) форумы, где обсуждают чьи-то «невероятно милые» и «поднимающие настроение» поступки и привычки,
4) статьи на темы вроде «что мы иногда не замечаем за собой» (но стоит помнить, что вы не знаете, какая их часть высосана из пальца для объёма по заданию редакции).

Ещё одно хорошее пособие – сериал «Теория Большого Взрыва». Из-за социальной неловкости то и дело какой-нибудь персонаж попадает там в неприятную ситуацию (предупреждение – это может триггерить), но другой персонаж, как правило, объясняет ему, и что пошло не так, и как можно ситуацию хоть немного исправить. Стоит, однако, помнить, что это всё же просто развлекательное телешоу.

В любом случае, даже если вы немедленно начнёте составлять себе список изменений в своём поведении, не спешите сразу одолевать его весь. Усваивайте по одному навыку и, убедившись, что с ним теперь всё хорошо, переходите к следующему. Так вы избежите ненужного стресса, пытаясь одолеть всю программу вместо урока за уроком.

Кроме того, некоторым людям не стоит надеяться просто закрепить листок-напоминалку о новом навыке или отказе от старой привычки. Те, для кого само общение – стресс, или стресс – пытаться изменить свои привычки, от, собственно, стресса будут раз за разом забывать о новом навыке в нужный момент – и стрессовать ещё больше.

Подростки поколениями сталкиваются с этой проблемой, и у них есть готовое решение: репетиции. Репетировать стандартную ситуацию, на которую хочется дать новую желаемую реакцию, перед зеркалом или без него, наедине или с доброжелательным наблюдателем, готовым дать подсказку, воображая в нужной ситуации выдуманных персонажей из кино или книг и т.д. В общем, навык должен сначала стать привычкой в комфортных условиях.

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта "Ресурсная психология"