ВЫ - НЕНОРМАЛЬНЫ, ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ
А мы сейчас вам расскажем и докажем.
Хотя... Нет, пожалуй, не будем. Но расскажем о том, что такое ненормальная нормальность в психологии.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни да проходил тест - от смешных "какой ты утюг" до серьезных, например... "какой ты викторианский утюг". Некоторые современные психологи разрабатывают собственные классификации утюгов и строят вокруг них теории.
MMPI, шкала Бека, тест Либовица - более серьезные опросники, некоторые из которых занимают пять минут, для других требуется три часа - все они помогают нам больше узнать о себе: какой мы тройной одеколон, мы Наполеон или Есенин, есть ли у нас депрессия.
Но в терапевтическом смысле важен не только большой диагноз (например, тревожность), но и маленькие особенности: часто именно в них кроются причины больших проблем.
Часто люди не замечают, что их способы восприятия информации, принятия решений, расслабления, отдыха, обучения и планирования им не подходят: они используют общепринятые стратегии, не настраивая их под себя, в результате чего не достигают цели: планы не работают, расслабления не наступает, информация не усваивается.
Обычно это связано с нашими маленькими "ненормальностями". Например, если мы учимся через эмоциональный контакт, то мы не можем "просто зазубрить" - абстрактная информация без нашего интереса мгновенно исчезает, стоит нам лишь закрыть книжку.
Если у нас сложности с контролем импульса, то любой план - выучить китайский, заниматься карате или накопить денег на квартиру, будет постоянно уничтожаться случайными раздражителями.
Если у нас астеническая нервная система, мы не сможем ходить в спортзал на соседней станции метро зимой, потому что сборы и дорога выпьют все наши силы, и мы будем хотеть только спать.
Что же делать?
Не бояться признаваться (хотя бы самому себе) в своих особенностях.
Быть не таким как все, особенно, если это не означает "быть особенно талантливым" большинству из нас все ещё сложно.
Но если в школе у наших учителей не всегда было время разбираться с нашими различиями, то во взрослой жизни можно себе это позволить: выбирать тот учебный курс, где тренер учит через развеселые диалоги или интересную нам тему, организовывать себе тренировки дома, слушать аудиокниги, если сложно читать текст (и даже можно просить друзей или нанять кого-то читать вслух).
Почти у каждого из нас есть хотя бы какая-то крохотная аномалия (а иногда и серьезное отличие), которая отравляет нам жизнь.
И если совмещать стратегии "попробовать адаптироваться там, где я могу" и "настраивать мир под себя там, где я могу" есть шанс сделать свою жизнь намного приятнее.
Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"
А мы сейчас вам расскажем и докажем.
Хотя... Нет, пожалуй, не будем. Но расскажем о том, что такое ненормальная нормальность в психологии.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни да проходил тест - от смешных "какой ты утюг" до серьезных, например... "какой ты викторианский утюг". Некоторые современные психологи разрабатывают собственные классификации утюгов и строят вокруг них теории.
MMPI, шкала Бека, тест Либовица - более серьезные опросники, некоторые из которых занимают пять минут, для других требуется три часа - все они помогают нам больше узнать о себе: какой мы тройной одеколон, мы Наполеон или Есенин, есть ли у нас депрессия.
Но в терапевтическом смысле важен не только большой диагноз (например, тревожность), но и маленькие особенности: часто именно в них кроются причины больших проблем.
Часто люди не замечают, что их способы восприятия информации, принятия решений, расслабления, отдыха, обучения и планирования им не подходят: они используют общепринятые стратегии, не настраивая их под себя, в результате чего не достигают цели: планы не работают, расслабления не наступает, информация не усваивается.
Обычно это связано с нашими маленькими "ненормальностями". Например, если мы учимся через эмоциональный контакт, то мы не можем "просто зазубрить" - абстрактная информация без нашего интереса мгновенно исчезает, стоит нам лишь закрыть книжку.
Если у нас сложности с контролем импульса, то любой план - выучить китайский, заниматься карате или накопить денег на квартиру, будет постоянно уничтожаться случайными раздражителями.
Если у нас астеническая нервная система, мы не сможем ходить в спортзал на соседней станции метро зимой, потому что сборы и дорога выпьют все наши силы, и мы будем хотеть только спать.
Что же делать?
Не бояться признаваться (хотя бы самому себе) в своих особенностях.
Быть не таким как все, особенно, если это не означает "быть особенно талантливым" большинству из нас все ещё сложно.
Но если в школе у наших учителей не всегда было время разбираться с нашими различиями, то во взрослой жизни можно себе это позволить: выбирать тот учебный курс, где тренер учит через развеселые диалоги или интересную нам тему, организовывать себе тренировки дома, слушать аудиокниги, если сложно читать текст (и даже можно просить друзей или нанять кого-то читать вслух).
Почти у каждого из нас есть хотя бы какая-то крохотная аномалия (а иногда и серьезное отличие), которая отравляет нам жизнь.
И если совмещать стратегии "попробовать адаптироваться там, где я могу" и "настраивать мир под себя там, где я могу" есть шанс сделать свою жизнь намного приятнее.
Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"
КАК СДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ БОГАЧЕ НА ВКУС ЗА ТРИ КОПЕЙКИ
Психологи Роберт Смит из Огайо и Эд О’Брайен из Чикаго опубликовали серию статей о своих исследованиях, посвящённых гедонистической адаптации. Тому явлению, из-за которого в обществе потребления человек теряет вкус к жизни.
К словам о пресыщении, которое приводит к отсутствию удовольствия от жизни, жители СССР и бывшего СССР традиционно относились с недоверием, по своему опыту зная, что удовольствие от жизни сильно портит неустроенный быт.
Тем не менее, такое явление действительно существует и уже шагает по России. Гедонистическая адаптация – это потеря способности испытывать удовольствие от приятных вещей, которые уже окружают человека, и она может наблюдаться при очень разных уровнях дохода. То есть необязательно быть миллионером, чтобы не поднимали настроение вкусная еда и вещи, которые мы покупали в предвкушении счастья.
Обычно в качестве меры противодействия утрате удовольствия рекомендуют разные формы аскезы, например, интервальное голодание или отказ от новых покупок на определённый период времени. Популярна также благодарность: когда человек несколько раз в день благодарит что-то из своей жизни, что делают эту жизнь приятной. Смит и О’Брайен предлагают альтернативу: нетрадиционное потребление, считают они, эффективно для того, чтобы снова получать удовольствие от еды и от вещей вокруг.
Идея нетрадиционного потребления в том, что человек испытывает тягу к разнообразию. Обычно мы реализуем её, заменяя одну вещь, уже приевшуюся, другой, то есть – совершая новые покупки. Психологи же предлагают использовать те же вещи и ту же еду, но как-нибудь необычно.
В одном из экспериментов они предлагали участникам поп-корн и просили есть его медленно и осознанно. Согласно популярным теориям, сама осознанность и медленный темп еды должны увеличивать от неё удовольствие. Тем не менее, половине участников к инструкциям выдали ещё и палочки для еды.
Позже те из участников, кто ел палочками, оценили своё удовольствие от поп-корна выше, чем те, кто ел просто медленно.
В другом эксперименте, с участием трёхсот человек, психологи предложили каждому придумать несколько необычных способов пить воду. Одни предлагали лакать, как кошка, другие задумывались над посудой, из которой можно её пить. В любом случае, этих людей потом разделили на три группы.
Представители одной просто пили воду из стакана. Представители другой – любым придуманным ими нетрадиционным способом, но только одним. Представителям третьей было предложено делать каждый глоток по-разному.
Всего участники должны были сделать пять глотков воды, а потом оценить её вкус. Самой вкусной воду нашли те, кто все пять глотков сделал разными способами.
Возможно, учёные нашли объяснение популярности всех этих странных ресторанов, где еду подают на утюге или полагается есть голышом. Туда стремятся люди, желающие вернуть себе наслаждение от вкуса пищи. Обычно эти рестораны осуждают те, для кого играть с едой – кощунство. Но теперь научно доказано – играть с едой значит получать от неё всё удовольствие, которое она могла бы дать.
Осталось только придумать нестандартное потребление тех десяти платьев, что висят в шкафу и больше не делают счастливыми.
Текст: Лилит Мазикина
Психологи Роберт Смит из Огайо и Эд О’Брайен из Чикаго опубликовали серию статей о своих исследованиях, посвящённых гедонистической адаптации. Тому явлению, из-за которого в обществе потребления человек теряет вкус к жизни.
К словам о пресыщении, которое приводит к отсутствию удовольствия от жизни, жители СССР и бывшего СССР традиционно относились с недоверием, по своему опыту зная, что удовольствие от жизни сильно портит неустроенный быт.
Тем не менее, такое явление действительно существует и уже шагает по России. Гедонистическая адаптация – это потеря способности испытывать удовольствие от приятных вещей, которые уже окружают человека, и она может наблюдаться при очень разных уровнях дохода. То есть необязательно быть миллионером, чтобы не поднимали настроение вкусная еда и вещи, которые мы покупали в предвкушении счастья.
Обычно в качестве меры противодействия утрате удовольствия рекомендуют разные формы аскезы, например, интервальное голодание или отказ от новых покупок на определённый период времени. Популярна также благодарность: когда человек несколько раз в день благодарит что-то из своей жизни, что делают эту жизнь приятной. Смит и О’Брайен предлагают альтернативу: нетрадиционное потребление, считают они, эффективно для того, чтобы снова получать удовольствие от еды и от вещей вокруг.
Идея нетрадиционного потребления в том, что человек испытывает тягу к разнообразию. Обычно мы реализуем её, заменяя одну вещь, уже приевшуюся, другой, то есть – совершая новые покупки. Психологи же предлагают использовать те же вещи и ту же еду, но как-нибудь необычно.
В одном из экспериментов они предлагали участникам поп-корн и просили есть его медленно и осознанно. Согласно популярным теориям, сама осознанность и медленный темп еды должны увеличивать от неё удовольствие. Тем не менее, половине участников к инструкциям выдали ещё и палочки для еды.
Позже те из участников, кто ел палочками, оценили своё удовольствие от поп-корна выше, чем те, кто ел просто медленно.
В другом эксперименте, с участием трёхсот человек, психологи предложили каждому придумать несколько необычных способов пить воду. Одни предлагали лакать, как кошка, другие задумывались над посудой, из которой можно её пить. В любом случае, этих людей потом разделили на три группы.
Представители одной просто пили воду из стакана. Представители другой – любым придуманным ими нетрадиционным способом, но только одним. Представителям третьей было предложено делать каждый глоток по-разному.
Всего участники должны были сделать пять глотков воды, а потом оценить её вкус. Самой вкусной воду нашли те, кто все пять глотков сделал разными способами.
Возможно, учёные нашли объяснение популярности всех этих странных ресторанов, где еду подают на утюге или полагается есть голышом. Туда стремятся люди, желающие вернуть себе наслаждение от вкуса пищи. Обычно эти рестораны осуждают те, для кого играть с едой – кощунство. Но теперь научно доказано – играть с едой значит получать от неё всё удовольствие, которое она могла бы дать.
Осталось только придумать нестандартное потребление тех десяти платьев, что висят в шкафу и больше не делают счастливыми.
Текст: Лилит Мазикина
ПРО ФАКТЧЕКИНГ В ТЕРАПИИ И В ЖИЗНИ
Что такое фактчекинг и зачем он нужен в терапии я уже немного рассказывала, но хотелось бы добавить ещё немного
Итак, у нас есть история человека. В терапии мы осознанно работаем с ней, а не с истиной, так как мы не прокуроры и не следователи.
Про проблемы с фактами у тревожных и депрессивных людей я уже тоже рассказывала: они преуменьшают свои заслуги, даже в похвале могут увидеть угрозу и поэтому там фактчекинг нужен для того, чтобы помочь клиенту увидеть, что он где-то может причинять себе вред.
Бывает и иначе: иногда фактчекинг помогает разобраться в случае сложных отношений двух людей.
Например, клиент находится в ситуации насилия, но сам этого не видит. Как нам тут может помочь фактчекинг?
Иногда нам помогает прямая речь насильника в изложении клиента.
Например, такая фраза: "Он говорит, что я заставил его бросить работу. Я обязан его теперь содержать".
Что мы можем здесь спросить?
Конечно, первый вопрос, "как именно?".
И клиент говорит: "Я запер его дома" или "Я говорил, что его работа идиотская и малооплачиваемая, и ему лучше заниматься массажем моих ног" - тогда, похоже, да, человек заставил другого бросить работу. Или "Я сказал ему, что, может быть, ему стоит сменить работу, а он расстроился и отказался работать совсем".
Тогда, конечно, стоит поисследовать эту тему - есть вероятность, что другой человек просто воспользовался возможностью.
Тут нам помогут вопросы "а какие были договоренности?", "а какие отношения с работой были у вашего партнёра рпньше?" и так далее. И если мы узнаем, что и раньше партнёр клиента не особенно был заинтересован работать и всячески этого избегал, то есть шанс, что слова клиента не причина, а предлог, которого очень искали.
Или "Он мне говорит, что я эмоциональный насильник, я заставляю его страдать". Это сильная фраза и сразу хочется оградить клиента от нее.
Но вместо "вы не можете быть насильником! Вы хороший!" мы снова можем уточнить: "как именно?". И клиент отвечает: "Я говорю ему, что мне он не нравится, что он тупой, что он скучный, что он ничего не может сделать нормально". Хотя, конечно, в прямой речи это встречается редко (только если люди в сильном конфликте).
Обычно клиент может сказать "Я придираюсь, почему-то на все раздражаюсь, не могу сдержаться и даже иногда ору". И мы можем заметить, что да, похоже есть трудности с агрессией и обесцениванием.
Но если клиент говорит "Я очень устал и попросил меня обнять, но я не подумал, что у второго человека может не быть настроения, а потом я ещё и извинился неудачно" - есть шанс, что это какая-то другая история. Конечно, одной фразы никогда не бывает достаточно, поэтому мы пробуем всегда собрать картинку подетальнее.
Ну и, конечно, в качестве жертвы себя может видеть человек, который (порой совсем не желая этого) находится не в самой эмпатичной позиции: "Я весь день размышлял о жизни, но тут ко мне пришел этот и спросил, как у меня дела! Зачем он меня отвлек? Ну я и сказал ему, что ничего тупее я в жизни не слышал, так он ещё и ныть начал "Мы так мало разговариваем... Я думал...". Как будто мне интересно, что он думает".
И здесь мы можем задавать вопросы - "а есть ли у вас в отношениях договоренности про то, когда можно беспокоить друг друга?" или "а если вам не интересно, что думает ваш партнёр, и вы не хотите с ним разговаривать, что сохраняет ваши отношения?".
Или даже может со стороны человека, который видит себя жертвой, прозвучать "Он тупой, все делает плохо, ведёт себя, как идиот, поэтому мне приходится исправлять его ошибки". И мы здесь исследуем слово "приходится" - почему человек делает работу другого человека? Как он оказался в таких отношениях, где считает другого человека тупым и совсем не уважительно к нему относится, и все же это его друг или партнёр?
Соответственно, в этом случае фактчекинг помогает жертве насилия понять, что она в ситуации насилия, а человеку, который, скорее, выступает с другой стороны (иногда и так бывает), заметить, что он наносит ущерб и перестать это делать.
Текст: Адриана Лито
Наш канал в Инстаграм - resursgraniz
Что такое фактчекинг и зачем он нужен в терапии я уже немного рассказывала, но хотелось бы добавить ещё немного
Итак, у нас есть история человека. В терапии мы осознанно работаем с ней, а не с истиной, так как мы не прокуроры и не следователи.
Про проблемы с фактами у тревожных и депрессивных людей я уже тоже рассказывала: они преуменьшают свои заслуги, даже в похвале могут увидеть угрозу и поэтому там фактчекинг нужен для того, чтобы помочь клиенту увидеть, что он где-то может причинять себе вред.
Бывает и иначе: иногда фактчекинг помогает разобраться в случае сложных отношений двух людей.
Например, клиент находится в ситуации насилия, но сам этого не видит. Как нам тут может помочь фактчекинг?
Иногда нам помогает прямая речь насильника в изложении клиента.
Например, такая фраза: "Он говорит, что я заставил его бросить работу. Я обязан его теперь содержать".
Что мы можем здесь спросить?
Конечно, первый вопрос, "как именно?".
И клиент говорит: "Я запер его дома" или "Я говорил, что его работа идиотская и малооплачиваемая, и ему лучше заниматься массажем моих ног" - тогда, похоже, да, человек заставил другого бросить работу. Или "Я сказал ему, что, может быть, ему стоит сменить работу, а он расстроился и отказался работать совсем".
Тогда, конечно, стоит поисследовать эту тему - есть вероятность, что другой человек просто воспользовался возможностью.
Тут нам помогут вопросы "а какие были договоренности?", "а какие отношения с работой были у вашего партнёра рпньше?" и так далее. И если мы узнаем, что и раньше партнёр клиента не особенно был заинтересован работать и всячески этого избегал, то есть шанс, что слова клиента не причина, а предлог, которого очень искали.
Или "Он мне говорит, что я эмоциональный насильник, я заставляю его страдать". Это сильная фраза и сразу хочется оградить клиента от нее.
Но вместо "вы не можете быть насильником! Вы хороший!" мы снова можем уточнить: "как именно?". И клиент отвечает: "Я говорю ему, что мне он не нравится, что он тупой, что он скучный, что он ничего не может сделать нормально". Хотя, конечно, в прямой речи это встречается редко (только если люди в сильном конфликте).
Обычно клиент может сказать "Я придираюсь, почему-то на все раздражаюсь, не могу сдержаться и даже иногда ору". И мы можем заметить, что да, похоже есть трудности с агрессией и обесцениванием.
Но если клиент говорит "Я очень устал и попросил меня обнять, но я не подумал, что у второго человека может не быть настроения, а потом я ещё и извинился неудачно" - есть шанс, что это какая-то другая история. Конечно, одной фразы никогда не бывает достаточно, поэтому мы пробуем всегда собрать картинку подетальнее.
Ну и, конечно, в качестве жертвы себя может видеть человек, который (порой совсем не желая этого) находится не в самой эмпатичной позиции: "Я весь день размышлял о жизни, но тут ко мне пришел этот и спросил, как у меня дела! Зачем он меня отвлек? Ну я и сказал ему, что ничего тупее я в жизни не слышал, так он ещё и ныть начал "Мы так мало разговариваем... Я думал...". Как будто мне интересно, что он думает".
И здесь мы можем задавать вопросы - "а есть ли у вас в отношениях договоренности про то, когда можно беспокоить друг друга?" или "а если вам не интересно, что думает ваш партнёр, и вы не хотите с ним разговаривать, что сохраняет ваши отношения?".
Или даже может со стороны человека, который видит себя жертвой, прозвучать "Он тупой, все делает плохо, ведёт себя, как идиот, поэтому мне приходится исправлять его ошибки". И мы здесь исследуем слово "приходится" - почему человек делает работу другого человека? Как он оказался в таких отношениях, где считает другого человека тупым и совсем не уважительно к нему относится, и все же это его друг или партнёр?
Соответственно, в этом случае фактчекинг помогает жертве насилия понять, что она в ситуации насилия, а человеку, который, скорее, выступает с другой стороны (иногда и так бывает), заметить, что он наносит ущерб и перестать это делать.
Текст: Адриана Лито
Наш канал в Инстаграм - resursgraniz
О важном:
Вчера произошла большая потеря: не стало Тани Никоновой.
Мы с ней много общались по разным проектам, и я относилась к тому, что она делала, с огромным уважением и восхищением.
Для меня это непростая потеря, и я вчера весь вечер думала об одном из наших разговоров, и о том, как она меня поддерживала, и о том, как я могу вернуть добро, которое она сделала для меня.
И я подумала, что раз уж я не могу пойти и почтить память лично, я хочу в эту субботу в честь нее сделать встречу про любовь и нелюбовь, о которой мы с ней тогда говорили: как это отличать, и как можно помогать себе в отношениях.
Встреча, конечно, будет бесплатной со ссылкой для пожертвований на фонд "Сестры", потому что Таня для многих из нас была сестрой.
Спасибо, Таня, за все, что ты сделала.
Ссылка для записи на встречу https://docs.google.com/forms/d/1sZA1yIe84A85tD-_Ccmi7ubjc1BVS2ugYwxh_t8-JSI/edit?fbclid=IwAR1XE6MnMHHss7tnvSP6I02dRI-pKBQckUsfn65Pz8-sYG1ya3c66Sjnpzg#responses
Вчера произошла большая потеря: не стало Тани Никоновой.
Мы с ней много общались по разным проектам, и я относилась к тому, что она делала, с огромным уважением и восхищением.
Для меня это непростая потеря, и я вчера весь вечер думала об одном из наших разговоров, и о том, как она меня поддерживала, и о том, как я могу вернуть добро, которое она сделала для меня.
И я подумала, что раз уж я не могу пойти и почтить память лично, я хочу в эту субботу в честь нее сделать встречу про любовь и нелюбовь, о которой мы с ней тогда говорили: как это отличать, и как можно помогать себе в отношениях.
Встреча, конечно, будет бесплатной со ссылкой для пожертвований на фонд "Сестры", потому что Таня для многих из нас была сестрой.
Спасибо, Таня, за все, что ты сделала.
Ссылка для записи на встречу https://docs.google.com/forms/d/1sZA1yIe84A85tD-_Ccmi7ubjc1BVS2ugYwxh_t8-JSI/edit?fbclid=IwAR1XE6MnMHHss7tnvSP6I02dRI-pKBQckUsfn65Pz8-sYG1ya3c66Sjnpzg#responses
Google Docs
Запись встречи о любви
Можно получить видео
Большое спасибо всем, кто пришел сегодня на встречу, мы хорошо поговорили про любовь и нелюбовь.
Запись есть, и я отправлю всем, кто записался (можно сейчас это тоже сделать, ссылка в предыдущем посте).
Мы собрали более 20000 для "Сестер", я добавлю ссылку для всех, кто хотел бы сделать пожертвование.
sluchaem.ru/event/7909
Думаю, Тане бы понравилось.
Запись есть, и я отправлю всем, кто записался (можно сейчас это тоже сделать, ссылка в предыдущем посте).
Мы собрали более 20000 для "Сестер", я добавлю ссылку для всех, кто хотел бы сделать пожертвование.
sluchaem.ru/event/7909
Думаю, Тане бы понравилось.
Пользуясь случаем
Adriana Lito - Пользуясь случаем
Это сбор в память о Татьяне Никоновой в благодарность за ее работу
Хочется построить космический корабль к утру?
Не забудь поесть и поспать.
Не первый раз замечаю, как голова отрывается от тела в сложных обстоятельствах. Клиенты во время чрезвычайных ситуаций приходят с внезапными запросами "Нужно срочно сделать цветок каменный", "Мне нужны быстрые пять шагов, чтобы получить Оскар" и "Почему у меня всё ещё не выучен фарси и нет степени по кораблестроению?".
Так часто работает тревога - через нарциссический компонент: тебе плохо? Больно? Сложно? - Это потому что ты неправильно жил (плохо старался).
Хотя именно в этих ситуациях от человека в принципе мало, что зависит, и это малое даётся сложнее всего: есть, пить, спать, гулять, трогать красивое, слушать приятное, заземляться.
Нет ничего плохого в том, чтобы стать космонавтом.
Но если на вас летят ракеты, в вашем городе обрушилась дамба, ваш сосед стал жертвой репрессий, и вы боитесь, что вы - следующий, мы должны произвольно возвращать фокус к заботе о себе в здесь-и-сейчас.
Неприятно обнаруживать, что от нас зависит немногое, мы не боги и не можем силой мысли переместиться в Майями к бару с коктейлями, переписав прошлое.
Но через это открытие мы можем сделать то, что нужно: позаботиться о себе.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
Не забудь поесть и поспать.
Не первый раз замечаю, как голова отрывается от тела в сложных обстоятельствах. Клиенты во время чрезвычайных ситуаций приходят с внезапными запросами "Нужно срочно сделать цветок каменный", "Мне нужны быстрые пять шагов, чтобы получить Оскар" и "Почему у меня всё ещё не выучен фарси и нет степени по кораблестроению?".
Так часто работает тревога - через нарциссический компонент: тебе плохо? Больно? Сложно? - Это потому что ты неправильно жил (плохо старался).
Хотя именно в этих ситуациях от человека в принципе мало, что зависит, и это малое даётся сложнее всего: есть, пить, спать, гулять, трогать красивое, слушать приятное, заземляться.
Нет ничего плохого в том, чтобы стать космонавтом.
Но если на вас летят ракеты, в вашем городе обрушилась дамба, ваш сосед стал жертвой репрессий, и вы боитесь, что вы - следующий, мы должны произвольно возвращать фокус к заботе о себе в здесь-и-сейчас.
Неприятно обнаруживать, что от нас зависит немногое, мы не боги и не можем силой мысли переместиться в Майями к бару с коктейлями, переписав прошлое.
Но через это открытие мы можем сделать то, что нужно: позаботиться о себе.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ - ЛЕНИВЫЕ ГРЯЗНУЛИ? ОТВЕЧАЕТ ЭКСПЕРТ
Франсис Дженсен, невролог из университета Пенсильвании, решила рассказать родителям, что происходит с мозгом детей в те моменты, когда они ведут себя так, как нам не нравится.
"Одежда на полу, тарелки под кроватью - почему мой сын не заботится о чистоте?"
Все дело в том, что планирование, в том числе чистоты - это сложный когнитивный навык. Для того, чтобы человек регулярно занимался уборкой, должны совпасть три момента: приоритезация (редкость у подростков), контроль (требует развития лобных долей, которые полностью формируются к концу подросткового периода), отсутствие более эмоционально ярких стимулов (чаще всего для подростков большим раздражителем являются контрольные в школе или отношения).
В более взрослом возрасте люди обычно становятся куда аккуратнее.
"Почему моя дочь постоянно злится, причем на меня?"
Снова вопрос о фронтальной коре - взрослые лучше умеют тормозить свой гнев, чем подростки. При этом у них уже меньше дисбаланса между разными отделами головного мозга и гораздо более устойчивая картина "Я". Подростки же часто испытывают большую фрустрацию из-за того, что где-то они ещё маленькие, где-то уже большие, на них много давят, и при этом у них мало способов отреагировать агрессию. Родитель же постоянно маячит перед глазами.
"Почему они скрытничают и ничем не делятся со мной?"
Подростки ищут независимость, новые контакты и пробуют новые активности. Чаще всего им хочется сначала сформировать прочную связь с новым, а уже потом связывать это со старым.
Как правило, им легче делиться своим ненаправленно, поэтому легче общаться с ними в этом периоде без контакта глаз (например, при поездке в машине) и без конкретных вопросов (можно просто задавать тему вроде "я недавно посмотрела интересное интервью Дудя, что ты думаешь о митингах в Москве?").
"Мне кажется, ему плевать на учебу, что будет с его будущим?"
Полная потеря интереса к учебе может свидетельствовать о потере авторитета родителем, не очень удачном окружении или депрессии. В норме, невзирая на более интересные занятия - тусовки с друзьями, видеоигры и прочее, они сохраняют интерес к своему будущему.
"Нужно ли мне бояться наркотиков и алкоголя?"
Да, на подростков химические вещества оказывают большее влияние, чем на взрослых, при этом их куда меньше беспокоят последствия. Плюс именно в этом возрасте они обычно все и пробуют (и принести это может как и ваша кровиночка, так и ее невинно выглядящая подруга-отличница). Подростки быстро учатся, и именно поэтому быстрее вливаются в культуру употребления.
Что помогает? Доверительные отношения и различные семейные поездки и мероприятия - трудно хронически курить траву, если у тебя поездка к бабушке, а за ней ужин у тети, а потом экскурсия в музей.
"Нужно ли бояться видеоигр?"
Только в том случае, если подросток больше ничего не делает. У него должны быть разные способы стимуляции мозга, чтобы он не фокусировался только на чем-то одном. Если он играет час-полтора в день и при этом болтает с друзьями - большого вреда не будет.
"Почему я сначала не могу утолкать его спать, а потом не могу поднять?"
Во-первых, по данным многих исследователей дети вообще спят сильно меньше, чем должны. Во-вторых, почти у всех млекопитающих при переходе от детского возраста ко взрослому меняются часы функционирования. Это связано с изменениями в отделах головного мозга, отвечающих за сон и бодрствование. Выстраивание нового графика занимает время, и в некоторые периоды сон может быть нестабильным или не соответствовать школьному расписанию.
Если обобщить: подростковый возраст - это время больших изменений, в том числе и в ЦНС, поэтому дети все ещё отличаются от взрослых: хуже себя контролируют, больше злятся, меньше себя понимают и хуже выстраивают приоритеты. Со временем у большинства все приходит в норму.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
Франсис Дженсен, невролог из университета Пенсильвании, решила рассказать родителям, что происходит с мозгом детей в те моменты, когда они ведут себя так, как нам не нравится.
"Одежда на полу, тарелки под кроватью - почему мой сын не заботится о чистоте?"
Все дело в том, что планирование, в том числе чистоты - это сложный когнитивный навык. Для того, чтобы человек регулярно занимался уборкой, должны совпасть три момента: приоритезация (редкость у подростков), контроль (требует развития лобных долей, которые полностью формируются к концу подросткового периода), отсутствие более эмоционально ярких стимулов (чаще всего для подростков большим раздражителем являются контрольные в школе или отношения).
В более взрослом возрасте люди обычно становятся куда аккуратнее.
"Почему моя дочь постоянно злится, причем на меня?"
Снова вопрос о фронтальной коре - взрослые лучше умеют тормозить свой гнев, чем подростки. При этом у них уже меньше дисбаланса между разными отделами головного мозга и гораздо более устойчивая картина "Я". Подростки же часто испытывают большую фрустрацию из-за того, что где-то они ещё маленькие, где-то уже большие, на них много давят, и при этом у них мало способов отреагировать агрессию. Родитель же постоянно маячит перед глазами.
"Почему они скрытничают и ничем не делятся со мной?"
Подростки ищут независимость, новые контакты и пробуют новые активности. Чаще всего им хочется сначала сформировать прочную связь с новым, а уже потом связывать это со старым.
Как правило, им легче делиться своим ненаправленно, поэтому легче общаться с ними в этом периоде без контакта глаз (например, при поездке в машине) и без конкретных вопросов (можно просто задавать тему вроде "я недавно посмотрела интересное интервью Дудя, что ты думаешь о митингах в Москве?").
"Мне кажется, ему плевать на учебу, что будет с его будущим?"
Полная потеря интереса к учебе может свидетельствовать о потере авторитета родителем, не очень удачном окружении или депрессии. В норме, невзирая на более интересные занятия - тусовки с друзьями, видеоигры и прочее, они сохраняют интерес к своему будущему.
"Нужно ли мне бояться наркотиков и алкоголя?"
Да, на подростков химические вещества оказывают большее влияние, чем на взрослых, при этом их куда меньше беспокоят последствия. Плюс именно в этом возрасте они обычно все и пробуют (и принести это может как и ваша кровиночка, так и ее невинно выглядящая подруга-отличница). Подростки быстро учатся, и именно поэтому быстрее вливаются в культуру употребления.
Что помогает? Доверительные отношения и различные семейные поездки и мероприятия - трудно хронически курить траву, если у тебя поездка к бабушке, а за ней ужин у тети, а потом экскурсия в музей.
"Нужно ли бояться видеоигр?"
Только в том случае, если подросток больше ничего не делает. У него должны быть разные способы стимуляции мозга, чтобы он не фокусировался только на чем-то одном. Если он играет час-полтора в день и при этом болтает с друзьями - большого вреда не будет.
"Почему я сначала не могу утолкать его спать, а потом не могу поднять?"
Во-первых, по данным многих исследователей дети вообще спят сильно меньше, чем должны. Во-вторых, почти у всех млекопитающих при переходе от детского возраста ко взрослому меняются часы функционирования. Это связано с изменениями в отделах головного мозга, отвечающих за сон и бодрствование. Выстраивание нового графика занимает время, и в некоторые периоды сон может быть нестабильным или не соответствовать школьному расписанию.
Если обобщить: подростковый возраст - это время больших изменений, в том числе и в ЦНС, поэтому дети все ещё отличаются от взрослых: хуже себя контролируют, больше злятся, меньше себя понимают и хуже выстраивают приоритеты. Со временем у большинства все приходит в норму.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
Ну и о прекрасном: у нас снова обновился список психологов по низкой цене (500 рублей), и появилось несколько мест у стажёров (300 рублей).
Среди коллег - молодые и опытные профессионалы из Брюсселя, Лондона, Варны, Минска, Москвы, Санкт-Петербурга, Ярославля, Томска и других городов.
www.imja.online/adriatika
Также в нашем проекте можно найти англоговорящих (и немецкоговорящих) специалистов от 10 евро. Велкам (ссылка на картинке и в комментариях).
en.imja.online
Среди коллег - молодые и опытные профессионалы из Брюсселя, Лондона, Варны, Минска, Москвы, Санкт-Петербурга, Ярославля, Томска и других городов.
www.imja.online/adriatika
Также в нашем проекте можно найти англоговорящих (и немецкоговорящих) специалистов от 10 евро. Велкам (ссылка на картинке и в комментариях).
en.imja.online
imja
волонтерский проект Адриатика
страница, ориентированная на поиск психологов по низкой цене
ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ? – ОТВЕЧАЮТ ЭКОНОМИСТЫ
Если ваш шкаф набит вещами не по размеру, которые жалко выкинуть, если вы давали в долг человеку, который уже и так вам должен, если вас заставляли ходить в музыкальную школу с оттоптанными по дороге медведем ушами, потому что раз уж начали, то надо закончить, то вы знаете, что такое эффект невозвратных затрат.
Эффект невозвратных затрат (или издержек) – это общая склонность людей продолжать некое предприятие, после того как они вложили в него время, деньги или некие иные ресурсы. И чем больше потратили – тем упорнее продолжать.
Затраты называются невозвратными, потому что ресурсы уже потрачены и никто их вам не вернет. Если вы купили билет на концерт, а потом с утра почувствовали, что у вас насморк и боль в горле, никто не компенсирует ваши потери. Если бы люди были рациональными участниками рынка, то не задумывались бы о том, сколько стоил билет, и как давно и долго ждали этого концерта (эмоциональный вклад – тоже вклад!), а остались бы дома в постели. Но эффект невозвратных затрат толкает вперед – вредить здоровью и отвратительно проводить время.
Эффект становится ловушкой, когда вы принимаете решения, которые в итоге делают вас несчастными, и в целом ухудшают ситуацию. Поэтому на английском это поведение еще называется «вышвыривать хорошие деньги вслед за плохими», а по-русски мы бы сказали «не в коня корм».
Эффект не превращается в ловушку, когда помогает вам выполнять свои обещания и придерживаться намеченного – полезного – плана. Например, не бросать лечение или образование, когда оно вам реально нужно.
Экономисты обычно говорят о ловушке невозвратных затрат применительно к инвестициям в убыточный бизнес и тому подобному, но, как вы уже видели, модель применима ко множеству ситуаций. Встречали вы на работе какого-нибудь товарища, которого не увольняют, хотя от него убытков больше, чем пользы, просто потому что он тут с основания компании? Вот-вот. Относится эффект и к личным отношениям. Чем дольше длится дурной роман – тем сложнее из него выбраться.
Исследователи проверяли действие ловушки на людей. Например, в одном эксперименте ученые предлагали людям выбрать из двух уже оплаченных вариантов отпуска. Пока люди не знали, сколько стоят билеты, они выбирали то, что им больше нравится. Но если им говорили, что одна поездка стоит 200 долларов, а другая 800, то люди были склонны выбирать более дорогую поездку, даже если изначально не хотели ехать в это ужасное место.
Проверяли ученые и работу эффекта применительно к семейной жизни. Например, людям описывали пару, которая живет во враждебном и холодном браке. Разным группам давали разные условия – например, браку уже десять лет (или всего год), в браке куплен общий дом (или собственность раздельная), кто-то из партнеров вложил большие усилия в то, чтобы сохранить брак, или нет, и так далее. И снова выяснилось, что уже вложенные ресурсы так или иначе подсказывали участникам, что с расставанием нужно повременить. А вдруг все-таки случится чудо.
Чуда не будет. Но почему мы раз за разом попадаем в эту ловушку? Вариантов несколько:
- Мы пытаемся избавиться от когнитивного диссонанса: как же так, я столько старалась, и ничего не получила! Надо еще постараться.
- Мы пытаемся убедить себя и окружающих, что мы не легкомысленны, не слабачки какие-то. Мы не бросаем дела на полпути и не расшвыриваемся отношениями.
- Нам страшно терять. Предположительно боль утраты в два раза более сильное чувство, чем удовольствие от приобретения. А под воздействием эффекта еще и очень сложно думать о, возможно, куда более счастливом будущем.
- «Эффект владения» - еще одна когнитивная ловушка. Он заключается в том, что мы склонны переоценивать то, что выбрали и сделали сами. Мое – значит ценное – значит отступать особенно тяжело.
- А некоторые исследователи предполагают, что эффект невозвратных затрат – это наше эволюционное преимущество: организмы, которые предпочитали избегать риска, а не стремиться к выигрышу, скорее передавали свои гены потомству. (См. Продолжение)
Если ваш шкаф набит вещами не по размеру, которые жалко выкинуть, если вы давали в долг человеку, который уже и так вам должен, если вас заставляли ходить в музыкальную школу с оттоптанными по дороге медведем ушами, потому что раз уж начали, то надо закончить, то вы знаете, что такое эффект невозвратных затрат.
Эффект невозвратных затрат (или издержек) – это общая склонность людей продолжать некое предприятие, после того как они вложили в него время, деньги или некие иные ресурсы. И чем больше потратили – тем упорнее продолжать.
Затраты называются невозвратными, потому что ресурсы уже потрачены и никто их вам не вернет. Если вы купили билет на концерт, а потом с утра почувствовали, что у вас насморк и боль в горле, никто не компенсирует ваши потери. Если бы люди были рациональными участниками рынка, то не задумывались бы о том, сколько стоил билет, и как давно и долго ждали этого концерта (эмоциональный вклад – тоже вклад!), а остались бы дома в постели. Но эффект невозвратных затрат толкает вперед – вредить здоровью и отвратительно проводить время.
Эффект становится ловушкой, когда вы принимаете решения, которые в итоге делают вас несчастными, и в целом ухудшают ситуацию. Поэтому на английском это поведение еще называется «вышвыривать хорошие деньги вслед за плохими», а по-русски мы бы сказали «не в коня корм».
Эффект не превращается в ловушку, когда помогает вам выполнять свои обещания и придерживаться намеченного – полезного – плана. Например, не бросать лечение или образование, когда оно вам реально нужно.
Экономисты обычно говорят о ловушке невозвратных затрат применительно к инвестициям в убыточный бизнес и тому подобному, но, как вы уже видели, модель применима ко множеству ситуаций. Встречали вы на работе какого-нибудь товарища, которого не увольняют, хотя от него убытков больше, чем пользы, просто потому что он тут с основания компании? Вот-вот. Относится эффект и к личным отношениям. Чем дольше длится дурной роман – тем сложнее из него выбраться.
Исследователи проверяли действие ловушки на людей. Например, в одном эксперименте ученые предлагали людям выбрать из двух уже оплаченных вариантов отпуска. Пока люди не знали, сколько стоят билеты, они выбирали то, что им больше нравится. Но если им говорили, что одна поездка стоит 200 долларов, а другая 800, то люди были склонны выбирать более дорогую поездку, даже если изначально не хотели ехать в это ужасное место.
Проверяли ученые и работу эффекта применительно к семейной жизни. Например, людям описывали пару, которая живет во враждебном и холодном браке. Разным группам давали разные условия – например, браку уже десять лет (или всего год), в браке куплен общий дом (или собственность раздельная), кто-то из партнеров вложил большие усилия в то, чтобы сохранить брак, или нет, и так далее. И снова выяснилось, что уже вложенные ресурсы так или иначе подсказывали участникам, что с расставанием нужно повременить. А вдруг все-таки случится чудо.
Чуда не будет. Но почему мы раз за разом попадаем в эту ловушку? Вариантов несколько:
- Мы пытаемся избавиться от когнитивного диссонанса: как же так, я столько старалась, и ничего не получила! Надо еще постараться.
- Мы пытаемся убедить себя и окружающих, что мы не легкомысленны, не слабачки какие-то. Мы не бросаем дела на полпути и не расшвыриваемся отношениями.
- Нам страшно терять. Предположительно боль утраты в два раза более сильное чувство, чем удовольствие от приобретения. А под воздействием эффекта еще и очень сложно думать о, возможно, куда более счастливом будущем.
- «Эффект владения» - еще одна когнитивная ловушка. Он заключается в том, что мы склонны переоценивать то, что выбрали и сделали сами. Мое – значит ценное – значит отступать особенно тяжело.
- А некоторые исследователи предполагают, что эффект невозвратных затрат – это наше эволюционное преимущество: организмы, которые предпочитали избегать риска, а не стремиться к выигрышу, скорее передавали свои гены потомству. (См. Продолжение)
Продолжение
Но поможет ли вам в передаче генов советская стенка, с боем добытая вашими предками в давние времена?
Как преодолеть это когнитивное искажение?
- Во-первых, важно видеть общую картину своей жизни и помнить свои планы на будущее. Эффект безвозвратных затрат заставляет нас мыслить очень узко. Как вы представляли себе совместную жизнь, когда начали встречаться и что бы сказали себе из сегодня, если бы узнали, куда все повернуло? Что вам обещал партнер? Что у вас с профессиональными и иными планами? Двигаетесь ли вы к ним, или в каком-то ином направлении. Кстати, в каком? Какой окажется ваша жизнь, если вы еще лет десять будете продолжать то, что делаете сегодня?
- Во-вторых, хотя на своих невозвратных издержках не стоит зацикливаться, им нужно вести счет. Да, в романтических отношениях это считается неприличным. Именно так люди и вписываются поручителями в чужие кредиты. Стоит вернуться к фактам и подсчитать, что именно и сколько именно вы вложили в эти отношения, и что получили в ответ.
- Не поддавайтесь эмоциям. Когда будете оценивать потраченное, избегайте чувства сожаления, стыда и страха.
- Поищите взгляд со стороны. А если вам неловко это делать (потому что эмоции), то спросите себя сами, какой бы совет вы дали женщине в вашей ситуации.
- Разрешите себе совершать ошибки. И на старуху бывает проруха: в ловушку невозвратных затрат попадают все, независимо от возраста и статуса. Гуру ведической женственности переживают кровавые бракоразводные процессы, финансовые гуру стыдливо банкротятся. Это нормально. Единственный способ выиграть в безнадежной игре – бросить ее (что многие уже усвоили при попытках сделать ремонт в квартире).
Кстати, у экономистов есть еще одно название этого эффекта – эффект «Конкорд». Самолет «Конкорд» был самым убыточным пассажирским самолетом. Почти 40 лет правительства Франции и Англии вкладывали бюджетные деньги в его разработку и поддержку, и слили более миллиарда долларов, хотя «слабое экономическое обоснование» проекта было известно с самого начала. Что ж, если две крупные державы, имеющие доступ к лучшим экономистам мира, несколько десятков лет не могли бросить невыгодное дело и подвели миллионы налогоплательщиков, то стоит ли винить себя за дурацкую идею съехаться в одну квартиру с безработным бойфрендом?
Текст: Елизавета Пономарева, специально для проекта "Ресурсная психология"
Но поможет ли вам в передаче генов советская стенка, с боем добытая вашими предками в давние времена?
Как преодолеть это когнитивное искажение?
- Во-первых, важно видеть общую картину своей жизни и помнить свои планы на будущее. Эффект безвозвратных затрат заставляет нас мыслить очень узко. Как вы представляли себе совместную жизнь, когда начали встречаться и что бы сказали себе из сегодня, если бы узнали, куда все повернуло? Что вам обещал партнер? Что у вас с профессиональными и иными планами? Двигаетесь ли вы к ним, или в каком-то ином направлении. Кстати, в каком? Какой окажется ваша жизнь, если вы еще лет десять будете продолжать то, что делаете сегодня?
- Во-вторых, хотя на своих невозвратных издержках не стоит зацикливаться, им нужно вести счет. Да, в романтических отношениях это считается неприличным. Именно так люди и вписываются поручителями в чужие кредиты. Стоит вернуться к фактам и подсчитать, что именно и сколько именно вы вложили в эти отношения, и что получили в ответ.
- Не поддавайтесь эмоциям. Когда будете оценивать потраченное, избегайте чувства сожаления, стыда и страха.
- Поищите взгляд со стороны. А если вам неловко это делать (потому что эмоции), то спросите себя сами, какой бы совет вы дали женщине в вашей ситуации.
- Разрешите себе совершать ошибки. И на старуху бывает проруха: в ловушку невозвратных затрат попадают все, независимо от возраста и статуса. Гуру ведической женственности переживают кровавые бракоразводные процессы, финансовые гуру стыдливо банкротятся. Это нормально. Единственный способ выиграть в безнадежной игре – бросить ее (что многие уже усвоили при попытках сделать ремонт в квартире).
Кстати, у экономистов есть еще одно название этого эффекта – эффект «Конкорд». Самолет «Конкорд» был самым убыточным пассажирским самолетом. Почти 40 лет правительства Франции и Англии вкладывали бюджетные деньги в его разработку и поддержку, и слили более миллиарда долларов, хотя «слабое экономическое обоснование» проекта было известно с самого начала. Что ж, если две крупные державы, имеющие доступ к лучшим экономистам мира, несколько десятков лет не могли бросить невыгодное дело и подвели миллионы налогоплательщиков, то стоит ли винить себя за дурацкую идею съехаться в одну квартиру с безработным бойфрендом?
Текст: Елизавета Пономарева, специально для проекта "Ресурсная психология"
Внезапно нашла (по рекомендациям подруг) суперфеминистическое шоу "Kevin can f***k himself".
Спойлерить не буду, но это сделано отлично. Напишу просто по эмоциям.
В какой-то момент ты обнаруживаешь, что родители - просто люди. Они вкладывают деньги в "Хопер инвест", они злятся по пустякам, они доверяют мошенникам, они работают на низкооплачиваемой работе и не ценят себя, и - самое главное - они ни от чего не могут тебя защитить, даже если любят (а иногда и не любят).
У женщин бывает ещё одно понимание: иногда оно приходит внезапно, иногда постепенно.
Например, ты стоишь в девять вечера на кухне после рабочего дня, когда ты встала в шесть, собрала и отвела ребенка в школу, отработала восемь часов, забрала ребенка из продленки, убралась, разгребла счета, сделала с ребенком уроки, покачала пресс, одновременно слушая лекцию по работе, и вот - разбираешь доставку продуктов, чтобы приготовить еду на завтра, и тут заходит муж и говорит:
-Вот всё-таки нет в тебе базовой заботы: я уже час, как вернулся с работы, а ты мне даже чай не сделала.
И вот примерно в этот миг понимаешь: men suck.
Внезапно становится ясно, что самый твой близкий человек - это подруга, а твой муж терпеть ее не может, потому что она смотрит на него без розовых очков. Это ты занимаешься бюджетом, а также миллионом других вещей. И никто не сказал тебе спасибо, нет, в лучшем случае - "ты украшаешь мир". В худшем - "с такой внешностью особо ни на что не рассчитывай".
Да, тебе постоянно говорили, что женщины эмоциональные сплетницы, что они меркантильны и коварны, что они злопамятны, выносят мозг и врут.
Но именно в этот момент понимаешь: да, это все бывает, но среди твоего круга людей, которые занимаются благотворительностью, в одиночку воспитывают детей, являются хорошими профессионалами, заботятся о здоровье близких и занимаются спортом куда больше одного пола, а алкоголиков, лжецов, плохих родителей, а также тех, кто говорит тебе в лицо про место женщины, ее нечистоту и так далее - больше другого пола.
И тебе только казалось, что ты тянешься к планке "настоящего человека" - на самом деле, если взять планку обычного мужчины, ты уже пять лет назад перевыполнила план.
Это странное освобождающее открытие: ты понимаешь, что всю твою жизнь тебе и ещё половине людей лгали, чтобы ты молча несла тройную ношу.
Лгали ненамеренно, они и впрямь в это верили.
Они действительно думают, что они лучше тебя.
Потому что им тоже всю жизнь это рассказывали.
Но пришло время перемен.
Вот об этом сериал.
Спойлерить не буду, но это сделано отлично. Напишу просто по эмоциям.
В какой-то момент ты обнаруживаешь, что родители - просто люди. Они вкладывают деньги в "Хопер инвест", они злятся по пустякам, они доверяют мошенникам, они работают на низкооплачиваемой работе и не ценят себя, и - самое главное - они ни от чего не могут тебя защитить, даже если любят (а иногда и не любят).
У женщин бывает ещё одно понимание: иногда оно приходит внезапно, иногда постепенно.
Например, ты стоишь в девять вечера на кухне после рабочего дня, когда ты встала в шесть, собрала и отвела ребенка в школу, отработала восемь часов, забрала ребенка из продленки, убралась, разгребла счета, сделала с ребенком уроки, покачала пресс, одновременно слушая лекцию по работе, и вот - разбираешь доставку продуктов, чтобы приготовить еду на завтра, и тут заходит муж и говорит:
-Вот всё-таки нет в тебе базовой заботы: я уже час, как вернулся с работы, а ты мне даже чай не сделала.
И вот примерно в этот миг понимаешь: men suck.
Внезапно становится ясно, что самый твой близкий человек - это подруга, а твой муж терпеть ее не может, потому что она смотрит на него без розовых очков. Это ты занимаешься бюджетом, а также миллионом других вещей. И никто не сказал тебе спасибо, нет, в лучшем случае - "ты украшаешь мир". В худшем - "с такой внешностью особо ни на что не рассчитывай".
Да, тебе постоянно говорили, что женщины эмоциональные сплетницы, что они меркантильны и коварны, что они злопамятны, выносят мозг и врут.
Но именно в этот момент понимаешь: да, это все бывает, но среди твоего круга людей, которые занимаются благотворительностью, в одиночку воспитывают детей, являются хорошими профессионалами, заботятся о здоровье близких и занимаются спортом куда больше одного пола, а алкоголиков, лжецов, плохих родителей, а также тех, кто говорит тебе в лицо про место женщины, ее нечистоту и так далее - больше другого пола.
И тебе только казалось, что ты тянешься к планке "настоящего человека" - на самом деле, если взять планку обычного мужчины, ты уже пять лет назад перевыполнила план.
Это странное освобождающее открытие: ты понимаешь, что всю твою жизнь тебе и ещё половине людей лгали, чтобы ты молча несла тройную ношу.
Лгали ненамеренно, они и впрямь в это верили.
Они действительно думают, что они лучше тебя.
Потому что им тоже всю жизнь это рассказывали.
Но пришло время перемен.
Вот об этом сериал.
Найти себя
Лекция про адаптацию на новом месте
2 октября (суббота) в 11.00 (можно получить запись)
Для кого эта лекция?
-Для тех, кто планирует переехать в другую страну;
-Для тех, кто недавно переехал и хотел бы лучше адаптироваться;
-Для тех, кто планирует отправлять детей на учебу в другой город или в другую страну.
О чем мы поговорим?
-О том, почему часто не удается подготовиться к переезду;
-Что такое акультурный стресс, и как он влияет на адаптацию;
-Какие способы адаптации есть и как помочь себе сделать этот процесс проще;
-Через какие процессы проходят дети, подростки и молодые люди, и как им помочь с этим справиться.
Стоимость - 500 рублей, для новых репатриантов и льготных категорий - скидка 50%.
Всем участникам лекции - книга про адаптацию бесплатно.
Clc.to/happyhome
Лекция про адаптацию на новом месте
2 октября (суббота) в 11.00 (можно получить запись)
Для кого эта лекция?
-Для тех, кто планирует переехать в другую страну;
-Для тех, кто недавно переехал и хотел бы лучше адаптироваться;
-Для тех, кто планирует отправлять детей на учебу в другой город или в другую страну.
О чем мы поговорим?
-О том, почему часто не удается подготовиться к переезду;
-Что такое акультурный стресс, и как он влияет на адаптацию;
-Какие способы адаптации есть и как помочь себе сделать этот процесс проще;
-Через какие процессы проходят дети, подростки и молодые люди, и как им помочь с этим справиться.
Стоимость - 500 рублей, для новых репатриантов и льготных категорий - скидка 50%.
Всем участникам лекции - книга про адаптацию бесплатно.
Clc.to/happyhome
Google Docs
Доступ к книгам
КАК ОБРАТИТЬ ПЕССИМИЗМ СЕБЕ НА ПОЛЬЗУ
Кому живется лучше – тем, кто заранее подозревает недолив, или тем, кто радуется, что им нальют целых полстакана?
Для начала выяснилось, что пессимизм бывает разный. Так, доктор Джеффри Розман предлагает выделять защитный пессимизм и диспозиционный. В первом случае пессимист сосредоточен на том, что делать, раз все плохо, а во втором попросту на том, что все плохо. Точка.
Пессимист защитного типа обычно человек тревожный, и чтобы обуздать свою тревожность, строит планы на все случаи жизни. И это помогает. Подробно об этом пишет Джули Норем в книге «Позитивная сила негативного мышления». Она также сравнивает тип защитных пессимистов с группой «стратегических оптимистов». Те тоже постоянно строят планы достижения своих целей, только если у оптимистов-стратегов ожидания завышенные, то у пессимистов – заниженные.
Например, такие пессимисты меньше прокрастинируют, если нужно готовиться к экзамену, ведь им все время страшно! Они реже опаздывают и меньше разочаровываются. Еще защитный пессимизм помогает, когда вы ждете новостей, на которые никак не можете повлиять.
Этот тип пессимизма полезнее оптимизма в бизнесе. Одно исследование показало, что мрачные владельцы бизнеса зарабатывают на 30% больше жизнерадостных. Правда, добраться до вершин им сложно. Оптимисты нередко обгоняют пессимистов в начале карьеры – они быстрее находят работу и их чаще повышают. Почему так – неизвестно.
А еще такие пессимисты лучше следят за своим здоровьем. Они тщательно выполняют предписания врачей и лучше справляются с зависимостями. Оптимист, бросая курить, может решить, что он неуязвим, пойдет на встречу с друзьями-курильщиками и сорвется. Пессимист заранее предвидит вероятность срыва.
В пожилом возрасте пессимисты оценивают свое будущее довольно мрачно, и из них получаются сварливые пациенты, но живут они дольше. Так что, возможно, это и к лучшему - в старости менять свой взгляд на мир и становиться пессимистами. Пессимисты защитного типа знают: это не рассосется.
К сожалению, у этой относительно благополучной группы не все безоблачно. Защитный пессимизм очень плохо работает в личных отношениях. Пессимисты раздражают и изводят близких своими подозрениями, придирками и проверками. Они всегда недовольны. Близкие, особенно оптимистичные, пытаются поднять им настроение, но это не работает, и тогда рядом с ними все тоже падают духом. В итоге, пессимисты и текущими отношениями менее довольны, и разрывы переживают чаще.
Не работает в личном и фирменная фишка пессимистов: ожидать худшего, чтобы не разочароваться. Когда им приходится расставаться с любимыми, они все равно горюют. Мало того, оптимисты еще и быстрее уносятся к новым отношениям, пока пессимисты оправляются от старых!
Наконец, защитным пессимистам сложно работать, когда у них нет времени на подготовку ко всем рискам.
Но если у защитного пессимизма есть и минусы, и плюсы, то у диспозиционного плохо практически все. Такой человек твердо верит, что с ним не может случиться ничего хорошего. Беда в том, что, по его мнению, невзгоды связаны с некими стабильными внутренними факторами. Например, все дело в том, что я, нехороший человек, полностью это заслужил. Так что нет смысла особо готовиться, вертеться и планировать. От себя ведь не убежишь.
Несколько исследований показало, что такой тип, помимо всех проблем защитных пессимистов, еще и вредит своему здоровью. Тут складывается много факторов. И хронический стресс с его кортизолом, и дурные привычки, и просто отказ что-то делать, и самосбывающиеся пророчества.
В то же время оптимисты обычно имеют более широкий круг общения, легче просят о помощи, успешнее в личной жизни, а их партнеры – здоровее. Как бы то ни было, изучая, как живется оптимистам и пессимистам, ученые выяснили, что притвориться оптимистом, например, на собеседовании – работающая тактика. Так что ничто не мешает нам использовать положительные стороны обеих качеств: строить планы как пессимист и производить на людей хорошее впечатление, как оптимист.
Текст: Елизавета Пономарёва специально для проекта "Ресурсная психология"
Кому живется лучше – тем, кто заранее подозревает недолив, или тем, кто радуется, что им нальют целых полстакана?
Для начала выяснилось, что пессимизм бывает разный. Так, доктор Джеффри Розман предлагает выделять защитный пессимизм и диспозиционный. В первом случае пессимист сосредоточен на том, что делать, раз все плохо, а во втором попросту на том, что все плохо. Точка.
Пессимист защитного типа обычно человек тревожный, и чтобы обуздать свою тревожность, строит планы на все случаи жизни. И это помогает. Подробно об этом пишет Джули Норем в книге «Позитивная сила негативного мышления». Она также сравнивает тип защитных пессимистов с группой «стратегических оптимистов». Те тоже постоянно строят планы достижения своих целей, только если у оптимистов-стратегов ожидания завышенные, то у пессимистов – заниженные.
Например, такие пессимисты меньше прокрастинируют, если нужно готовиться к экзамену, ведь им все время страшно! Они реже опаздывают и меньше разочаровываются. Еще защитный пессимизм помогает, когда вы ждете новостей, на которые никак не можете повлиять.
Этот тип пессимизма полезнее оптимизма в бизнесе. Одно исследование показало, что мрачные владельцы бизнеса зарабатывают на 30% больше жизнерадостных. Правда, добраться до вершин им сложно. Оптимисты нередко обгоняют пессимистов в начале карьеры – они быстрее находят работу и их чаще повышают. Почему так – неизвестно.
А еще такие пессимисты лучше следят за своим здоровьем. Они тщательно выполняют предписания врачей и лучше справляются с зависимостями. Оптимист, бросая курить, может решить, что он неуязвим, пойдет на встречу с друзьями-курильщиками и сорвется. Пессимист заранее предвидит вероятность срыва.
В пожилом возрасте пессимисты оценивают свое будущее довольно мрачно, и из них получаются сварливые пациенты, но живут они дольше. Так что, возможно, это и к лучшему - в старости менять свой взгляд на мир и становиться пессимистами. Пессимисты защитного типа знают: это не рассосется.
К сожалению, у этой относительно благополучной группы не все безоблачно. Защитный пессимизм очень плохо работает в личных отношениях. Пессимисты раздражают и изводят близких своими подозрениями, придирками и проверками. Они всегда недовольны. Близкие, особенно оптимистичные, пытаются поднять им настроение, но это не работает, и тогда рядом с ними все тоже падают духом. В итоге, пессимисты и текущими отношениями менее довольны, и разрывы переживают чаще.
Не работает в личном и фирменная фишка пессимистов: ожидать худшего, чтобы не разочароваться. Когда им приходится расставаться с любимыми, они все равно горюют. Мало того, оптимисты еще и быстрее уносятся к новым отношениям, пока пессимисты оправляются от старых!
Наконец, защитным пессимистам сложно работать, когда у них нет времени на подготовку ко всем рискам.
Но если у защитного пессимизма есть и минусы, и плюсы, то у диспозиционного плохо практически все. Такой человек твердо верит, что с ним не может случиться ничего хорошего. Беда в том, что, по его мнению, невзгоды связаны с некими стабильными внутренними факторами. Например, все дело в том, что я, нехороший человек, полностью это заслужил. Так что нет смысла особо готовиться, вертеться и планировать. От себя ведь не убежишь.
Несколько исследований показало, что такой тип, помимо всех проблем защитных пессимистов, еще и вредит своему здоровью. Тут складывается много факторов. И хронический стресс с его кортизолом, и дурные привычки, и просто отказ что-то делать, и самосбывающиеся пророчества.
В то же время оптимисты обычно имеют более широкий круг общения, легче просят о помощи, успешнее в личной жизни, а их партнеры – здоровее. Как бы то ни было, изучая, как живется оптимистам и пессимистам, ученые выяснили, что притвориться оптимистом, например, на собеседовании – работающая тактика. Так что ничто не мешает нам использовать положительные стороны обеих качеств: строить планы как пессимист и производить на людей хорошее впечатление, как оптимист.
Текст: Елизавета Пономарёва специально для проекта "Ресурсная психология"
КРОКОДИЛ В ВАННОЙ
Часто люди приходят с одной и той же проблемой, и я вижу ее и в других ситуациях: они ставят перед собой определенные цели, которых они хотят достичь, но не ожидают, что они изменятся в процессе их достижения, и что сам процесс их достижения будет постоянно штурмовать их нынешнюю идентичность.
Именно этот штурм часто и приводит к тому, что люди бросают какое-то занятие или не могут полноценно участвовать в группах, заниматься хобби или даже работать в терапии: потому что у них, как и у нашего друга детства Чебурашки в знаменитом анекдоте есть определенный план действий, как разговаривать с другом Геной. Этот план отнимает много времени, у нас есть много ожиданий, мы пытаемся предвидеть какие-то сложности и способы их преодолеть.
Но мы упускаем какие-то детали, а столкнувшись с ними внезапно оказываемся перед огромным крокодилом в ванной.
Например, люди при поступлении на учебу думают, что на выходе они будут, допустим, прекрасными почвоведами.
Но оказывается, что на этом факультете много походников, любителей хорошенько выпить по выходным и несколько неприятных преподавателей, которые любят принимать зачёты в субботу утром.
И человек будет постоянно разрываться между выбором, о котором он даже не думал при поступлении: друзья и алкоголь или сдача предмета, интересная поездка во Владимирскую область или подготовка, экстрим или рутина.
Легко ли бросить учебу в такой ситуации? Да. Сложно ли быть примерным студентом? Очень.
И вне зависимости от результата, человек изменится в этом путешествии. Либо он научится совмещать несовмещаемое, либо бросит учебу и станет, например, бардом, чего совсем не планировал. В самом грустном сценарии - он разочаруется в себе и решит, что он неудачник.
Но он не останется тем собой, каким был на входе в приемную комиссию.
И это очень важное понимание: что чему бы ты ни учился, какие выборы ни сделал, это - путешествие, которое нас изменит. И если мы выбираем что-то непростое, нам придется совершить много сделок с самим собой, чтобы остаться на треке, и чаще всего в начале пути все эти препятствия не видны и к ним сложно подготовиться.
Поэтому по ходу пьесы приходится разбираться с тем, что у тебя крокодил в ванной.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
Часто люди приходят с одной и той же проблемой, и я вижу ее и в других ситуациях: они ставят перед собой определенные цели, которых они хотят достичь, но не ожидают, что они изменятся в процессе их достижения, и что сам процесс их достижения будет постоянно штурмовать их нынешнюю идентичность.
Именно этот штурм часто и приводит к тому, что люди бросают какое-то занятие или не могут полноценно участвовать в группах, заниматься хобби или даже работать в терапии: потому что у них, как и у нашего друга детства Чебурашки в знаменитом анекдоте есть определенный план действий, как разговаривать с другом Геной. Этот план отнимает много времени, у нас есть много ожиданий, мы пытаемся предвидеть какие-то сложности и способы их преодолеть.
Но мы упускаем какие-то детали, а столкнувшись с ними внезапно оказываемся перед огромным крокодилом в ванной.
Например, люди при поступлении на учебу думают, что на выходе они будут, допустим, прекрасными почвоведами.
Но оказывается, что на этом факультете много походников, любителей хорошенько выпить по выходным и несколько неприятных преподавателей, которые любят принимать зачёты в субботу утром.
И человек будет постоянно разрываться между выбором, о котором он даже не думал при поступлении: друзья и алкоголь или сдача предмета, интересная поездка во Владимирскую область или подготовка, экстрим или рутина.
Легко ли бросить учебу в такой ситуации? Да. Сложно ли быть примерным студентом? Очень.
И вне зависимости от результата, человек изменится в этом путешествии. Либо он научится совмещать несовмещаемое, либо бросит учебу и станет, например, бардом, чего совсем не планировал. В самом грустном сценарии - он разочаруется в себе и решит, что он неудачник.
Но он не останется тем собой, каким был на входе в приемную комиссию.
И это очень важное понимание: что чему бы ты ни учился, какие выборы ни сделал, это - путешествие, которое нас изменит. И если мы выбираем что-то непростое, нам придется совершить много сделок с самим собой, чтобы остаться на треке, и чаще всего в начале пути все эти препятствия не видны и к ним сложно подготовиться.
Поэтому по ходу пьесы приходится разбираться с тем, что у тебя крокодил в ванной.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
ДОЛГИЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ДВА ГЛАВНЫХ СЕКРЕТА ОТ УЧЁНЫХ (ч.1)
Как отмечает психолог Т. Таширо в своей книге «Наука о вечном счастье», только 3 из 10 пар оказываются здоровыми и счастливыми. Социологи начали изучать браки в семидесятых, реагируя на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.
Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений. Несчастлива ли каждая семья по-своему или у всех несчастных браков естт что-то общее?
Одним из таких исследователей был психолог Д. Готтман. За последние 40 лет он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что влияет на отношения. В 1986 году, вместе со своим коллегой Р. Левенсоном Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтоне. Там они наблюдали, как молодожёны общаются.
Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через 6 лет узнали, остались ли эти люди вместе.
На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные. Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были несчастливы в браке. Проанализировав данные, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.
Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.
Но при чём тут физиология? Бедстенные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было очень тяжело.
Даже когда они говорили о приятных аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался, и они были агрессивнее друг к другу.
«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и связь. Это выражалось в тёплом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая физиология. Они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было эмоционально и, вследствие, физически комфортно.
Чтобы лучше понять это, Готтман в 1990 спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.
В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В процессе Готтман сделал вывод, почему процветают одни отношения и рушатся другие.
В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает щегла. Он может сказать: «Посмотри, какая птичка!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – это запрос.
Теперь выбор за женой. Она может ответить, как выражается Готтман, «развернувшись или отвернувшись». Хотя разговор о птице может показаться пустяком, на деле он не так прост. Если мужу важно заговорить о птице, вопрос в том, признает ли это его жена.
Люди, которые «разворачивались» к своим партнёрам в ходе исследования, отвечали на «заявку», демонстрируя, что человек им интересен. Иные не отвечали, отвечали односложно или отвечали враждебно, вроде: «Дай почитать спокойно».
Эти заявки и отклики - маркер дальнейшего благополучия. В парах, которые развелись в последующие 6 лет, «разворачивались» к партнёру в 33% случаев. Пары, которые и через 6 лет остались вместе, «разворачивались» в 87% случаев.
Наблюдая за этим типом взаимодействия, Готтман мог с уверенностью 94% предсказать, будут ли пары счастливы.
Оригинальная статья: Э.Э. Смит, The Atlantic
Перессказ: Лилит Мазикина
Как отмечает психолог Т. Таширо в своей книге «Наука о вечном счастье», только 3 из 10 пар оказываются здоровыми и счастливыми. Социологи начали изучать браки в семидесятых, реагируя на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.
Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений. Несчастлива ли каждая семья по-своему или у всех несчастных браков естт что-то общее?
Одним из таких исследователей был психолог Д. Готтман. За последние 40 лет он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что влияет на отношения. В 1986 году, вместе со своим коллегой Р. Левенсоном Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтоне. Там они наблюдали, как молодожёны общаются.
Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через 6 лет узнали, остались ли эти люди вместе.
На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные. Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были несчастливы в браке. Проанализировав данные, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.
Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.
Но при чём тут физиология? Бедстенные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было очень тяжело.
Даже когда они говорили о приятных аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался, и они были агрессивнее друг к другу.
«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и связь. Это выражалось в тёплом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая физиология. Они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было эмоционально и, вследствие, физически комфортно.
Чтобы лучше понять это, Готтман в 1990 спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.
В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В процессе Готтман сделал вывод, почему процветают одни отношения и рушатся другие.
В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает щегла. Он может сказать: «Посмотри, какая птичка!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – это запрос.
Теперь выбор за женой. Она может ответить, как выражается Готтман, «развернувшись или отвернувшись». Хотя разговор о птице может показаться пустяком, на деле он не так прост. Если мужу важно заговорить о птице, вопрос в том, признает ли это его жена.
Люди, которые «разворачивались» к своим партнёрам в ходе исследования, отвечали на «заявку», демонстрируя, что человек им интересен. Иные не отвечали, отвечали односложно или отвечали враждебно, вроде: «Дай почитать спокойно».
Эти заявки и отклики - маркер дальнейшего благополучия. В парах, которые развелись в последующие 6 лет, «разворачивались» к партнёру в 33% случаев. Пары, которые и через 6 лет остались вместе, «разворачивались» в 87% случаев.
Наблюдая за этим типом взаимодействия, Готтман мог с уверенностью 94% предсказать, будут ли пары счастливы.
Оригинальная статья: Э.Э. Смит, The Atlantic
Перессказ: Лилит Мазикина
ДОЛГИЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ДВА ГЛАВНЫХ СЕКРЕТА ОТ УЧЁНЫХ (ч.2)
Мы продолжаем говорить о том, почему люди счастливы или несчастливы в браке.
Исследователи Джон и Джулия Готтманы обнаружили, что презрение – главный фактор разрыва отношений. Люди, сосредоточенные на критике своих партнёров, упускают то положительное, что делают партнёры. Те, кто относится к своим партнёрам прохладно – игнорируя сознательно или реагируя минимально – портят отношения, заставляя партнёра чувствовать себя невидимкой, который ничего не значит для человека. Люди, которые презирают своих партнёров и постоянно их критикуют, убивают не только отношения, но и… способность партнёра бороться с болезнями.
С другой стороны, доброта сплачивает. Независимые от Готтманов исследования показали, что доброта – среди важнейших показателей, будет ли брак счастлив и стабилен. Есть два взгляда на доброту. Можно рассматривать её как черту характера: уж или она есть, или нет. Или вы можете думать о мышце доброты. У некоторых она от природы сильнее, но каждый может укрепить её, постоянно упражняясь.
«Мастера» разделяют именно второй взгляд. Они знают, что доброту надо практиковать, чтобы поддерживать форму. Другими словами, им известно, что хорошие отношения требуют труда.
«Когда ваш партнёр нуждается в контакте, а вы устали, нервничаете или заняты – щедрость в доброте заставляет всё равно разворачиваться к нему», объясняет Джули Готтман. Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время ссоры, но это же и самый важный момент для её проявления. Если презрение и агрессия во время конфликта выйдут из-под контроля, отношениям может быть нанесён непоправимый ущерб.
«Быть добрым не значит не сердиться», - объясняет Джули Готтман. «Доброта выражается в том, как мы сердимся. Вы можете просто пытаться уязвить своего партнёра. Или объяснять ему, почему вам больно, почему вы сердитесь – это добрый путь». Джон Готтман поясняет:
– «Бедствия» скажут: «Ты опоздала. Что с тобой не так? Ты совсем как твоя мать». «Мастера» скажут: «Прости, что циклюсь на этом опоздании. Знаю, что это не твоя вина, но ты опоздала снова, это правда раздражает».
Думая о проявлении доброты, люди часто представляют щедрые поступки, но это повседневные поступки. Например – не предполагать в намерениях партнёра худшее. Ещё одна стратегия - разделить радость.
Одни из явных признаков бедственных пар, была их неспособность разделять друг с другом хорошие новости. Когда один с воодушевлением рассказывал, например, о своём повышении, другой отвечал с безразличием.
Также исследования показывают, что ещё важнее поддерживать, когда дела идут хорошо. Это имеет критически важное влияние на отношения.
В исследовании 2006 года психолог Ш. Гейбл с коллегами собрали в лаборатории несколько пар, предложив каждой обсудить хорошие новости последнего времени. Психологи хотели знать, как на позитивное в жизни другого отреагирует каждый партнёр.
Выяснилось, в целом пары реагировали 4 разными способами. Психологи назвали их пассивным деструктивным, активным деструктивным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.
К примеру, партнёрша узнала, что поступила на медицинский. Она говорит об этом. Партнёр, отвечающий пассивно-деструктивно, игнорирует слова, отвечая: «А я вчера выиграл бесплатную футболку!». При пассивно-конструктивной реакции он бы ответил на саму новость, но сдержанно: «Здорово, детка» - при этом продолжая переписку в телефоне.
Активно-конструктивная реакция – партнёр прерывается для того, чтобы уделить время её радости: «Как же здорово! Поздравляю! Как ты узнала, тебе позвонили? Какие занятия будут в первом семестре?» Именно последний способ – то, что Готтманы называют «развернуться к партнёру».
Гейбл с коллегами узнали, продолжили ли отношения те же пары два месяца спустя. И выяснили, что единственное различие между тем, кто всё ещё был вместе, и теми, кто расстался, был в активно-конструктивном реагировании на радости партнёра.
Оригинальная статья: Эмили Эсфахани Смит, The Atlantic
Адаптированный пересказ: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"
Мы продолжаем говорить о том, почему люди счастливы или несчастливы в браке.
Исследователи Джон и Джулия Готтманы обнаружили, что презрение – главный фактор разрыва отношений. Люди, сосредоточенные на критике своих партнёров, упускают то положительное, что делают партнёры. Те, кто относится к своим партнёрам прохладно – игнорируя сознательно или реагируя минимально – портят отношения, заставляя партнёра чувствовать себя невидимкой, который ничего не значит для человека. Люди, которые презирают своих партнёров и постоянно их критикуют, убивают не только отношения, но и… способность партнёра бороться с болезнями.
С другой стороны, доброта сплачивает. Независимые от Готтманов исследования показали, что доброта – среди важнейших показателей, будет ли брак счастлив и стабилен. Есть два взгляда на доброту. Можно рассматривать её как черту характера: уж или она есть, или нет. Или вы можете думать о мышце доброты. У некоторых она от природы сильнее, но каждый может укрепить её, постоянно упражняясь.
«Мастера» разделяют именно второй взгляд. Они знают, что доброту надо практиковать, чтобы поддерживать форму. Другими словами, им известно, что хорошие отношения требуют труда.
«Когда ваш партнёр нуждается в контакте, а вы устали, нервничаете или заняты – щедрость в доброте заставляет всё равно разворачиваться к нему», объясняет Джули Готтман. Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время ссоры, но это же и самый важный момент для её проявления. Если презрение и агрессия во время конфликта выйдут из-под контроля, отношениям может быть нанесён непоправимый ущерб.
«Быть добрым не значит не сердиться», - объясняет Джули Готтман. «Доброта выражается в том, как мы сердимся. Вы можете просто пытаться уязвить своего партнёра. Или объяснять ему, почему вам больно, почему вы сердитесь – это добрый путь». Джон Готтман поясняет:
– «Бедствия» скажут: «Ты опоздала. Что с тобой не так? Ты совсем как твоя мать». «Мастера» скажут: «Прости, что циклюсь на этом опоздании. Знаю, что это не твоя вина, но ты опоздала снова, это правда раздражает».
Думая о проявлении доброты, люди часто представляют щедрые поступки, но это повседневные поступки. Например – не предполагать в намерениях партнёра худшее. Ещё одна стратегия - разделить радость.
Одни из явных признаков бедственных пар, была их неспособность разделять друг с другом хорошие новости. Когда один с воодушевлением рассказывал, например, о своём повышении, другой отвечал с безразличием.
Также исследования показывают, что ещё важнее поддерживать, когда дела идут хорошо. Это имеет критически важное влияние на отношения.
В исследовании 2006 года психолог Ш. Гейбл с коллегами собрали в лаборатории несколько пар, предложив каждой обсудить хорошие новости последнего времени. Психологи хотели знать, как на позитивное в жизни другого отреагирует каждый партнёр.
Выяснилось, в целом пары реагировали 4 разными способами. Психологи назвали их пассивным деструктивным, активным деструктивным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.
К примеру, партнёрша узнала, что поступила на медицинский. Она говорит об этом. Партнёр, отвечающий пассивно-деструктивно, игнорирует слова, отвечая: «А я вчера выиграл бесплатную футболку!». При пассивно-конструктивной реакции он бы ответил на саму новость, но сдержанно: «Здорово, детка» - при этом продолжая переписку в телефоне.
Активно-конструктивная реакция – партнёр прерывается для того, чтобы уделить время её радости: «Как же здорово! Поздравляю! Как ты узнала, тебе позвонили? Какие занятия будут в первом семестре?» Именно последний способ – то, что Готтманы называют «развернуться к партнёру».
Гейбл с коллегами узнали, продолжили ли отношения те же пары два месяца спустя. И выяснили, что единственное различие между тем, кто всё ещё был вместе, и теми, кто расстался, был в активно-конструктивном реагировании на радости партнёра.
Оригинальная статья: Эмили Эсфахани Смит, The Atlantic
Адаптированный пересказ: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"
Нехватка психологических навыков и воспитание
Очень часто родители и близкие говорят детям, друзьям и родственникам фразы, которые кажутся им решением, но на самом ли деле они решения?
Например, фраза "не переживай". Мой друг шутил в ответ на нее "спасибо, не переживу".
Что имеет в виду говорящий?
"Останови или уменьши свои физиологические и поведенческие реакции в ответ на негативный стимул".
Понимает ли это говорящий? Вполне вероятно.
Понимает ли адресат? Не всегда.
Некоторые дети и взрослые люди через копирование чужих реакций могут догадаться, что от них требуется.
Но многие просто не понимают, что от них хотят!
Что может помочь в такой ситуации?
Непосредственные вещи:
-Сформулировать и вспомнить ресурсы, которые у нас есть;
-Придумать несколько вариантов поведения;
-Выразить свои чувства;
-Перечитать карты самопомощи (если сделать их заранее и написать на них что-нибудь в духе "ты интересный человек" или "обычно ты справляешься со своими проблемами").
Универсальные:
-Обняться с любимым человеком;
-Пойти погулять с собакой;
-Сделать упражнение майндфулнесс;
-Заняться спортом;
-Написать пост в соцсетях;
-Заняться творчеством.
Если практиковать эти навыки, пробовать и укреплять - то тогда человеку будет легче справляться со стрессом и фраза "не переживай" будет не нужна: человек и сам будет знать, что ему нужно для самопомощи.
Но для этого ему нужен кто-то, кто пройдет с ним этот путь: для ребенка это родитель, для взрослого обычно психолог, тренер поведенческих навыков или тематический коуч.
Но даже если вы просто друг или любимый человек, все равно можно пробовать заменять общие фразы на более эмпатичные или помогающие: не "не переживай", "все будет хорошо" или "просто не думай об этом" на "я с тобой", "нужна ли тебе какая-то помощь?", "мне жаль, что все так произошло" и "хочешь (или можно) я тебя обниму (или возьму тебя за руку)".
Очень часто родители и близкие говорят детям, друзьям и родственникам фразы, которые кажутся им решением, но на самом ли деле они решения?
Например, фраза "не переживай". Мой друг шутил в ответ на нее "спасибо, не переживу".
Что имеет в виду говорящий?
"Останови или уменьши свои физиологические и поведенческие реакции в ответ на негативный стимул".
Понимает ли это говорящий? Вполне вероятно.
Понимает ли адресат? Не всегда.
Некоторые дети и взрослые люди через копирование чужих реакций могут догадаться, что от них требуется.
Но многие просто не понимают, что от них хотят!
Что может помочь в такой ситуации?
Непосредственные вещи:
-Сформулировать и вспомнить ресурсы, которые у нас есть;
-Придумать несколько вариантов поведения;
-Выразить свои чувства;
-Перечитать карты самопомощи (если сделать их заранее и написать на них что-нибудь в духе "ты интересный человек" или "обычно ты справляешься со своими проблемами").
Универсальные:
-Обняться с любимым человеком;
-Пойти погулять с собакой;
-Сделать упражнение майндфулнесс;
-Заняться спортом;
-Написать пост в соцсетях;
-Заняться творчеством.
Если практиковать эти навыки, пробовать и укреплять - то тогда человеку будет легче справляться со стрессом и фраза "не переживай" будет не нужна: человек и сам будет знать, что ему нужно для самопомощи.
Но для этого ему нужен кто-то, кто пройдет с ним этот путь: для ребенка это родитель, для взрослого обычно психолог, тренер поведенческих навыков или тематический коуч.
Но даже если вы просто друг или любимый человек, все равно можно пробовать заменять общие фразы на более эмпатичные или помогающие: не "не переживай", "все будет хорошо" или "просто не думай об этом" на "я с тобой", "нужна ли тебе какая-то помощь?", "мне жаль, что все так произошло" и "хочешь (или можно) я тебя обниму (или возьму тебя за руку)".
Что делать, если вы видите абьюз?
Если это знакомые люди, и вы разговариваете с жертвой, помогут такие фразы:
-Ты не одна;
-Ты заслуживаешь быть в безопасности (твои дети заслуживают быть в безопасности);
-Мне очень жаль, что это происходит;
-Спасибо, что ты рассказала (я рада, что я это заметила), я хочу помочь тебе;
-Это не твоя вина - люди не могут сделать ничего, что может оправдать такое поведение;
-Насилие - это преступление;
-Есть организации, которые могут помочь (дайте координаты жертве).
Если вы разговариваете с насильником (но помните, что в первую очередь имеет смысл подумать о вашей безопасности, и при этом желательно, чтобы вы разговаривали с ним лично без присутствия жертвы):
-Когда я вижу, как ты общаешься с... мне некомфортно;
-Понимаешь ли ты, что происходит у вас в семье?
-Мне важно, чтобы все друг к другу относились бережно, и похоже это не то, что сейчас происходит;
-Знаешь, семья - это непростая штука, но, возможно, здесь тебе помогут (поделитесь с вашим знакомым программой по помощи управления гнева, если в вашей стране она есть).
Если вы видите насилие на улице:
-Постарайтесь перенести место действия туда, где больше людей, или привлечь их туда, где вы находитесь: чем больше свидетелей, тем меньше вероятность нападения на вас;
-Вызовите полицию;
-Если вы находитесь в публичном месте - позовите менеджера или любого другого официального представителя;
-Попросите третье лицо снимать на телефон (это безопаснее, чем снимать и разговаривать одновременно);
-Обратитесь к жертве, если есть такая возможность: спросите, как ее зовут, где она живёт;
-Если ситуация критическая, но при этом есть другие люди вокруг, используйте короткие фразы: "Остановитесь!", "Я вижу, что ты делаешь!", "Насилие неприемлемо!".
Помните, что ситуация может накалиться, продумайте, куда вы можете отступить или спрятаться.
Если вы видите насилие над ребенком:
Для начала постарайтесь понять: это выгоревший родитель или семейный насильник. Чаще всего, это определяется полом, но не только: выгоревший родитель часто выглядит уставшим и испуганным, семейный насильник обычно выглядит спокойным и даже расслабленным при совершении насилия.
Если ситуация первая:
-Оцените угрозу ребенку: если родитель разговаривает или слегка шлёпает - можно начать диалог, если бьёт по голове, тащит или трясет младенца, лучше сразу вызвать полицию;
-В первом случае используйте нейтральный тон голоса, постарайтесь избегать осуждения или угроз;
-Произнесите успокаивающую или даже сочувствующую фразу: "Вы, наверное, очень устали?" или "Бывают дни, когда никакого терпения не хватает, правда?";
-Постарайтесь перевести тему с ребенка на родителя: спросите, как он живёт, нужна ли ему какая-то помощь;
-Вернитесь к теме детей - спросите, знает ли родитель, как помочь себе, если ребенок кричит или портит вещи, знает ли он о практиках родительского воспитания, читал ли что-то о том, как справляться с гневом?
-В конце попробуйте поддержать родителя: "Есть ли что-то, что вам нравится делать с ребенком?", "Радуетесь ли вы, если он смеётся или улыбается?";
-Дайте контакты помощи - возможно, у родителя депрессия, и ему нужно с кем-то поговорить.
Если вы предполагаете семейное насилие:
-Как и в случае семейного насилия со взрослой жертвой - убедитесь, что вы в безопасности, постарайтесь привлечь свидетелей или попросите снимать кого-то на телефон;
-Вызовите полицию;
-Используйте те же фразы: "Я вижу, что вы делаете", "Остановитесь", "Это неприемлемо";
-Если родитель переключился на вас, отступите или спрячьтесь;
-Если родитель остановился, скажите ему, что это правильный выбор или хорошее решение.
Текст Адриана Лито
Если это знакомые люди, и вы разговариваете с жертвой, помогут такие фразы:
-Ты не одна;
-Ты заслуживаешь быть в безопасности (твои дети заслуживают быть в безопасности);
-Мне очень жаль, что это происходит;
-Спасибо, что ты рассказала (я рада, что я это заметила), я хочу помочь тебе;
-Это не твоя вина - люди не могут сделать ничего, что может оправдать такое поведение;
-Насилие - это преступление;
-Есть организации, которые могут помочь (дайте координаты жертве).
Если вы разговариваете с насильником (но помните, что в первую очередь имеет смысл подумать о вашей безопасности, и при этом желательно, чтобы вы разговаривали с ним лично без присутствия жертвы):
-Когда я вижу, как ты общаешься с... мне некомфортно;
-Понимаешь ли ты, что происходит у вас в семье?
-Мне важно, чтобы все друг к другу относились бережно, и похоже это не то, что сейчас происходит;
-Знаешь, семья - это непростая штука, но, возможно, здесь тебе помогут (поделитесь с вашим знакомым программой по помощи управления гнева, если в вашей стране она есть).
Если вы видите насилие на улице:
-Постарайтесь перенести место действия туда, где больше людей, или привлечь их туда, где вы находитесь: чем больше свидетелей, тем меньше вероятность нападения на вас;
-Вызовите полицию;
-Если вы находитесь в публичном месте - позовите менеджера или любого другого официального представителя;
-Попросите третье лицо снимать на телефон (это безопаснее, чем снимать и разговаривать одновременно);
-Обратитесь к жертве, если есть такая возможность: спросите, как ее зовут, где она живёт;
-Если ситуация критическая, но при этом есть другие люди вокруг, используйте короткие фразы: "Остановитесь!", "Я вижу, что ты делаешь!", "Насилие неприемлемо!".
Помните, что ситуация может накалиться, продумайте, куда вы можете отступить или спрятаться.
Если вы видите насилие над ребенком:
Для начала постарайтесь понять: это выгоревший родитель или семейный насильник. Чаще всего, это определяется полом, но не только: выгоревший родитель часто выглядит уставшим и испуганным, семейный насильник обычно выглядит спокойным и даже расслабленным при совершении насилия.
Если ситуация первая:
-Оцените угрозу ребенку: если родитель разговаривает или слегка шлёпает - можно начать диалог, если бьёт по голове, тащит или трясет младенца, лучше сразу вызвать полицию;
-В первом случае используйте нейтральный тон голоса, постарайтесь избегать осуждения или угроз;
-Произнесите успокаивающую или даже сочувствующую фразу: "Вы, наверное, очень устали?" или "Бывают дни, когда никакого терпения не хватает, правда?";
-Постарайтесь перевести тему с ребенка на родителя: спросите, как он живёт, нужна ли ему какая-то помощь;
-Вернитесь к теме детей - спросите, знает ли родитель, как помочь себе, если ребенок кричит или портит вещи, знает ли он о практиках родительского воспитания, читал ли что-то о том, как справляться с гневом?
-В конце попробуйте поддержать родителя: "Есть ли что-то, что вам нравится делать с ребенком?", "Радуетесь ли вы, если он смеётся или улыбается?";
-Дайте контакты помощи - возможно, у родителя депрессия, и ему нужно с кем-то поговорить.
Если вы предполагаете семейное насилие:
-Как и в случае семейного насилия со взрослой жертвой - убедитесь, что вы в безопасности, постарайтесь привлечь свидетелей или попросите снимать кого-то на телефон;
-Вызовите полицию;
-Используйте те же фразы: "Я вижу, что вы делаете", "Остановитесь", "Это неприемлемо";
-Если родитель переключился на вас, отступите или спрячьтесь;
-Если родитель остановился, скажите ему, что это правильный выбор или хорошее решение.
Текст Адриана Лито