И комментарий на тему партнеров (и искусство заголовка) https://www.ridus.ru/news/302323

Согласно журналу маркетинговых исследований, покупки в переполненном торговом центре или нахождение среди толпы, делают человека более уязвимым к рекламе и маркетинговым уловкам: он больше покупает и чаще соглашается на предложения.
Также уязвимость повышает усталость и просто время суток (в конце дня мы хуже принимаем решения).

Решение проблем, когнитивная гибкость и настроение неразрывно связаны. Когнитивная гибкость соотносится со способностью активно выбирать когнитивные стратегии, которые соответствуют определенным задачам на определенном этапе, адаптироваться к окружению, а также находить творческие, но адекватные решения проблем (Berg & Sternberg, 1985; Showers & Cantor, 1985; Simon, 1990 ).

ПОКОЛЕНИЕ ОРЕО

Можете представить себе конструкцию из двух печенюшек с кремом внутри? Крем крепко зажат с двух сторон - ему некуда деться.

Именно так выглядят люди 30-45 лет в современном мире: с одной стороны, у них уже, как правило, есть дети (причем еще не очень самостоятельные), с другой стороны - их родители часто уже, скорее, не помощники, а люди, нуждающиеся в помощи.
Это приводит к большому стрессу и выгоранию.

В тот момент, когда люди становились родителями в 17-20-25 лет, они могли позволить себе даже оставаться детьми, жить на деньги мам и пап и сбрасывать малышей то одной, то другой бабушке, но мир меняется, и уже часто тридцатилетние - и сами дети тех, кто не торопился с семьей. И бабушка в семьдесят лет, скорее всего, радуется внукам, но уже может не иметь возможности стать запасным родителем или финансовым гарантом.

Поколение орео - это поколение с тройной ответственностью: оно отвечает за себя, за своих детей и за своих родителей.

Быть в этой точке довольно сложно. Почему?
-нужно принимать решения и за себя, и за "того парня": как правило, уровень нагрузки тоже тройной;
-это расцвет продуктивной деятельности, поэтому помимо собраний в школе, поиска сиделки или лечения для мамы с папой и попыток посмотреть хотя бы одну серию нового сериала в неделю, людям хочется успеть реализовать свои рабочие или деловые задачи: написать диссертацию, организовать свое дело или даже сменить одну карьеру на другую;
-у многих начинается или продолжается собственный кризис среднего возраста: хочется что-то успеть или накрыло разочарованием за несделанное, может быть непросто с самим собой или партнером.

Все вместе это часто вызывает ощущение перегрузки, беспомощности и отчаяния.

Что рекомендуется делать?
-привлекать помощь (особенно, если вы женщина): нанимать сиделок, напоминать братьям и сестрам, если они есть, что это и их родители тоже, делить обязанности с партнерами, просить о помощи друзей;
-устраивать отдых от всех: если есть возможность, то устраивать один отпуск с детьми, а второй - без них, раз в месяц отправлять детей на день на какую-нибудь экскурсию, если вы живете с родителями - иногда снимать отель (квартиру) или ночевать у друзей;
-по возможности - откладывать 2-3 тысячи долларов "на всякий случай";
-не забывать про себя: высыпаться, хорошо питаться, заниматься спортом.

И помнить: никто не планирует болезни, катастрофы и трагедии.
Но они, тем не менее, случаются.

И когда они случаются, лучше быть здоровым, сытым и выспавшимся.

Адриана Имж

---------

Наличие социальной поддержки - важный элемент в развитии депрессии и родительского стресса: те матери, которым было оказано много социальной поддержки, в первую очередь от близких и друзей, показывали значительно более низкий уровень родительского стресса (тревога, агрессия, дисфункциональные способы взаимодействия и избыточный контроль), чувствовали себя более компетентными, быстрее откликались на нужды ребенка и гораздо реже получали диагноз депрессия и тревожное расстройство.

Также низкий уровень социальной поддержки связан с более авторитарным стилем воспитания.

Anderson & Tellen, 1992
Simons, Lorenz, Wu & Conger, 1993

Ну и чтобы два раза не вставать - социальный аспект меняет личность. Исследователи сравнили поколения людей, рождавшихся с 1900 по 1950 год, и обнаружили, что картина личностных ценностей постепенно меняется - снижается агрессивность, зависимость, появляется больше стремления к успеху. Но очень медленно (именно строение личности мало зависит от эры, в которой она воспитывалась) При этом взрослые в среднем на протяжении всей жизни показывают разделение тех ценностей, которые были привиты им в детстве.
Costa & McCrae, 1986, Baltimor

Две причины самосаботажа*
-Преувеличение собственной роли и ответственности: довольно часто людям кажется, что за ними внимательно наблюдают, что все их ошибки видны, как на ладони. А еще - что каждый недочет запомнят и припомнят.
Это связано с нашим детским опытом, когда каждые наши ошибка или действие могли вызвать комментарий или эмоции родителей, учителей и других людей.

В детстве взрослые часто не могли справиться с преувеличенными ожиданиями от наших действий: например, родитель мог бояться, что ребёнок вырастет толстым, и поэтому комментировать или ограничивать еду, а также связывать вес с успехом в дальнейшей жизни. В результате каждая конфета, замеченная родителем, превращалась в катастрофу.

Как правило, взрослый человек таким вниманием не пользуется: всем все равно, сколько он ест, с кем занимается сексом, в каких именно джинсах сегодня вышел из дома.
Если мы не нейрохирурги, то обычно и наши повседневные ошибки в работе не являются заметными или критическими.

Именно поэтому чаще всего не стоит очень сильно переживать из-за кофейного пятна на рубашке, неловкой паузы в разговоре, или ошибки в документации - как правило, большой реакции у окружающих и серьёзных последствий для жизни не будет.

-Нарушение причиной следственных связей и катастрофическое мышление

Многих из нас растили люди с большой травматикой в анамнезе, с недиагностированнымми депрессивными и тревожными расстройствами.

Как правило, эти люди редко радуются и многого боятся. Это означает, что на новости они - в первую очередь - реагируют поиском того, как и почему это может быть опасно, вредно или неприятно.

Поэтому у многих людей просто не сформированы позитивные причинно-следственные связи между своими действиями и последствиями. Успех, удовольствие, продвижение кажутся случайностью, причем легко исчезающей. Зато неприятность - точно произошла по моей вине.

Поиск баланса в этой сфере, формирование позитивных навыков часто является насущной необходимостью.

К сожалению, именно непонимание связи между своими действиями и событиями окружающего мира приводит к большой тревоге и чувству беспомощности.

Структурирование самооценки, понимание своей роли, снижение катастрофических ожиданий, помогает помочь себе и улучшить качество жизни.

*важные, но не единственные

Интересно наблюдать за тем, как в русский стэндап и камеди батл приходят женщины. И если некоторые из них все ещё начинают с "я не феминистка, и мне жалко мужчин", то другие просто двигают женские темы. Разумеется, звучание разное - что-то слушать очень грустно, что-то неприятно, но здорово, что они есть. Говорят и в КВН сейчас беспрецедентно много женских команд. Если вы не следили - то можете посмотреть на Ютубе стэндаписток Елену Новикову (ей 47, она актриса и у нее двое разновозрастных детей), Ирину Приходько (молодая девушка, рассказывает о романах с иностранцами и адаптации в большом городе), Викторию Складчикову (жизнь в маленьких городах, работа в Москве, неблагополучные семьи), Зою Яровицыну (очень грустные и веселые истории из личной жизни), Веру Котельникову (22 года, истории о совсем молодых людях) и Ирину Мягкову (32 года - о страхе перед возрастом и разводе). Отдельно интересно, конечно, наблюдать за лицами мужчин, которые их слушают.

Очень интересные вопросы: можно ли отличить серийного убийцу от пикапера по высказываниям? Давайте проверим https://www.facebook.com/watch/?v=10156858052582807

Немного о поддержке собственных решений

Довольно часто у тех, кто вырос с инфантильными родителями, - очень большие ожидания от себя, а у тех, чьи родители были слишком авторитарные - заниженные представления о своих возможностях.

И первым трудно двигаться к своей цели, потому что кажется, что "вот, я знаю, как это делать" - значит, сделал.
А вторым страшно планировать, потому что они думают "я никогда с таким не справлюсь".

Есть три простых опоры в поддержке своих планов:

- Записать их. Да, вот так просто. Статистика говорит, что это на 70% повышает вероятность выполнения задуманного;

- Рассказать другу. В первом случае - чтобы проговорить детали, а во-втором - чтобы получить поддержку;

- Поделиться ими с референтной группой: если это проект дома - то в группе архитекторов и дизайнеров, а если это мысль съездить в отпуск - то с друзьями-путешественниками. Желательно, чтобы группа была дружественной и теплой.

Эти три пункта, выполненные по порядку, на английском называются "шейпинг" - придание формы. Вместе они формируют внутренний план и помогают присвоить его.

Мы как бы говорим себе: я и правда собираюсь это сделать, я знаю, как, и у меня есть, с кем.

И это помогает двигаться вперёд.

Я сейчас на конференции гештальт-терапии, буду делать небольшие заметки.

Была на очень интересной мастерской по сексуальности: ведущий (представлявший итальянскую школу) предлагал отказаться от игр власти: "я страдаю, потому что ты..." и попробовать посмотреть на сексуальные трудности с точки зрения расщепления: какую часть себя я отвергаю, когда у меня есть проблемы в отношениях?

Ведущий предполагал, что всегда есть часть "нейтральная": "я люблю тебя, но" и "но" - эмоциональная часть.
Это может быть отвращение, контроль, отчаяние, ощущение себя неполноценным или одиноким.

И именно эта часть - невероятно сильна и прекрасна.

Было очень удивительно наблюдать силу, мощь и эмоциональность импотенции и фригидности, беспомощность и ярость настойчивости, агрессивность мягкости и желания помочь, разрушительность постоянного сочувствия.

Очень часто в сексуальности чувство репрезентуется через что-то противоположное: отвращение через неспособность, ярость через соблазнение, попытка доминировать через слабость.

Захватывающе.

Вторая интересная вещь - это семинар про ожирение от представительницы австралийской школы Лин О'Шин.

Она говорит о двойных стандартах: только люди с избыточным весом в глазах других людей "эмоциональные едоки", люди, которые не умеют интуитивно или осознанно - зависит от подхода - выбирать еду, ленивые или неправильно питающиеся.

Хотя на самом деле люди любого веса могут заедать стресс, неправильно питаться, не заниматься спортом.

Именно это приводит к буллингу с одной стороны и вине и стыду с другой, дегуманизирует людей.

Если подходить к этому с другой стороны: мы все любим "комфортную" еду, регулируем с ее помощью настроение, ленимся и не занимаемся - или хотим лениться, то проблема меняет свой фокус.

Мы все - живые люди, каждый из которых живёт свою жизнь и принимает решения, и последствия таких решений - разные для разных людей.

И осталось 2 места на группу для тех, кто переехал, - она начинается в эту субботу в 17 https://docs.google.com/forms/d/1vr239qxML05vo41O2Z7dvBbsJzYVNlA6BZBsu3WtDFU/

ПРОСТЫЕ УПРАЖНЕНИЯ НА ОСОЗНАННОСТЬ

Мы много писали в нашем паблике об осознанности, сегодня предлагаем вам потренироваться ее развивать.

1.Медитация
Найдите место, где вас не побеспокоят в течение нескольких минут. Необязательно искать идеальное место: это может быть даже вагон метро или столовая на работе, главное - чтобы вы могли быть сами с собой и могли на какое-то время закрыть глаза и посидеть.
Сядьте, обратите внимание на свое дыхание, сосредоточьтесь на выдохе. Поместите себя в текущий момент: посмотрите в темноту перед закрытыми глазами, постарайтесь почувствовать точку между бровями.

Порой в процессе медитации вы можете начать думать о чем-то или отвлекаться: убегать в дела или планировать выходные, это не страшно: заметив свой путь, возвращайтесь обратно к ощущениям. Оставайтесь в них столько, сколько хочется.

2.Сканер
Обратите внимание на свое тело. Не пытаясь расслабиться или изменить что-то, мысленно спуститесь сверху вниз - от макушки к кончикам пальцев на ногах, обращая внимание на то, что происходит внутри вас: ощущения, напряжение, давление, боль, усталость, расслабленность или приятное тепло.
Каждой части тела уделите отдельное внимание, а дойдя до кончиков пальцев на ногах - вернитесь обратно.

3.Осознанное питание
Выберите кусочек еды, который удобно держать в руках, не пачкаясь: например, виноградину.
Двигайтесь медленно, фокусируясь на каждом моменте.
Обратите внимание на цвет, форму, размер, посмотрите, как свет играет на поверхности.

Возьмите то, что вы выбрали, в руки. Почувствуйте вес, ощутите прикосновение к коже, покатайте в руках. Попробуйте поднести к носу и почувствовать запах.

Положите еду на язык, но не не жуйте: попробуйте почувствовать ощущение во рту: изменились ли ощущения с момента, когда вы держали ее в руках. Что вы чувствуете?

Начните разжёвывать, оценивая структуру, вкус консистенцию. Попробуйте заметить, что произошло с вашим телом: радо ли оно? Как себя чувствует ваш язык, ваше нёбо? Постарайтесь собрать как можно больше ощущений.

Не обязательно поступать так с каждым кусочком пищи - достаточно пробовать делать это упражнение раз в день.

4.Пять чувств
Это простое упражнение на "здесь и сейчас".
И делать его очень легко:
-Какие пять вещей вы видите? Выберите что-то, на что вам приятно смотреть: паттерн на стене, дерево в окне, украшение на руке.
-Какие четыре вещи вы чувствуете? Давление пола? Прикосновение одежды? Может быть, текстуру мебели.
-Какие три вещи вы слышите?
Звук кондиционера? Плеск воды на кухне? Звук шагов с улицы?
-Какие два запаха вы чувствуете? Это может быть флер ваших духов или утренний кофе.
-Какой вкус вы чувствуете? Если совсем ничего - попробуйте воздух на вкус.

Если в какой-то из модальностей у вас выбор больше, чем мы предлагаем (например, вы собираетесь на завтрак в отеле)- вы можете что-то добавить. Экспериментируйте так, как вам удобно.

Возможно, на основе ваших упражнений у вас появятся свои - более удобные и подходящие к вашему образу жизни.

Поняла, что очень волнуюсь, когда веду этот канал: почему-то больше, чем Фейсбук, потому что есть ощущение, что тексты тут не исчезают, плюс не очень понятно: заходит текст или не очень, непонятно, как отслеживать реакцию.

Мне бы хотелось, чтобы читатели знали, что Адриана - это живой человек, а не просто текст, и что сами тексты берутся не из воздуха: это много работы, чтения разных материалов и их осмысления.

В любом случае, спасибо, что Вы здесь.

Интересное (хотя и шокирующее) исследование Lansford et al. (2004): физические наказания показывали положительную корреляцию с поведенческими проблемами у белых детей, но при этом негативную у афро-карибских. Исследователи полагают, что это потому, что в белой культуре принято наказывать за проступки, а в афро-карибской использовать их в качестве их предотвращения. Тем не менее, исследование все равно вызвало большой шок и резонанс.

Мы написали статью с большим количеством ссылок о финансах и счастье в браке. Нас кажется, что она важная https://m.facebook.com/photo.php?fbid=760216301056997&id=371117506633547&st=14

Дорогие друзья, как мы и обещали, мы открываем запись на бюджетные-онлайн группы проекта "Адриатики"

Про "письменные практики" я писала, помимо этого у нас с 24 февраля открывается запись в уже проходившую и оказавшуюся очень полезной группу по работе с тревогой Анастасии Соловьевой.

А с середины марта - после праздников - у нас откроется группа по работе с внутренним критиком от специалистки по травмам Лолы Макаровой и группа для тех, кому грустно и одиноко (терапевтическая группа по самоподдержке и улучшению контакта с собой и другими), от нашего тренера Анастасии Пиняевой.
Записаться в группу можно на сайте проекта в разделе "группы проекта" по ссылке https://imja.online/gruppy-adriatiki

Стоимость одной очной группы - 500 рублей.

Также мы готовы открыть ещё 2 бесплатных места в проекте "Адриатика", ссылка на форму clc.to/adriatikahelp

ВОГНУТАЯ ГРАНИЦА, ЗАВИСИМОСТЬ И БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

Довольно много пишут про желание слиться, превратиться в одно целое как про основу зависимости и созависимости.

Но нечувствительность к маленькому расстоянию (желание склеиться с другим) довольно часто приводит к нечувствительности и к большим расстояниям. Для зависимых и созависимых часто ни расстояние, ни время не являются значимыми и в смысле действительно больших величин.

"Я не видел человека пять лет - и все равно его люблю". "Я живу а Москве, а он в Пекине, мы никогда не встречались и не разговаривали - но я знаю, что мы связаны". "Он вступил в новые отношения, у него появились дети с новым партнером, он стал алкоголиком, убил сто человек - все равно буду его любить".
Чувства и воспоминания в этом случае не позволяют заметить, что другой человек ушел и довольно далеко, что он изменился, больше меня не любит или ведёт себя так что это разрушает мою жизнь. Созависимые словно пытаются жить в снесенном доме, потому что когда-то в нем было тепло и уютно.

Подобная нечувствительность к себе делает незначимыми перемены и в жизни другого человека, делает слившегося парадоксальным образом отстранённым и нечувствительным партнером.

В любви и близости на самом деле нужны и тонкие настройки, и готовность отстаивать себя, и умение адаптироваться или высказывать свое "нет" (а не полностью и всегда принимать) изменениям другого.

Именно поэтому жажда неизменности чувств и желание слиться включена в признаки нездоровых отношений: подобная "близость" на самом деле отдаляет и превращает любовь в ожившего мертвеца.

(С) Адриана Лито для "Ресурсной психологии"

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ, ЕСЛИ ВАШ БЛИЗКИЙ СОВЕРШИЛ ПЛОХОЙ ПОСТУПОК?

Мы часто пишем об абьюзе и насилии, но бывает так, что член нашей семьи или наш друг сделал что-то неправильное не с нами. Варианты могут быть разными: это может быть преступление или что-то плохое по отношению к другим людям.
Мы можем внезапно обнаружить, что наш друг продавал наркотики, наш брат приставал к маленьким мальчикам, наша сестра проиграла свою квартиру в подпольном казино, наш отец брал взятки - и, конечно, мы не были к такому готовы, поэтому непонятно, как дальше быть.

Давайте попробуем пойти по шагам:
1.Отделите себя от произошедшего
Это не вы торговали наркотиками, это не вы приставали к маленьким мальчикам, это не вы проиграли квартиру, это не вы брали взятки. Да, у нас могут приятные общие воспоминания, общие родители или дети, но каждый человек уже рождается каким-то - его гены, его опыт, его восприятие мира хотя бы чуть-чуть отличаются от ваших. И это влияет на то, как он действует.
Это делал другой человек, он принимал это решение, ему и принадлежит ответственность за него. Да, это может повлиять на вашу жизнь - уже влияет, как минимум, как шок-новость - но это были не вы.

2.Не бросайтесь оправдывать или забивать человека камнями
В некоторых случаях человека действительно могут оговорить, а в других он и впрямь виноват. Как правило, нужно время и выслушать всех участников, чтобы составить взвешенное мнение.
Возможно, что у человека не было другого выбора, а, возможно, и был. Тем более, лучше не писать никаких программных заявлений в социальных сетях - порой эти заявления очень вредят как написавшему, так и тому человеку, в адрес которого они направлены.
Если же доказательства неоспоримы, не бойтесь признаться себе, что ваш близкий человек сделал что-то ужасное. Это не значит, что вы его предаете - вы просто рисуете его портрет в более реалистичной манере.
Возможно, после этого ваше отношение к нему изменится, а, может быть, и нет. Но, конечно, иногда частью ответственности за преступления и проступки является потеря отношений с близкими людьми. И это нормально.

3.Наймите адвоката или профессионального консультанта и попросите своего близкого человека не делать ничего до его рекомендаций
Людям, которых “поймали на горячем”, часто кажется, что “какая разница уже”, и они дают признательные показания. Однако это всего лишь распространенный прием следователей - на самом деле, как правило, выстроить дело и довести его до суда - это сложная задача. Поэтому лучше говорить, что ничего не знаешь, ничего не понимаешь, вообще в шоке до того момента, пока не приедет адвокат, не разберется в ситуации и не даст рекомендации.
Даже если человек совершил преступление, применение закона может быть очень разным. Судебная система - не беспристрастная, как бы она этого себе не приписывала. Многие вещи влияют на процесс.
Если же речь не идет о преступлении, то имеет смысл обратиться к другому консультанту - возможно, он тоже сможет помочь минимизировать последствия.

4.Не забывайте спать, есть и физически заботиться о себе
Часто кажется, что это просто невозможно или неважно. На самом деле, чем лучше вы спите, едите и восстанавливаетесь, тем больше вероятность, что у вас будет больше сил и возможностей пережить эту ситуацию.
Если вы достаточно функциональны - продолжайте свои ежедневные активности, обращайтесь за поддержкой к друзьям и близким, пробуйте жить дальше.

5.После того, как все закончилось, займитесь реабилитацией
Возможно, вам нужно будет возвращать веру в людей, возможно, восстанавливать финансы или здоровье. Дайте этому время - и, главное, не думайте, что это невозможно.
Реабилитация - возможна всегда.

(С) Адриана Лито для "Ресурсной психологии"