Очень часто клиентам трудно быстро улучшить отношения с родителями, потому что предложение "Давайте поговорим, как сделать так, чтобы нам с вами было удобно общаться" превращается в "Ты хочешь нас бросить! Мы тебе надоели! Ну ничего, скоро мы умрем и освободим тебя!"

Ответственность - это тоже форма контроля, родительский контроль самого родителя. Очень важная часть воспитания.

Если родители обращаются с одним ребенком жестче, чем с другим, у него повышается риск депрессии и суицида, ситуация даже хуже, чем если он столкнулся бы с таким обращением один-на-один.
При этом чем больше родитель показывает любви и принятия младшему, тем больше коэффициент депрессии у старшего. В обратную сторону эффект меньше.
А вот если родители обращаются с двумя детьми одинаково плохо, их результаты лучше, чем у единственного ребенка. Это называется 'сиблинговый барьер'.

Статья David Reiss and all, 1995

В целом, проанализировав гендерную статистику по домашнему насилию, образованию, употреблению алкоголя, наркотиков, участию в воспитании детей и отношению к здоровью, хочется всех барышень, собирающихся замуж в России, отправлять играть в казино. На деньги. С японскими якудза. Во-первых, есть большая вероятность что-то выиграть. Во-вторых, - точно безопаснее. Еще можно просто на рельсы в метро лечь - тоже вероятности, ну прямо скажем, лучше. Извините, автор в отчаянии от цифр.

Меня тут начали спрашивать, о чем я говорю, когда пишу о гендерной статистике: 650 000 избитых женщин. В год. Ежегодно 1 из 65 женщин избита или убита своим партнером. От рака, тем временем, умирает 1 женщина из 4000. От инсульта - 1 из 500. И эти 650 тысяч дают нам 650 тысяч насильников. Дальше, в России около 40 миллионов мужчин от 20 до 60 лет. Около 6000 миллионов из них - наркоманы (и это по официальной статистике службы по борьбе с наркотиками - и всего миллион женщин). 27 миллионов употребляют, в среднем, бутылку водки в день (женщины пьют примерно в четыре раза меньше, процент женщин-алкоголиков не больше 7 - это не более 3 миллионов). 97% пьяных водителей - мужчины. ДТП с пьяным водителем приводит к человеческим жертвам в 10 раз чаще. Мужчины изменяют женам в 75% случаев. Жены мужьям - в 27%. Более 66% мужчин получает высокие балы по шкале "безразличие" к своим детям. В онлайн-казино играют около 400 тысяч человек, 9/10 - мужчины, то есть 360 000 человек. Средний чек за месяц - около 20 000 рублей. Далее, у нас 4000000 бездомных. Среди них тоже 80% мужчины. Это 3 миллиона двести тысяч. В россии около полумиллиона заключенных, из них только 50 тысяч женщины. Итого: 27 миллионов алкоголиков, 6 миллионов наркоманов, 650 тысяч насильников, 360 тысяч игроков, три миллиона бездомных, почти полмиллиона зэков. И даже если 38-40 миллионам женщин удастся среди этих где-то 3-13 миллионов (в зависимости от того, суммируем ли мы их или надеемся, что среди 27 миллионов мужчин, пьющих бутылку водки в день, есть и все эти наркоманы, и семейные насильники, и бомжи) найти кого-то нормального, то он с вероятностью 75 процентов будет изменять и с вероятностью 66 процентов будет безразличен к детям, а потом умрет к 60 годам, потому что не заботится о своем здоровье. Такая вот история.

Очень интересно получать комментарии от мужчин "нам не нравится ваша статистика". Я вас понимаю, мне она тоже не нравится, дорогие читатели. И еще - я брала данные из открытых источников - федеральная служба по обороту наркотиков, общество потребителей, фонд по борьбе с жертвами домашнего насилия и так далее. И в ряде случаев приходится пренебрегать статистикой, собранной полицией, потому что по ней у нас в Москве 154 изнасилования в год. Эта цифра занижена во много раз - на горячую линию благотворительных организаций звонят в десятки раз чаще, чем люди доходят до полиции. Не говоря уже о тех, кто никуда не обращается. Более, чем на 50 тысяч занижена статистика по убийствам (по всем - есть огромная практика признавать трупы с неясным характером повреждений - умершими самостоятельно). Жертв домашнего насилия также не классифицируют как убийства - например, в случае когда женщина захлебнулась кровью, поставили смерть от удушья.

Про подростков

Итак, когда ребенок перестает быть пупсом, есть большое искушение перестать его тискать и гладить, особенно, когда он выдергивает лапы и вопит на всю улицу "Ты вообще ничего не поняла! Я обиделась на тебя!".

Ученые называют это "драматический рост практик, направленных на автономность, при уменьшении выдачи тепла, поддержки и включенности". Мне вообще этот "драматический рост" в научных статьях ужасно нравится (хотя, конечно, он не драматический по-русски, а просто резкий).
В переводе с научного на русский это звучит примерно как "Ты уже здоровый лоб, какого черта ты думаешь, что кто-то должен решать твои пооблемы".

Беда в том, что это не усиливает автономность подростка, а увеличивает стресс, уязвимость и разламывает авторитет родителя. Короче, делает хуже.

В функциональном сценарии практики, направленные на автономность (отказ от помощи в уроках, например, или предложение самому решать конфликты со сверстниками) работают только при УВЕЛИЧЕНИИ поддержки, выдачи тепла и интереса.

Grossman & Grossman, 1993
Howly, 2008
Hannesdottir & Finnekel, 2005

80% родителей сообщили, что они регулярно разговаривают с детьми об успеваемости в школе.
И только 56% указали, что они помогают детям с уроками.

Epstein & Lee, 1995, New-York

На всякий случай вот здесь лучший курс про восстановление после катастроф. Ужасная трагедия в Кемерово. Я соболезную всем, кто горюет. https://www.coursera.org/learn/resilience-in-children.

Для тех, кому нужна помощь прямо сейчас - с чувствами и переживаниями, я сегодня делаю онлайн-встречу https://m.facebook.com/events/833922013476661

Правила самопомощи

Спасибо всем, кто пришел на онлайн-встречу, за доверие. 

Для остальных коротко: 
Нормальные чувства сейчас очень разнообразны: гнев, боль, тяжесть, беспомощность, эмоциональная тупость и заморозка, отчаяние, пустота, тревога. 

Нормально, что вам трудно работать и решать другие задачи - мозг занят поиском безопасного убежища и эффективного выхода. Такие ситуации очень бьют по потребности в безопасности. 

Что можно делать:
-Ищите единомышленников, если вам нужно с кем-то разделить свое состояние; 
-Не забывайте двигаться и дышать - не найдя решения тело может на долгое время замирать в неудобных позах; 
-Заботьтесь о себе: ешьте, пейте, спите, удобно одевайтесь; 
-Заземляйтесь: проверяйте, насколько вы в безопасности сейчас, щупайте любимые чашки, пледы, котиков, любимых; 
-Люди, которые обычно не проявляют чувств (особенно мужчины) - следите за соматическими проявлениями, болями, обострениями хронических заболеваний; 
-Разговаривайте с близкими о своем состоянии, объясняйте детям, почему вы грустите или нервничаете (у нас есть миф, что им не надо знать - надо, только используйте правильные слова, соответствующие возрасту); 
-В случае ухудшения симптоматики - обращайтесь к врачу за противотревожными и любыми другими препаратами; 
-Соприкасайтесь с любимыми и значимыми произведениями искусства - музыкой, фильмами, книгами - чем угодно; 
-Выбирайте уровень вовлеченности - вы не обязаны становиться жертвами этой ситуации, если вам невыносимо смотреть и читать; 
Спасибо всем, кто пришел на онлайн-встречу, за доверие.

Для остальных коротко:
Нормальные чувства сейчас очень разнообразны: гнев, боль, тяжесть, беспомощность, эмоциональная тупость и заморозка, отчаяние, пустота, тревога.

Нормально, что вам трудно работать и решать другие задачи - мозг занят поиском безопасного убежища и эффективного выхода. Такие ситуации очень бьют по потребности в безопасности, а она для нас приоритетнее еды и воды. .

Что можно делать:
-Ищите единомышленников, если вам нужно с кем-то разделить свое состояние;
-Не забывайте двигаться и дышать - не найдя решения тело может на долгое время замирать в неудобных позах;
-Заботьтесь о себе: ешьте, пейте, спите, удобно одевайтесь;
-Заземляйтесь: проверяйте, насколько вы в безопасности сейчас, щупайте любимые чашки, пледы, котиков, любимых;
-Люди, которые обычно не проявляют чувств (особенно мужчины) - следите за соматическими проявлениями, болями, обострениями хронических заболеваний;
-Разговаривайте с близкими о своем состоянии, объясняйте детям, почему вы грустите или нервничаете (у нас есть миф, что им не надо знать - надо, только используйте правильные слова, соответствующие возрасту);
-В случае ухудшения симптоматики - обращайтесь к врачу за противотревожными и любыми другими препаратами;
-Соприкасайтесь с любимыми и значимыми произведениями искусства - музыкой, фильмами, книгами - чем угодно;
-Выбирайте уровень вовлеченности - вы не обязаны становиться жертвами этой ситуации, если вам невыносимо смотреть и читать;
-Помните, что последствия могут быть через месяц и через полгода, поставьте напоминалку проверить себя через какое-то время;
-Если вы когда-то пострадали от пожара или иной ситуации, вы можете быть ретравматизированы и оказаться в прошлой ситуации, тогда вам нужна помощь как только что пострадавшему;
-Не берите лишнюю ответственность - она должна соотноситься с уровнем контроля.

Берегите себя и своих близких.
Контакты моих коллег - здесь
anlipsi.wix.com/imja/specialisty

Одна из сложных вещей с клиентами - это несовпадение реальностей.

Высказывания бывают самые разные: "все мужья изменяют женам", "в каждой семье есть насилие - не муж жену, так жена мужа", "мужчина уходит - детей бросает", "всем женщинам хочется к кому-то прикрепиться", "если я стану феминисткой, умру одна".

И я - тот человек, который точно знает: не все, не в каждой, далеко не всегда, не всем, не факт.

С другой стороны - вступать в конфронтацию бессмысленно. Клиентам чаще всего неинтересны факты, известные терапевту от других людей - хороших мужей и отцов, независимых женщин, чайлдфри, феминисток, борцов за свободу, альтруистов, полиаморов и так далее.

Им трудно принять, что то, что делает их партнер, делают далеко не все, что именно их отношения - дисфункциональные, что им пора разводиться, что их желание выйти замуж - навязанное, что выбрать другую философию - не получится из-за нехватки ресурса.
И работаем мы про эту сторону.

А так - в мире возможно все. Вопрос только, сколько ресурсов это ест, и с какой частотой встречается. Ну и надо ли мне оно.

Но да, я работаю с мужчинами, которые не изменяют своим партнерам, я знаю пары без абьюза, я видела отцов, которые остаются со своими детьми после развода, я знаю счастливых женщин, которые никогда не были замужем, и очень неодиноких феминисток.

В мире моих клиентов вообще много замечательного происходит. Иначе работать было бы невозможно.

Иногда это замечательное к тому же очень необычное, а порой очень даже простое. Тут уж кому какие фломастеры нравятся.

В одном из высмеивающих магию англоязычных сообществ текст: "Единственный способ заботиться о себе для меня - это представить, что я демон, захвативший это тело. И мне нужно заботиться о нем, чтобы оно не износилось раньше времени, и мне не пришлось искать новое (что довольно утомительно)". И сотни комментариев "О... А это может и сработать!".

статья по предвестникам стресса в семьях, усыновивших детей.
Среди прочего смотрели сексуальную ориентацию родителей.

Основной предвестник стресса у всех - болезни детей, трудное поведение детей (и сочетание этих факторов) и недостаточная поддержка от друзей и родственников.
Ориентация приемных родителей значения не имеет.

Группы были из 50 лесби-пар, 40 гей-пар и 48 гетеро-пар.

Там интересная идея мимоходом о том, что приемных родителей меньше поддерживают, потому что считается, что они более осознанные и готовые к родительству. Хотя по факту приемный ребенок требует большей работы по адаптации его в семье. Ну и авторы рекомендуют компанию по популяризации поддержки таких семей в социуме.

Ну и я представила, конечно, компанию по поддержке приемных гей-семей в России.

Abbie E. Goldberg
JuliAnna Z. Smith
Clark University
University of Massachusetts 2014

"Одна из трудностей супервизии заключается в том, что если мы стоим на концепции чистого критического знания, то вынуждены отвергать весь развитый инструментал психолога. Если же мы подходим к супервизии, как к субъективной практике, то нам придется рискнуть и выйти на поле, где мы не можем точно ответить, почему что-то получается или нет. А потом с этими субъективными ответами стоять перед страховой компанией" (супервизия как практика рефлексии)

Сегодня много спорила о том, как система постоянных оценок влияет на ребенка (в Израиле есть контрольные, еще какие-то системы проверки, влияющие на балл в полугодии, но ежедневных оценок и домашних заданий нет). Мое мнение - плохо влияет. Во-первых, мамы начинают ездить по ребенку своими амбициями, во-вторых, ребенок получает свое задание вечно с какими-то "плохо", "писал на полях" и "неаккуратно", в-третьих, ребенок постоянно ждет этих оценок, а то и ставит их сам - по какому-то нежизненному образцу. И в целом выводы из современных исследований таковы: между "строго воспитывать и муштровать во имя будущего" и "оставить в покое и любить" выигрывает второе - парадоксальным образом у этих людей и оценки выше, и проблем с психологическим состоянием при обучении меньше.

Дети с выраженным негативным аффектом
(Кусок из вебинара)

Важная вещь, про которую мало говорят, поэтому вынесу отдельным постом.
Дети бывают разные, и некоторые из них (такой была моя дочь) сразу же дают обратную связь об уровне компетентности матери.
Эти дети дают негативную реакцию при возникновении проблемы, а как только проблема исчезает - сигнализируют об улучшении своего состояния.
Хочет есть - заплакала - покормили - счастлива. Родитель такого ребенка постоянно получает положительное подкрепление. И чувствует себя молодцом.

Ребенок с выраженным негативным аффектом не такой: он бывает спокоен, в основном, когда спит, при этом засыпает плохо и не приведи господь вас его разбудить.
Он долго успокаивается, легко расстраивается и на большую часть новых раздражителей реагирует гневом и недовольством, доходящими до истерики.

Что нужно про это знать:
-негативный аффект не равен характеру: мы не знаем, каким вырастет этот ребенок, он вполне может вырасти совершенно обычным жизнерадостным человеком. Уже через несколько лет эти дети вполне говорят родителям "я люблю мамочку" и "я счастлив", но этому они именно учатся;
-не надо акцентировать на этом внимание (ты был невыносимым ребенком, у нас ужасный ребенок);
-этот крест не нужно нести в одиночестве.
Очень часто окружающие думают, что вы просто преувеличиваете, но когда они остаются с таким ребенком один-на-один, они быстро понимают все трудности. Но важно, чтобы они понимали, что вам нужна помощь (а не то, что вы их так наказываете или пытаетесь заставить пройти через те же муки), что ребенку не нужно говорить, что он ужасный, и что вы очень благодарны - потому что быть с таким ребенком непросто и добровольцы могут без поддержки быстро закончится;
-этот ребенок провоцирует много чувства вины и некомпетентности родителя (и почти все родители с такими детьми начинают действовать не через любовь, а через манипуляцию - запрещать, отталкивать, подкупать, дистанцироваться). Скорее всего, вы нормальная мать, просто это такой ребенок с трудным периодом. Подождите немного, просите больше помощи, со временем станет лучше.

А для тех, кто не знает - исследования психологов в течение 50 лет подтверждают, что бить детей - плохо https://www.sciencedaily.com/releases/2016/04/160425143106.htm

Интересная штука про языки - акцент возникает из-за того, что мозг неправильно опознает звуки, которых нет в языке человека. Например, не распознает межзубные звуки в английском языке. И если русский опознает think как "синк", то индус как "тинк", а араб как "финк" - то есть мы не просто не можем произнести это слово, мы именно слышим его по-разному, в зависимости от того, какие звуки есть в нашем языке!