"Все очень просто: я не контактирую с людьми не потому, что считаю их недостойными, а потому, что опасаюсь, что они поймут, что я считаю их недостойными, и разозлятся на меня"

Наверное, стоит заметить еще раз, что большая, часть цитат канала - это именно шутки, мои и клиентские, никак не характеризующие работу и клиентов.

дети, склонные к полноте, которых жестко контролировали в детстве на тему "есть - не есть" выбирают более удобную и быструю для поглощения еду, потому что привыкли есть быстро и тайком.

Исследователи давали детям (8-11 лет) орехи в скорлупе и без скорлупы. Дети с проблемами с весом ели только орехи без скорлупы (то есть реально - почти не притрагивались ко вторым - безо всяких там "чуть больше, чуть меньше"), а обычные дети - и те, и другие поровну.

Это исследование McArthur&Burstein, 1975 год.

А девочки, оставшись без контроля, съедали значимо больше, чем при свидетелях.

Очень часто клиентам трудно быстро улучшить отношения с родителями, потому что предложение "Давайте поговорим, как сделать так, чтобы нам с вами было удобно общаться" превращается в "Ты хочешь нас бросить! Мы тебе надоели! Ну ничего, скоро мы умрем и освободим тебя!"

Ответственность - это тоже форма контроля, родительский контроль самого родителя. Очень важная часть воспитания.

Если родители обращаются с одним ребенком жестче, чем с другим, у него повышается риск депрессии и суицида, ситуация даже хуже, чем если он столкнулся бы с таким обращением один-на-один.
При этом чем больше родитель показывает любви и принятия младшему, тем больше коэффициент депрессии у старшего. В обратную сторону эффект меньше.
А вот если родители обращаются с двумя детьми одинаково плохо, их результаты лучше, чем у единственного ребенка. Это называется 'сиблинговый барьер'.

Статья David Reiss and all, 1995

В целом, проанализировав гендерную статистику по домашнему насилию, образованию, употреблению алкоголя, наркотиков, участию в воспитании детей и отношению к здоровью, хочется всех барышень, собирающихся замуж в России, отправлять играть в казино. На деньги. С японскими якудза. Во-первых, есть большая вероятность что-то выиграть. Во-вторых, - точно безопаснее. Еще можно просто на рельсы в метро лечь - тоже вероятности, ну прямо скажем, лучше. Извините, автор в отчаянии от цифр.

Меня тут начали спрашивать, о чем я говорю, когда пишу о гендерной статистике: 650 000 избитых женщин. В год. Ежегодно 1 из 65 женщин избита или убита своим партнером. От рака, тем временем, умирает 1 женщина из 4000. От инсульта - 1 из 500. И эти 650 тысяч дают нам 650 тысяч насильников. Дальше, в России около 40 миллионов мужчин от 20 до 60 лет. Около 6000 миллионов из них - наркоманы (и это по официальной статистике службы по борьбе с наркотиками - и всего миллион женщин). 27 миллионов употребляют, в среднем, бутылку водки в день (женщины пьют примерно в четыре раза меньше, процент женщин-алкоголиков не больше 7 - это не более 3 миллионов). 97% пьяных водителей - мужчины. ДТП с пьяным водителем приводит к человеческим жертвам в 10 раз чаще. Мужчины изменяют женам в 75% случаев. Жены мужьям - в 27%. Более 66% мужчин получает высокие балы по шкале "безразличие" к своим детям. В онлайн-казино играют около 400 тысяч человек, 9/10 - мужчины, то есть 360 000 человек. Средний чек за месяц - около 20 000 рублей. Далее, у нас 4000000 бездомных. Среди них тоже 80% мужчины. Это 3 миллиона двести тысяч. В россии около полумиллиона заключенных, из них только 50 тысяч женщины. Итого: 27 миллионов алкоголиков, 6 миллионов наркоманов, 650 тысяч насильников, 360 тысяч игроков, три миллиона бездомных, почти полмиллиона зэков. И даже если 38-40 миллионам женщин удастся среди этих где-то 3-13 миллионов (в зависимости от того, суммируем ли мы их или надеемся, что среди 27 миллионов мужчин, пьющих бутылку водки в день, есть и все эти наркоманы, и семейные насильники, и бомжи) найти кого-то нормального, то он с вероятностью 75 процентов будет изменять и с вероятностью 66 процентов будет безразличен к детям, а потом умрет к 60 годам, потому что не заботится о своем здоровье. Такая вот история.

Очень интересно получать комментарии от мужчин "нам не нравится ваша статистика". Я вас понимаю, мне она тоже не нравится, дорогие читатели. И еще - я брала данные из открытых источников - федеральная служба по обороту наркотиков, общество потребителей, фонд по борьбе с жертвами домашнего насилия и так далее. И в ряде случаев приходится пренебрегать статистикой, собранной полицией, потому что по ней у нас в Москве 154 изнасилования в год. Эта цифра занижена во много раз - на горячую линию благотворительных организаций звонят в десятки раз чаще, чем люди доходят до полиции. Не говоря уже о тех, кто никуда не обращается. Более, чем на 50 тысяч занижена статистика по убийствам (по всем - есть огромная практика признавать трупы с неясным характером повреждений - умершими самостоятельно). Жертв домашнего насилия также не классифицируют как убийства - например, в случае когда женщина захлебнулась кровью, поставили смерть от удушья.

Про подростков

Итак, когда ребенок перестает быть пупсом, есть большое искушение перестать его тискать и гладить, особенно, когда он выдергивает лапы и вопит на всю улицу "Ты вообще ничего не поняла! Я обиделась на тебя!".

Ученые называют это "драматический рост практик, направленных на автономность, при уменьшении выдачи тепла, поддержки и включенности". Мне вообще этот "драматический рост" в научных статьях ужасно нравится (хотя, конечно, он не драматический по-русски, а просто резкий).
В переводе с научного на русский это звучит примерно как "Ты уже здоровый лоб, какого черта ты думаешь, что кто-то должен решать твои пооблемы".

Беда в том, что это не усиливает автономность подростка, а увеличивает стресс, уязвимость и разламывает авторитет родителя. Короче, делает хуже.

В функциональном сценарии практики, направленные на автономность (отказ от помощи в уроках, например, или предложение самому решать конфликты со сверстниками) работают только при УВЕЛИЧЕНИИ поддержки, выдачи тепла и интереса.

Grossman & Grossman, 1993
Howly, 2008
Hannesdottir & Finnekel, 2005

80% родителей сообщили, что они регулярно разговаривают с детьми об успеваемости в школе.
И только 56% указали, что они помогают детям с уроками.

Epstein & Lee, 1995, New-York

На всякий случай вот здесь лучший курс про восстановление после катастроф. Ужасная трагедия в Кемерово. Я соболезную всем, кто горюет. https://www.coursera.org/learn/resilience-in-children.

Для тех, кому нужна помощь прямо сейчас - с чувствами и переживаниями, я сегодня делаю онлайн-встречу https://m.facebook.com/events/833922013476661

Правила самопомощи

Спасибо всем, кто пришел на онлайн-встречу, за доверие. 

Для остальных коротко: 
Нормальные чувства сейчас очень разнообразны: гнев, боль, тяжесть, беспомощность, эмоциональная тупость и заморозка, отчаяние, пустота, тревога. 

Нормально, что вам трудно работать и решать другие задачи - мозг занят поиском безопасного убежища и эффективного выхода. Такие ситуации очень бьют по потребности в безопасности. 

Что можно делать:
-Ищите единомышленников, если вам нужно с кем-то разделить свое состояние; 
-Не забывайте двигаться и дышать - не найдя решения тело может на долгое время замирать в неудобных позах; 
-Заботьтесь о себе: ешьте, пейте, спите, удобно одевайтесь; 
-Заземляйтесь: проверяйте, насколько вы в безопасности сейчас, щупайте любимые чашки, пледы, котиков, любимых; 
-Люди, которые обычно не проявляют чувств (особенно мужчины) - следите за соматическими проявлениями, болями, обострениями хронических заболеваний; 
-Разговаривайте с близкими о своем состоянии, объясняйте детям, почему вы грустите или нервничаете (у нас есть миф, что им не надо знать - надо, только используйте правильные слова, соответствующие возрасту); 
-В случае ухудшения симптоматики - обращайтесь к врачу за противотревожными и любыми другими препаратами; 
-Соприкасайтесь с любимыми и значимыми произведениями искусства - музыкой, фильмами, книгами - чем угодно; 
-Выбирайте уровень вовлеченности - вы не обязаны становиться жертвами этой ситуации, если вам невыносимо смотреть и читать; 
Спасибо всем, кто пришел на онлайн-встречу, за доверие.

Для остальных коротко:
Нормальные чувства сейчас очень разнообразны: гнев, боль, тяжесть, беспомощность, эмоциональная тупость и заморозка, отчаяние, пустота, тревога.

Нормально, что вам трудно работать и решать другие задачи - мозг занят поиском безопасного убежища и эффективного выхода. Такие ситуации очень бьют по потребности в безопасности, а она для нас приоритетнее еды и воды. .

Что можно делать:
-Ищите единомышленников, если вам нужно с кем-то разделить свое состояние;
-Не забывайте двигаться и дышать - не найдя решения тело может на долгое время замирать в неудобных позах;
-Заботьтесь о себе: ешьте, пейте, спите, удобно одевайтесь;
-Заземляйтесь: проверяйте, насколько вы в безопасности сейчас, щупайте любимые чашки, пледы, котиков, любимых;
-Люди, которые обычно не проявляют чувств (особенно мужчины) - следите за соматическими проявлениями, болями, обострениями хронических заболеваний;
-Разговаривайте с близкими о своем состоянии, объясняйте детям, почему вы грустите или нервничаете (у нас есть миф, что им не надо знать - надо, только используйте правильные слова, соответствующие возрасту);
-В случае ухудшения симптоматики - обращайтесь к врачу за противотревожными и любыми другими препаратами;
-Соприкасайтесь с любимыми и значимыми произведениями искусства - музыкой, фильмами, книгами - чем угодно;
-Выбирайте уровень вовлеченности - вы не обязаны становиться жертвами этой ситуации, если вам невыносимо смотреть и читать;
-Помните, что последствия могут быть через месяц и через полгода, поставьте напоминалку проверить себя через какое-то время;
-Если вы когда-то пострадали от пожара или иной ситуации, вы можете быть ретравматизированы и оказаться в прошлой ситуации, тогда вам нужна помощь как только что пострадавшему;
-Не берите лишнюю ответственность - она должна соотноситься с уровнем контроля.

Берегите себя и своих близких.
Контакты моих коллег - здесь
anlipsi.wix.com/imja/specialisty

Одна из сложных вещей с клиентами - это несовпадение реальностей.

Высказывания бывают самые разные: "все мужья изменяют женам", "в каждой семье есть насилие - не муж жену, так жена мужа", "мужчина уходит - детей бросает", "всем женщинам хочется к кому-то прикрепиться", "если я стану феминисткой, умру одна".

И я - тот человек, который точно знает: не все, не в каждой, далеко не всегда, не всем, не факт.

С другой стороны - вступать в конфронтацию бессмысленно. Клиентам чаще всего неинтересны факты, известные терапевту от других людей - хороших мужей и отцов, независимых женщин, чайлдфри, феминисток, борцов за свободу, альтруистов, полиаморов и так далее.

Им трудно принять, что то, что делает их партнер, делают далеко не все, что именно их отношения - дисфункциональные, что им пора разводиться, что их желание выйти замуж - навязанное, что выбрать другую философию - не получится из-за нехватки ресурса.
И работаем мы про эту сторону.

А так - в мире возможно все. Вопрос только, сколько ресурсов это ест, и с какой частотой встречается. Ну и надо ли мне оно.

Но да, я работаю с мужчинами, которые не изменяют своим партнерам, я знаю пары без абьюза, я видела отцов, которые остаются со своими детьми после развода, я знаю счастливых женщин, которые никогда не были замужем, и очень неодиноких феминисток.

В мире моих клиентов вообще много замечательного происходит. Иначе работать было бы невозможно.

Иногда это замечательное к тому же очень необычное, а порой очень даже простое. Тут уж кому какие фломастеры нравятся.

В одном из высмеивающих магию англоязычных сообществ текст: "Единственный способ заботиться о себе для меня - это представить, что я демон, захвативший это тело. И мне нужно заботиться о нем, чтобы оно не износилось раньше времени, и мне не пришлось искать новое (что довольно утомительно)". И сотни комментариев "О... А это может и сработать!".

статья по предвестникам стресса в семьях, усыновивших детей.
Среди прочего смотрели сексуальную ориентацию родителей.

Основной предвестник стресса у всех - болезни детей, трудное поведение детей (и сочетание этих факторов) и недостаточная поддержка от друзей и родственников.
Ориентация приемных родителей значения не имеет.

Группы были из 50 лесби-пар, 40 гей-пар и 48 гетеро-пар.

Там интересная идея мимоходом о том, что приемных родителей меньше поддерживают, потому что считается, что они более осознанные и готовые к родительству. Хотя по факту приемный ребенок требует большей работы по адаптации его в семье. Ну и авторы рекомендуют компанию по популяризации поддержки таких семей в социуме.

Ну и я представила, конечно, компанию по поддержке приемных гей-семей в России.

Abbie E. Goldberg
JuliAnna Z. Smith
Clark University
University of Massachusetts 2014

"Одна из трудностей супервизии заключается в том, что если мы стоим на концепции чистого критического знания, то вынуждены отвергать весь развитый инструментал психолога. Если же мы подходим к супервизии, как к субъективной практике, то нам придется рискнуть и выйти на поле, где мы не можем точно ответить, почему что-то получается или нет. А потом с этими субъективными ответами стоять перед страховой компанией" (супервизия как практика рефлексии)

Сегодня много спорила о том, как система постоянных оценок влияет на ребенка (в Израиле есть контрольные, еще какие-то системы проверки, влияющие на балл в полугодии, но ежедневных оценок и домашних заданий нет). Мое мнение - плохо влияет. Во-первых, мамы начинают ездить по ребенку своими амбициями, во-вторых, ребенок получает свое задание вечно с какими-то "плохо", "писал на полях" и "неаккуратно", в-третьих, ребенок постоянно ждет этих оценок, а то и ставит их сам - по какому-то нежизненному образцу. И в целом выводы из современных исследований таковы: между "строго воспитывать и муштровать во имя будущего" и "оставить в покое и любить" выигрывает второе - парадоксальным образом у этих людей и оценки выше, и проблем с психологическим состоянием при обучении меньше.