В хорошем случае токсичная семья порождает у ребенка внутреннего "взрослого", который прячет "плохого и неправильного" себя, объясняет ему, почему не надо высовываться. Это снижает качество жизни, но позволяет сохранить контакт с потребностями, пусть они и маркированы как "дурь" или что-то неправильное. В плохом случае этого барьера нет, и человек напрямую общается с токсичной средой, действительно разделяя и принимая токсичные ценности.

Ну и продолжим. Человек, который вырос в токсичном мире, часто неспособен отдать ответственность за поступок другому человеку. Например, не "он ушел", а "я его достала", не "она купила ковер на все семейные деньги", а "я - тряпка". Это происходит потому, что токсичные послания из прошлого склеиваются с новыми событиями в апокалиптичное настоящее. И агрессия идет не на внешний объект, а на себя или на замещающий объект. Так было нужно в детстве, чтобы не злить маму. Но во взрослом состоянии приводит к разрушению самооценки и ощущению себя ужасным человеком, недостойным любви.

Что делает нарцисс на сайте знакомств:
1.красив (или эффектен) как подлец, и дает понять, что он не просто красив, а интересен (фото необычные);
2.показывает, что он выбирает далеко не всех подряд, а ты особенная;
3.обесценивает остальных женщин на сайте;
4.говорит, что у вас с ним особенная связь;
5.пытается узнать побольше, восхищается, говорит очень особенные комплименты, мало касается тела, больше говорит про интеллект, общие интересы и тому подобное;
6.ищет общий опыт;
7.с ним очень легко;
8.постоянно зовет на свидание, чуть ли не в любой день и в любое время, не домой, а в интересное место;
9.постоянно говорит о будущем, о местах, которые покажет, о людях, с которыми познакомит.

На встрече ведет себя так, будто вы сто лет знакомы, отводит в интересное место, рассказывает кучу потрясающих историй, рассказывает про ваше совместное будущее, полон принятия, как мать Тереза.

Как только получает свое (или ему надоедает), испаряется в воздухе.
Что свое - зависит от нарцисса: секс, внимание, влюбленность, проходку на концерт. Потом может возникнуть, как ни в чем ни бывало.

Если жертва готова сильно прогнуться - может остаться надолго. Если сам себя не осознает, уверен, что ищет любовь и интересных людей.

Даже если ресурсов очень много, их все можно сжечь, если пытаться сделать что-то невозможное. Например, съесть шоколадный десерт с бананом, мороженым, брауни, посыпкой и тирамису и не заляпать все вокруг.

Моя статья о "внезапной" депрессии https://birdinflight.com/ru/mir/20170905-20170905-depression-when-youre-good.html

Разговариваем с Тикки Шельен о свободе, нравах и обычаях приморских государств. Тикки: "И вот обидно, что где-то в Костроме так никогда не будет. И дело не в морали! Дело в кли-ма-те! "

Женщины, находящиеся в постродовой депрессии, оценивают своих детей как менее адаптивных, эмоционально неустойчивых и более требовательных.
При этом именно восприятие женщиной своего ребенка в первые пару лет его жизни играет значительную роль в формировании детско-родительских отношений в течение всего детства.

Clark, Kochanska & Ready, 2000

"А как вы думаете, Ктулху был бы хорошим психологом?"

-А будет так, что я что-то пойму и встану с дивана?
-Будет так, что вы что-то поймете и перестанете себя ругать за то, что на нем сидите. Потом начнете себя поддерживать, чтобы с него встать, и радоваться, что можете иногда с ним воссоединиться, набраться сил и встать снова. Такой план.
-Мы назовем его "терапия вокруг дивана"!

Если коротко, гипотеза Кларк, Кочанска и Риди о том, как возникает физический абьюз, проста - мы берем неэмпатичного родителя с низким пониманием своего ребенка, высокой экстраверсией и склонностью к активным действиям, и даем ему ребенка с ярким темпераментом и склонностью реагировать на стресс негативными эмоциями - громким плачем, обидой, злостью.

Как вежливо пишут авторы, в этот момент легко представить себе траекторию развития таких отношений.

Clark, Kochanska, Ready 2000

Домашнее задание: "для эффективной работы с границами употреблять каждый день бокал грузинского вина "Схерали", задаваясь аналогичным вопросом. Можно использовать также чай, кофе и воду аналогичной торговой марки".

Жизнь как комикс - нажала на ссылку, чтобы скачать американскую книгу "Современные исследования стратегий развития жизненного пути личности" и попала на страницу с девичьей задницей и названием "В постели с твоим мужем". Ну тоже стратегия, конечно....

"С одной стороны, я недостаточно счастлив. С другой стороны, я недостаточно несчастлив. С третьей стороны, можно мне просто мороженку?"

Писала текст про "Ералаш", посмотрели с дочерью 10 выпусков, никто не засмеялся ни разу. Честно говоря, штука пострашнее КВН в смысле штампов и токсичности. И это бы развращало детей хуже всего того, чем пугает нас Милонов, но по правде говоря, это уже давно никто не смотрит.

Родитель влияет на ребенка с помощью трех китов: целей и задач, которыми задается направление социализации, родительских практик, с помощью которых дети достигают этих целей, и родительских стилей, эмоционального климата, в рамках которого эта социализация происходит.

Дарлинг и Стейнберг уверены, что родительский стиль - одна из важнейших частей процесса, которая направляет родительские практики и меняет открытость ребенка к процессу социализации.

N. Darling and L. Steinberg, 1993

Израильское психологическое: "У меня большие проблемы с памятью. Что делать?" - "Первым делом заплатите мне".

Еще про "Ералаш" пишу: Функция сатирического или юмористического журнала не может быть чисто воспитательной. Скорее - развлекательной. Но современный "Ералаш" и вовсе токсичный, как и современный КВН - гендерные, межпоколенческие и другие социальные взаимодействия в них основаны не на диалоге или уважении, а на жестких, много раз уже обыгранных в СМИ стереотипах, которые сатира должна высмеивать и разрушать - и тогда она полезна, - но "Ералаш" их закрепляет и поддерживает, поэтому он был бы опасен, но - к счастью - сделан недостаточно интересно, чтобы значительно повлиять на аудиторию.

Английский язык, конечно, потрясающий в плане выражения оттенков возможностей. Сегодня одна из участниц сказала: "Я чувствую, что вполне могу справиться с тем, что у меня нет уверенности в том, что я планирую исследовать"

"Если объективной истины не существует, значит, у каждого - своя субъективная правда, и контакт рождается там, где каждый из участников открывает свою правду и действительно искренне готов узнать правду другого".

Гаэ Хьюстон