«Ну неужели сам(-а) додуматься не может?!»

Такую фразу чаще всего говорят те, кто рос в той среде, где надо было предугадывать поведение или реакции взрослых, угадывать их потребности и удовлетворять их - это обеспечивало безопасность.

Другими словами, здесь может формироваться патологическая форма эмпатии - ребенок становится гиперсенситивным к состояниям другого, чтобы предотвратить агрессию или отвержение.

Также это может быть следствием раннего возложения на ребенка ответственности за уход за младшими сиблингами.

Однако, даже с точки зрения природы, предугадывать и удовлетворять потребности другого должны именно родители. Это залог для выживания ребенка.

Пока он еще маленький и не умеет не то что говорить, но и сам понять, что с ним происходит, от чего сейчас дискомфорт, чего он хочет - ему остается только кричать.

Крик, плач - как «мне сейчас плохо и страшно, и я не понимаю, что со мной».

Тут на помощь бежит мама. Она, вероятно, доподлинно тоже не понимает, что с ребенком, но она, в силу более развитых мыслительного и чувственного аппаратов, может предугадать:

- проголодался, надо покормить
- холодно, надо укутать
- жарко, надо раскрыть
- написал/накакал, надо сменить подгузник и переодеть
- перегулял, надо уложить спать
- зубы режутся, надо дать прорезыватель
- испугался, надо успокоить
- да просто не в настроении, надо побыть рядом

Если в первые периоды действия матери могут носить скорее рациональный характер (перебирать по очереди возможные причины в соответствии с возрастом, графиком кормления и тд), то со временем мать может начать в прямом смысле чувствовать, о чем кричит ребенок прямо сейчас.

Здесь обратимся к Дональду Винникотту, который заложил концепцию «

достаточно хорошей матери

» и снизим градус требований к матерям.
Винникотт говорит нам о том, что мать не должна быть идеальной

(от себя добавлю, что - это счастье, если она НЕ идеальна и не старается таковой быть)

.
Мать должна быть достаточно хорошей, то есть: быть

в целом

способной удовлетворять потребности малыша, при этом не растворяясь в нём. Устанавливать эмоциональный, а не только функциональный, контакт с ребенком, позволять ребенку формировать свое истинное Я.

Итак, предугадывать - это задача родителя, ответственного за выживание ребенка.

Если в детстве родитель не «читал» и не откликался, у человека может формироваться ощущение, что его потребности никто не видит - отсюда и бессознательное требование к другим: «догадайся сам».

И вот мы получаем, что потребность в предугадывании со стороны других взрослых людей во взрослой жизни может быть:
1. следствием дефицита такового в раннем детстве, и в то же время -
2. приобретенной необходимостью делать это самостоятельно в адрес родителей в дальнейшем.

И эти два пункта необязательно идут вместе.
Например, в раннем детстве все могло быть хорошо, мать была эмоционально близкой и угадывающей, но затем могло произойти событие, которое отняло у нее эту возможность (например, болезненный развод, потеря мужа, прочие ошарашивающие обстоятельства). Это событие выбивает мать из колеи и закрывает доступ к эмоциональной составляющей.

И тогда ребенок, стремясь вернуть контакт, старается теперь сам «угадывать» мать.

И здесь мы плавно переходим к глобальной функции отца, которая, на самом деле, начинает проявляться еще задолго до рождения ребенка:
Обеспечить матери стабильность, надежность и ресурс для того, чтобы она имела возможность направить свою энергию на «угадывание» малыша.

Также отец выступает тем третьим, который позволяет, когда нужно, матери отдохнуть от ребенка, а ребенку - от матери. С тем, чтобы потом она могла с новыми силами вернуться к этому непростому занятию.

И, наконец, отец - это тот человек, на которого мать перенаправляет свое внимание с ребенка, вспоминая тем самым, что она не только мать, но и женщина.

https://t.me/immukhina_psy

#родительство #психологиядетства #семейнаяпсихология #психологияразвития