Нашёл лучшее объявление об аренде офиса.

ПС: я снова в поиске офиса. Понял, что не готов идти на компромисс и выбирать «ну-нормальный-такой-офис-сойдёт-для-начала».

ППС: это оригинальное видео из объявления.

ЧТО Я УЗНАЛ НА КОНСУЛЬТАЦИИ ЗА 85 000 ₽

Сейчас расскажу, почему лучшие коучи не прогревают аудиторию в Инсте, а сдают недвижку на Авито.

👇
Я ищу помещение под новый офис. Нашёл в кайфовой локации в центре, с кое-какой мебелью, кое-какой кухней, но зато с огромным теликом — в целом в нормальном состоянии всё, несмотря на то, что судя по обилию гипрочных объемных конструкций, этому ремонту лет 20.

Подписались, всё ок. И вот приехал в первый день, чтобы чуть навести марафет пока идут арендные каникулы и… а в помещении пахнет ВОНЯЕТ жральней. Оказалось, что за стеной находится лютая пролетарская столовка, у которой сломалась (если вообще когда-либо была) вытяжка. И весь этот купаж котлеток из рыбного ливера, протухшего бараньего молока и жареной картохи в масле, которое не меняли со времён Брежнева, как в андронном коллайдере разгоняется и влетает прямиком в мой, сука, офис! По сравнению с этим смрадом даже кивиак — изысканный деликатес.

И вот, значит, звоню я арендодателю, мол, у меня нет столько одежды, потому что после часа пребывания в офисе её нужно сжигать, поэтому я отказываюсь заезжать, даю заднюю, откатываю на базовые настройки, переобуваюсь, иду на попятную, разворачиваюсь на 180 и алга.

На что он мне оооочень вежливо, примерно как когда у тебя в руке есть пистолет, а за тобой стоят 20 бритоголовых молодцев, отвечает:

молодой человек, ну вы же предприниматель, а предприниматель профессия непростая, она сопряжена с рисками. Вы помещение видели, вас никто не заставлял. Мы отказались от других желающих в вашу пользу, так как вы нам понравились. Ситуация с запахами устранима: проветрите. Нельзя же вот так без последствий передумать. У нас из-за этого экономики никакой не будет. По закону
правда на моей стороне, а я живу по правде, поэтому помещение ваше ещё как
минимум на месяц — разъёбывайтесь с этим дерьмом сами

И всё вроде бы складно, но в этом помещении не открываются окна! Есть только 1 маленькая форточка. О чем я узнал только после подписания договора, потому что мне в голову не могу прийти, что окна могут быть глухими)

И вот перечитав договор 4 раза я понимаю, что в жопе: или встрять на ровном месте на 85К, или «давайте думать, блядь, подсказывайте! Чё вы мозги ебёте».

Я довольно быстро проживаю стадии отрицания и гнева, переходя сразу к торгу (это у меня в крови), а затем минуя депрессию начинаю активно набрасывать варианты в стадии принятия.

И я понял, что на самом деле я купил знания и урок)) Отдаю вам совершенно бесплатно за подписку на меня:

1. Арендодатель — это ни разу не партнёр.
Ему вообще пофиг на вас и ваш бизнес. Когда у вас спрашивают, чем вы занимаетесь, якобы из соображений концепции пространства, на самом деле интересует только то, насколько стабильно вы можете платить. Теплое общение не означает, что кто-то будет пренебрегать своими интересами. Никогда нельзя очаровываться ни человеком, ни помещением. В бизнесе есть только один вид симпатии — выгода.

2. Подписывать договор на помещение до тест-драйва — это как жениться до секса.
Надо обязательно провести хотя бы день в офисе. А в идеале ещё и пообщаться с бывшими (арендаторами).

3. Подписал — значит, согласен.
В бизнесе неважно, что ты имел в виду. Важно, что ты подписал. В брендинге я с этим постоянно сталкиваюсь: «ну это же очевидно! Почему не сделали»? А потому, что ничего не очевидно, если это не прописано в договоре.

4. До начала чего-либо нужно предусматривать стратегию выхода.

5. Юрист нужен не когда плохо, а когда хорошо.

ПС: я решил остаться в этом офисе, за июль сделаю в нём интересную реновацию, потом покажу обязательно.