Я страшно люблю наблюдать за канцелярским стилем, представляя его кем-то вроде василиска из «Гарри Поттера и Тайной комнаты». Эта та степень уродства и мертвечины, которая притягивает взгляд. (И, к сожалению, многое объясняет, поскольку проявление языкового мышления группы на письме вообще всегда многое объясняет.) А ещё, зная врага в лицо, становится проще выметать слизь, что он оставил, из нормальных текстов.
Одна из самых упоротых особенностей канцелярита — это, конечно, отглагольные существительные и их нанизывание как неоднородных дополнений на уровне предложения.
За время пандемии все мы выучили жуткое:
в целях нераспространения коронавирусной инфекции...
Цели нераспространения — обожаю! Долгое время это словосочетание было прям мякоткой, забавляющей меня почти круглосуточно. Но сегодня я выдернула из медиа новый оборот — и, не задумываясь, отдала ему пальму первенства в своём антисловаре канцеляризмов:
в целях решения задач содействия обеспечению продвижения...
А? А! Ах!
Вы ж мои человеки-в-футлярчиках, любители субстантивов!
На этом фоне не перестаю удивляться, что главными коверкателями языка признаны феминитивы, а не вот это вот, выходящее тоннами из-под бледных ручонок застёгнутых чиновников и иже с ними.
#неизящная_избыточность #канцелярит
Одна из самых упоротых особенностей канцелярита — это, конечно, отглагольные существительные и их нанизывание как неоднородных дополнений на уровне предложения.
За время пандемии все мы выучили жуткое:
в целях нераспространения коронавирусной инфекции...
Цели нераспространения — обожаю! Долгое время это словосочетание было прям мякоткой, забавляющей меня почти круглосуточно. Но сегодня я выдернула из медиа новый оборот — и, не задумываясь, отдала ему пальму первенства в своём антисловаре канцеляризмов:
в целях решения задач содействия обеспечению продвижения...
А? А! Ах!
Вы ж мои человеки-в-футлярчиках, любители субстантивов!
На этом фоне не перестаю удивляться, что главными коверкателями языка признаны феминитивы, а не вот это вот, выходящее тоннами из-под бледных ручонок застёгнутых чиновников и иже с ними.
#неизящная_избыточность #канцелярит
КОВАРНЫЙ ТИРАННОЗАВР
Почему тираннозавр пишется с -НН- в корне?
Тиран пишется с одной, а при сборе слова из корней -тиран- и -завр- (общий у всех динозавров) суффикс -Н- не появляется, поскольку не предполагается при этом способе словообразования. Сравните: каменотёс, дынеед, коневод — везде схема «корень, заканчивающий на -Н- + другой корень», и нигде второй -Н- нет. Так и должно быть.
Так что по правилам нашей орфографии слово должно выглядеть как тиранозавр. Но выглядит иначе.
Это тот случай, когда компетенции даже продвинутого пользователя словообразования не хватает. Подсказка в завре. Точнее, в его исконном древнегреческом виде: sauros. Эта морфема обозначает принадлежность ко всякому ископаемому ящериному. А наш завр явно является калькой sauros'a с фонетическим уподоблением (распространенный сценарий для заимствований). Раз второй корень — калька, то не лишним будет проверить, как обстоят дела с первым.
И оказывается, что в том же древнегреческом слово тиран писалось с двумя -НН-: τύραννος. С ними же перешло в латынь, стало выглядеть как tyrannus и уже оттуда было заимствовано в русский с ассимиляцией — слипанием двух согласных в одну, для удобства (тоже частый сценарий).
Несмотря на то что на момент, когда пришла потребность заимствовать слово тираннозавр из палеонтологической науки в русский язык, в нём уже вполне существовал ассимилированный с-одной-эн тиран (несомненно, что тираны в языке существовали задолго до динозавров), новое слово не стало собираться из имеющихся лексем, а заимствовалось полностью — вместе с лишней (для нас), но исконной (для греков и римлян) второй -Н- в корне.
И как часто бывает со словами, существующими только в узкой сфере или конкретной лексико-тематической группе, общие правила орфографии обошли тираннозавра стороной — то есть не выгнали из него вторую эн и оставили языковой оплошностью, а значит — и языковой сложностью.
На самом деле почти любое исключение из правил является по сути продуктом безалаберности орфографии и доказательством того, насколько она не указ языку и насколько он, язык, жив, гибок и вместим.
Постскриптумом оставлю небольшое замечание о том, что такие оплошности часто случаются, когда заимствование приходит не из-под надобности самого глобального языка (например, в массовом сознании появился новый предмет, признак, действие и прочее, которое необходимо обозначить), а из-под надобности учёных. Тираннозавр был открыт только в 1955 году, причём — что особо любопытно — русским палеонтологом Малеевым. И вот этот русский палеонтолог Малеев назвал его латынью — поскольку так повелось в учёной традиции называний: Tyrannosaurus bataar (bataar тут — это батаарьский, отсылка к монгольской местности, где были обнаружены первые останки). Впрочем, лет через 10 оказалось, что тираннозавр Малеева был не тираннозавром, а его предком, за что был переименован в тарбозавра (Tarbosaurus bataar). Но, поскольку название тираннозавра уже существовало, новое придумывать не стали и просто отдали его настоящему тираннозавру (внуку ящера, открытого Малеевым).
#ЩаОбъясню
Почему тираннозавр пишется с -НН- в корне?
Тиран пишется с одной, а при сборе слова из корней -тиран- и -завр- (общий у всех динозавров) суффикс -Н- не появляется, поскольку не предполагается при этом способе словообразования. Сравните: каменотёс, дынеед, коневод — везде схема «корень, заканчивающий на -Н- + другой корень», и нигде второй -Н- нет. Так и должно быть.
Так что по правилам нашей орфографии слово должно выглядеть как тиранозавр. Но выглядит иначе.
Это тот случай, когда компетенции даже продвинутого пользователя словообразования не хватает. Подсказка в завре. Точнее, в его исконном древнегреческом виде: sauros. Эта морфема обозначает принадлежность ко всякому ископаемому ящериному. А наш завр явно является калькой sauros'a с фонетическим уподоблением (распространенный сценарий для заимствований). Раз второй корень — калька, то не лишним будет проверить, как обстоят дела с первым.
И оказывается, что в том же древнегреческом слово тиран писалось с двумя -НН-: τύραννος. С ними же перешло в латынь, стало выглядеть как tyrannus и уже оттуда было заимствовано в русский с ассимиляцией — слипанием двух согласных в одну, для удобства (тоже частый сценарий).
Несмотря на то что на момент, когда пришла потребность заимствовать слово тираннозавр из палеонтологической науки в русский язык, в нём уже вполне существовал ассимилированный с-одной-эн тиран (несомненно, что тираны в языке существовали задолго до динозавров), новое слово не стало собираться из имеющихся лексем, а заимствовалось полностью — вместе с лишней (для нас), но исконной (для греков и римлян) второй -Н- в корне.
И как часто бывает со словами, существующими только в узкой сфере или конкретной лексико-тематической группе, общие правила орфографии обошли тираннозавра стороной — то есть не выгнали из него вторую эн и оставили языковой оплошностью, а значит — и языковой сложностью.
На самом деле почти любое исключение из правил является по сути продуктом безалаберности орфографии и доказательством того, насколько она не указ языку и насколько он, язык, жив, гибок и вместим.
Постскриптумом оставлю небольшое замечание о том, что такие оплошности часто случаются, когда заимствование приходит не из-под надобности самого глобального языка (например, в массовом сознании появился новый предмет, признак, действие и прочее, которое необходимо обозначить), а из-под надобности учёных. Тираннозавр был открыт только в 1955 году, причём — что особо любопытно — русским палеонтологом Малеевым. И вот этот русский палеонтолог Малеев назвал его латынью — поскольку так повелось в учёной традиции называний: Tyrannosaurus bataar (bataar тут — это батаарьский, отсылка к монгольской местности, где были обнаружены первые останки). Впрочем, лет через 10 оказалось, что тираннозавр Малеева был не тираннозавром, а его предком, за что был переименован в тарбозавра (Tarbosaurus bataar). Но, поскольку название тираннозавра уже существовало, новое придумывать не стали и просто отдали его настоящему тираннозавру (внуку ящера, открытого Малеевым).
#ЩаОбъясню
Снова про работу мечты и КНИГУ ПРО ДИНОЗАВРОВ: невыносимо радуюсь, когда в одном абзаце попадаются «длиношеее» и «копролиты».
Кстати, слово «длиношеее» я уже торжественно употребляла, когда литредила для того же МИФа книжку про то, как спят животные. Поделилась этим счастьем (счастьем употребления шикарного слова с тремя е!) со своим выпускающим редактором, и она сказала, что есть ещё шикарные «змеееды», которые тоже можно засунуть в другую книжку, которую мы тогда делали, — про ядовитых тварей.
Так что на моём счету два употребленных и опубликованных в этом употреблении слова с тремя «е», что я искренне считаю одновременно и заслугой, и наградой.
#будни_редакторши #смешные_странные_хорошие_слова
Кстати, слово «длиношеее» я уже торжественно употребляла, когда литредила для того же МИФа книжку про то, как спят животные. Поделилась этим счастьем (счастьем употребления шикарного слова с тремя е!) со своим выпускающим редактором, и она сказала, что есть ещё шикарные «змеееды», которые тоже можно засунуть в другую книжку, которую мы тогда делали, — про ядовитых тварей.
Так что на моём счету два употребленных и опубликованных в этом употреблении слова с тремя «е», что я искренне считаю одновременно и заслугой, и наградой.
#будни_редакторши #смешные_странные_хорошие_слова
Предлагаю переименовать пахиринозавра в похеринозавра и называть так того, кто постоянно всё похеривает.
#смешные_странные_хорошие_слова
#смешные_странные_хорошие_слова
В редакторские обязанности входит не только прямая работа с формой и содержанием текста, но и факт-чекинг — проверка всяких фактических штук и упоминаний, разбросанных по произведению.
Понятное дело, проверяем любые имена собственные (от фамилий до мест), даты, исторические реалии. А вдобавок к этому — всё, в чём можно ошибиться, рассудив, что употребляешь слово или описываешь что-то правильно (или даже в принципе не подумав, что это можно описать неправильно). Это такой двойной критический скрининг текста — очень затейная предустановка, заставляющая сомневаться буквально во всём и чуть-чуть постоянно сходить с ума от занудства.
(Отдельно поясню на всякий случай, чтобы остаться достоверной, что узкоспециальный факт-чекинг проводит научный редактор — человек, компетентный в конкретной сфере знания.)
За средний текст напроверяешься всяких странных и любопытных штук. Однажды искала картинки строения холма. Сегодня — устройство топора. Если вам казалось, что там только лезвие и топорище, то нет. Там ещё бородка, обух, носок, щека, полотно, пятка, проушина, хвост...
Кажется, что части топора называл какой-то слишком влюблённый в свой инструмент человек. Настолько, что начал немного его как бы... очеловечивать. Краткая история раннеславянского пигмалионства через призму крестьянского быта.
Более того, теперь я зачем-то знаю, что в выпуске 2 за 2004 год журнала «Вопросы истории, естествознания и техники» была опубликована статья «Ретроспективный взгляд на плотницкий инструмент» — рекомендую всем неравнодушным.
Факт-чекинг как регулярная практика убедил меня в мысли, что в этом мире нет, пожалуй, ничего, что не нашло бы своих фанатов. А значит: мы вольны выбирать своё любимое из мириада мириадов сутей, предметов, названий и смыслов — и не сможем прогадать.
Ну а тот, кто угадает, каким образом необходимость проверять устройство топора появилась во время работы над книгой ПРО ДИНОЗАВРОВ, получит инсайдерский скриншот с моим любимым ящером оттуда.
#будни_редакторши
Понятное дело, проверяем любые имена собственные (от фамилий до мест), даты, исторические реалии. А вдобавок к этому — всё, в чём можно ошибиться, рассудив, что употребляешь слово или описываешь что-то правильно (или даже в принципе не подумав, что это можно описать неправильно). Это такой двойной критический скрининг текста — очень затейная предустановка, заставляющая сомневаться буквально во всём и чуть-чуть постоянно сходить с ума от занудства.
(Отдельно поясню на всякий случай, чтобы остаться достоверной, что узкоспециальный факт-чекинг проводит научный редактор — человек, компетентный в конкретной сфере знания.)
За средний текст напроверяешься всяких странных и любопытных штук. Однажды искала картинки строения холма. Сегодня — устройство топора. Если вам казалось, что там только лезвие и топорище, то нет. Там ещё бородка, обух, носок, щека, полотно, пятка, проушина, хвост...
Кажется, что части топора называл какой-то слишком влюблённый в свой инструмент человек. Настолько, что начал немного его как бы... очеловечивать. Краткая история раннеславянского пигмалионства через призму крестьянского быта.
Более того, теперь я зачем-то знаю, что в выпуске 2 за 2004 год журнала «Вопросы истории, естествознания и техники» была опубликована статья «Ретроспективный взгляд на плотницкий инструмент» — рекомендую всем неравнодушным.
Факт-чекинг как регулярная практика убедил меня в мысли, что в этом мире нет, пожалуй, ничего, что не нашло бы своих фанатов. А значит: мы вольны выбирать своё любимое из мириада мириадов сутей, предметов, названий и смыслов — и не сможем прогадать.
Ну а тот, кто угадает, каким образом необходимость проверять устройство топора появилась во время работы над книгой ПРО ДИНОЗАВРОВ, получит инсайдерский скриншот с моим любимым ящером оттуда.
#будни_редакторши
Я запустила новый проект и новый формат для всех пишущих — «ЧеловекТекст. Мастерская и литклуб».
Не обучение, а среда. Не учу писать, а помогаю жить с писательством, понять свой творческий процесс, полюбить его, уметь быть в нëм с радостью.
Это непросто. Особенно если то и дело «не пишется». Или пишется, но «в стол». Или нет поддержки, регулярного общения внутри темы, не с кем разделить специфические проблемы и эмоции.
Последние 10 лет я прицельно исследовала словесное творчество как процесс, причëм половину этого времени — из-под собственного кризиса, неписательного состояния сокрушительной мощи.
Теперь есть ответы и открытия, которые изменят буквально всë в представлении о творчестве и о себе в нëм.
Больше никаких мифов и страхов.
Я зову вас отказаться от них вместе — в моей мастерской, где можно бережно, в поддержке отремонтировать своë творчество и познакомиться с ним заново.
Очень волнуюсь, конечно, но хотела бы первую группу набрать уже до конца августа. Надеюсь на поддержку друзей и жду всех, чьим словам хотя бы немного однажды помогла.
Жду своих смельчаков-первопроходцев, кому надоели муки творчества и хочется, наконец, его счастья :) Записаться и узнать о проекте больше — на симпатичном сайте, который я для мастерской соорудила: humantext.ru
Следить за проектом можно и здесь: @humantext
#humantext_backstage
Не обучение, а среда. Не учу писать, а помогаю жить с писательством, понять свой творческий процесс, полюбить его, уметь быть в нëм с радостью.
Это непросто. Особенно если то и дело «не пишется». Или пишется, но «в стол». Или нет поддержки, регулярного общения внутри темы, не с кем разделить специфические проблемы и эмоции.
Последние 10 лет я прицельно исследовала словесное творчество как процесс, причëм половину этого времени — из-под собственного кризиса, неписательного состояния сокрушительной мощи.
Теперь есть ответы и открытия, которые изменят буквально всë в представлении о творчестве и о себе в нëм.
Больше никаких мифов и страхов.
Я зову вас отказаться от них вместе — в моей мастерской, где можно бережно, в поддержке отремонтировать своë творчество и познакомиться с ним заново.
Очень волнуюсь, конечно, но хотела бы первую группу набрать уже до конца августа. Надеюсь на поддержку друзей и жду всех, чьим словам хотя бы немного однажды помогла.
Жду своих смельчаков-первопроходцев, кому надоели муки творчества и хочется, наконец, его счастья :) Записаться и узнать о проекте больше — на симпатичном сайте, который я для мастерской соорудила: humantext.ru
Следить за проектом можно и здесь: @humantext
#humantext_backstage
Forwarded from ЧеловекТекст
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Иногда я оставляю команде издательства или выпускающему редактору, с которыми работаю и которые будут смотреть текст после меня, дурацкие или смешные к нему примечания. Однажды меня за это уволят, но пока — шалю.
Вот и в КНИГЕ ПРО ДИНОЗАВРОВ, которую я, к сожалению, сегодня закончила редактировать, обогатившись многими знаниями, с которыми непонятно что делать, оставила комментарий для следующих редакторов, в котором прошу обратить внимание, что названия периодов эона протерозоя в русской озвучке — сидерий, рясий, орозирий, статерий, калимий, эктазий, стений, тоний, криогений, эдиакарий — страшно похожи на потенциальные имена для православных старцев.
Так и вижу старые книжицы:
«Житие пресвятого Сидерия Рясия»
«О сибирских годах подвижника Калимия Статерия»
«Как отец Эктазий в экстазе побывал»
Ну прекрасные же созвучия?
#будни_редакторши #смешные_странные_хорошие_слова
Вот и в КНИГЕ ПРО ДИНОЗАВРОВ, которую я, к сожалению, сегодня закончила редактировать, обогатившись многими знаниями, с которыми непонятно что делать, оставила комментарий для следующих редакторов, в котором прошу обратить внимание, что названия периодов эона протерозоя в русской озвучке — сидерий, рясий, орозирий, статерий, калимий, эктазий, стений, тоний, криогений, эдиакарий — страшно похожи на потенциальные имена для православных старцев.
Так и вижу старые книжицы:
«Житие пресвятого Сидерия Рясия»
«О сибирских годах подвижника Калимия Статерия»
«Как отец Эктазий в экстазе побывал»
Ну прекрасные же созвучия?
#будни_редакторши #смешные_странные_хорошие_слова
два новых неузкоспециальных слова:
навершие
движитель
Ох уж эти КНИЖКИ ПРО ДИНОЗАВРОВ!
#смешные_странные_хорошие_слова
навершие
движитель
Ох уж эти КНИЖКИ ПРО ДИНОЗАВРОВ!
#смешные_странные_хорошие_слова
Обожаю получать задорную обратную связь.
Зарубка на память: семейства динозавров — женского рода!
#будни_редакторши
Зарубка на память: семейства динозавров — женского рода!
#будни_редакторши
Смотрите, чего я придумала!
Давайте каждый из моих обожаемых 18 подписчиков приведёт на канал своего друга? Вот любого, кому прикольно было бы время от времени думать о языке и читать мои весёлые притчи-размышления.
За это я отвечу на любой вопрос в рамках темы канала (дурацкий, сложный, абстрактный — без разницы) каждого, кто поспособствует приросту населения. Ну-ка, как идейка? Сколько притащите сюда друзей, столько и вопросов сможете задать.
Давайте каждый из моих обожаемых 18 подписчиков приведёт на канал своего друга? Вот любого, кому прикольно было бы время от времени думать о языке и читать мои весёлые притчи-размышления.
За это я отвечу на любой вопрос в рамках темы канала (дурацкий, сложный, абстрактный — без разницы) каждого, кто поспособствует приросту населения. Ну-ка, как идейка? Сколько притащите сюда друзей, столько и вопросов сможете задать.
Лениво-вечерне переписывались с сестрой о философских основах того, что любая фраза, даже нейтральная изначально, нанесённая гравировкой на внутреннюю сторону обручального кольца, сразу становится суперванильной (с оговоркой о том, что фразы типа «Умри, мразь» там никто (предположительно) не гравирует). Попроверяли закон для разных фраз — и вправду, суперванилит. И тут сестра выдаёт конструкцию, ломающую наш закон на раз:
— «Ложки нет».
— О, — говорю. — И вправду. А-а-а... Какой ложки?..
— Ну это ж из «Матрицы»! — восклицает сестра, вместе с которой в нашем общем детстве «Матрицу» мы смотрели примерно тыщу раз, да ещё и на видеокассете.
// Из Циклопедии: «Ложки нет» — крылатая фраза из американского фантастического фильма «Матрица». Была использована во время диалога с главным героем фильма Томасом Андерсоном в виде: «The truth is that there is no spoon» («Правда в том, что нет никакой ложки»). При этом была произведена демонстрация сгибания ложки без приложения физической силы; в мифе фильма подразумевалось, что окружающий мир не является настоящим, никакой реальной ложки не существует, а значит, всё, что с ней происходит, зависит только от самого человека.
Позднее была упомянута ещё раз героем во время подъёма на троссе противовеса лифта на крышу здания, в котором держали Морфеуса. Отстрелив один из опорных концов троса, Нео обнял Тринити и сказал: «Нет никакой ложки», тем самым признав факт своего единения с мифопространством фильма. //
— Точччнаааа! — восклицаю, подгрузив все нужные картинки. — А я подумала, что ты говоришь об отсутствии ложки, которой можно было бы вычерпать всё говнище из этого мира.
— Ну такой-то точно нет. Либо это хтоническая деревянная ложка, расписанная под хохлому. С дырками.
— ПРОТОЛОЖКА!
Разгоняем концепцию. Рождается новая мифологема.
Понимаем, что протоложка должна была быть минимум трёхметровой (как всё хтоническое) и стоять вкопанной на утёсе. Не, лучше во поле. Обнаружена при раскопках средневекового городища, ушедшего под землю. Нет, не городища — урочища! Его возвели вокруг неё в незапамятные времена.
И урочище — это достаточно хтоническо. Мы однажды с Настей в таком потерялись, исследуя леса Большого Соловецкого острова.
Ежеутренне и ежевечерне Матери-Ложке, конечно, молились, возводя костры до неба. Ну как умели тогда, так и молились, то есть с подношением вещественных доказательств обожания, страха и уважения, а именно:
• трёхсот шестидесяти пяти чанов каши пшёной и овсяной из цельного зерна, в печи распаренного;
• возов оладьев, шаньг и калиток ржаных не менее полусотни;
• телег с курами числом до двух тысяч;
• пять обозов овец;
• несколько взрощенных плодоносящих яблонь, с корнем выкорчеванных.
— А людей не будем подносить? — с надеждой спрашивает Настя. — Ну хотя бы разик в год.
— Лааадно.
А также:
• небольшую толпу евнухов-удальцов розовощёкых.
— А нашли эти правила на древней берестяной грамоте, там же, в урочище, откопанной. Правила записал сын пастуха, пасший овец на заклание во имя Матери-Ложки, наблюдавший годами за ритуалами.
— Грамотный пастух? — сомневаюсь я.
— Ну вот такие были удивительные времена!
— Это уже байопик получается :)
— Ну а чо. И сын пастуха уходит в пыльную даль, держа в руке терновый венец...
— Нее, терновый — это, кажется, не из нашинского маркетинга.
— Лавровый тогда? Римом запахло. Ромашковый?
— Слишком летне, легкомысленно и брачно. Шиповниковый! Он больше коррелирует с терновым по признаку наличия колючек.
— Но в пыльную даль сын пастуха всё равно уходит.
— Конечно, уходит, это же байопик! А чего он уходит-то, кстати?
— Ааааа патамушта ему надоело. И он ночью пробрался к Протоложке и отковырял от неё кусочек в знак неповиновения и отказа от традиций.
— Типа первородный грех познания, точно. Кстати, почему «познание» равно «неповиновение»?..
— Ну так принято у них. Остановившись, он оглянулся назад, скривившись от звука налипшего на зубы песка и от резко ударившего в глаза солнца. 👇👇👇
#будни_редакторши
— «Ложки нет».
— О, — говорю. — И вправду. А-а-а... Какой ложки?..
— Ну это ж из «Матрицы»! — восклицает сестра, вместе с которой в нашем общем детстве «Матрицу» мы смотрели примерно тыщу раз, да ещё и на видеокассете.
// Из Циклопедии: «Ложки нет» — крылатая фраза из американского фантастического фильма «Матрица». Была использована во время диалога с главным героем фильма Томасом Андерсоном в виде: «The truth is that there is no spoon» («Правда в том, что нет никакой ложки»). При этом была произведена демонстрация сгибания ложки без приложения физической силы; в мифе фильма подразумевалось, что окружающий мир не является настоящим, никакой реальной ложки не существует, а значит, всё, что с ней происходит, зависит только от самого человека.
Позднее была упомянута ещё раз героем во время подъёма на троссе противовеса лифта на крышу здания, в котором держали Морфеуса. Отстрелив один из опорных концов троса, Нео обнял Тринити и сказал: «Нет никакой ложки», тем самым признав факт своего единения с мифопространством фильма. //
— Точччнаааа! — восклицаю, подгрузив все нужные картинки. — А я подумала, что ты говоришь об отсутствии ложки, которой можно было бы вычерпать всё говнище из этого мира.
— Ну такой-то точно нет. Либо это хтоническая деревянная ложка, расписанная под хохлому. С дырками.
— ПРОТОЛОЖКА!
Разгоняем концепцию. Рождается новая мифологема.
Понимаем, что протоложка должна была быть минимум трёхметровой (как всё хтоническое) и стоять вкопанной на утёсе. Не, лучше во поле. Обнаружена при раскопках средневекового городища, ушедшего под землю. Нет, не городища — урочища! Его возвели вокруг неё в незапамятные времена.
И урочище — это достаточно хтоническо. Мы однажды с Настей в таком потерялись, исследуя леса Большого Соловецкого острова.
Ежеутренне и ежевечерне Матери-Ложке, конечно, молились, возводя костры до неба. Ну как умели тогда, так и молились, то есть с подношением вещественных доказательств обожания, страха и уважения, а именно:
• трёхсот шестидесяти пяти чанов каши пшёной и овсяной из цельного зерна, в печи распаренного;
• возов оладьев, шаньг и калиток ржаных не менее полусотни;
• телег с курами числом до двух тысяч;
• пять обозов овец;
• несколько взрощенных плодоносящих яблонь, с корнем выкорчеванных.
— А людей не будем подносить? — с надеждой спрашивает Настя. — Ну хотя бы разик в год.
— Лааадно.
А также:
• небольшую толпу евнухов-удальцов розовощёкых.
— А нашли эти правила на древней берестяной грамоте, там же, в урочище, откопанной. Правила записал сын пастуха, пасший овец на заклание во имя Матери-Ложки, наблюдавший годами за ритуалами.
— Грамотный пастух? — сомневаюсь я.
— Ну вот такие были удивительные времена!
— Это уже байопик получается :)
— Ну а чо. И сын пастуха уходит в пыльную даль, держа в руке терновый венец...
— Нее, терновый — это, кажется, не из нашинского маркетинга.
— Лавровый тогда? Римом запахло. Ромашковый?
— Слишком летне, легкомысленно и брачно. Шиповниковый! Он больше коррелирует с терновым по признаку наличия колючек.
— Но в пыльную даль сын пастуха всё равно уходит.
— Конечно, уходит, это же байопик! А чего он уходит-то, кстати?
— Ааааа патамушта ему надоело. И он ночью пробрался к Протоложке и отковырял от неё кусочек в знак неповиновения и отказа от традиций.
— Типа первородный грех познания, точно. Кстати, почему «познание» равно «неповиновение»?..
— Ну так принято у них. Остановившись, он оглянулся назад, скривившись от звука налипшего на зубы песка и от резко ударившего в глаза солнца. 👇👇👇
#будни_редакторши
👆👆👆
В последнем сомнении облизнув потрескавшиеся губы, сын пастуха глубоко вздохнул, поправил на плече перекинутый мешок, до боли сжал в кулаке обгоревший зазубренный кусок Протоложки и сделал первый шаг в свою неизвестную даль.
— Плавное затемнение кадра.
— Вскоре после начавшихся титров идёт врезка, как обородившийся от долгих скитаний сын пастуха, стоя на коленях посреди поля, вкапывает протощепу в мокрую землю.
— Ибо велика сила традиционных паттернов мышления и так просто от них не избавиться!
— Вот и мораль :)
#будни_редакторши
В последнем сомнении облизнув потрескавшиеся губы, сын пастуха глубоко вздохнул, поправил на плече перекинутый мешок, до боли сжал в кулаке обгоревший зазубренный кусок Протоложки и сделал первый шаг в свою неизвестную даль.
— Плавное затемнение кадра.
— Вскоре после начавшихся титров идёт врезка, как обородившийся от долгих скитаний сын пастуха, стоя на коленях посреди поля, вкапывает протощепу в мокрую землю.
— Ибо велика сила традиционных паттернов мышления и так просто от них не избавиться!
— Вот и мораль :)
#будни_редакторши
Настя привела подписчика на канал, поэтому Настя воспользовалась подарочным правом задать вопрос, на который я сечас буду отвечать. Приводите подписчиков и вы и задавайте вопросы.
Итак, Настя спрашивает:
Как лучше (ну типа методики) начать изучать иностранный язык с точки зрения лучшего усвоения, запоминания и экономии времени? Без общения с носителями языка. Заранее спасибо за ответ!
Дорогая Настя, во-первых, надо понимать, что я не специалист по изучению иностранных языков. Во-вторых, изучать иностранный язык надо так же, как и делать всё остальное, — то есть работая по своим сильным когнитивным сторонам. В-третьих, сэнокомить время не получится: либо оставлять это на уровне хобби, ради приятного ощущения «я вот изучаю иностранный язык, ла-ла-ла», но тогда особых результатов не ждать (если что, это ок-стратегия, просто нужно честно понять свою цель: пребывание в определённом состоянии тоже ею может быть, например, особенно если считается ценностью), либо изучать его вдумчиво, регулярно, ну и всю жизнь — я вот, например, изучаю язык, носительницей которого являюсь!, уже как-то запредельно долго, включая 5 лет на филфаке, и конца и края не видно.
В целом же надо понять, как тебе лучше «оказаться» в языке. Некоторым вкатывает коммуникативный подход — изучение из-под речевых конструкций и ситуаций, текстов (здесь должно быть в том числе много аудиальной нагрузки), некоторым — чередование изучения лексики с изучением грамматики: то есть сначала ты разбираешься в правилах фонетики, чтобы мочь читать и произносить слова, а потом набираешь себе лексику по лексико-тематическим группам, пока мозг в состоянии её обрабатывать (это 30-50 слов раз в 2 дня примерно). После этого чуть продвигаешься по грамматике. Потом опять блок слов. Ну и в обоих случаях главное — найти несколько хороших учебников для нулевого уровня и бесконечно много писать, вот буквально переписывать все упражнения, диалоги, тексты и задания к ним.
Ещё одно общее правило — соблюдать чередование периодов нагрузки и разгрузки мозга: он мышца, иностранный язык — это ощутимое кардио, так что он должен успевать приходить в себя, чтобы становиться сильнее, а не истощённее.
Напоследок скажу, что общение с носителями языка и активное нахождение в их языковой среде однозначно считается лучшим способом его изучения.
Итак, Настя спрашивает:
Как лучше (ну типа методики) начать изучать иностранный язык с точки зрения лучшего усвоения, запоминания и экономии времени? Без общения с носителями языка. Заранее спасибо за ответ!
Дорогая Настя, во-первых, надо понимать, что я не специалист по изучению иностранных языков. Во-вторых, изучать иностранный язык надо так же, как и делать всё остальное, — то есть работая по своим сильным когнитивным сторонам. В-третьих, сэнокомить время не получится: либо оставлять это на уровне хобби, ради приятного ощущения «я вот изучаю иностранный язык, ла-ла-ла», но тогда особых результатов не ждать (если что, это ок-стратегия, просто нужно честно понять свою цель: пребывание в определённом состоянии тоже ею может быть, например, особенно если считается ценностью), либо изучать его вдумчиво, регулярно, ну и всю жизнь — я вот, например, изучаю язык, носительницей которого являюсь!, уже как-то запредельно долго, включая 5 лет на филфаке, и конца и края не видно.
В целом же надо понять, как тебе лучше «оказаться» в языке. Некоторым вкатывает коммуникативный подход — изучение из-под речевых конструкций и ситуаций, текстов (здесь должно быть в том числе много аудиальной нагрузки), некоторым — чередование изучения лексики с изучением грамматики: то есть сначала ты разбираешься в правилах фонетики, чтобы мочь читать и произносить слова, а потом набираешь себе лексику по лексико-тематическим группам, пока мозг в состоянии её обрабатывать (это 30-50 слов раз в 2 дня примерно). После этого чуть продвигаешься по грамматике. Потом опять блок слов. Ну и в обоих случаях главное — найти несколько хороших учебников для нулевого уровня и бесконечно много писать, вот буквально переписывать все упражнения, диалоги, тексты и задания к ним.
Ещё одно общее правило — соблюдать чередование периодов нагрузки и разгрузки мозга: он мышца, иностранный язык — это ощутимое кардио, так что он должен успевать приходить в себя, чтобы становиться сильнее, а не истощённее.
Напоследок скажу, что общение с носителями языка и активное нахождение в их языковой среде однозначно считается лучшим способом его изучения.
Что-то у меня не получилось выложить большой пост с первого раза!
Вообще бесячая какая-то хрень, что платформы нормально не умеют в большие тексты, и я вынуждена, как дурочка, делить их на кусочки и расставлять пальчики вверх и пальчики вниз на стыках этих кусочков.
Это што вопще за практика такая.
Вообще бесячая какая-то хрень, что платформы нормально не умеют в большие тексты, и я вынуждена, как дурочка, делить их на кусочки и расставлять пальчики вверх и пальчики вниз на стыках этих кусочков.
Это што вопще за практика такая.
#ЩаОбъясню
Как круто писать коммерческие тексты по ТЗ
Благодаря тому, что у одного издательства, с которым я работаю по художке, мощно развит второй фронт — коммерческих проектов, давеча мне прилетело интересных, а главное — хорошо оплачиваемых, задач.
У одной из гигант-корпораций с иностранным капиталом близится юбилей, они по этому поводу, конечно, шуршат своими плавничками и в том числе делают несколько изданий, чтобы рассказать клиентам, какие они молодцы и красавчики. По началу, откликнувшись на зов главреда, я чуть приробела, поскольку до этого из крупняка работала по текстам только с Мегафоном и ФосАгро — они тоже не малыши, но по сравнению с этими как-то меркли. К тому же тогда мы сотрудничали с региональными отделениями, а тут на связи московская дирекция во всех своих вертикалях.
Ну и сроков, конечно, нет никаких — классика корпораций. Как будто бы они не слышали о сквозном планировании или аджайле, да?
Надо было поправить (а по факту переписать) несколько небольших текстов про актуальные направления и за 3 дня нафигачить один большой, 8-10 тысяч знаков, — презентовать развитие через историю под соусом нежной художественности и без единой продающей конструкции. Сверхзадача: никакого упоминания иностранного участия. О нём все настолько знают, что нужно сделать сейчас так, чтобы вообще забыли. Ну вы поняли почему. Сделайте не_нашу компанию с не-нашим названием нашей настолько, чтобы вместо флага — ватник и чтобы никого не смущало.
Тут нужно отметить, что корпорация эта в Мурманске не представлена, то есть её образ в моей голове достаточно блекл и дрожащ. Из материалов мне дали несколько отчётов, концепцию трансформации, принятую 5 лет назад, и ужасная книжка с воспоминаниями сотрудников, которую издавали 10 лет назад.
Итак, у меня было 3 дня на «большой исторический текст», и в первый день мы с Ще пошли кататься в заброшенный песчаный карьер, потому что даже при очень плотной занятости нужно отдыхать и наедаться эндорфинами. А вчера вот, в день второй, я засела. И спустя 6 где-то часов выслала текст. Главред сказала: звучит как «Намедни», я влюбилась. И это было круто, поскольку как «Намедни» оно и должно было звучать, я даже специально поставила себе послушать Парфёнова образца 2002 года.
А потом было вот что: заказчик принял текст без правок.
Что-о-о-о?!
Если вы хоть раз работали с корпорацией любого размерчика, то знаете, что такое «согласование». Нет, даже так: что такое «СОГЛАСОВАНИЕ».
Директор директора пересылает это специалисту по специалистам, потом его жене, внукам, дяде исполнительного, собаке финансового, корове ГЛАВНОГО, который сейчас на Мальдивах, потом в чат сотрудников девятого цеха, где Марья Петровна отметит, что её «чёта не цыпляит» (добавьте жёлтого, но не как-моча-жёлтого, и не как горчица, а жёлтого-как-солнышко) и по всем по ним бегает кто-то, похожий на дьячка в большеватой рясе, чтобы собрать все правки, но, конечно, никогда не может сделать это в едином порыве, так что доезд правок происходит ещё в течение суток после их приёмки — и так в 10х цикле.
И чем ближе к корпоративному дедлайну (а мы уже переползли через половину его порога), тем парадоксальнее и противоречивее правки, и тем больше их.
Но текст был настолько хорош, нежен, умён, нерекламен и настолько точно попадал (и настолько разливался интонированием Парфёнова, которое всегда узнаётся с особою радостью) в потребность заказчика, что никому из вертикалей не захотелось ему противиться.
Меня, конечно, окатило чудодейственной мощью собственного профессионализма. Тут и вправду есть чем гордиться. Во-первых, я выдала за трудодень КПД в 1600% по сравнению со своим базовым. Во-вторых, спасла своего главреда и, следовательно, его отношения с клиентом. То есть меня позовут туда снова и снова будут готовы очень приятно платить. В-третьих, я наградила саму себя кайфом от самой себя и до сих пор ощущаю силушку богатырскую в каждом своём суставе и сочленении.
👇👇👇
Как круто писать коммерческие тексты по ТЗ
Благодаря тому, что у одного издательства, с которым я работаю по художке, мощно развит второй фронт — коммерческих проектов, давеча мне прилетело интересных, а главное — хорошо оплачиваемых, задач.
У одной из гигант-корпораций с иностранным капиталом близится юбилей, они по этому поводу, конечно, шуршат своими плавничками и в том числе делают несколько изданий, чтобы рассказать клиентам, какие они молодцы и красавчики. По началу, откликнувшись на зов главреда, я чуть приробела, поскольку до этого из крупняка работала по текстам только с Мегафоном и ФосАгро — они тоже не малыши, но по сравнению с этими как-то меркли. К тому же тогда мы сотрудничали с региональными отделениями, а тут на связи московская дирекция во всех своих вертикалях.
Ну и сроков, конечно, нет никаких — классика корпораций. Как будто бы они не слышали о сквозном планировании или аджайле, да?
Надо было поправить (а по факту переписать) несколько небольших текстов про актуальные направления и за 3 дня нафигачить один большой, 8-10 тысяч знаков, — презентовать развитие через историю под соусом нежной художественности и без единой продающей конструкции. Сверхзадача: никакого упоминания иностранного участия. О нём все настолько знают, что нужно сделать сейчас так, чтобы вообще забыли. Ну вы поняли почему. Сделайте не_нашу компанию с не-нашим названием нашей настолько, чтобы вместо флага — ватник и чтобы никого не смущало.
Тут нужно отметить, что корпорация эта в Мурманске не представлена, то есть её образ в моей голове достаточно блекл и дрожащ. Из материалов мне дали несколько отчётов, концепцию трансформации, принятую 5 лет назад, и ужасная книжка с воспоминаниями сотрудников, которую издавали 10 лет назад.
Итак, у меня было 3 дня на «большой исторический текст», и в первый день мы с Ще пошли кататься в заброшенный песчаный карьер, потому что даже при очень плотной занятости нужно отдыхать и наедаться эндорфинами. А вчера вот, в день второй, я засела. И спустя 6 где-то часов выслала текст. Главред сказала: звучит как «Намедни», я влюбилась. И это было круто, поскольку как «Намедни» оно и должно было звучать, я даже специально поставила себе послушать Парфёнова образца 2002 года.
А потом было вот что: заказчик принял текст без правок.
Что-о-о-о?!
Если вы хоть раз работали с корпорацией любого размерчика, то знаете, что такое «согласование». Нет, даже так: что такое «СОГЛАСОВАНИЕ».
Директор директора пересылает это специалисту по специалистам, потом его жене, внукам, дяде исполнительного, собаке финансового, корове ГЛАВНОГО, который сейчас на Мальдивах, потом в чат сотрудников девятого цеха, где Марья Петровна отметит, что её «чёта не цыпляит» (добавьте жёлтого, но не как-моча-жёлтого, и не как горчица, а жёлтого-как-солнышко) и по всем по ним бегает кто-то, похожий на дьячка в большеватой рясе, чтобы собрать все правки, но, конечно, никогда не может сделать это в едином порыве, так что доезд правок происходит ещё в течение суток после их приёмки — и так в 10х цикле.
И чем ближе к корпоративному дедлайну (а мы уже переползли через половину его порога), тем парадоксальнее и противоречивее правки, и тем больше их.
Но текст был настолько хорош, нежен, умён, нерекламен и настолько точно попадал (и настолько разливался интонированием Парфёнова, которое всегда узнаётся с особою радостью) в потребность заказчика, что никому из вертикалей не захотелось ему противиться.
Меня, конечно, окатило чудодейственной мощью собственного профессионализма. Тут и вправду есть чем гордиться. Во-первых, я выдала за трудодень КПД в 1600% по сравнению со своим базовым. Во-вторых, спасла своего главреда и, следовательно, его отношения с клиентом. То есть меня позовут туда снова и снова будут готовы очень приятно платить. В-третьих, я наградила саму себя кайфом от самой себя и до сих пор ощущаю силушку богатырскую в каждом своём суставе и сочленении.
👇👇👇
👆👆👆
Такие дни, конечно, даром не проходят: пришлось многое отложить, повесить хозяйство на Ще, ушататься в хлам — всё-таки напряжение недюжинное, ну и теперь, на день следующий, разгребать последствия в виде болящей головы, отёкшего глаза и желания заснуть на чём-то прохладном.
Но что важно тут — и что я сама с чуть пьяненьким удовольствием понимаю: такой результат — суметь написать за треть и так невероятно короткого срока и получить золотой фидбэк в виде отсутствия правок и благодарностей — это не случайность, а закономерность. Я сделала это, потому что знала как. Потому что с навыком писательства самого разного рода я провела наедине не то чтобы 10 тысяч часов, как рекомендуют, а в сотни раз больше. Потому что я качаю навыки соседние: всякие коммуникации и софт-скилы. Потому что всегда анализирую свои успешные и неуспешные кейсы и вывожу методику.
В данном случае — и для любого рекламного текста в принципе — это методика такая (делюсь, если вам друг прилетит похожих задач):
1. Принять ТЗ на уровне понимания. Хорошей проверкой тут будет переизложить его своими словами в одном предложении и сверить у заказчика — правильно поняла? Это требуется?
2. Проанализировать все материалы, сразу делая конспектные выписки по микротемам, которые кажутся подходящими под задачи. На этом этапе нужно уже намётывать примерную композицию, чередуя информационные блоки с эмоциональными. Важно: изучаете материалы вы ОДИН РАЗ, никогда не перечитываете, иначе есть риск запомнить что-то дословно.
3. Присвоить всю информацию о предмете текста. Ну то есть это должно стать частью ваших собственных представлений: как после хорошо прочитанной лекции вы выходите уже с этими знаниями внутри.
4. Переработать всю присвоенную информацию. Если копирайтинг — это скорее игра в тетрис или стыковка готовых фигурок лего, то райтинг с нуля — это лепка котлеток из собственноручно накрученного фарша. То есть в жерло своей мозгомясорубки вы кидаете всё узнанное и полезное, перекручиваете в однородную массу — и уже из неё лепите. Никаких заранее готовых конструкций, никакого копипаста. Всю переработанную информацию вы затачиваете под задачи текста. По сути, это вольный пересказ в нужных декорациях.
5. Оригинальный жанровый и стилевой ключ к тексту. Если с жанрами в рекламных статьях особенно не разгуляешься, то на уровне стиля всегда можно попридумывать хорошенькое. В моём случае, как вы поняли, это была узнаваемая добрая парфёновщина, которая моментально настраивала на ностальгически-историческо-аналитический лад. Стиль, таким образом, как и любой компонент формы текста, должен работать на его задачи, а не просто радостно блестеть, как какая-то мохнатая херня на брелоке.
6. Держите в голове средний образ читателя. С какими клиентами заказчик будет общаться этим текстом? В моём случае — это семейный человек 40-50 лет с достатком чуть выше среднего. Отлично, он точно узнаёт Парфёнова. Найдите ещё несколько податливых зон восприятия это читателя, на которые будете подавать слабые электрические разряды время от времени. Я подумала, что это вполне может быть некоторая усталость от бега времени с его новыми технологиями и словами; тяга к размеренности и подменённые воспоминания о светлой заре новой России (в стиле мема «верните мне мой 2007»); желание жить лучше, которое, кажется, каждый россиянин так или иначе таскает с собой в кармане, время от времени перекладывая его то в хозяйственную сумку, то в бардачок подержанного автомобиля; и, скоррелированное с предыдущим, желание понимать, что ну хоть кто-то да остаётся на твоей стороне во всех передрягах, такая тяга к «надёжным своим», точнее — надежда на то, что они хотя бы существуют.
#ЩаОбъясню 👇👇👇
Такие дни, конечно, даром не проходят: пришлось многое отложить, повесить хозяйство на Ще, ушататься в хлам — всё-таки напряжение недюжинное, ну и теперь, на день следующий, разгребать последствия в виде болящей головы, отёкшего глаза и желания заснуть на чём-то прохладном.
Но что важно тут — и что я сама с чуть пьяненьким удовольствием понимаю: такой результат — суметь написать за треть и так невероятно короткого срока и получить золотой фидбэк в виде отсутствия правок и благодарностей — это не случайность, а закономерность. Я сделала это, потому что знала как. Потому что с навыком писательства самого разного рода я провела наедине не то чтобы 10 тысяч часов, как рекомендуют, а в сотни раз больше. Потому что я качаю навыки соседние: всякие коммуникации и софт-скилы. Потому что всегда анализирую свои успешные и неуспешные кейсы и вывожу методику.
В данном случае — и для любого рекламного текста в принципе — это методика такая (делюсь, если вам друг прилетит похожих задач):
1. Принять ТЗ на уровне понимания. Хорошей проверкой тут будет переизложить его своими словами в одном предложении и сверить у заказчика — правильно поняла? Это требуется?
2. Проанализировать все материалы, сразу делая конспектные выписки по микротемам, которые кажутся подходящими под задачи. На этом этапе нужно уже намётывать примерную композицию, чередуя информационные блоки с эмоциональными. Важно: изучаете материалы вы ОДИН РАЗ, никогда не перечитываете, иначе есть риск запомнить что-то дословно.
3. Присвоить всю информацию о предмете текста. Ну то есть это должно стать частью ваших собственных представлений: как после хорошо прочитанной лекции вы выходите уже с этими знаниями внутри.
4. Переработать всю присвоенную информацию. Если копирайтинг — это скорее игра в тетрис или стыковка готовых фигурок лего, то райтинг с нуля — это лепка котлеток из собственноручно накрученного фарша. То есть в жерло своей мозгомясорубки вы кидаете всё узнанное и полезное, перекручиваете в однородную массу — и уже из неё лепите. Никаких заранее готовых конструкций, никакого копипаста. Всю переработанную информацию вы затачиваете под задачи текста. По сути, это вольный пересказ в нужных декорациях.
5. Оригинальный жанровый и стилевой ключ к тексту. Если с жанрами в рекламных статьях особенно не разгуляешься, то на уровне стиля всегда можно попридумывать хорошенькое. В моём случае, как вы поняли, это была узнаваемая добрая парфёновщина, которая моментально настраивала на ностальгически-историческо-аналитический лад. Стиль, таким образом, как и любой компонент формы текста, должен работать на его задачи, а не просто радостно блестеть, как какая-то мохнатая херня на брелоке.
6. Держите в голове средний образ читателя. С какими клиентами заказчик будет общаться этим текстом? В моём случае — это семейный человек 40-50 лет с достатком чуть выше среднего. Отлично, он точно узнаёт Парфёнова. Найдите ещё несколько податливых зон восприятия это читателя, на которые будете подавать слабые электрические разряды время от времени. Я подумала, что это вполне может быть некоторая усталость от бега времени с его новыми технологиями и словами; тяга к размеренности и подменённые воспоминания о светлой заре новой России (в стиле мема «верните мне мой 2007»); желание жить лучше, которое, кажется, каждый россиянин так или иначе таскает с собой в кармане, время от времени перекладывая его то в хозяйственную сумку, то в бардачок подержанного автомобиля; и, скоррелированное с предыдущим, желание понимать, что ну хоть кто-то да остаётся на твоей стороне во всех передрягах, такая тяга к «надёжным своим», точнее — надежда на то, что они хотя бы существуют.
#ЩаОбъясню 👇👇👇
👆👆👆
7. Наденьте на себя корпоративный костюмчик. Вы должны стать искренним голосом компании, так что рекламный райтинг — это всегда некоторое лицедейство. Идеально будет, если вы прям сможете представить себя кем-то из сотрудников, кто социально был бы близок читателю. Пишите из-под ценностей заказчика, закрывая его потребности и решая проблемы его коммуникации — но при этом на языке читателя. Текст не может и не должен существовать в отрыве от них.
8. Следите за стилистикой. Никакой рекламщины, канцелярщины, ильяховской инфостильщины. Хорошо будут работать классические риторические приёмы, обогащённые нежной художественностью, причём лучше работают тут синтаксические тропы (анафоры-эпифоры, эллипсисы, параллелизмы, переносы и прочая затейная всячина), а с лексическими поаккуратнее: у них очень высокий порог восприятия, так что можно нечаянно создать пафосно-элитарный облик текста, который никто не захочет читать. Зато будет хорошо, если удастся ввернуть немного несниженной разговорной лексики (3-4 места на весь текст) и пару идиом.
9. Не забывайте, что текст должен восприниматься не только через чтение, но и органами чувств — так будет глубже взаимодействие. Добавьте визуальной, звуковой, обонятельной, тактильной и пр. информации — пусть это всё проощущается читателем.
10. Фигачьте, ежеминутно помня о ТЗ и объёме. Всё, на него не работающее, отправляйте в топку. Вам должно хотеться решить поставленные задачи. Всё должно получиться.
🤘
#ЩаОбъясню
7. Наденьте на себя корпоративный костюмчик. Вы должны стать искренним голосом компании, так что рекламный райтинг — это всегда некоторое лицедейство. Идеально будет, если вы прям сможете представить себя кем-то из сотрудников, кто социально был бы близок читателю. Пишите из-под ценностей заказчика, закрывая его потребности и решая проблемы его коммуникации — но при этом на языке читателя. Текст не может и не должен существовать в отрыве от них.
8. Следите за стилистикой. Никакой рекламщины, канцелярщины, ильяховской инфостильщины. Хорошо будут работать классические риторические приёмы, обогащённые нежной художественностью, причём лучше работают тут синтаксические тропы (анафоры-эпифоры, эллипсисы, параллелизмы, переносы и прочая затейная всячина), а с лексическими поаккуратнее: у них очень высокий порог восприятия, так что можно нечаянно создать пафосно-элитарный облик текста, который никто не захочет читать. Зато будет хорошо, если удастся ввернуть немного несниженной разговорной лексики (3-4 места на весь текст) и пару идиом.
9. Не забывайте, что текст должен восприниматься не только через чтение, но и органами чувств — так будет глубже взаимодействие. Добавьте визуальной, звуковой, обонятельной, тактильной и пр. информации — пусть это всё проощущается читателем.
10. Фигачьте, ежеминутно помня о ТЗ и объёме. Всё, на него не работающее, отправляйте в топку. Вам должно хотеться решить поставленные задачи. Всё должно получиться.
🤘
#ЩаОбъясню
Я тут слово новое придумала: плюнь. Не глагол в повелительном наклонении, а существительное. Есть пыль, а есть плюнь — женский род, третье склонение.
Вьюга белой плюнью запутывалась в волосах.
#смешные_странные_хорошие_слова
Вьюга белой плюнью запутывалась в волосах.
#смешные_странные_хорошие_слова