Некоторые из нас очень любят перечислять то, чего они не могут, и этим оправдывают своё продолжающееся страдание, например: уйти от мужа-тирана, потому что он содержит её и их детей, или ходить в спортивный зал, потому что нет формы, или … тут можно много ещё чего подставить.

И тогда можно задать себе вопрос: «а что я могу?». Ведь в нашем «потому что» зачастую уже содержится ответ и куда нужно копать. Если я не могу сама себя обеспечить, то можно для начала подумать в эту сторону. Нет формы, не страшно, где и как я могу позаниматься без неё?

Что вы можете?

Недавно человек, который с рождения сопротивлялся моему пению, прося меня не петь, сказал: «Мама, почему ты ЭТИ пести так красиво поешь?»

Слово «ЭТИ» я увеличила не зря, потому что именно за него зацепилось моё ухо. И как давай размышлять на тему этого 😁 слова. Первое, что приходит в голову, конечно, «эти» песни мне нравятся и были под моё настроение. Также мне было спокойно и мне хотелось их петь, и я вообще не думала, как я их пою, одним словом поток. Потом, когда я попробовала спеть «эти же» песни, но уже сбившись с настроя, а просто пытаясь петь «красиво», они не пелись, от слова совсем: диафрагма ушла вверх, сжала легкие, легкие слиплись, горло сжалось, рот перестал открываться — амплитуда челюсти упала до 0, изо рта, судя по тональности и громкости, пискнула мышь. Т.е. дело совсем не в «этих» песнях оказалось, а в голове, которая знает «как правильно», не обращая внимания, что это совсем наоборот получается.

В общем, чтобы петь хорошо и когда надо, следует потренироваться — механизм неавтоматизирован.

Есть скрытые суперспособности, которые не включаются по требованию?

Я с детства была очень не тактильным человеком — это касалось и людей, и тканей, предметов. Я никогда не сидела на коленях у родителей, меня просто раздражало, когда меня просили посидеть, чтобы пообнимать — это же катастрофически скучно. Когда меня целовали, я всегда вытирала место поцелуя, с гримасой невероятной отвратительности. Я не любила колючее, скользкое, жесткое, синтетическое… беее. Соприкосновение с тем, что мне не нравилось сначала краснело, потом резко трескалось до крови, на все эти процедуры уходило не больше 15 минут. Гиперчувствительность.

В школе, когда девочки начинали обниматься, чмокаться — никогда в этом не участвовала, для меня это было прям фууу… особенно, если они пользовались тональным кремом. Я как-то раз тоже его попробовала — придя в школу осыпалась красными прыщами — школьная медсестра отправила домой с диагнозом «химический ожог», а это был, на минуточку «Vichi», который по тем временам был для меня просто верхом ухода за кожей.

Ну, я и брезгливая была… ничего не поменялось. Хотя нет, поменялось, поэтому и пишу пост. Читая на прошлой неделе эссе, автор и названия которых канули в одну из дырок моей памяти, но кусочек одного из них выложу в сторис, я особенно выхватила фрагмент про то, как автор описывает свои телесные контакты с людьми, когда кого-то коснулся, столкнулся, прижался и в моей голове какая-то шестеренка заработала в другую сторону. Мне теперь так интересно ездить в полном общественном транспорте — прям забава.

Одежды это не коснулось — проверила, теперь ноги заживают.

Кусочек эссе, упомянутого в посте

Базовая визуализация для расслабления «Спокойное/безопасное место».

В конце, я не прошу вас вернуться, пусть процесс происходит столько, сколько вам нужно. Как почувствовали «хорошо», можно открывать глаза.

Проснулась у меня ностальгия — захотелось посмотреть фильмы, которые раньше вдохновляли и… больше так не буду делать, лучше оставлю о них приятные воспоминания, так они сейчас лучше работают на поприще раздувания огня в глазах.

Что ж, давайте разберем ещё пару приёмов самопомощи, и остановимся на этом. Если всё это действительно применять, не просто читая и оценивая, прогресс будет на лицо и на лице.

Предпоследняя техника. Доска желаний.

И да, сразу оговорюсь, доску желаний годится использовать не только для мотивации, когда всё более менее нормально, но и также её можно смело использовать для восстановления разрушенных и потерянных позитивных образов, для создания новых смыслов и опор.

Сначала представляем ваше хорошее будущее, то, чего бы вы хотели, в общем или конкретно в каких-то сферах по отдельности. А затем пробуем формулировать желаемое в виде целей и прописываем их списком. Например, возьмем цель — переезд. Визуализируйте к чему тянет, допускается, конечно, раз и виллу на Гавайях, но будет шанс, что мозг не поверит, всё-таки не дурак, и попробует сопротивляться, поэтому предлагаю оттолкнуться от максимально доступного следующего большого шага. Итак, цель «переезд» и прописываем также подцели, например, такие как подыскать жильё в новом месте, оценить финансы, если надо поменять работу, подходит ли климат, обсудить с домашними и т.д., всё, что важно в контексте цели.

Это был пункт 1 на доске желаний. Теперь по традиции добавляем изображения, которые по виду приближены к образам цели, разрешается даже нарисовать, доска не обидится. И я люблю ещё помещать высказывания, которые меня поддерживают или мотивируют.

И пункт последний — вешаем там, где нам нравится или убираем в ящик, в который хотя бы иногда заглядываем.

Учим мозг фокусироваться на позитивном, вытягиваем себя из ямы беспомощности, способствуя тем самым идти вперед.

Последняя обещанная техника, с большим перерывом и всё же...

Заведите себе коробку для событий, чувств, разговоров, которые вам не понравились.

Написали подробненько и убрали в коробку.

Лучше не перечитывать. А раз в определённое время или, если событие одно, но затянутое по времени, после него, всё из коробочки выбрасывать, закапывать, сжигать, тут ориентируйтесь на собственный вкус, с чувством огромной благодарности к себе за то, какой я молодец, сколько пережил, прочувствовал, сделал, сколько опыта набрался, и раз я столько смог, то я ещё игого сколько смогу.

Если есть желание, поделитесь, пользовались ли предложенными в предыдущих постах техниками и как они на вас повлияли🙂 для пользы всем.

Наблюдаю, как некоторые окружающие становятся "копилками" полезных привычек, у некоторых не отстаётся даже времени ни на что кроме исполнения ритуального танца своих привычек. Привычки, ради привычек. Или привычки, ради других привычек. 🤔

Восхищаешься, говоришь, круто, а чем это тебе помогает, для чего тебе привычка? Допустим, чтобы быть бодрым. И как? Ну, пока не понятно. А сколько практикуешь? Да, всего полгода... А бодрости когда ждать? Ну, не знаю...🤔

Или: И как? Круто, только благодаря этому и держусь на работе (с детьми, с партнером и т.п.)... Так может здесь не привычка нужна, а что-то глобальнее поменять, глаз на реальность приоткрыть, не в бодрости дело? 🤔

Я думала полезная привычка нужна для чего-то полезного, а не только сожрать моё время или увести ещё глубже от решения чего-то важного...🤔

Как некоторые превращаются из людей, немогущих выбрать, что лучше для них или что им нравится, даже для себя, в родителей, которые знают как и что лучше для ребёнка? 🤔

Вторичная выгода

Вот хочется бывает что-то сделать или наоборот перестать делать, но никак не получается, то одно, то другое мешает, неожиданно появляются разные обстоятельства, что вот, ну, никак.

Женщинам, наверное, понятнее всего будет пример с вечной гонкой за стройностью - только собралась вести здоровый образ жизни, а тут дни рождения один за другим и всё такое вкусное, или работы навалилось и невозможно готовить самой что-то полезное... и гонка за стройностью продолжается, но не по трассе с теми у кого будет результат.

И, да, возможно, просто это не настоящая, а социально одобряемая цель, к которой все бегут и я побегу, а возможно и настоящая, но стоило бы разобраться, чем мне выгодно такое положение дел, чем мне выгоден мой настоящий, в нашем примере, вес?

Я уже предполагаю, что многие ответят "ничем", как это может быть выгодно, если я себя при этом плохо чувствую?

Но, давайте заглянем дальше, если разбирать ситуацию из примера вглубь. Если я боюсь внимания мужчин, что я буду делать? Если я хочу получать одобрение и выглядеть безопасной в глазах других, быть хорошей девочкой? Не тянуть на роль конкурента, например, за внимание, и искать таким образом одобрения? И тут вес уже не просто вес, а защитный механизм, способ достижения цели. Если я от него избавлюсь, что я буду делать? Где взять другой способ получать то, что нужно?

И вот, вторичная выгода сидит тихонько и нашептывает, что давай как-нибудь потом или никогда, итак всё хорошо.

Тот же механизм действия довольно часто у курильщиков, и вообще зависимых, орущих на детей, у мам, с болеющими детьми, которых невозможно водить в сад, ведь тогда придётся на работу 🤮, и можно продолжать дальше своими примерами- это лишь короткий список проблем, наиболее часто попадающихся на глаза.

Что делать? Попробовать поковырять в себе, что мне хорошего даёт такое поведение? И так как свято место пусто не бывает, попробовать найти чем можно заменить, чем другим можно себя успокаивать, поддерживать и т.п.? Или поработать с причиной более глубокой, если это необходимо - границы, уверенность в себе, страхи, и т.д., но это уже другая история.

Каждый справляется с тем, что с ним происходит так, как может, как умеет.
 
Кто-то, испытывая тревогу, начинает активно мыть, чистить, стирать, а кто-то кричать на близких, кто-то, разносит свою тревогу по всем окружающим, начиная эпидемию, заражающую попадающихся под руку, а кто-то просчитывать и воплощать действия на 100 шагов вперёд, кто-то, чтобы перестать чувствовать начинает много есть/пить/курить —  можно замирать, бежать, бить, как всегда. Это не хорошо и не плохо. Это есть. И если это находится в поле осознаваемого с этим можно работать или не трогать то, что прекрасно работает. Нравится ли мне то, как я справляюсь? Хотел бы что-то поменять? Осознаю ли я, что я делаю?
 
Как вы справляетесь с эмоциями/состояниями? Куда/на что их направляете? 

Возвращались мы как-то с Антоном с музыки. И перед нами шли бабушка и внук, лет 8-9. И бабушка не теряла времени зря между прочим, она занималась воспитанием внука. Коротко из подслушанного (да, это не хорошо, но это было громко): бабушка внуку что-то купила на свои деньги, хотя внуку мама дала денег на эту покупку, внук бабушке деньги не вернул, хотя такой договорённости на сколько я поняла и не было. Но бабушка сама придумала, накрутила себя и обиделась, что вылилось в гневную проповедь: да, таких как ты во взрослом мире убивают (именно такими словами - это не преувеличение), да ты - не честный врун, как так можно было поступить с бабушкой? И дальше по тексту. В лучшем случае ребёнок ничего не поймёт, в худшем будет бояться, но это к развитию морали точно никак не относится, это не будет стержнем ребёнка, его ценностью, принципом, нет - это будет страхом.

Ситуация два. В этот же день. Едем на тренировку в троллейбусе. Сидит мальчик лет 11-12. И разговаривает сам с собой, громко. Кстати, это не первый ребёнок за последнее время разговаривающий сам с собой. Нет, у них нет наушников и гарнитур. Так вот этот мальчик говорил: "Бабушка, у меня разрядился телефон на морозе. Бабушка, он быстро разрядился, я не мог позвонить. Бубушка, если бы он работал, я бы обязательно позвонил. Бабушка, я не специально, я пришёл так быстро как мог..." и так на протяжении шести остановок. Шести остановок! Пока он не вышел. Я не знаю, было ли это до разговора с бабушкой, в качестве подготовки, было ли это попыткой хотя бы в воображении изменить ситуацию после. Но уже то, что взрослый ребёнок, у которого аутистическая речь должна быть внутри, не в силах сдержать проговаривает её вслух, уже значит немало. Это какой стресс для ребёнка, что он буквально в два года от роду откатился.

Да, здесь может быть не только строгая бабушка, и один случай не обязательно вытекает из другого, сюда же может быть и нехватка общения, и недоразвитость зон контроля и энергии, в следствии злоупотребления гаджетами, но если присмотреться - одно в другое упирается - нет общения-гаджеты, и много чего ещё.

Это просто наблюдение, после которого грустно. Вывода и пользы не будет, думаю, всем и так всё понятно. А ведь скоро Новый Год, чем не повод провести его с ребёнком, чтобы было тепло и уютно, и безопасно хотя бы с близкими людьми.

В этом году я вылезла, как из старой кожи, из старого окружения, которое тянулось издавна и тянуло тем, что так и заморозилось где-то там много лет назад. Было больно, было непривычно, но оно уже стало, как чемодан без ручки - и бросить жалко и сил моих больше тащить нет.

Я окружение прекрасно понимаю и принимаю, но это общение требует стольких сил, что потом неделю отходишь, поэтому мой выбор сейчас не оставаться рядом с ними, потому что так долго оставаться в горе без радости опасно для моего здоровья.

И на мою радость идёт в ответ сильно много несдерживаемой агрессии, ведь несчастный внутренний мир имеет мало способов для выражения и выдерживания у его хозяина, мой амортизатор переработал и контейнер до краёв - всё смягчать и обходить.

И весы, когда без них лучше, чем с ними, уже лежат на полу.

Это не полное прекращение общения, если нужна помощь или ещё что-то, всегда пожалуйста. Ведь всё всегда может поменяться.

Фраза прошлого года, вставляемая везде по делу и без дела - "Нет, ну, это-то другое". Например:

-Почему ты не зовешь нас в гости?
-А почему я у вас ни разу не была? (это я вежливо нападаю на невежливый вопрос, вместо "не хочу, вы мне больше не нравитесь").
-Нет, ну, это-то другое.

Чем другое, для кого? Но очень удобно.