О прозвищах

А) во французском институте получила прозвище "Американка". Потому что пыталась протащить на рабочее место бутерброд, что осуждается. Только американцы едят за работой, а не проводят их часа два в кафе, как нормальные люди.
Утешилась, узнав от коллег про пункт 2.

2) Наш институт высших социальных исследований имеет прозвище "Gauche Caviar", то есть "икорные левые" (спасибо, в комментах подсказали отличный перевод). То есть это такое заведение, где очень образованные и богатые люди изучают бедных и/или увлекаются социалистическими идеями.

Цена вопроса: Внутренний и внешний социологический продукт и отставка новояза

Медузе кто-то слил опрос ВЦИОМа, сделанный по заказу Анны Павловны в конце июня. Согласно этому опросу, в общем 30% не поддерживают войну, причем в столицах таких 40%, а среди молодежи по всей стране - 56%.

Так что же произошло? Почему произошла такое резкое изменение и количество несогласных (сравним с прежним опросом ВЦИОМа) выросло как минимум на 23%?

Есть самые разные манипуляции с опросами, особенно теми, которые предназначаются для публики (Важные истории сделали отличное расследование на эту тему). Этот опрос - закрытый, то есть предназначен ТОЛЬКО для внутреннего использования Анной Павловной.

И вот обратите внимание, как поменялись формулировки. В предыдущих опросах ВЦИОМа тот самый вопрос задавался в такой формулировке «Поддерживаете ли вы или нет решение президента о начале спецоперации». То есть это вопрос в первую очередь о лояльности, а только во вторую - о поддержке войны. Которая «войной» не называется, а называется спецопрерацией. А вопрос в опросе для Анны Павловны был совсем другой, гораздо более честный: «Одни говорят, что боевые действия на Украине нужно остановить как можно скорее. Другие считают, что боевые действия сейчас останавливать не следует. Какая точка зрения вам ближе — первая или вторая?». Напрямую, без всякого новояза и эвфемизмов, упоминаются боевые действия. Да, когда Анне Павловне надо, новояз курит в сторонке. Вопрос задан в максимально прямой формулировке (при этом вопрос о том, кто собственно, является инициатором боевых действий, отсутствует) и таким образом нет проблемы проявления лояльности. И вот тогда и появляется цифра 30%.

Что такое аббревиатурный код, и причем тут Киркоров, Булгаков и Анна Павловна, которая не Шерер?

(Написала пост в связи с вопросами в комментах)

Сначала история (простите, ее я уже рассказывала). В гости к моим друзьям (дело было в 2019) приходят айтишники высокого класса и обсуждают проблему получения крупных заказов примерно следующим образом:

"Дескать, в России крупный заказ получить почти невозможно, только "Анна Павловна, Лес или Детский мир могут дать такой заказ"".

Что имеется в виду? Перед нами три разных способа кодировать неприятную социальную реальность и иронизировать над ней.

Способ первый - это аббревиатурный код. Надо из имени сделать аббревиатуру, а потом снова расшифровать. Анна Павловна - это АП, то есть "Администрация президента".

Способ второй - прямая ассоциация. Рядом с магазином Детский мир на Лубянке находилось КГБ, а теперь это ФСБ. Так что детский мир - это ФСБ. Способ третий - сложная ассоциация. Ряд публикаций Инсайдера и Биллингкета познакомил публику с идеей, что штаб-квартира ГРУ находится в Ясенево (яснеет-дерево-лес), плюс СВР - рядом с лесом. В этом случае создания шифровки вам надо вспомнить не только ассоциацию по смежности, но и весь ряд публикаций. "Лес" - это ГРУ.

Все эти способа были страшно популярны в советское время. В 1923 году молодой Булгаков приходит работать фельетонистом в газету Гудок и решает подшутить. Он пишет фельетон, а подписывает его так: "Геннадий Петрович Ухов". Здесь оба приема: надо сложить имя в аббревиатуру и получить ГПУ (а в 1923 ВЧК только что подучило новое название), а фамилия Ухов намекает на любимое занятие чекистов -подслушку (это ассоциация). Булгаков пошутил так два раза, а на третий к нему пришли антропологи в штатском и просили больше так не шутить.

В 1905 году большевики называли московский комитет -Михаилом Константиновичем. В 1970е среди инакомыслящих Советская власть обозначалась как Софья Власьевна, а Галина Борисовна -КГБ.

Эти приемы возвращаются в нашу жизнь. После признания ФБК экстремистской организацией некоторые люди стали писать что-то вроде: "а что же теперь будет с Филиппом Бедросовичем Киркоровым?".

Если хотите знать больше -слушайте лекцию про Эзопов язык https://youtu.be/j0V93G2eJTM

И пожалуйста, присылайте свои примеры: из советского времени или современные.

МАГИЯ И МЕДИКИ

Однажды много лет назад меня сбила машина в горах. Меня с раздробленным тазом и с другими переломами по всему телу привезли в больницу в Майкопе, где я и провалялась три месяца. И вот я лежала на растяжках, прикованная в прямом смысле, и занимаясь вынужденным включенным наблюдением, которое так ценят антропологи. И много чего видела и слышала.

Например, когда меня надо было отнести на рентген, шесть санитаров с диким трудом разворачивали мою кровать в переполненной палате, чтобы не выносить меня из палаты ногами вперед. После того как меня покрутили и так и сяк, и даже лицом к полу вверх дном (а любое движение причиняло большую боль), санитары наконец расположили головой ко входу и вынесли правильно. Я возмутилась и спросила медсестричку Джульетту, почему нельзя было вынести ногами вперед. «Ты что!!! - так только покойников выносят!», - возмутилась Джультетта.

Надо сказать, что именно медсестричка Джульетта была для меня окошком в мир странных больничных обычаев. Например, у нас лежала красивая женщина Нина с переломами бедра - жена брата начальника милиции, или что-то такое. Ее навещали женщины, а мужчины - нет. На мой вопрос, почему, она кокетливо сказала, что мужчины-адыги в женскую палату не войдут. Вот после очень сложной операции под наркозом ее привозят обратно в палату, и внезапно в палате образуются 6 рослых мужчин. Они окружают кровать и стоят вокруг спящей Нины часа три, пока она не проснулась. Причем стояли лицом к нам и спиной к ней. Джульетта так мне и объяснила: «мужчины охраняют. Ну ты сама понимаешь.От всего плохого. А на женшину им смотреть нельзя».

Вообще на больничную магию мне везет. Однажды я была в экспедиции в Монголии, и в середине пустыни Гоби я заболела непонятно чем (на следующий год я заболела там же чумой, мне везет). Я это поняла, потому что сначала у меня начались дикие головные боли, а потом я увидела пожилого монгола, который зашел к нам в юрту, и никто из моих коллег на него внимания не обратил. Я расстроилась таким отношением к работе и стала с ним сама разговаривать. Потом отключка. А когда я пришла в себя, надо мной склонились перепуганные коллеги. Оказывается, я два часа брала интервью у столба в юрте (и меня не могли остановить, я была в бреду).

Короче, мы поехали обратно. И в каждом поселке останалвивались и мне делали капельницы, потому что я не могла есть и пить и была высокая температура. И вот в одном таком аптечном пункте очнувшись под капельницей, я услышала разговор медсестер: «А ты когда-нибудь шонхоров [длинноносые, презрительное прозвище европейцев] видела близко? я вот наконец рассмотрела! какие у них желтые глаза!». С криком - дайте мне зеркало, зеркало дайте», я замоталась по больничке и наконец посмотрела на себя. "Желтуха!", - подумал Штирлиц.

Через несколько дней мы приехали в Улан-Батор, меня забрали в больницу, где меня навестила приветливая завотделением, которая по-русски мне сообщила, что она училась в Москве, и поэтому она отбирает у меня все средства для чтения (и планшет, и книги). Почему? Потому что, если буду читать, глаза навсегда останутся желтыми.

Через некоторое время из монгольской больнички я сбежала, лицо измазала грязью, кепку на глаза и улетела в Москве, и прямо из аэропорта поехала в больничку. Уже в Москве завотделением приеходит ко мне, поговорить, успокоить. я ему рассказываю о своих приключениях. Он страшно хохочет над запретом читать в больнице, ибо глаза останутся желтыми, а потом внезапно спрашивает: "что это вы все чешетесь". - "Так я говорю, месяц по пустыне Гоби и больничкам. Очень хочу в душ". «Нельзя!» - печально мне говорит заведущий. «Если будете мыться, глаза навсегда останутся желтыми». И действительно, в отделении гепатита на двери душа весел большой замок.

Так вот, я делаю подскаст в Арзамасе про приметы и магию магию и больных. Что вы слышали? что видели? расскажите голосовыми сообщениями нашему фольклорному боту. https://t.me/arzamas_folk_bot

Новые анекдоты про новые репрессии:

1) "Россия самая привлекательная страна в мире. В ней могут привлечь по уголовной статье за все, что угодно".

2) "в России наконец наступила свобода слова. Компетентные органы могут теперь словить свободно кого угодно и за что угодно".

3) — Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

4) Игрa для студентов юрфаков. Берется любая цитата из русских классиков. Например: "Редкая птица долетит до середины Днепра". Задача играющих - в течение 15 минут подготовить обвинительное заключение и приговор за дискредитацию Вооруженных Сил РФ.

А какие ещё шутки про репрессии вы видели и слышали? ( пишите и в личку тоже)

Коллега из Сибири принес 2литровую бутылку и назвал ее "Сибирской порцией". Эх, за Сибирь!

Как протестовать, когда нельзя протестовать?

В рассылке "Кит" ( это проект Медузы) вышел огромный текст про то, как устроен современный семиотический протест, и как он связан с прошлым советским протестом.

Там дофига всего интересного.
https://mailchi.mp/getkit.news/nasmnogo?utm_source=newsletter&utm_medium=sharing&utm_campaign=nasmnogo

День вентилятора

Сегодня, 17 июля, день этнографа. И я хочу рассказать, как вентилятор чуть не убил во мне этнографа.

Было это в те времена, когда я была замужем и приехала жить на Кубу. туристической зимой, когда там очень мило. А потом туристы разъехались и к маю на Кубе началось жаркое и влажное лето. А братья Кастро любили на всем экономить, и поэтому электричество днём отключали время от времени. Ну а зачем оно? А ещё на Кубе большая ценность вентиляторы (из-за санкций). А жить как-то хочется.

И кубинцы нашли выход из положения. На Кубу поставлялось много советской техники, в том числе и стиральная машина Эврика. Помните, которая ревела как ракета на взлёте. Эврики служат долго, но и им приходит смерть. Но если мотор цел, его можно вынуть , прикрепить к нему лопасти и будет огромный вентилятор. Я правда, видела его один раз: его включили, он взревел и эффективно выдул из дома насекомых, еду и гостей.

Так вот, к июлю я сдалась. И пошла покупать китайский маленький настольный вентилятор, который стоил 52 доллара (средняя кубинская зарплата -20 долларов в месяц). Муж К. возражал, потому что это была вопиющая трата, которая отделяла от других кубинцев огромной символической стеной. А жили мы в небольшом кубинском городе у мамы мужа вместе с родственниками. И в какой-то момент я не выдержала. Я пошла и купила его. И я вот шла, сжимала вентилятор и понимала, что я - колонизатор, стремящийся к благам белых, и умер во мне антрополог.
С тех пор я развелась (боюсь, история с вентилятором показала мужу К., что я слишком изнеженное существо), а вентилятор бережно хранится в семье и включается, когда даётся электричество.

В 2022 году антрополог во мне умер во второй раз. Париж. 38-40 градусов. Про air condition в Париже не слышали. Нигде. Вентиляторов в институте нет. И вот я заезжаю в общежитие для сотрудников. Вентилятор есть в описи, но нет в наличии. Я устроила французскую забастовку - и получила его.

Всем - глоток свежего воздуха!

На фотографии я и моя любовь -вентилятор

Le Monde, крупная французская газета, не просто перевела мой текст про антивоенный юмор ввнутри России, они теперь еще ходят их сопроводить мемами и карикатурами. Как вот, вопрос: знаете ли вы хорошие карикатуры? (Кроме Елкина, конечно)

ДЕВОШНИК, а также баской и ягодиночка

Сегодня мы с прекрасным Борисом Иомдиным записывали подкаст и говорили про языки войны. Крайне интересный разговор крутился вокруг того, как возникают новые слова и как формируется вгляд на мир (не обязательно во время войны). И я вспомнила одну историю, про которую рассказать не успела.

Начинается история (как обычно) строго, что мы были в экспедициях в вологодских деревнях вокруг городка Тотьмы. Нашей целью был один бывший поселок ссыльных, где в сталинское время рубили и сплавляли лес. Занимались этим ссыльные немцы и украинские «кулаки». И вот в этом поселке я познакомилась с замечательным Степаном Стапановичем из ссыльных немцев 1937 года рождения. Он был красив, умен, талантлив. Бурдье бы сказал, что его габитус не соответствовал габитусу вологодского мужика.

Его все знали и его имя открывало нам двери. Однажды мы стучались в дом, где-то км за 50 от нашего поселка (что примерно как от Сочи до Чукотки) и довольно злая хозяйка не хотела нас впускать. И только услышав про Степана Степановича, она резко подобрела, настежь открыла нам дверь, а лицо ее приобрело не свойственное для тех мест мечтательное выражение.

«Степан Степанович, сказала она нараспев. - Он такой….такой… ну как вам сказать. я лежала в райной больничке с его женой. И вот он каждый день к ней приезжал. Привозил еду, которую сам готовил! (пауза) И трезвый! (глубокий вздох) и в чистой рубашке!...Ой, девочки, и вообще он такоой девошник».

Слово было незнакомым, я вытащила тетрадку с диалектным словариком и стала уточнять. Есть е_ _ рь, что понятно. Есть бабник. А еще есть девошник. Нежный, интересный и девушки его любят. А он им не вредит. Вот что значит слово «девошник». Информантки охотно поясняли: "Бывало, идет Степан Степаныч по деревне, в руках гармонь, и слева три девушки висят и на него смотрят, и справа тож" [как вы поняли, Степан Степанович в молодости был гармонистом]

С нами в экспедиции было два примечательных молодых человека: высокий С. 27 лет и бойкий Д. 19 лет. Местные женщины классифировали их по-разному. С. называли «баскИм». Баской - это видный красивый молодой парень. А Д. стал «ягодиночкой» - молоденьким парнишкой, на которого приятно смотреть. так и говорили Д: «эх ты, ягодиночка».

А еще с нами ездил В. - наш коллега 50 лет, у которого в экспедиции была самая важная роль - добытчика. Если мне просто наливали чаю, то ему - блинов с горкой. Если женской части экспедиции «с собой" давали блинов, то ему - еще и шмат сальца, и банку солений, и котлеток кастрюльку. Вот однажды вечером шли мы по поселку Ч., который очень холмистый. И в вечернем воздухе мы слышали, как одна соседка, пропалывающая огород на холме, предупреждает другую, за холмом. «Валька, слышь, валька! к тебе такой мужчинка идет!». И мы поняли, что вечером у нас снова будут котлетки.

Но вернемся к девошнику.

«Ягодиночка» и «баскОй» - это категории, привязанные к возрастному классу, а вот если ты девошник, то девошником и помрешь.

Короче, редко какое слово мне так хотелось ввести в состав русского литературного языка. Мне кажется, нам нужны милые девошники.

Цензура коллектива и новые старые анекдоты

Мне постоянно пишут (вот людям не надоедает, честное слово), что дескать, новые анекдоты все не то: у них всегда есть конкретный автор, а это не народ сочиняет, распространяются не так, как раньше, это все поддельное и т.д.

Дорогие друзья! На ваши претензии уже ответили в 1929 году лингвист Роман Якобсон и фольклорист Пётр Богатырёв. https://arzamas.academy/materials/564


Они задались вопросом, что есть фольклор. Это не то, что придумывает какой-то воображаемый народ, нет. Это может быть вполне авторский изначально стишок или анекдот (назовём его Текст 1), придуманный Васей. И Вася рассказывает и посылает ТЕкст 1 слушателям. Слушатели -это сообщество. А сообществу всегда нужно иметь в наличии тексты, которые отражают эмоции и мнение этого сообщества. И вот Петя, получив от Васи анекдот или стишок, меняет его немного. Добавляет другое слово, чтобы лучше звучал, сокращает где-то. И тоже начинает распространять. И вот теперь у нас в наличии есть Текст1 и текст2. Они продолжают распространяться, и каждый новый распространитель вкладывается в шлифовку. Потому что нас важно, чтобы эти тексты представляли нашу позицию. А все, что не соответствует нашим чаяниям и ожиданиям, отбрасывается. Так изначальный текст проходит коллективную цензуру и изменяется. Коллективная цензура убирает все выступающее, лишнее, слишком индивидуальное, сложное и непонятное. Поэтому каким ты авторским текст не был изначально, его настоящий автор (даже если вы поменяли только занятую)- это цензура коллектива, которая отвечает за то, чтобы в центре сохранялись коллективные ценности. Огромное количество фольклорных городских баллад - это авторские по происхождению тексты, от Баратынского до Высоцкого, сильно изменённые дворами.

Вот сегодня читатель И. прислал мне анекдот, который ходил и в советское время.

-откуда сейчас можно узнавать новости?
-из опровержений ТАСС.

Я хотела его вам прислать. Но в тот момент, когда моя рука начала набирать сообщение, мне захотелось его изменить (с этим чувством сложно справиться).

2)- Откуда сейчас можно узнавать новости, если все заблокировано?
- Конечно, из опровержений РИА НОВОСТИ

И мне в комментах прислали следующий вариант тут же:
3)
....из опровержений Минобороны РФ.

Смотрите: моя внутренняя цензура захотела сделать акцент на блокировках и вставить вместо ТАСС - РиА новости, потому что для меня именно они прототипические кремлевские сми.

А подумайте: какой вариант нравится вам и что бы вы захотели изменить в этом анекдоте? Почувствуйте в себе эту цензуру коллектива. И если вы когда-нибудь меняли/редактировали анекдоты на злобу дня, признайтесь в этом!

Анекдоты ожидания

ещё у нас новость. Большинство новых анекдотов отписывает слабого и неуверенного в себе оппозиционера (о чем я писала выше: "в какой концлагерь нас везут..."). А вот сейчас вдруг появились новые анекдоты с фигурой ироничного наблюдателя.

- Абрам, зачем тебе наушники?
- На случай если Путин умрет.
- А почему такие большие?
- Таки все так закричат от радости, шо можно оглохнуть.

Они наследуют советским анекдотам про хитрого "дурака" Рабиновича, который дурак дураком, а советскую власть успешно обманывал. Но это не очень хороший признак, потому что советские анекдоты позволяли как-то смиряться с окружающей действительностью, и вот эти новые анекдоты про новую нормальность тоже такие. Надо смиряться и ждать другого будущего и смеяться тихо в подушку.

Где-то за границей.
-вы на ПМЖ?
-нет, на ппж.
- это что?
"Пока Путин жив".

Зачем пятак под пяткой. Психологи Джеффри Рудски и Эшли Эдвардс написали статью с забавным названием «Малиновский идет в колледж». Они обратили внимание (психологи читают антропологическую классику медленно, но верно) на одно наблюдение Малиновского о магии. Жители Тробрианских островов (1915-1921), обращал внимание Малиновский, почти не прибегают к магии, когда ловят рыбу на мелководье, в хорошо знакомой ситуации. Их рассуждения поражают своей рациональностью. Но когда им приходиться плыть далеко, в открытое море, с неизвестным результатом, в ход идут все магические приемы. Малиновский был уверен, что магия связана с чувством неуверенности. В 2010 году это было решено проверить. Был сделан эксперимент среди студентов, насколько они пользуются магией. Они должны были вообразить ситуации сдачи экзамена и спортивного соревнования и оценить его тяжесть, а потом спрашивали, какой из ритуалов (перечислялись наши аналоги пятаков под пяткой и ловли Халявы) они бы использовали (или никакой). Чем больше было тревоги и меньше иллюзии контроля (а также времени на подготовку к экзамену!), чем больше студенты были готовы использовать магию. И соответственно, чем более важным казался экзамен, чем больше была готовность прибечь к ритуалу (забавно, что в процессе опроса выяснилось, что у очень многих студентов есть амулеты). Статья прилагается.

А вот и сама статья про магию и студентов

Друзья, а назовите мне срочно примеры студенческих ритуалов, географически привязанных. Студенты у нас в Томске делают вот это….

АГИТЛЕГЕНДА О СОЛДАТАХ-ЗОМБИ И НАКОЛОТЫХ АПЕЛЬСИНЧИКАХ
В 2004 жена В. Януковича рассказала в Донецке про ужасы майдана в Киеве.
"Там просто оранжевый шабаш! …горы оранжевых апельсин. И это на фоне: "Оранжевое небо..." От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели - взяли другой. И она тянется и тянется - рука. Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массове отруєння почалося. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные!".
Как мы видим, протестующие получают наколотые апельсины. Они с одной стороны, заражают менингитом (это обычная легенда про отравленную еду), а с другой - от них делаются стеклянные глаза (то есть намек на превращение в зомби).

Сюжет «на митингах дают еду, превращающую тебя в зомби» распространяется каждый раз, когда происходят потрясения.

В 2014 г. рассказывали: протестующих на майдане угощают какой-то едой с с наркотиками, и поэтому, собственно, происходит майдан.

В 2015-2016 гг. ФСКН заявляет, что спайсы используются для организации цветных революций.

В 2017 году после митингов появилась городская легенда: родители уехали, 15-летний сын пошел в гости, туда пришел парень постарше и принес пиццу. Дальше герой рассказа ничего не помнит, очнулся - гипс (зачернуто) в полиции. Родителям говорят, был задержан на митинге, кричал лозунги. Мораль: оппозиционеры накачивают подростков наркотой и заманивают на митинги.

А в 2019 г. мы с Анной Кирзюк искали термин, как назвать городские легенды, которые распространяют представители власти для того, чтобы мягко принудить людей отказаться от какой-нибудь идеи, при этом не используя прямую директиву. Сергей Юрьевич Неклюдов предложил нам термин "агитлегенда", который очень сюда подходит. А пока мы увлекательно искали термин, агитлегенды продолжали развиваться.

В январе 2021 г. во время паники перед митингами в поддержку Алексея Навального одна нервная преподавательница колледжа рассказала своим студентам, что молодых людей на митингах опаивают наркотической водичкой. Выпил и стал козленочком (зачернуто) оппозиционером.

Март 2022 г.: создается парламентская комиссия по расследованию деятельности американских биолабораторий на территории Украины. А раз комиссия есть, то надо чем-то отчитываться. Как они это придумывают, не знаю. Но видимо, поставки качественного кокса из Аргентины прекратились, поэтому сценарий выступлений пишет кто-нибудь, чье детство пришлось на 1980е годы (и даже возможно, это читатель нашей книги "Опасные советские вещи: слухи и страхи в СССР").

30 июня 2022 г. И. Яровая рассказала о деятельности комиссии. Они установили, что над Луганском разбрасывают фальшивые деньги, зараженные туберкулезом (призрак зараженных джинсов веет над страной).

17 июля 2022 г. прошло еще одно заседание. На этот раз речь шла о принудительных (!) анализах крови у пленных украинских солдат, которые якобы показали наличие наркотиков, титров гепатита и лихорадки Зап. Нила. Это все "допинги, которые им [украинцам] дают для того, чтобы вообще нейтрализовать последние следы человеческого сознания и превратить их в жесточайшие и смертоносные чудовища"

Перед нами все признаки агитлегенды:

а) Берется популярный слух: агитлегенда не должна высасываться из пальца, она должна опознаваться как свое, родное, во что ты и так веришь. С тобой же пытаются говорить на твоем языке.
б) Она идет и снизу, по горизонтальным связям, и сверху, от представителей элит

В этой истории противник лишен своей воли врагом с помощью апельсинчиков, отравленной пиццы, водички или биолабораторий. Никакой диалог с таким оппонентом априори не возможен, потому что апельсинчики делают из него зомби. А зомби, как мы знаем по фильмам о зомби-апокалипсисе, можно только убивать, с ними нельзя сосуществовать. Такая агитлегенда при всей своей нелепости разрешает рассказчику уклониться от диалога с другой стороной и быть единственным носителем правды.

Если вы слышали какие-то варианты этой легенды, пожалуйста, присылайте.

Новояз стали использовать в антивоенных плакатах. 20 июля, питер, гостиный Двор, статья 20.3.3 за дискредитацию армии