События в Казахстане развиваются стремительно. Давайте бросим взгляд немного в прошлое: что осталось еще не перевернутым на осколках когда-то одной страны.

К этому часу восстания разной степени успешности прогремели в дюжине мест. Мы собрали их для вас в удобный таймлайн.

​- Are there any wealthy areas in Kazakhstan?
- Presidential Palace

Пока Казахстан стремительно превращается в failed state, где силовики отдают оружие протестующим, горят администрации городов, молчат телеканалы, а по улицам гуляют миротворцы ОДКБ — мы публикуем all kazakh #райцентр. Кто о чём, а мы всё про многоэтажечки!

Как-то так получилось, что Казахстан оказался обделён «историческими центрами» городов: там вы едва ли встретите много русской дореволюционной архитектуры, а вот советского и постсоветского наследия, наоборот, увидите много.

Бесчисленное количество пентагоноподобных театров, «акиматов» (городских администраций), цирков в виде юрт и всех этих безвкусных президентских дворцов, площадей и памятников Назарбаеву. Особые любители обязательно могут и имеют право (!) воскликнуть «БЛИН ЭТО ПРЯМ КАК В ВАРХАММЕРЕ!!» (теги поста: soyjak claps, peek-a-boo, soy punch).

Но не подумайте, мы не демонизируем! В Казахстане тоже есть красивые места, а особенно там понравится любителям эстетики панелек — они действительно могут выглядеть уютно и лампово на фоне роскошных казахских гор.

И раз на дворе январь, а буквально недавно отгремели новогодние залпы корсара-50000, то не грешно будет вспомнить про «Иронию судьбы». Как понять, в каком городе вы находитесь, если улица Назарбаева есть как в Петропавловске, так и в Павлодаре?

Сегодня мы угадываем, где сделано фото! А ответ, как и всегда, в опросе ниже 🏢
И не забывайте: БЕТПЕРДЕ ТАFЫНЫЗ.

Наши в городе! *на самом деле не наши: судя по бричкам, это всё же казахи. хотя у твиттерских intensifies параллельная вселенная*

#globalcrew

Как вы представляете себе курорт? Это особенное место, которое красивее, престижнее и лучше повседневности. Там всегда тепло, фрукты, море, и все это складывается в картинку с серфером на фоне закатного неба под синтвейв.

Есть ли у вас такие мысли о Кавказе? Да, о нашем Кавказе, а не о пригороде Майами, штат Флорида. Ручаемся, что нет. В инстаграме и тиктоке не найти рекламы знаменитых кавказских ночных клубов, престижных кинофестивалей, а в трехзвездочные мишленовские рестораны черноморского побережья не стремятся гурманы со всего мира.

Мы вовсе не шутим и не насмехаемся — Кавказ мог быть таким, как на картинке. В эпоху модерна в России к развитию региона и к имиджу classy курорта начали прикладывать руку не только градостроители, но и лучшие художники и рекламщики того времени. Как это было: localcrew.ru/1884-1984

Ищем мужчин до 27 лет для уборки улиц в зимний период

Условия:
- Релокейт в Казахстан
- Дружный коллектив
- Оплата работ в срок, льготы и пенсия по выслуге лет
- Предоставляется тёплая одежда, служебный мотопехотный транспорт, инструменты для уборки
- Оплачиваемое проживание
- Печеньки и кофе:)

Требования:
- Справка от отсутствии судимостей
- Военный билет, категория А
- Наличие водительского удостоверения, категория В, С или D
- Гражданство России
- Трудолюбивость, ответственность, настрой на результат
- Хорошее настроение!

Откликнуться на вакансию: @localrequest_bot

Подписывайтесь и размещайте свои объявления в Local Request.

⚡️Туркменистан закрывает врата в Ад⚡️

На самом деле, в стране потушат газовый кратер, который горел более 50 лет. Поручил это сделать президент Гурбангулы Бердымухамедов — такое количество горящего газа вредит экологии.

Редакция советует также отправить в Туркменистан отряд миротворцев хоббитов.

Шуточный колониализм по-советски предлагают вместо английского колониализма русские эмигранты. «Блага» режима в применении к индийским реалиям, выглядят в их опытных глазах еще большим бедствием, чем тогдашнее положение местных народов.

Для справки. КП Индии основана в 1920 году в Ташкенте. Усилиями большевиков, пан-исламистов и индийских националистов, до того скрывавшихся от британских притеснений в Лондоне.

Несмотря на совместные усилия, в стране с иерархией, установленной самими богами — идеи всеобщего равенства так и не победили.

Инструкция Коминтерна для Индии

1) Привлечь Ганди на советскую службу и переименовать его в Пропаганди.
2) Уничтожить монополию соли и установить монополию хлеба.
3) Индийских слонов делать только из советских мух.
4) Превратить всех жителей в факиров, приучая их спать на гвоздях и зарывая их живьем в землю.
5) заставить змей плясать исключительно по советской дудке.
6) Оградить угнетенных индусов от угнетателей англичан высокой стеной, которая должна называться «стенкой».

​​Если человечество не подготовится к трудностям колонизации других планет — поселенцы могут стать вынужденными каннибалами.

По словам астробиолога Чарльза Кокелла из Эдинбургского университета, самым серьезным препятствием для космических колонистов станет обеспечение себя продовольствием. Им будет необходимо бесперебойно поддерживать системы выращивания овощей и фруктов, иначе есть риск оказаться в том же положении, что и члены арктической экспедиции Джона Франклина — считает Кокелл.

«В конце 1800-х годов команда Франклина поставила себе цель разведать Северо-западный проход. У них были самые передовые технологии, доступные в то время. На борт погрузили консервы, но корабли заблудились, попали в ловушку, и люди стали поедать друг друга» — сообщает Кокелл. «Если вы поселите группу людей на Каллисто, потом что-нибудь выйдет из строя, и модуль с растениями перестанет функционировать, то колонисты будут поедать друг друга, раз не останется другого способа прокормиться» — продолжает профессор (Каллисто: спутник Юпитера — прим. ред.).

Доктор Камерон Смит, соучредитель компании Pacific Spaceflight, согласен, что покорителям других планет будет жизненно важно «создать очень хорошую систему выращивания урожая и запастись продуктами». Он также напомнил о случае с уругвайской регбийной командой «Олд кристианс», которая выжила в авиакатастрофе в Андах, благодаря мясу погибших товарищей. Тяжелый выбор, но по словам Смита, опыт футболистов показал, что порядок можно сохранить даже в супер-экстремальных условиях.

Редакция надеется, что отъевшиеся на праздничных каникулах читатели держат под рукой исправную космическую мини-ферму, или как минимум, телефон с приложением межзвездной доставки. Берегите себя, свою колонию и лучше дождитесь курьера со смешным инопланетным именем, чем ешьте друг друга.

Понадусёровые мечты сбываются! Правда, не самым традиционным образом: хохлы действительно теперь принимают участие в похоронах москалей.

А точнее - производят гробы для Московской Городской Ритуальной Службы, где за скромные 571200₽ можно приобрести "Патриот" - настоящий пацанский Майбах в могильном мире.

К сожалению, гроб не самый дорогой в luxury-линейке "РСС-Ритуала" (модель "Грааль" не переплюнуть ни по цене, ни по пафосу), но мы верим, что на небесах усопшему да учтутся все золотые орлы на чёрном лаке, плотно прижатые крышкой к холодной груди.🕊⚰️

​Зима надоела, нам хочется на море:(

…наверняка вы уже встречали такие сообщениях в своих инстаграмных лентах.
Но мы не такие: мы суровые русские, в глазах которых только ледяная урбанистическая ярость!
А это значит, что пора вновь деконструировать пару многоэтажечек, только в этот раз на лазурном берегу. Михалыч, взрывай.

Замечали ли вы, что современная курортная архитектура стремится к какому-то общему знаменателю, хотя никакого международного гайдлайна на самом деле нет?
Мы видим многоквартирный жилой дом в курортной зоне примерно так: от 3 до 7 этажей, белые/кремовые стены, открытые балконы без остекления. Куда ни глянь, везде что-то, примерно подходящее под наше описание: Анталия, Сочи, Будва, Крит, Лимассол.

Но откуда это пошло? Кто законодатель этой моды? Наверное, сейчас этого не узнать. Тем не менее, сложно назвать такой концепт плохим: если побережный район состоит из малоэтажных домов разной формы, а их дворы удачно благоустроены — это только хорошо. Увы, нужда в массовом строительстве перечёркивает такие планы, и концепт может превратиться из добра в абсолютное зло.

Это свежий #райцентр и мы вновь угадываем, где сделано фото!
Только не конкретный город, а целую страну. Справитесь?
Мы верим в вас, а ответ, как и всегда, указали в опросе ниже 🏢

Только, пожалуйста, без спойлеров.

Доброе утро

Какие могут быть проблемы у современной китайской цивилизации?
Истощение месторождений редкоземельных ископаемых? Сепаратистские настроения сразу в нескольких провинциях? Отсутствие преемника? Нет, фастфуд с маслом из канализационных стоков!

Что за масло такое? На английском есть специальный термин под это — «gutter oil», то есть «канализационное масло». Это отработанное растительное масло, которое рестораны выливают в канализацию, мусорные баки и сточные желоба, а хитрый китаец аккуратно его собирает, долго и упорно варит, фильтрует и использует в приготовлении уличного фастфуда.

Само собой, в этом масле содержится гигантское количество канцерогенов, токсинов и прочей грязи, но никого это не останавливает. Всё дошло до таких масштабов, что по примерным экспертным оценкам, 1/10 всего растительного масла Китая — это «gutter oil».

Более того, на такое масло даже есть средний прайс!
«Сырое» масло прямо из канавы стоит от 859$ долларов за тонну, а вот очищенное уже 1560$. Следуя логике, можно примерно прикинуть, сколько же стоит нормальное масло, а если и gutter отлично заходит потребителю, то зачем платить больше?

Конечно же, КНР пытается бороться с этим феноменом, но что ты можешь сделать, когда ежедневно целый миллиард тараканов нуждается в масле и не хочет много за него платить? Как говорится, рыночек порешал.

*Тут должна быть картинка из вариации «перенаселение, голод, фриганство, база кормит»*.

​​Не так давно мы писали о новых ГОСТах от МЧС, посвящённых эвакуации населения в случае разного рода катастроф и бедствий, а так же нормативам по скоростной копке братских могил. Крайне занимательные документы быстро распространились в этих наших интернетах и нашли отклик в умах и сердцах определённой категории населения.

Впрочем, отклик этот оказался достаточно странным: в уточненном ГОСТе по эвакуации граждане увидели подготовку к жёсткому, а главное — массовому выселению жителей европейской части России в Сибирь, а в ГОСТе по организации массовых захоронений — злой умысел всех нас в этой Сибири и прикопать. И всё под предлогом очередной волны пандемии, конечно же.

Прошло чуть менее двух месяцев, штамм Омикрон шагает по планете невиданными доселе темпами, а это значит, что скоро в вашу дверь могут постучать прикладом и увезти‌. Именно так решила самая сознательная часть граждан и начала самоорганизовываться, дабы отстоять бабушкины/ипотечные/честно заработанные квадратные метры.

В редакцию попал скриншот с краткими рекомендациями по подготовке к Дню Х, и в нём прекрасно всё, но сегодня мы хотели бы остановиться на связи.
Дело в том, что автор этих рекомендаций если и имеет отношение к связи, то точно не к радио.
Мы не знаем, с каким количеством абонентов и на каких расстояниях планирует строить свою радиосеть автор этого послания, но нам хорошо известно, что бытовые УКВ-радиостанции, имеющиеся в свободной продаже, без ретрансляторов ограничены дальностью приёма-передачи не более 3-5 км в условиях прямой видимости. Городская застройка и складки местности значительно уменьшают это расстояние.
Сложно представить себе более изящный ход при построении частотной сетки, чем просто напихать десяток каналов в диапазон 0,25 МГц, забив тем самым частоту полностью и предоставив возможным оппонентам шанс оставить вас без связи буквально по щелчку пальцев.

А чтобы это было сделать ещё проще, автор решил, что резервные каналы не нужны и в качестве вишенки на торт, распространяет свой список частот в открытых группах мессенджеров.
На том, что построение гражданских радиосетей в этой стране тоже регламентировано и находится под чутким и неусыпным взором государства, мы останавливаться не будем.

Хочется верить, что это лишь толстый вброс и глумление над мамкиными выживальщиками, но увы... И помните: если вы это читаете — вы и есть Сопротивление!