Знаете, что меня больше всего расстраивает в блоге?

Даже не то, что я вложила в него невероятное количество себя, своих сил и денег, а теперь, по всей видимости, это все впустую.

И даже не то, что ему, кажется, не суждено стать работой моей мечты и наконец-то позволить мне заниматься тем, чем хочу я.

Меня расстраивает то, что я перестала делать то, что хочу я. Перестала писать то, что хочу я. Стала взвешивать каждый пост, зная, что все равно хотя бы трое отпишутся, потому что "это что вообще такое, это не про секс". Перебирать темы, решать, что это не подходит, это аудитории неинтересно, а это слишком личное - а зачем это тогда все?

Этот блог и был про мое личное, и если теперь я не могу написать, насколько я расстроена и раздавлена всем происходящим, потому что от меня отпишется миллион человек - разве это не значит, что блог потерял весь свой изначальный смысл?

Я больше не знаю, зачем я это делаю. И у меня больше нет сил.

Маша - это я.

В первую очередь, я хочу рассказать вам про сегодня. Я не плакала уже несколько месяцев, а сегодня прорвало - потому что меня до сих пор задевает лицемерие, и люди, которые при встрече обнимают и улыбаются, а потом поливают грязью.

Потому что уже почти месяц я пытаюсь разобраться с бюрократией сразу трёх стран, чтобы найти максимально удобную возможность монетизировать блог так, чтобы это было легально, удобно и круто для всех. Проверяю Patreon, а оказывается, мой американский паспорт тут лишний; собираюсь завести счёт в России, а там меняют законы. На израильскую карточку международные переводы вообще не приходят почему-то.

Потому что я работаю на тяжёлой, физической работе за гроши, ради мечты, которая благодаря блогу стала казаться реальной.

Когда меня спрашивали 2, 3, 5 лет назад, кем бы я была, если бы могла быть кем угодно, я шепотом говорила "писательницей". Шепотом, потому что мечта была такой огромной, такой всеобъемлющей, что если бы я предприняла шажок к попытке ее исполнения и она бы не удалась, сила разочарования и горечи разбила бы меня на кусочки. Я никогда и не пыталась особо - писала свои рассказы, показывала маме, своим мужчинам, и отмахивалась, когда кто-то говорил мне, что это хорошо.

А потом случился блог. Начался невзначай, в шутку, перерос в дневник, в отдушину, в мое детище. Разрастался, захватывал себе новые горизонты, и все больше меня - засасывал в себя, затягивал, требовал все больше внимания, но как же много он мне даёт!

Сегодня я плакала впервые за несколько месяцев, и немножко поделилась этим с вами. Криво, не совсем четко выразив свои мысли - я не хочу и не буду закрывать блог, но я расстроена, потому что меня придавило этой мечтой - быть писателем и зарабатывать тем, что я всегда хотела больше всего, а теперь я не знаю, как это сделать.

А вы просто вылили на меня огромное количество любви, поддержки, тепла, внимания и заботы. Даже не зная, в чем дело, вы предлагали мне помощь, говорили, что мне стоит монетизировать канал, и это показало мне, насколько взаимно то, что между нами происходит.

Я делюсь с вами всем этим не потому что оправдываюсь, нет. Для меня вы не читатели, вы друзья, близкие мне люди, мой отряд, клан, племя.

Спасибо вам огромное, это безумно ценно для меня. И пожалуйста, не стесняйтесь мне писать, я действительно очень рада получать ваши сообщения.

P.S. Если здесь всё-таки есть тот волшебный человек, названия чьей профессии я не знаю, но он разбирается в продвижении, монетизации, а главное, платформах и способах оплаты для блогов - пожалуйста, напиши мне!

#машаэтоя

О романтике

Вдруг словила себя на том, что совсем забыла о романтике. Можно ли быть романтичным в суете одноразовых свиданий, в череде таких разных, но стирающихся в одно пятно лиц?

Когда ходишь на свидания несколько раз в неделю, как не забыть их имена? И есть ли место романтике в очередном вечере в баре?

Я задумалась, ведь мой основной призыв в том, что каждое такое свидание - настоящее, даже если не привело к "жили долго и счастливо". Но, с другой стороны, романтику мы преберегаем для особенного, для той, которой захотим дарить время и внимание, думать о том, что понравится и порадует.

Выходит, если ходить на свидания каждый раз с разным, романтика неизбежно останется где-то в недрах советов татарской бабушки и похищениях на выходные?

Привязанности нужно время. Но романтика может быть спонтанной, и даже на первом свидании, можно уехать смотреть на звёзды, лёжа на капоте машины, где-то в поле.

Романтика ведь без правил. Было бы желание.

А вы романтики? Что вообще для вас романтика?

Телефонное свидание

У меня вдруг случилось два свидания в один день.

Одно телефонное, другое вживую; одно запланированное, но плохо продуманное, другое внезапное, но такое затягивающее.

Сначала наощупь, лёгкие шутки, и вдруг тишина, подозрительное "ты пошутила или нет?", выдох и смех. Несколько языков, скажи мне что-нибудь на русском, читаю ему вслух Дугласа Адамса, которого дочитала вчера и пытаюсь сделать британский акцент. Слышу его фейспалм через телефон, и захлебывающийся смех давай оставим твой американский.

Вдруг хочется раздеваться искренностью, знаешь, я почему-то так неуверенно себя чувствую, боюсь все испортить, раскрываться и не останавливаться. Мне пора, у меня столько дел, я не разговаривала два часа по телефону уже тысячу лет, и вот ты уже на велике, крутишь педали по дороге на встречу, но наушники в ушах и его смех я наконец-то понял, что ты шутишь!.

Он пожелал мне хорошего свидания вечером, пообещал научить меня британскому акценту, а я отправила ему фотографию, что так его и записала "D. Promised 🇬🇧".

...

Мы сидим на скамейке в моем дворе, и он легонько перебирает мои волосы одной рукой.

От него пахнет отношениями - есть такие мужчины, с которыми легко сделать все правильно. Но мы комкаем темы, перескакиваем, не разобравшись, и нет ощущения точности.

"Почти" шебуршит в вечернем воздухе, цепляется за руки и опутывает ноги. Он целует меня, но это "почти". Почти хорошо, почти удачно, почти про меня.

Мы обсуждаем варианты других свиданий, но прощаясь у моего дома, мы оба знаем, что их не будет.

...
- Как твое свидание?
- Я думала о тебе.
- Давай увидимся сейчас.

...
Пока писала пост, он уже здесь. Мы обнимаемся, как будто не виделись тысячу лет и он меня целует. Просто потому что, это чувствуется верным.

Это не лучший поцелуй в моей жизни, но это именно то, чего хочется прямо сейчас.

Я вчера написала в инстаграмме манифест.

Я шлюха и я этим горжусь!

https://www.instagram.com/p/Bkk3HyVg94E/

Он гладит мое бедро одной рукой, совсем легонько касаясь. Я сижу в лёгком платье, задрав ноги, и смеюсь, потягивая молочный клубничный коктейль.

Два часа ночи. Мы едем в мое прошлое и в какой-то маленький городок на побережье одновременно.

Не ради него, но с ним. Он соучастник в моем преступлении против планов, завтра столько дел, весь последний месяц столько дел, и некогда вдохнуть, расслабиться, оглянуться. Он соблазнял меня - возможностью сбежать, фруктовым салатом, огромной кроватью, покорным взглядом и этими пальцами, так жадно и нежно порхающими по моей коже.

Мне нужно было приключение. Вырваться из 26, обратно в 16, в бессонные ночи, в круглосуточный Макдональдс, в беспечность и смех на переднем сидении родительской машины.

У нас нет ничего общего и для меня он лишь то самое приключение, которое обернулось пленом моего свитера. Но почему-то ночи с ним превращаются в истории, в путешествия, в меня, по которой я скучаю.

Не думаю, что мы ещё увидимся. Свитер благополучно вернулся домой, а у меня, кажется, получилось донести до него, что я не хочу отношений. Но это одна из тех самых ночей, которые сами по себе уже неделимое целое.

Вы все знаете, что самая большая моя мечта - это быть писательницей. В моей голове постоянно вспыхивают идеи для книги, новые проекты и планы. Но для того, чтобы их воплощать, мне нужны ресурсы - время и деньги, чтобы жить. Не так давно я делилась с вами тем, что придумываю план для монетизации моей работы с максимальной пользой для вас. У меня уже почти получилось, но для последних штрихов мне тоже надо попасть в Россию.

Этому каналу почти год, представляете? Почти год моей жизни прошел у вас на глазах, почти год я отвечаю на ваши сообщения, стараюсь помочь, поддержать и выслушать, расту вместе с вами, мечтаю и воплощаю эти мечты.

На следующей неделе я лечу в Вильнюс, а оттуда в Минск, по семейным причинам. Прилетаю я в эти края довольно редко - раз в год, а то и реже, поэтому я очень хочу воспользоваться этой возможностью и повидаться с вами. В Минске, Питере и Москве.

Я точно знаю, что вы тоже этого хотите - наконец, повидаться лично, выпить кофе, пообщаться, ну и конечно, потестить со мной беспощадный российский Тиндер.

Пора сорвать пластырь - мне это далось непросто, но это потому что в голове еще не укладывается.

Если вы хотите меня поддержать не только лайком и своей бесконечной любовью, но и шекелем, то вот мой пэйпал. Для тех, кому пэйпал неудобно, есть сбер, но за ним пишите в личку
@female_af

P.S. Если вы хотите перевести в Израиле - есть и Pepper и банковский перевод

Спасибо вам!
Люблю,
Маша

paypal.me/tinderellalive

Ребят, я не могу сказать, когда я буду в Питере или Москве, потому что это зависит от вас - у меня нет бюджета на дорогу. Именно поэтому я и написала этот пост - если мы вместе хотим, давайте сделаем, чтобы это случилось.

Самая самая #камилла

Помните мою последнюю поездку в ашрам?

Рассказала подробно про историю со свитером и шаманским фестивалем в новой статье:
https://beinisrael.com/where/seks-v-nebolshom-gorode-2/

Как дружить с бывшими?

Меня давно просили написать об этом пост, и я, кажется, созрела.

Кто не смотрит инстаграм, возможно, не знает, что последние несколько месяцев я живу со своим бывшим парнем и его мамой. Бум.

У меня хорошие отношения с большинством моих значимых бывших. Конечно, и у меня не обошлось без тех, кого хочется только заблокировать и не вспоминать никогда, но сейчас не о них.

Иногда так бывает, что отношения не получаются, но терять человека не хочется. Мы бежим, волосы назад, предлагать "остаться друзьями", но привкус обид и разочарований от отношений не дает нормально общаться. Обжигаешься, обижаешься, и думаешь, блин, ну ясно, почему отношения не получились, с ним же вообще невозможно!

На самом деле, это не так.

Дружба между бывшими возможна, но чтобы не наступать на бесконечные грабли, нужно учесть несколько вещей:
1. Время - вам обоим нужно время, чтобы обида, несбывшаяся надежда на то, что это то самое улеглась и отпустила. Дождаться момента, когда не хочется мониторить фб и проверять с кем он был в прошлую пятницу

2. Отсутствие влечения - если через год вы по-прежнему встречаетесь для секса "по старой памяти", то это тоже нормально, но не совсем про дружбу. В таком формате будет сложнее построить доверительные отношения.

3. Вы оба выросли в нормальных людей - иногда мы просто "вырастаем" из людей, которые нас окружают, а иногда эти люди "вырастают" и развиваются в какое-то говно. И это тоже надо уметь понять и принять. Не надо дружить с кем-то во имя воспоминаний о прошлом, если то, что из себя представляет человек сейчас вам не приятно.

Многие вообще считают, что бывшие они на то и бывшие, чтобы оставаться в прошлом. Не слушайте никого - вы сами решаете, каких людей вокруг себя вы хотите видеть.

Уже во вторник улетаю и буду в Вильнюсе - пишите, если вы оттуда и хотите погулять @female_af

Я не боюсь смерти.

Если бы мне пришлось завтра умереть, я бы расстроилась, конечно, но это не про страх.

Меня пугает старость.

Мое тело начнет меня предавать, я не смогу делать все, что захочется, носить все, что нравится (а вдруг это не по возрасту?), вместо штанги мне придется ходить в бассейн и на йогу с другими бабушками, и бережно переставлять ноги на скользком полу - перелом шейки бедра это вам не шутки!

Меня тревожит отражение в зеркале, напоминающее, что time is running out, а я ещё не ... побывала на вечеринке в Лас-Вегасе, не доехала до Кубы, не покаталась на джипах в Африке, не стала матерью, не выучила немецкий, natürlich, и это после 9 лет попыток, не получила ещё одну степень, не совершила кругосветку.

Я, конечно, уже столько всего да.

Но как быть с остальным?

Меня пугает отсутствие контроля - ты стараешься правильно жрать, заниматься спортом, дышать морским воздухом, не курить, не пить, но тело все равно предательски стареет, и успокаивающая мысль "ну ничего, если что, официанткой всегда устроюсь" уже не работает.

Старость для меня всегда начиналась где-то там, где спина уже имеет право болеть, где покупаешь себе ортопедическую обувь, смотришь на уровень холестерина в продуктах и собираешь чемодан заранее, а не за полчаса до выхода. Короче, где-то далеко.

Зачем об этом думать, мне даже 27 ещё нет?

Но чемодан я собирала вчера ночью, а теперь пойду намажу колени вольтареном, натяну компрессионные чулки, и поеду в аэропорт заранее. Чтоб не нервничать.

Боитесь стареть?
👵🏼 - да, боюсь. ❌ - нет, не боюсь.

Вкратце о том, как встретил меня Минск.

https://www.instagram.com/p/BlGVNGgge77/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1t11zycshwrpz

Осваиваю белорусский Тиндер и немного залипаю.

Самые активные переписки с залетными израильтянами, в то время как белорусы опасаются знакомиться. Как подсказал мне сосед - возможно, дело в моих фотографиях. Мужчины в белорусском Тиндере не любят хорошие фотографии, т.к. боятся, что при встрече их ждёт крокодил 🤔

Я очень далека от белорусских реалий, хотя, если постараться здешние подкаты можно перенести на Израиль:
- а у тебя вода горячая есть?
=
- а у тебя мазган есть?

Мазган в Минске почти нигде не встречается, как, впрочем, и парни, с которыми хотелось бы пойти на свидание. Израильский вариант цепи с тяжёлым магендавидом на шее эквивалентен здешнему кресту, который, судя по размеру, тащил на себе сам Христос.

Я сегодня в Инстаграме рассказывала - мэтчи у меня в Минске, в основном, по прошлой памяти: парень из 14, из 18, и тот, с которым гуляла прошлым летом.

Хочется чего-то особенного, лифта в прошлое, лёгкое, беззаботное, когда пешком по проспекту или в трамвае до конечной.

Но над моим городом тучи, и, к сожалению, it's not raining men.

Так интересно, знаете. Жизнь потихоньку возвращается на круги своя. И уже не так удивляет дождь в июле, начинаешь ориентироваться в белорусских рублях, и может, однажды, мне перестанет болеть живот от здешней еды, хотя пока что я не могу дышать уже пятый день.

Неспеша в жизнь проникают какие-то привычные, но одновременно новые вещи - прогулки с друзьями по старому городу, просмотр фильма с соседом, как будто нам снова 6 (мне) и 8 (ему).

Я всё-таки перебралась домой - мне кажется, от моих траблов с семьёй должна напрягаться только я, а не мои друзья с маленьким ребенком.

Сейчас сидели с мамой минут 15 вместе и даже не поругались. Взяла ее за руку, так странно, ей больше шестидесяти, а руки такие мягкие, молодые. Ногти эти, под корень обрезанные, "врачебный маникюр", она всегда так этим гордится. Мамины руки такие теплые и пахнут детством, а пальцы почернели от вишни.

В такие моменты, какие-то стены внутри меня на секунду рушатся, мосты сводятся обратно, и кажется, все дороги ведут домой.

Я там в Инстаграмме запилила новый обзор на приложения для знакомств, на этот раз Бамбл. Остальные обзоры можно найти по тегу #tinderellalive_review.

И помните, что я говорила - я не дублирую контент в телеграме и инстаграме.

https://www.instagram.com/p/BlUw9PhgdTo/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1w8co0knwe3aq

​​Год назад не стало моей бабушки.

Моя бабушка читала мне вслух "Двух капитанов", когда я приходила из школы, а она болела. А потом я читала бабушке вслух "Гарри Поттера".
Моя бабушка всегда варила манную кашу без комочков и рисовала мне рожицу вареньем. Однажды я приготовила бабушке креветки с овощами, она, с опаской попробовав, сказала, что "интересно".
Моя бабушка заплетала мне косички в школу, терпела мои слезы при раздирании колтунов и даже делилась своим парикмахером, приходившей на дом. На ее 85 день рождения мы вместе выбирали на какую сторону сделать пробор.
Моя бабушка играла со мной в телефон, когда мне было три, объясняла мне, что в трубку не надо кричать, потому что как бы далеко ни был человек, он меня все равно слышит. А я так и не смогла ей объяснить, как писать смски.
Моя бабушка всегда выгоняла Шанурца из своей квартиры и кричала "заберите кошку", но все равно всегда подкармливала его и ловила по подъездам.
Моя бабушка знала заведующую нашего магазина под домом, даже когда выходила из дома в лучшем случае несколько раз в год. У нее были свои продавцы на рынке, которые помнили ее еще много лет после ее последнего похода на Комаровку.
Моя бабушка ухитрялась вырастить в квартире на подоконнике больше, чем многие на даче. Мои фиалки росли у нее лучше, чем у любого садовника, а ее пионы с нашей дачи, еще долго будут радовать глаза соседей.
Моя бабушка могла поддерживать чистоту в квартире, даже когда еле передвигалась. Она была мастерица на все руки и чинила мне одежду так, что комар носу не подточит. А я помогала ей вставить нитку в иголку.
Моя бабушка однажды не поверила, что у меня кружится голова, а затем, чуть не упала в обморок рядом со мной, увидев, что я уже на полу.
Моя бабушка не переставала переживать за меня и за то, как я покушала, даже спустя 10 лет моей самостоятельной жизни.
Моя бабушка всегда боялась, что меня никто нигде не ждет, и всегда хотела, чтобы я знала, что у меня есть дом, где меня любят.
Моя бабушка считала, что у меня или слишком много парней (если я ходила на свидания), или слишком мало (если не ходила) или не те (если была с кем-то в отношениях). Бабушка хотела для меня такого, как дедушка, а таких нет.
Моя бабушка всегда думала о других больше, чем о себе, и хотела знать кто где находится в каждую минуту. Она не хотела быть никому обязаной и подсчитывала цены после каждой покупки и возвращала все до последней копейки и гордо рассчитывала свою крохотную пенсию.
Моя бабушка напевала арии и либретто из самых разных опер при готовке и собирала театральные программки с представлений, на которые ходила. Мы собирались смотреть балет на Youtube, потому что ей было слишком тяжело выйти из дома. А я не успела ей рассказать, что иду на Кармен.
Моя бабушка знала секреты еврейской кухни и готовила самые вкусные сырники на свете. И, даже еле стоя на ногах, она жарила их, чтобы побаловать Манечка, который год не был дома.
Моя бабушка смотрела со мной сериал "Клон", "Земля любви", "Земля любви, земля надежды" и даже "Санта-Барбару". Моя бабушка сама перестала смотреть здоровые советы Елены Малышевой, а это, знаете ли, не каждая бабушка может.
Моя бабушка всегда знала какие ногти и джинсы в моде, и это всегда были не те, что на мне. Но она великодушно посвящала меня в инсайдерскую информацию из "комсомолки", что "джинсы с дырками уже давно никто не носит".
Моя бабушка читала книги и разгадывала кроссворды до последнего дня.
Моя бабушка была самая обычная и в тоже время самая необыкновенная бабушка.
Про мою бабушку можно очень много всего рассказать, но всего будет мало. Потому что сколько бы ни было, всегда мало. Хочется задать еще вопросов, послушать еще рассказов, еще раз перечитать дедушкины письма. Еще раз услышать "что ты на меня идешь", "Баааашка" и "азохун вэй", еще хотя бы разочек услышать "Манечек, бабушка тебя любит". Про мою бабушку так странно писать в прошедшем времени.

Моей бабушке было 85 и она была в своем уме.

Я сегодня сходила на первое Тиндер свидание в Минске в этот приезд.
https://www.instagram.com/p/BlbHhXpgtA9/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1tn8b4g78vpw8

В два часа ночи вернулась со свидания с итальянцем из Бамбл.

Спокойный, смешной, он качал головой и не мог поверить, что я говорю на итальянском после шести месяцев в Италии два года назад.

- Нет, ну как ты это сделала! Я уже год в Китае живу и
это нереально. Спорим, китайский ты так быстро не выучишь?

Мне было свободно. Какой-то глоток свежего свободного воздуха, юмора, теплого ветра с соленым привкусом средиземного моря. Насколько для меня проще быть рядом с людьми, которые вдруг бросают все и уезжают в другую страну, чтобы преподавать английский, забивают на карьеру и не стараются заработать все деньги мира. Не чувствовать себя чужой и странной, оттого, что в 26 ты не замужем, не «пристроена», да даже не знаешь, где ты хочешь жить - впервые за две недели в минске, я смогла расслабиться.

Он взял сразу два пива - хотел попробовать разные вкусы; я, отдавая дань Гарри Поттеру, выбрала медовое. Почему-то очень хотелось танцевать под реп и казалось, что я совсем не в Минске, а где-то в Нью-Йоркском гетто.

В баре появился мой сосед, а я не смогла их познакомить, потому что забыла как зовут итальянца. Кто-то сказал, что я слишком много выпила, а на самом деле, мне просто не нужно было его имя. Улучив момент, подглядела в Бамбл. Сосед был в баре один, и я пригласила его к нам присоединиться - два мужика обсуждают корейскую кухню, а я понимаю, что свиданием это уже не назовешь.

Свобода и медовуха опьяняют, мне хочется есть и спать; прогоняю соседа, который допил пиво - «мы тут вообще-то на свидании», хотя итальянец никак не проявляет заинтересованности. Я привыкла к израильтянам - они стараются сесть ближе, влажно смотрят тебе в глаза и берут за руку.

На улице прохладно, но мы все равно идем три станции метро пешком, громко обсуждая его итальянскую кровь и распевая «Lasciatemi cantare». Напротив филармонии он говорит «это тот самый момент», поворачивается ко мне и целует. Я смеюсь сквозь поцелуй: никак не могу придумать, почему именно сейчас?

«Я бы пригласил тебя к себе», - говорит А. Мы живем через дорогу друг от друга, и кажется буквально пару мгновений назад я бы сказала да. Я почти говорю да - «мне нужно зайти домой, снять линзы», мы в двух шагах от дома.

Но я чувствую, что момент упущен. Мне на самом деле не хочется; этот свободный воздух не для этого, наверное, именно поэтому мне было так легко. Он не сдается - целует меня снова, на этот раз спускаясь к шее, кладет руки мне на бедра. Я качаю головой - это лишь больше меня отталкивает, - «спокойной ночи».

- Какая жалость, - говорит А. огорченно провожая взглядом мой зад.
- Какая жалость, - думаю я, - что нельзя заканчивать красиво.

Он написал мне еще много сообщений о том, как хочет меня увидеть на следующий день, и как жалко будет не встретиться, учитывая то, что мы живем через дорогу. Но этот оценивающий мясной взгляд перекрыл доступ свободному кислороду.

Продолжение к этому посту аka краткий гайд по тому, как понять, что вы смотрите на других как мясо уже в инстаграме:

https://bit.ly/2LaXtU5

А ещё, если вы все ещё задаётесь вопросом, как я выгляжу - там висит два прямых эфира. Один с моей мамой, о белорусском самосознании и второй в продолжение поста про свидание с итальянцем.

P.S. вы просили дублировать контент, но прямые эфиры сюда не выложишь.