А вы помните, что у канала есть Инстаграм? Там можно посмотреть как мне дают урок бачаты вместо дежурства😂

Вот ссылка на Инстаграм.

У канала есть еще и чат, за ссылкой приходите в личку

Instagram.com/tinderellalive

Я в ашраме не спала три ночи, знаете? Первые две мне мешали чужие стоны, на третью я сдалась и пошла ночевать в палатку к парню - он меня соблазнил тем, что его палатка была в стороне, и там не так слышно. Но мне, впрочем, было уже не важно, потому что в итоге я присоединилась к концерту.

Все дело в том, что я совершенно случайно попала на фестиваль тантры. Ну то есть я знала, что еду на фестиваль, но в анонсе было шаманский фестиваль познания себя, кто ж знал, что шаманы познают себя голыми и через тантру.

Про фестиваль я написала довольно подробно в инстаграме, а здесь мне хочется вместе с вами попытаться понять, почему же всё-таки так мешают чужие стоны.

Для себя я поняла, что женские стоны мешают мне больше и это меня насторожило. Возможно, конечно, дело в том, что мужчины стонут меньше и тише, но я переживаю, что причина во внутренней мизогинии - может быть, меня раздражают женщины на каком-то подсознательном уровне? Не хочется, чтобы другие получали удовольствие? Или дело в соперничестве, приятно думать, что ты самая привлекательная, но вот ты, пытаешься заснуть в палатке, а другая женщина стонет так, что у тебя на следующий день воспаляются уши (не уверена, что это связано, но все же!).

Кроме прочего, мне подумалось, что как часто бывает - в других нас раздражает то, что есть в нас самих. Мои собственные стоны вызывают во мне смешанные чувства - с одной стороны, я смущаюсь перед соседями, а с другой, есть какое-то ощущение запретности, dirty girl, животной похоти, что ли.

Может быть, меня так раздражают эти стоны, потому что не хочется, чтобы за счёт моего сна кто-то чувствовал себя грязной девочкой?

Мне кажется, секс это про двоих. Или про большее количество людей, но главное, чтобы все, кто в этом замешаны, были заинтересованы в том, чтобы быть замешаными. Даже если это история про подглядывать, подслушивать и необязательно про участвовать.

А вас бесят чужие стоны?

Ребята, я-таки имею вам пояснить за инстаграм.
Да, мой блог начинался в телеграме;
Да, телеграм для меня привычнее, удобнее и приятнее, как и для вас, думаю.
Да, канал никуда не денется.

Но!

Многие из вас живут в менее, как бы это сказать, либеральной? стране, в которой, что ни день, то телеграм блокируют, то штрафы за ВПН выписывают. Кроме этого, у кого-то не грузятся посты/видео. Поэтому Инстаграм для меня это запасной аэродром, чтобы мы не потерялись.

Кроме того, посты не дублируются. Я публикую разные вещи здесь и там, говорю на разные темы и обсуждаю вопросы с разных сторон.

Многие из вас стесняются писать мне в личку в телеграме, потому что ну здесь же не предусмотрено обратной связи. С другой стороны, в инстаграме гораздо проще оставить комментарий.

Я не призываю вас бросать все и бежать в инстаграм, но и анонсировать здесь каждый пост там не буду.

Для меня важно оставаться с вами на связи - здесь, там или где-то ещё.

Flirt me tender

В иврите, конечно, есть слово флиртовать - לפלרטט (лефлартет), - но им почти никто не пользуется. Вместо него говорят "начинать" - להתחיל (леатхиль).

Замечали, как слово "начинать" ассоциируется с "постепенно", "шаг за шагом"? Сколько пословиц учат нас "не торопить события", "не бежать впереди паровоза", "тише едешь, дальше будешь" и вот это вот все?

Так вот, с флиртом - важно найти тот самый темп, который комфортен обоим. Но для этого, начало не должно быть агрессивным. Если вы прыгаете с места в карьер, то не удивляйтесь, что первой реакцией человека будет отпрыгнуть подальше. Когда кто-то обрушивается на тебя со своим флиртом, внезапным и неизбежным как wrecking ball, то ты пытаешься любым способом этого избежать.

Акробатические этюды даются сложно и мужчинам, и женщинам. Женский отказ не воспринимается всерьез, если только свято место не занято другим прытким претендетом, а если и воспринимается, то на ее голову выливается ушат претензий: "а, да, я не в твоем вкусе? У тебя плохой вкус!".

Мужчинам тоже непросто - и давление общества, что мужчина должен хотеть по определению, поэтому не важно, кто с ним флиртует, он обязан радоваться и бежать навстречу. Помимо прочего, опыта в отказах у мужчин меньше - на сегодняшний день девушки все-таки реже сами начинают с мужчинами (и зря!).

Именно поэтому во флирте очень важно чувствовать момент. Если вам кажется, что если жертву не окружить сейчас со всех сторон, не загнать в угол и не заставить принять приглашение на свидание, то откажется, убежит, сорвется с крючка - это тот самый момент, когда надо убрать руки за спину, сделать шаг назад и сбавить обороты ваших словесных подкатов.

Флирт - это не форсаж, это другое кино.

P.S. это пост про агрессивный флирт. Если вы две недели ходите за ручку, перед тем, как пригласите на свидание - можете с чистой совестью забыть все, что написано выше.

Высказала свое мнение о параде гордости:

https://www.instagram.com/p/BjtyrZQANCy/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=y9p2k773451e

Круглый, деревянный столик, недалеко от барной стойки. Спиной к залу, но близко друг к другу, сидят двое.

Полудопитое светлое пиво и пустая тарелка из-под пиццы - забираю ее, они даже не замечают меня, настолько поглощены друг другом.

Его рука у нее на колене; Тель-авивская жара не оставляет места для воображения - даже в самых коротких шортах, кожа блестит от зноя, губы сохнут и руки все время тянутся к волосам, поднять повыше, освободить, обнажить шею.

Ее глаза поблескивают в полумраке бара, свидание удачное, можно не смотреть в телефон, завалявшийся где-то в недрах сумочки. Она делает глоток его пива - как много разных границ пересекает один вечер, порог чьей квартиры сегодня будут торопливо переступать, пытаясь найти ключи в перерывах между поцелуями?

Сел ещё один столик, я отворачиваюсь.

- Я буду только соду, - говорит девушка. Парень закатывает глаза и нервно бросает - хэци (0.5) Голдстар.

Я улыбаюсь, забираю меню и иду к бару.

За высоким деревянным столиком уже пусто, только сиротливо лежат щедрые чаевые.

Проснулась ночью от того, что в голову пришло продолжение к посту в Инстаграме.

Свидания - это всегда субъективно.

Никто не сможет вам сказать, удачное свидание или нет (если, конечно, вас на нем не расчленили, тогда, думаю, результат очевиден), кроме вас самих.

Никто не может предугадать, с кем и когда вдруг наполнит чувство лёгкости и скулы начнут болеть от улыбки. Отчего вдруг мелькнёт желание дотронуться, легонько, ну просто попробовать, кончиками пальцев, прикоснуться и проверить, приятно ли?

Никто не знает, захочется ли вам непроизвольно придвигаться ближе, наклоняться и прислушиваться, ловить слова и заканчивать фразы, чувствовать, что вы на одной волне и раскачиваться, прыгать, вплетаться в нее.

Никто не подскажет, тот ли это человек, с которым захочется забыть об условностях, гулять по пустому проспекту ночью, хотя завтра на работу и танцевать, играя в угадай мелодию.

Свидания - это всегда субъективно. Это не про внешность, не про зарплату, не про образование.

Свидание - это про то самое ощущение, когда тебе с человеком хорошо.

Это длинный, очень личный пост. В нем нет картинок, мемов, Тиндера и свиданий.

В нем есть я и моя токсичная мама, которую я люблю.

http://telegra.ph/Semejstvo-yadovityh-06-17

А ну и да - если вам есть что сказать, не стесняйтесь @female_af.

Только, пожалуйста, без нападок о том, что я неблагодарная сволочь.

Тем временем, в наших Израилях появилась новая Кэрри Бредшоу:

https://beinisrael.com/social/ourlife/seks-v-nebolshom-gorode/

Сидя в такси в Вильнюсе, я думала о том, что больше никогда его не увижу. Ну и черт с ним, подумаешь, поцеловались. Скольких таких я вообще не помню?

Но его я запомнила. Младше меня, немец с дедушкой Коэном, - он расспрашивал меня об Израиле, а я уговаривала его приехать.

Оказавшись через неделю в Тель-Авиве, я посылала ему видео с домами в стиле баухаус (немец же!), с затапливаемыми в феврале улицами, с лужами, коварно проникающими в автобусы, с голубым зимним морем – все, для того, чтобы он понял, как можно скорее, ему срочно надо на историческую родину.

Мне всегда казалось, что дружба по переписке осталась где-то там, в почтовых ящиках в 2005. Наша дружба была приправлена легким флиртом, и иногда я думала дважды перед тем, как рассказать ему свое очередное любовное приключение (конечно же, в рамках исследования для диплома!), но это все-таки была дружба. Мы обсуждали возможность увидеться (по-дружески) и он собирался завалиться ко мне в гости с братом, конечно, после того как посетит всех своих друзей на Мальте и в Болоньи. Я закатывала глаза, и говорила, что окончу университет, пока он соберется.
- Ну и прилетай тогда сама, - рожа в скайпе нахально улыбалась.
- А вот и приеду, - пожала плечами я и купила билет.

Я купила какой-то совсем нищебродский билет – с вылетом из крохотного аэропорта под Варшавой, куда ночью поезд ходил примерно раз в час, а мне еще надо было трястись часов семь на автобусе из Вильнюса.

В два часа ночи я посылала ему фоточки пьяных тел, распластавшихся по полу Варшавского вокзала, а в 8 утра он уже встречал меня в Эйндховене. Сонную, в леггинсах и в предвкушении приключений.

Знаете, что меня больше всего расстраивает в блоге?

Даже не то, что я вложила в него невероятное количество себя, своих сил и денег, а теперь, по всей видимости, это все впустую.

И даже не то, что ему, кажется, не суждено стать работой моей мечты и наконец-то позволить мне заниматься тем, чем хочу я.

Меня расстраивает то, что я перестала делать то, что хочу я. Перестала писать то, что хочу я. Стала взвешивать каждый пост, зная, что все равно хотя бы трое отпишутся, потому что "это что вообще такое, это не про секс". Перебирать темы, решать, что это не подходит, это аудитории неинтересно, а это слишком личное - а зачем это тогда все?

Этот блог и был про мое личное, и если теперь я не могу написать, насколько я расстроена и раздавлена всем происходящим, потому что от меня отпишется миллион человек - разве это не значит, что блог потерял весь свой изначальный смысл?

Я больше не знаю, зачем я это делаю. И у меня больше нет сил.

Маша - это я.

В первую очередь, я хочу рассказать вам про сегодня. Я не плакала уже несколько месяцев, а сегодня прорвало - потому что меня до сих пор задевает лицемерие, и люди, которые при встрече обнимают и улыбаются, а потом поливают грязью.

Потому что уже почти месяц я пытаюсь разобраться с бюрократией сразу трёх стран, чтобы найти максимально удобную возможность монетизировать блог так, чтобы это было легально, удобно и круто для всех. Проверяю Patreon, а оказывается, мой американский паспорт тут лишний; собираюсь завести счёт в России, а там меняют законы. На израильскую карточку международные переводы вообще не приходят почему-то.

Потому что я работаю на тяжёлой, физической работе за гроши, ради мечты, которая благодаря блогу стала казаться реальной.

Когда меня спрашивали 2, 3, 5 лет назад, кем бы я была, если бы могла быть кем угодно, я шепотом говорила "писательницей". Шепотом, потому что мечта была такой огромной, такой всеобъемлющей, что если бы я предприняла шажок к попытке ее исполнения и она бы не удалась, сила разочарования и горечи разбила бы меня на кусочки. Я никогда и не пыталась особо - писала свои рассказы, показывала маме, своим мужчинам, и отмахивалась, когда кто-то говорил мне, что это хорошо.

А потом случился блог. Начался невзначай, в шутку, перерос в дневник, в отдушину, в мое детище. Разрастался, захватывал себе новые горизонты, и все больше меня - засасывал в себя, затягивал, требовал все больше внимания, но как же много он мне даёт!

Сегодня я плакала впервые за несколько месяцев, и немножко поделилась этим с вами. Криво, не совсем четко выразив свои мысли - я не хочу и не буду закрывать блог, но я расстроена, потому что меня придавило этой мечтой - быть писателем и зарабатывать тем, что я всегда хотела больше всего, а теперь я не знаю, как это сделать.

А вы просто вылили на меня огромное количество любви, поддержки, тепла, внимания и заботы. Даже не зная, в чем дело, вы предлагали мне помощь, говорили, что мне стоит монетизировать канал, и это показало мне, насколько взаимно то, что между нами происходит.

Я делюсь с вами всем этим не потому что оправдываюсь, нет. Для меня вы не читатели, вы друзья, близкие мне люди, мой отряд, клан, племя.

Спасибо вам огромное, это безумно ценно для меня. И пожалуйста, не стесняйтесь мне писать, я действительно очень рада получать ваши сообщения.

P.S. Если здесь всё-таки есть тот волшебный человек, названия чьей профессии я не знаю, но он разбирается в продвижении, монетизации, а главное, платформах и способах оплаты для блогов - пожалуйста, напиши мне!

#машаэтоя

О романтике

Вдруг словила себя на том, что совсем забыла о романтике. Можно ли быть романтичным в суете одноразовых свиданий, в череде таких разных, но стирающихся в одно пятно лиц?

Когда ходишь на свидания несколько раз в неделю, как не забыть их имена? И есть ли место романтике в очередном вечере в баре?

Я задумалась, ведь мой основной призыв в том, что каждое такое свидание - настоящее, даже если не привело к "жили долго и счастливо". Но, с другой стороны, романтику мы преберегаем для особенного, для той, которой захотим дарить время и внимание, думать о том, что понравится и порадует.

Выходит, если ходить на свидания каждый раз с разным, романтика неизбежно останется где-то в недрах советов татарской бабушки и похищениях на выходные?

Привязанности нужно время. Но романтика может быть спонтанной, и даже на первом свидании, можно уехать смотреть на звёзды, лёжа на капоте машины, где-то в поле.

Романтика ведь без правил. Было бы желание.

А вы романтики? Что вообще для вас романтика?

Телефонное свидание

У меня вдруг случилось два свидания в один день.

Одно телефонное, другое вживую; одно запланированное, но плохо продуманное, другое внезапное, но такое затягивающее.

Сначала наощупь, лёгкие шутки, и вдруг тишина, подозрительное "ты пошутила или нет?", выдох и смех. Несколько языков, скажи мне что-нибудь на русском, читаю ему вслух Дугласа Адамса, которого дочитала вчера и пытаюсь сделать британский акцент. Слышу его фейспалм через телефон, и захлебывающийся смех давай оставим твой американский.

Вдруг хочется раздеваться искренностью, знаешь, я почему-то так неуверенно себя чувствую, боюсь все испортить, раскрываться и не останавливаться. Мне пора, у меня столько дел, я не разговаривала два часа по телефону уже тысячу лет, и вот ты уже на велике, крутишь педали по дороге на встречу, но наушники в ушах и его смех я наконец-то понял, что ты шутишь!.

Он пожелал мне хорошего свидания вечером, пообещал научить меня британскому акценту, а я отправила ему фотографию, что так его и записала "D. Promised 🇬🇧".

...

Мы сидим на скамейке в моем дворе, и он легонько перебирает мои волосы одной рукой.

От него пахнет отношениями - есть такие мужчины, с которыми легко сделать все правильно. Но мы комкаем темы, перескакиваем, не разобравшись, и нет ощущения точности.

"Почти" шебуршит в вечернем воздухе, цепляется за руки и опутывает ноги. Он целует меня, но это "почти". Почти хорошо, почти удачно, почти про меня.

Мы обсуждаем варианты других свиданий, но прощаясь у моего дома, мы оба знаем, что их не будет.

...
- Как твое свидание?
- Я думала о тебе.
- Давай увидимся сейчас.

...
Пока писала пост, он уже здесь. Мы обнимаемся, как будто не виделись тысячу лет и он меня целует. Просто потому что, это чувствуется верным.

Это не лучший поцелуй в моей жизни, но это именно то, чего хочется прямо сейчас.

Я вчера написала в инстаграмме манифест.

Я шлюха и я этим горжусь!

https://www.instagram.com/p/Bkk3HyVg94E/

Он гладит мое бедро одной рукой, совсем легонько касаясь. Я сижу в лёгком платье, задрав ноги, и смеюсь, потягивая молочный клубничный коктейль.

Два часа ночи. Мы едем в мое прошлое и в какой-то маленький городок на побережье одновременно.

Не ради него, но с ним. Он соучастник в моем преступлении против планов, завтра столько дел, весь последний месяц столько дел, и некогда вдохнуть, расслабиться, оглянуться. Он соблазнял меня - возможностью сбежать, фруктовым салатом, огромной кроватью, покорным взглядом и этими пальцами, так жадно и нежно порхающими по моей коже.

Мне нужно было приключение. Вырваться из 26, обратно в 16, в бессонные ночи, в круглосуточный Макдональдс, в беспечность и смех на переднем сидении родительской машины.

У нас нет ничего общего и для меня он лишь то самое приключение, которое обернулось пленом моего свитера. Но почему-то ночи с ним превращаются в истории, в путешествия, в меня, по которой я скучаю.

Не думаю, что мы ещё увидимся. Свитер благополучно вернулся домой, а у меня, кажется, получилось донести до него, что я не хочу отношений. Но это одна из тех самых ночей, которые сами по себе уже неделимое целое.