Мне было 22, и К. приехал ко мне в гости автостопом. Из Польши. Весной прошлого года мы расстались, а в эту со мной произошла беда. С. приехал первый, побыть со мной неделю, но я была слишком разбита, чтобы подняться. Мы ссорились, и мне больше всего хотелось, чтобы он оставил меня в покое и дал мне отстрадать свое.

Я начала учить итальянский, сама. Мечта говорить на нем вспыхивала во мне переодически, лет с 15, и тогда я покупала какой-нибудь разговорник, открывала 15 вкладок с “выучи итальянский” и через два дня теряла интерес. В этот раз я чувствовала себя мертвой, умирающей, и мне хотелось исполнить хоть одну свою мечту, все равно интереса ни к чему нет. И я учила, учила с видео, с приложениями, с тетрадкой. Сама могла сказать “mi chiamo Maria, ho 22 anni e abito a Vilnius” (меня зовут Маша, мне 22 и я живу в Вильнюсе). Могла спросить где, куда, сколько стоит и худо бедно объясниться.

К. приехал ко мне в гости на две недели и я вцепилась в него всеми пальцами, потому что впервые почувствовала это ощущение свежего воздуха, которое может дать человек, который делает то, что хочет. Он путешествовал по Европе автостопом, потому что хотел понять, где и как он хочет жить. Я была вампиром исподтишка, я впивалась, захлебывалась безопасностью, которой он меня окружал. Он учил меня секретам “когда хочешь отключить мозг, думай о дыхании и сжимай кулаки - мозг не может сосредоточиться на двух вещах одновременно, и тебя отпустит”. Не знаю, на сколько это правда, но меня успокаивало.

Я безумно хотела в Италию, и решила, что мне надо ехать с ним. Не могла упустить такую возможность; мы договорились встретиться в Европе там, куда у меня будет самый дешевый билет и ехать оттуда автостопом.

Я придумала, почему это не инфантильность.

Уже несколько дней меня сжирает желание уволиться, а вместе с ним чувство вины за то, что я веду себя как избалованный ребенок - я так хотела эту работу, не рассказывала никому о ней, чтобы было не так обидно, если не возьмут, и отмечала, когда меня взяли. И все же, моя широченная улыбка, с которой я вернулась из ашрама, с каждым днем становилась все тусклее.

Я не могла понять, что именно меня так угнетает в этом месте, и постоянные комментарии со всех сторон "подожди, потерпи" (в инстаграме, кстати, как раз вчера выложила пост про терпение) осаждали меня, заставляя сжимать зубы, но терпеть. Мама говорила "это твое решение", и даже через телефон и три тысячи километров, я видела как она неодобрительно поджимает губы и смотрит на меня разочарованно.

Сегодня, сидя на пляже с другом, и разглядывая молодых ребят, приехавших на Таглит, мы обсуждали, инфантильно ли это увольняться, когда, вроде, нет "объективных" причин для недовольства. В комментариях к этому посту в инстаграме, всплыло то, что я писала когда-то давно в канале - право на нет.

Я не чувствовала, что имею право. Имею право хотеть вкладываться в блог, рассчитывая, что это однажды окупится. Имею право хотеть заниматься своими проектами, пусть пока бесплатными. Имею право хотеть, чтобы сбылось.

Это не инфантильность. Я умею терпеть, я сильная и переживала очень тяжелые истории. Я готова терпеть работу, которая не приносит удовольствия, потому что я выбрала ее сознательно, ради денег, временно. Но если я выбираю работу, ради которой откладываю исполнение мечты на несколько лет, то она должна хотя бы меня радовать. И если этого не происходит, я имею право уволиться.

And it never tastes like magic

Больше всего меня привлекают мужчины, которых я не могу понять. Это не daddy issues, это, скорее, про контроль.

Почти всегда зная, как себя вести, я ломаюсь, попадая в ситуацию, в которой не могу просчитать все на пару шагов вперёд. Это сладкая беспомощность, которая снимает с тебя последние слои - глубже, чем просто раздеться.

У меня нет смысла притворяться - я не преследую никаких целей. Если не получу то, чего хочу - что ж, бывает, в другой раз. Просто потому что я практически всегда получаю желаемое; мне не отказывают.

Если это происходит, это в рамках игры, правила которой мне неизвестны. Она уводит меня в пространства, где я не ориентируюсь и где так трепетно тянет внизу живота. Мне волнительно страшно, но это от предвкушения. Я хочу быть ведомой, хочу исследовать территории, где не нужно смотреть глазами, где можно их даже не закрывать - потому что все такое новое, такое неизвестное, что всмотреться и узнать невозможно, остаётся только отдаться, покорять, покоряться, чувствовать.

С таким мужчиной совсем не важно, как он выглядит, потому что это на каком-то инстинктивном, животном уровне.

Меня привлекают мужчины, которых я не могу разгадать. Те, кто дарят те самые первые ощущения, те, кто ведут за собой и открывают мне двери в меня.

Не могу перестать о нем думать со вчера.

https://youtu.be/DlVGoCOXza8

Меня попросили сделать топ постов канала, и с вашей помощью я его составила. Постепенно буду обновлять.
Если какой-то из ваших любимых постов не попал в топ - смело мне пишите, я разберусь.

http://telegra.ph/Top-luchshih-postov-kanala-05-25

Каждый раз, когда я думаю, ну все, я разобралась, вселенная/карма/хуй с соседнего двора подкидывает мне такое, что мне остается сидеть на диване и разводить руками, как Траволта в "Криминальном чтиве". Уже даже не удивляясь, я просто откровенно ржу и наблюдаю, что же дальше.

Если вы вдруг не знали, я даю уроки иврита. Так вот, на занятии пару дней назад, мы обсуждали, кто такой израильтянин, и как его, собственно, понять. Ученица мне говорит: "ну, у меня вообще такое ощущение, что тут только две крайности есть, или только секс, или сразу к маме на шаббат, чтобы одобрили перед свадьбой". Но это, конечно же, не так.

Мы рады предоставить вашему вниманию гораздо более широкий диапазон - вот мужчина, с которым ты искренне уверена, что у между вами только секс и не знаешь его фамилии, а он рассказывает, какая ты для него особенная, хотя вы полгода не разговаривали. А вот, например, парень, который говорит, что ты вообще не в его вкусе, он просто хотел с тобой переспать🤦🏻‍♀️. А вот еще, молодой человек, на свидании с которым вы так поспорили насчет гей-парада, что тебя пришлось эвакуировать. Но почему-то в Тиндере он продолжает тебе настойчиво доказывать, что политические и религиозные разногласия ничто, по сравнению с вашим влечением друг к другу.

Я не могу рассказать про менталитет израильских мужчин, потому что даже после диплома по Тиндеру, я недоумеваю, когда мужчина сначала ездит ко мне из какой-то дыры на свидания, потом внезапно улетает в Тайланд, при этом даже не поцеловав - зачем торопить события!

Я думаю, что "понять" израильтян невозможно - это тоже самое, что сказать "понять мужчин/женщин" или там, смысл жизни. Каждый человек по-своему особенный, и вписать его в какую-то категорию сложно, и, собственно, напрашивается вопрос "зачем?". Гораздо интереснее и увлекательнее нырять в каждое новое знакомство как в приключение, чем иметь спойлер и искать знаки.

Верите в паттерны или любите сюрпризы?

Итак, свершилось! Все, кто ждал встречи подписчиков, ликуйте!

Хочу вас пригласить на мероприятие, где я буду одним из спикеров! Расскажу, что такое диплом по Тиндеру, можно ли в Израиле познакомиться с кем-то новым и ищут ли в Тель-Авиве любовь.
Вход бесплатный, но количество мест ограничено, так что анонсирую заранее, чтобы вы успели зарегистрироваться.

После мероприятия пойдем в бар отмечать!

https://www.facebook.com/events/2179684062261207/

Tell me your secrets

Недавно я была на свидании, и вдруг на радио заиграла эта песня.

- одна из моих любимых, - сказала я. - и фильм тоже.
- и моих, - улыбнулся Д, - который из трёх?
- Одержимость, - он пожал плечами. - значит, она играла в четырех.

А я вспомнила как впервые увидела этот фильм и услышала песню - у меня был лучший друг, который оставлял мне диски с фильмами в почтовом ящике.

Мне было лет 14, и мы познакомились в каком-то чате на мейл.ру, обменялись мейлами и стали писать друг другу письма. Он был заядлым геймером, который очень стеснялся своей внешности, поэтому мы не встречались вживую. Мы писали друг другу огромные письма, делясь самыми личными проблемами - ссорами с родителями, проблемами с моим первым настоящим парнем, школой, книгами, друзьями, всем.

Я очень хотела его увидеть, но мы даже редко разговаривали по телефону - только письма, километровые, подробные, самые искренние письма на свете.

Он не хотел, чтобы я его видела, но хотел делиться со мной - записывал свои любимые фильмы на диски и прятал в моем почтовом ящике. Мы их обсуждали потом.

Через год мы встретились вживую - Ж. купил фотоаппарат и хотел меня пофотографировать, как сейчас помню эти супер-секси фотки на диване и на стуле.

У этой истории нет красивого конца - фотографии ли тому виной, или все вместе, но я стала его первой любовью, которая уехала в Израиль и разбила все - дружбу, любовь, и свои отношения. Только диски сохранились.

Я нашла его в контакте когда-то, мы даже разговаривали. Он служил в армии, женился.

Остались только фильмы и песни из них. А ещё воспоминания о самой искренней дружбе.

Д.сегодня улетел в Таиланд, а с ним и моя внезапная лёгкая привязанность. Здесь тоже нет счастливого конца, но разве это делает историю менее красивой?

https://youtu.be/RB-RcX5DS5A

А вы помните, что у канала есть Инстаграм? Там можно посмотреть как мне дают урок бачаты вместо дежурства😂

Вот ссылка на Инстаграм.

У канала есть еще и чат, за ссылкой приходите в личку

Instagram.com/tinderellalive

Я в ашраме не спала три ночи, знаете? Первые две мне мешали чужие стоны, на третью я сдалась и пошла ночевать в палатку к парню - он меня соблазнил тем, что его палатка была в стороне, и там не так слышно. Но мне, впрочем, было уже не важно, потому что в итоге я присоединилась к концерту.

Все дело в том, что я совершенно случайно попала на фестиваль тантры. Ну то есть я знала, что еду на фестиваль, но в анонсе было шаманский фестиваль познания себя, кто ж знал, что шаманы познают себя голыми и через тантру.

Про фестиваль я написала довольно подробно в инстаграме, а здесь мне хочется вместе с вами попытаться понять, почему же всё-таки так мешают чужие стоны.

Для себя я поняла, что женские стоны мешают мне больше и это меня насторожило. Возможно, конечно, дело в том, что мужчины стонут меньше и тише, но я переживаю, что причина во внутренней мизогинии - может быть, меня раздражают женщины на каком-то подсознательном уровне? Не хочется, чтобы другие получали удовольствие? Или дело в соперничестве, приятно думать, что ты самая привлекательная, но вот ты, пытаешься заснуть в палатке, а другая женщина стонет так, что у тебя на следующий день воспаляются уши (не уверена, что это связано, но все же!).

Кроме прочего, мне подумалось, что как часто бывает - в других нас раздражает то, что есть в нас самих. Мои собственные стоны вызывают во мне смешанные чувства - с одной стороны, я смущаюсь перед соседями, а с другой, есть какое-то ощущение запретности, dirty girl, животной похоти, что ли.

Может быть, меня так раздражают эти стоны, потому что не хочется, чтобы за счёт моего сна кто-то чувствовал себя грязной девочкой?

Мне кажется, секс это про двоих. Или про большее количество людей, но главное, чтобы все, кто в этом замешаны, были заинтересованы в том, чтобы быть замешаными. Даже если это история про подглядывать, подслушивать и необязательно про участвовать.

А вас бесят чужие стоны?

Ребята, я-таки имею вам пояснить за инстаграм.
Да, мой блог начинался в телеграме;
Да, телеграм для меня привычнее, удобнее и приятнее, как и для вас, думаю.
Да, канал никуда не денется.

Но!

Многие из вас живут в менее, как бы это сказать, либеральной? стране, в которой, что ни день, то телеграм блокируют, то штрафы за ВПН выписывают. Кроме этого, у кого-то не грузятся посты/видео. Поэтому Инстаграм для меня это запасной аэродром, чтобы мы не потерялись.

Кроме того, посты не дублируются. Я публикую разные вещи здесь и там, говорю на разные темы и обсуждаю вопросы с разных сторон.

Многие из вас стесняются писать мне в личку в телеграме, потому что ну здесь же не предусмотрено обратной связи. С другой стороны, в инстаграме гораздо проще оставить комментарий.

Я не призываю вас бросать все и бежать в инстаграм, но и анонсировать здесь каждый пост там не буду.

Для меня важно оставаться с вами на связи - здесь, там или где-то ещё.

Flirt me tender

В иврите, конечно, есть слово флиртовать - לפלרטט (лефлартет), - но им почти никто не пользуется. Вместо него говорят "начинать" - להתחיל (леатхиль).

Замечали, как слово "начинать" ассоциируется с "постепенно", "шаг за шагом"? Сколько пословиц учат нас "не торопить события", "не бежать впереди паровоза", "тише едешь, дальше будешь" и вот это вот все?

Так вот, с флиртом - важно найти тот самый темп, который комфортен обоим. Но для этого, начало не должно быть агрессивным. Если вы прыгаете с места в карьер, то не удивляйтесь, что первой реакцией человека будет отпрыгнуть подальше. Когда кто-то обрушивается на тебя со своим флиртом, внезапным и неизбежным как wrecking ball, то ты пытаешься любым способом этого избежать.

Акробатические этюды даются сложно и мужчинам, и женщинам. Женский отказ не воспринимается всерьез, если только свято место не занято другим прытким претендетом, а если и воспринимается, то на ее голову выливается ушат претензий: "а, да, я не в твоем вкусе? У тебя плохой вкус!".

Мужчинам тоже непросто - и давление общества, что мужчина должен хотеть по определению, поэтому не важно, кто с ним флиртует, он обязан радоваться и бежать навстречу. Помимо прочего, опыта в отказах у мужчин меньше - на сегодняшний день девушки все-таки реже сами начинают с мужчинами (и зря!).

Именно поэтому во флирте очень важно чувствовать момент. Если вам кажется, что если жертву не окружить сейчас со всех сторон, не загнать в угол и не заставить принять приглашение на свидание, то откажется, убежит, сорвется с крючка - это тот самый момент, когда надо убрать руки за спину, сделать шаг назад и сбавить обороты ваших словесных подкатов.

Флирт - это не форсаж, это другое кино.

P.S. это пост про агрессивный флирт. Если вы две недели ходите за ручку, перед тем, как пригласите на свидание - можете с чистой совестью забыть все, что написано выше.

Высказала свое мнение о параде гордости:

https://www.instagram.com/p/BjtyrZQANCy/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=y9p2k773451e

Круглый, деревянный столик, недалеко от барной стойки. Спиной к залу, но близко друг к другу, сидят двое.

Полудопитое светлое пиво и пустая тарелка из-под пиццы - забираю ее, они даже не замечают меня, настолько поглощены друг другом.

Его рука у нее на колене; Тель-авивская жара не оставляет места для воображения - даже в самых коротких шортах, кожа блестит от зноя, губы сохнут и руки все время тянутся к волосам, поднять повыше, освободить, обнажить шею.

Ее глаза поблескивают в полумраке бара, свидание удачное, можно не смотреть в телефон, завалявшийся где-то в недрах сумочки. Она делает глоток его пива - как много разных границ пересекает один вечер, порог чьей квартиры сегодня будут торопливо переступать, пытаясь найти ключи в перерывах между поцелуями?

Сел ещё один столик, я отворачиваюсь.

- Я буду только соду, - говорит девушка. Парень закатывает глаза и нервно бросает - хэци (0.5) Голдстар.

Я улыбаюсь, забираю меню и иду к бару.

За высоким деревянным столиком уже пусто, только сиротливо лежат щедрые чаевые.

Проснулась ночью от того, что в голову пришло продолжение к посту в Инстаграме.

Свидания - это всегда субъективно.

Никто не сможет вам сказать, удачное свидание или нет (если, конечно, вас на нем не расчленили, тогда, думаю, результат очевиден), кроме вас самих.

Никто не может предугадать, с кем и когда вдруг наполнит чувство лёгкости и скулы начнут болеть от улыбки. Отчего вдруг мелькнёт желание дотронуться, легонько, ну просто попробовать, кончиками пальцев, прикоснуться и проверить, приятно ли?

Никто не знает, захочется ли вам непроизвольно придвигаться ближе, наклоняться и прислушиваться, ловить слова и заканчивать фразы, чувствовать, что вы на одной волне и раскачиваться, прыгать, вплетаться в нее.

Никто не подскажет, тот ли это человек, с которым захочется забыть об условностях, гулять по пустому проспекту ночью, хотя завтра на работу и танцевать, играя в угадай мелодию.

Свидания - это всегда субъективно. Это не про внешность, не про зарплату, не про образование.

Свидание - это про то самое ощущение, когда тебе с человеком хорошо.

Это длинный, очень личный пост. В нем нет картинок, мемов, Тиндера и свиданий.

В нем есть я и моя токсичная мама, которую я люблю.

http://telegra.ph/Semejstvo-yadovityh-06-17

А ну и да - если вам есть что сказать, не стесняйтесь @female_af.

Только, пожалуйста, без нападок о том, что я неблагодарная сволочь.

Тем временем, в наших Израилях появилась новая Кэрри Бредшоу:

https://beinisrael.com/social/ourlife/seks-v-nebolshom-gorode/