Вообще, когда я вас спрашивала о причинах «перестать общаться с родственниками», я рассчитывала на смешные и абсурдные истории.

Но, кажется, такая есть только у меня — сегодня в #откровенныйвторник расскажу, почему моя мама решила поставить наше общение на паузу.

Для справки — несколько раз я сама переставала с ней общаться, потому что, к сожалению, наше общение даже во взрослом возрасте зачастую для меня, эээ, травматично, как минимум потому, что откидывает в детский опыт. Благодаря терапии это происходит не в 100 случаях из 100, но примерно в 30 все равно так себе.

Короче, пару дней назад, мы с мамой созвонились по следующему поводу — она обиделась на меня за то, что я не хочу, чтобы она дружила с моим мужем.

Не знаю, как для кого, но для меня уже на этом этапе претензия звучит довольно абсурдно — ну типа, я не против, чтобы они были на уважительном, доброжелательном вайбе. Просто ситуация, когда я говорю маме о каких-то наших решениях, планах или выборах, а она стабильно меня спрашивает «а что Саша думает по этому поводу?», «а Саша тоже так решил?», как будто он ответственный за меня взрослый — утомляет.

Плюсом, мама любит считать, что мои партнеры (не только Саша) — ее личные друзья, даже если они виделись всего 15 минут в жизни, и продолжать с ними общаться, даже после того как мы расстались.

И нет, случай с мамой моего бывшего кардинально другой — мы дружили и общались лично все время моих отношений с ее сыном, они приняли меня в семью, потому что я была одна в Израиле и оба продолжали со мной общаться после расставания.

Так вот, эта динамика мне была не по душе, и я не хотела, чтобы это повторилось с Сашей. Поэтому с самого начала наших с ним отношений попросила маму не общаться с ним напрямую — хочешь передать ему привет? На здоровье, через меня.

Но это оказалось невыполнимой просьбой — мама с ней все равно не считалась, сколько бы я ее не просила.

Long story short, мы говорили и я ей еще раз объяснила: «мама, понимаешь, я всю жизнь ревновала тебя к сестре, и я не хочу, чтобы та же динамика воспроизводилась в моем браке. Ты даже сейчас приоритезируешь Сашу, а не меня, а я не хочу ревновать маму к собственному мужу».

Кому-то это может показаться всратой причиной, но мне это важно, я не хочу вмешивать ни Сашу в нашу семейную систему, ни маму в свою семью.

На это мама мне выдала, что Саша ей нравится больше, чем я, потому что он никогда ей не хамил, и аргумент, что эээ у Саши нет багажа общения с ней в 33 года и вагончика неразрешенных конфликтов, ее не удовлетворил.

Поэтому, моя матушка решила, что раз я не хочу, чтобы она общалась с Сашей, то и со мной она общаться не будет.

Занавес.

Есть такая примета — если человек пропадает с радаров соцсетей, значит у него слишком насыщенная жизнь оффлайн.

Этот приезд в Тель-Авив вообще ни на что не похож — я не помню было ли когда-нибудь такое, чтобы я приезжала в Тель-Авив на определенное время. Обычно это билет в один конец, а потом разберемся. А тут мне дышит в спину это «успеть все» — провести каддлы, повидаться с друзьями, сходить к врачам (из раза в раз тупая идея, израильские врачи по страховке это кринж жопы, но хотя бы по страховке).


Но есть еще кое-что: необратимость.

Всю жизнь больше всего этого боялась; мне как будто важно было чувствовать, что если что все можно отмотать — может быть будет слегка по-другому, но примерно также. Всегда оставляла хлебные крошки, чтобы найти дорогу назад: в студенчество, в работу в офисе, в страны, где жила, к людям.

Я могла жить в Тбилиси, но если что, всегда можно было вернуться в Тель-Авив и как будто снова натянуть кожу той Маши, которая ходит на свидания из Тиндера, катается на САПах с лучшей подругой на рассвете, и возможно даже преподает иврит опять. Я бы снова искала квартиру в Тель-Авиве, бухтела на обслуживание и пряталась бы от бомб. И все это было бы таким знакомым — как будто никуда и не уезжал. Как старые любимые домашние тапочки.

Сейчас хожу по улицам и чувствую неотвратимое — это уже не откатывается. Я больше не перекати поле, где хочу, там и оказываюсь — часть моего сердечка остается с семьей, с мужем и собакой, и я не чувствую себя абсолютно свободной. И даже если условно мы разведемся, а Пури заберет Саша — это уже не отменяется. Это не еще одни свидания — классные или не очень, — не еще одни отношения, очередная влюбленность, переезд, новый дом, работа.

Это новая личность меня.

Это я впервые в жизни не собирала чемодан с учетом того, что возможно не вернусь. Всегда раньше (ладно, может не прям всегда-всегда, но вот последние лет 5-7 точно) я брала с собой все то, без чего не смогу, если вдруг не вернусь; если расстанусь с тем, с кем встречаюсь на данный момент, если внезапно перееду жить в Мексику или Индию.

Чемодан с собой — Сашин, а в нем почти пусто.
Потому что я планирую вернуться домой.
Потому что внезапно у меня есть факторы, с которыми надо считаться.

Потому что я скучаю, и купила билеты, чтобы улететь на неделю раньше, чем планировала.

Такое странное ощущение, это получается у других людей так всегда????

#откровенныйвторник

А у вас было такое, что однажды просыпаешь и думаешь «хочу иметь поддерживающее коммьюнити женщин»?

(Вообще, я конечно бы хотела и коммьюнити мужчин иметь, но их я боюсь больше, чем женщин. А может и не боюсь, как будто с мужчинами — дурацкая мысль, — но все понятно: максимум, если что можно «откупиться» от опасности «телом», а с женщинами непонятно)

В общем, есть такое желание, знаете, создать пространство, в котором можно будет залечивать травму базовой безопасности и доверия к людям. У меня это получается только с очень близкими друзьями, да и то, там тоже я не всегда верю, что меня правда любят и это не прикол, или там «они просто недостаточно меня знают, а вот узнают и поймут, что меня нельзя любить».

Хочется какое то такое попробовать в принципе с людьми, а не только с близкими друзьями

Думаете такое работает? Есть у вас опыт таких пространств?

Господа сдвгшники срочный сбор
У кого-то получалось сделать себе 🤔 гиперфокус на спорт?

Ну типо сам как-то не ловится……….

Недавно мы на коучинге разбирали запрос — что делать, если вести блог больше не хочется (не поверите, это даже не мой запрос был). То есть, там было больше про поиск мотивации — почему раньше хотелось, а сейчас нет?

Конечно, мне это релевантно тоже.
Меня качает с блогом из 5 постов в день, как будто это твиттер, до одного в неделю — потому что руки не доходят, потому что непонятно как делиться и зачем.

Мне все чаще кажется, что я выросла из «Секса в небольшом городе», а что самое неприятное — он вырос из меня. Вырос как залатаная любимая кофта — у меня был такой свитер/свитшот/я не знаю, как вы это по-модному называете, лонгслив, хз. Когда я его купила, в 2010 году таких слов то не было.

Он был со мной буквально до прошлого года. Я не могла расстаться с ним, хотя локти просвечивали и из когда-то оверсайзного он превратился чуть ли не в топик.

Я не знаю, к чему это рассказываю. Сколько раз я пересобирала, пробовала другие форматы и снова скатывалась в отвращение и сопротивление, обиду на охваты и маркетинг, несправедливость мира и позицию жертвы — раз я такая классная, то почему у меня мало деняк

В телеграм в его золотую пору, и мне кажется, что весь тот взлет, «блогерство», которое мне нравится считать работой стало чистой случайностью — иначе как еще объяснить то, что я хожу по кругу?

По кругу ходит тот, кто забыл, что у него есть выбор, а я пока либо натужно вкладываю 80% сил и получаю хорошо если 20%, либо обижаюсь и не вкладываю ничего.

Где-то тут должен быть вывод про разные варианты, которые надо не забывать видеть, что можно ходить не только по кругу, но и зигзагом, наискосок и еще по-разному.

А его нет, потому что я так и не понимаю, как тут поменять направление, хоть ты тресни

Если бы вы могли поменять в себе что угодно, но только одно, что бы это было?

(варик — счастливое детство выбирать нельзя, должно быть что-то, что чисто к вам относится)

Меня зовут Маша, мне 33 года и я замужем. На самом деле мне 33 с половиной, но когда тебе 33 про половину не думаешь. думаешь про важное: кто я?

Настоящее пытается протестировать прошлое — есть ли воспроизводимость или это была статистическая ошибка:

если я снова сделаю так, будет ли такой же результат?

бывает надеешься, что нет, не будет — значит, другие обстоятельства и я другая. иные поступки предпочитаешь считать чертой характера и радуешься, когда они повторяются.

сегодня в очередной раз подтвердилось, что упертость и привычка биться головой об стену, это моя фундаментальная черта личности, как говорил Лева про свою нелюбовь к мытью посуды.

вчера я потеряла крохотный кулон-капельку. он был на черном шнурке, я искала ему золотую цепочку. капелька из остатков переплавленного золота от бабушкиного кулона, который она мне подарила в детстве. мы переплавили его летом на обручальное кольцо, и еще было пару кусочков.

золотая биржа на вокзале: подвальный этаж, бесконечные ряды золота и люди, которые так увлечены, что бывает теряют детей. это я узнала от охранника, потому что пошла просить посмотреть камеры наблюдения — после 10 минут безуспешных поисков, мне надо было знать: я сама его потеряла или у меня украли?

мы посмотрели камеры. я заглянула в лицо той женщине, которая стояла рядом, наклонилась и положила что-то себе в карман. поискала ее в рядах, ушла. вроде все, но я еще подергалась — написала в несколько групп в фб, может быть, кто то знает женщину, которая нашла мой кулон — я уже готова дать вознаграждение, только бы его вернуть.

кто-то на фб спросил нет ли у меня фото; у меня нет, но я поехала снова на возкал, спросить можно ли сделать фото. Они сказали, что надо вызывать полицию, просто так нельзя.

полиция приехала, смотрела камеры. отвезла меня в участок, подать заявление об утере. по дороге заехали на рынок, рядом с вокзалом — офицеру нужна была сушеная хурма. И пакет мандаринок. мне дали 5 — «если потеряла золото, то хоть мандарин поешь».

я не знаю, найдут ли кулон.

но я знаю такое: я — человек, для которого «путь наименьшего сопротивления» = путь с огромным количеством усилий, просто потому что проще дать, чем объяснить почему нет сопротивляться ощущению «нет, надо это сделать» сложнее, чем сделать.

#этоязнаю

настоящему нужно место.

в буквальном смысле: пока живешь прошлым — травмами, переживаниями, опытом, — настоящее скукоживается. пытается найти дырку, чтобы протиснуться, но и там встречает «раньше было лучше», «это мы уже проходили».

я хочу новый опыт.
наверняка смыть с себя весь налет прошлого не получится — потому что это не только то, от чего мутнеет взгляд, — это еще и почва.

/в настоящем надеюсь также избавиться от этого напыщенного слога, который, конечно, отражает мои мысли, но отдает каким-то бодрийярством через которое невозможно продраться/

у меня есть любимая песня. каждое слово в ней отражается внутри меня таким громким «да! я тоже чувствую именно так».

в ней есть слова, которыми особенно хочется поделиться:

free from all old stories I’ve been told
I walk through the valley of my own shadow

свободной от всех старых историй, которые мне рассказывали
я иду через долину собственной тени

это раз:

я сейчас проживаю как раз такое горевание — 33 года мне убедительно рассказывали одну и ту же историю. сейчас я понимаю, что она была неправдой.

встретиться с мыслью об этой неправде — это встретиться со своим самым страшным страхом, со своей тенью, с мыслью «а что если я правда не заслуживаю быть любимой?»

и я иду сквозь это сейчас — поэтому пишу мало. в основном, если честно, лежу, но идею вы поняли


два:

awareness is my virtue and i am grateful for the search to dive deep within my own my mind and
to trust the intuition of the lives I’ve lived before this, our essential form of gnosis

осознанность — это моя ценность и я благодарна за поиск: нырнуть в свое сознание и довериться интуиции от всех предущих жизней, которые я прожила — это наша естественная форма высшего знания (гнозис)


прошлое не только обманчивые истории, которые хочется отпустить. это также база знаний, где живет интуиция, то из чего состоит наше познание мира.


перед новым годом у меня свой ритуал — освободить то прошлое, которое уже не важно, и сохранить то, что представляет собой опору.

перечитываю переписки в телеграме с самого начала — удаляю неважные, вспоминаю те, от которых тепло в душе, например, первые сообщения подписчиков из 2018.


/что ты оставишь в этом году?/

#этобыло

привет из прошлого!

сейчас чистила старые переписки в рамках подготовки к НГ, и вспомнила, что когда была в Индии, делала розыгрыш/аукцион на подарочную коробку от меня — тогда она была с индийскими приколами.

Условия были такими — закидываешь небольшую сумму и получаешь номер, потом рандомайзер выбирает победителя и я ему отправляю подарок.

Хотите повторим?

Если да, шлепайте 💖 на пост, и если будет 100, организуемся