Сейчас бы захотеть жить

Как-то меня попросили рассказать над какими проблемами я работаю с психологиней, и как далеко продвинулась в их решении. Собственно, это и спровоцировало тот самый фидбек, про который я рассказывала.

Чем дольше мы обсуждали, тем яснее становилось: то, что сквозило шуточками на протяжении всей терапии - #нахуйтакжить, мой страх возращения депрессии, невыносимая легкость бытия, - это все было об одном.

Я не хочу жить.

Не в каком-то суицидальном контексте, нет.
Я совершенно не планирую, не рассматриваю способы и даже не хочу умирать. Мне вполне нормально и комфортно с моей жизнью.

Просто какого-то особого желания жить, держаться за это состояние у меня тоже нет.

Две недели назад я ходила сдавать анализ, результаты которого до сих пор жду. И вместе с тем, что ожидание результатов меня, конечно, пугает, больше ошеломляет другое.

Знаете, что я подумала, когда вышла от врача?
Если результаты будут плохие, ну и ладно, я все равно не знала, что с этой жизнью делать.


Сегодня мы рассматривали эту проблему через призму другой гипотезы, которую подкинула мне знакомая: инфантилизм. Я просто не хочу ничего решать, поэтому болтаюсь поплавком и будь, что будет – помирать, так и ладно, лишь бы не взрослеть.

Но это ведь тоже не так – я, скорее, одна из самых зрелых людей, которых знаю: принимаю решения и несу ответственность за свой выбор; живу жизнь здесь и сейчас, не откладывая на потом; не превращаю свои цели в мечты, а просто делаю.
Я живу одна с 15 лет, посетила 45 стран, сменила десятки работ и нашла свое.

Так что мне неймётся?

Представить, что будет со мной через 10, 5 лет, да даже через две недели совершенно непосильная для меня задача – то-то бы Воланд порадовался; хоть кто-то запомнил, что человек не просто смертен, это было бы полбеды.

Интересно, что большая часть вопросов, которые меня беспокоят, решается с легкостью, за один сеанс – как, например, было с амплуа клоуна: да, я все еще не заткнулась окончательно, но спустя неделю уже встретила человека, с которым мне интересно, не развлекала никого на сессии и честно сказала другому, когда мне надоел разговор.

А вот с желанием жить мне совершенно непонятно что делать.

Где его ищут?

#житьвсвоейголове

Самостоятельная терапия

Пару месяцев назад я делилась, что ключевая задача моей терапии сейчас - поиск желания жить.

К сожалению, решения я пока не нашла - и день рождения, и ритм моей жизни сейчас, события, окружение - все это скорее усугубляет ситуацию, чем наоборот.

Всем тем, кто спешит, помахивая белым пальто с воплями - «вот зажралась, сидит на белоснежном пляже Карибского моря и выебывается», хочется напомнить: когда даже это не радует, руки опускаются вдвойне. Если тебе хуево на продавленном диване в квартире на окраине Урюпинска, можно думать - был бы я сейчас в Мексике, вот было бы хорошо.

А когда ты уже там, где всем по умолчанию должно быть хорошо, а ты просыпаешься от кошмаров в панике - это не обнадеживает.

У моей терапевтки нет ответа на этот запрос - да, сейчас у меня более близкое к депрессивному состояние (и это, кстати, причина, по которой я не пишу, если вам интересно), но даже когда у меня объективно все хорошо, я совсем не хочу и не вижу смысла жить; делаю все по инерции - надо бы права получить, вот билет дешевый.

Я оторвала от себя все то, что обычно поддерживает человека в таких ситуациях - привязанности, любовь, дружба, семья, амбиции, - и оказалась в экзистенциальной пустоте, в которой единственный возможный вариант существования - познакомиться и принять себя.

Пару дней назад мне написал Д. - тот самый, что когда-то улетел в Таиланд к своей бывшей прямо после нашей второй встречи. Прошло полтора года и с тех пор мы больше не виделись, но раз в несколько месяцев почему-то пишем друг другу, общаемся исключительно язвительными уколами, перемешанными с флиртом, но я не могу от этого отказаться.

Так вот, позавчера мы снова разговаривали и в какой-то момент он сказал, что думал, что такой образ жизни, как у меня - открывает и освобождает, но я по-прежнему смертельно боюсь сама себя.

Удивительно, как человек, который видел меня два раза в жизни, подмечает что-то, что даже я не вижу в себе. Может быть, именно поэтому я не могу вычеркнуть его.

Я, правда, боюсь.
Смертельно боюсь, настолько, что мне проще умереть, чем посмотреть, познакомиться и попробовать себя.

Но, кажется, это единственное, чего я ещё не пробовала?

#житьвсвоейголове

Вчера ушел К., и мне захотелось жить.

Эти два события связаны, но, наверное, не совсем так, как вы себе это представляете.

К. вчера решил, что наши отношения для него слишком отношения, и сказал, что сейчас ему не хочется развивать это направление. И если на рациональном уровне я его очень хорошо понимаю – время карантина каждый переживает по-своему и стресс проявляется у каждого по-разному: кому-то хочется отдалиться ото всех, а кому-то наоборот прикасаться, целовать и получать физическое подтверждение тому, что мир все еще не рухнул. Я могу понять, что симпатия к человеку циклична и всего пару недель назад я сама хотела прекратить наше общение, потому что мне казалось, что мы его исчерпали.

- Но что ты по этому поводу чувствуешь? – спросила Чеснокова, когда я ей позвонила вечером.

А эмоционально, конечно, меня давят изменения – я сейчас в таком состоянии, что хочется начать молиться «можно, пожалуйста, пару дней без грандиозных событий? Я хочу перестать процессировать хотя бы на денек». И мне грустно, потому что я привязалась, потому что очень благодарна ему за эти два месяца – просто глядя на него я снова перестала есть мясо, стала внимательнее относиться к своей еде, заниматься спортом, принимать контрастный душ; мне страшно остаться одной в этом городе, где он был единственным, что примиряло меня с карантином. Мне болит уязвленная гордость – в смысле, я тебе разонравилась?

Пиздец подкрался неожиданно и оттуда, где его вообще никак не предвидели – К., который всегда вел себя максимально просто и открыто со своими чувствами - «да, ты мне очень нравишься, я жду тебя в Минске, приезжай скорее»; отношения с которым для меня всегда были примером в психотерапии, когда я объясняла психологине про полиаморию – смотрите, у нас все просто, понятно и без проблем, - именно здесь и оказалась внезапная бомба.

Но жить мне захотелось не поэтому.

Нежелание жить было ключевой проблемой моей терапии – я не собиралась предпринимать никаких суицидальных попыток, но и интереса к жизни у меня тоже не было; ну есть и есть, ладно.

Однако эта жизнь полна неожиданных сюжетных линий, которые разворачиваются прямо на моих глазах – например, я так старалась не влюбиться в Д., уверенная, что там-то уж точно нечего ловить в плане эмоциональной привязанности, что сознательно концентрировалась на отношениях и людях, гораздо больше подходящих для этого, по крайней мере, в моей голове. А в итоге, оказалось, что те отношения, которые кажутся мне правильными, разваливаются, как карточный домик, а Д. одним сообщением возвращает мне почву под ноги – «мы живее всех живых».

И вот знаете, сейчас я сижу, пишу свою книгу, танцую, учу испанский, склеиваю разбивающееся сердечко, и мне искренне интересно, ну что там дальше?


Давайте, несите эту жизнь.
Я хочу ее жить.

#житьвсвоейголове