Ориентация: одиночество
Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.
Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.
Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».
Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.
Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.
Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.
Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.
Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.
А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.
#отношенческое
#житьвсвоейголове
Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.
Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.
Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».
Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.
Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.
Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.
Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.
Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.
А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.
#отношенческое
#житьвсвоейголове
Последние несколько месяцев я под МДМА.
Хотя, я не уверена.
М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.
Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.
Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.
Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.
Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.
Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.
И тебе ничего за это не будет.
мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.
мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?
я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?
Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.
А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.
- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.
Быть ультимативно счастливой удивительно.
только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?
#житьвсвоейголове
Хотя, я не уверена.
М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.
Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.
Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.
Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.
Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.
Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.
И тебе ничего за это не будет.
мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.
мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?
я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?
Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.
А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.
- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.
Быть ультимативно счастливой удивительно.
только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?
#житьвсвоейголове