Больше всего я жду момента, когда сделаю селфи на фоне чего-то супер узнаваемого в Питере, подпишу "ясделяль" и лягу спать.

Именно это держит меня в адреналиновой гонке, только дикого кабана ещё не оседлала.

И пусть кто-то скажет, что это недостаточно красивая мотивация, что я должна хотеть добраться, потому что меня ждут люди, которые собирали мне на билет, потому что у меня обязательства, потому что...

Но это все не то. Ужасно хочется увидеть ваш Питер, в котором я была последний раз в 2006 и мне не понравилось. Очень хочется всех обнять, посидеть у Насти на кухне и сожрать всю хинкальную, прямо как в наших традициях.

Однако моя настоящая мотивация - это доказать себе, что я сильнее, что меня не сломают. Ни УАЗиком, ни дебильными законами, о которых не могут договориться, ни войной с бюрократией, ни штрафами, ничем.

Вчера вечером мой телефон разрывался. Едва добравшись до Минска, я узнала, что возможно, не смогу покинуть Беларусь, и мои истерические всхлипы перемежались треньканьем телефона - белорусские юристы, знакомые пограничников, может тебе надо переночевать, хочешь я приеду из Москвы, чтобы ты там не была одна, давай перевезем тебя через границу нелегально, номера израильского консула, и того самого парня, который может тебе помочь, беспокойные сообщения моих израильских друзей "возвращайся домой!".

Сейчас я по дороге в Вильнюс и, если надо, буду бежать через границу вместе с чемоданами, но я отсюда выберусь, ты не захватишь агента Моссада, бацька! (Если вдруг, меня читает КГБ, это шутка, я не в Моссаде).

Как только я доберусь до Маринкиных шашлыков в Вильнюсе и буду в относительной безопасности, я расскажу вам подробно, что всё-таки произошло.

А пока держите за меня кулаки ❤️

Пока я писала вам пост, произошло контента на новый пост.🤦 В этом вся моя жизнь.

Мы выходили из зала с ангелами, когда я увидела ее, на другом конце зала, робко озирающуюся по сторонам.

У меня перехватило дыхание. Она стояла передо мной - такой собирательный образ Ленинградской старушки - интеллигентная, бедная, но с достоинством, - и при этом, вылитая моя бабушка, моя бабушка Фреда.

Маленькая, сухонькая, в вязаном беретике с цветочком на боку, она почувствовала мой взгляд, остановилась, и спросила нас, что это за зал. От растерянности, я забыла имя художников, и стала искать его на буклете: "Кабаковы, Илья и Эмилия, хотите?" - протягиваю ей небольшую книжечку. Бабушка, моя бабушка, неуверенно протягивает руку "А вы как же?", "у нас ещё есть", ободряюще говорю я, она улыбается.

Мне так не хочется уходить, вот бы сказать ей хоть что-то ещё, хоть слово. Разглядываю ее жадно и со всей любовью, которой так хотелось делиться и не успела.

Мы обсуждаем выставку, ее впечатления, экспозиции, у нее такой мягкий и тихий голос.
- знаете, есть два типа людей, такие, которым ничего не надо и такие, которые всем интересуются. Вот я была из тех, что с интересом.

"Была" - прошедшее время кольнуло меня; точно это правда она.

Средоточие всей этой выставки, безысходности прошлого, маленького человека перемолотого огромными жерновами режимов, которого не взяли в будущее. Но он с теплом обустраивает общественный туалет в квартиру, обживает Нарнию в шкафу и старается выжать максимум достоинства в таких условиях.

Ее глаза светились, в моих стояли слезы, которые я украдкой вытирала. На бабушкиной годовщине я почти не плакала, но здесь, в этом моменте все совпало, everything is connected.

Мы встретили ее внизу снова, одинокую, хрупкую старушку, в синей блузке с белой вышивкой и брошкой, которую она смущённо теребила.

- у нас раньше компания большая была, а все мои приятельницы ушли в лучший мир в этом году, бросили меня. Одна осталась.

Я пригласила ее на завтрашнюю встречу в Гилеле, она все равно думала съездить ещё раз в Израиль.

Маргарита Петровна стала самым главным моментом сегодня - квинтэссенцией Петербурга, искусства, искренности и мудрости - я вот с советами не лезу, советы они знаете как, можно и навредить, нечего лезть, если тебя не просят, - моего собственного катарсиса.

- а как вы думаете, сколько мне лет? А мне ведь 86 исполнилось!

22 июня моей бабушке исполнилось бы 86 лет. И можете считать меня сентиментальной, но я выбираю верить, что это именно та встреча с ангелом, о которой говорили Кабаковы.

А я там рассказала про мои Петербургские свидания (да-да, я не только с Маргаритой Петровной каждый день гуляю):

https://www.instagram.com/p/Bl7b7AZggMm/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1x4rc8q783uql

Вчера меня спросили, есть ли у меня типаж.

Знаете, тот самый мужчина, которого я провожаю взглядом на улице, и которому точно поставлю лайк.

Я сказала, что нет - мне нравятся и рыжие, и блондины, и брюнеты, и с веснушками и с ёжиком, но зарыться руками в кудряшки, конечно, моя слабость.

Но сейчас, в поезде, я поняла, что это неправда, типаж есть. Просто это не про внешность.

Мой типаж - это умный, легко воспламеняющийся (во всех смыслах), эмоционально недоступный интеллектуал, который нарочито уверен в себе, и я никогда не могу понять - это показушно или на самом деле?

Это мужчина, который стабильно триггерит мою самооценку - в моем маленьком мире это альфа самец и мне непременно хочется, чтобы он признал, что я та самая, рядом с которой ему больше никого не нужно.

Я прекрасно знаю на глубине скольких слоев это неправильно - как нельзя цепляться своей самооценкой за других, как эгоистично хотеть, чтобы тебя выбирали, как извращенно требовать признания через ограничение, да и вообще, через другого человека.

На самом деле знаю.

Daddy issues, что угодно, но факт остаётся фактом, я как мотылек каждый раз лечу за таким мужчиной, уверенная, что уж в этот-то раз все будет по-другому и я себе обязательно что-то там докажу.

Этот эмоциональный аттракцион никогда не срабатывает.

Да, я научилась не убиваться по этому поводу. Да, теперь на истории про "о, я только что потрахался" у меня только закатываются глаза на секунду. Наверное, стоит сказать спасибо за этот урок человеку, про которого каждая девушка, с которой я знакомилась, говорила "а ты тоже с ним спишь? Он хорош, даа".

Ещё гуляя по Питеру я дала себе обещание больше не спать с такими мужчинами. Но плоть слаба, и с обещаниями самой себе я часто веду себя как настоящий мужчина - сам дал слово, сам взял.

Остаётся уповать на то, что в России секса нет, а в Израиле я как-нибудь разберусь.

Ценные ресурсы

Всю сознательную жизнь я живу с мыслью "им всем надо одно".

Потому что я девочка.

Красивые девочки знают с детства - мужчины в них ищут только внешность, только тело, только сексуальный ресурс. Также, как богатые мальчики боятся, что люди в них заинтересованы исключительно из-за денег.

Красивые девочки знают с детства - нельзя быть неосторожно милыми, потому что каждая лишняя улыбка может быть проинтепретирована по-другому.

Красивые девочки знают с детства - никто никогда не делает тебе ничего, потому что ты хорошая, или добрая, или умная. Более того, никто и никогда не посчитает, что кто-то мог оценить какие-то иные твои качества, помимо внешности. Все твои достижения всегда будут заклеймены - это потому что она красивая же, ну, конечно, с такими сиськами-то.

Красивые девочки знают с детства - внешность их главный ресурс, актив, который заканчивается, не успеешь оглянуться и не могут наслаждаться жизнью, стремясь инвестировать как можно более удачно, пока есть шанс.

Только анонимное ведение блога позволило мне допустить мысль, что я могу быть кому-то интересна не из-за большой груди, узкой талии и ауры "легкодоступности", окружающей меня.

Но сегодня я поняла, что только я так думаю.

Оказалось, что люди не поддерживают блог материально, потому что уверены, что это будет делать только тот, кто хочет мне присунуть. Они абсолютно точно знают, что те, кто переводят мне деньги, особенно, если они happen to be мужчинами, делают это не потому, что им нравится как и что я пишу, не потому им важно быть частью этого проекта, а потому что я им нравлюсь как сексуальный объект.

Для меня важно знать, что это не так.
В сексуальности нет ничего плохого, но у людей есть разные ресурсы и не надо их обесценивать.

Красивые девочки могут быть умными, талантливыми, успешными, трудолюбивыми. Красивые девочки могут добиваться желаемого с помощью знаний, умений и стараний.

Я очень хочу верить, что люди видят во мне больше, чем 7 размер груди и кудряшки; что они не решают за других, какие у тех мотивы; что допускают мысль, что меня можно не просто хотеть, а ценить и уважать то, что я делаю.

Возможно, я наивная, но я правда хочу верить, что люди не одноклеточны, и у них есть чуть больше вариантов, помимо "вдул / не вдул".

Между людей

Есть ли что-нибудь более восхитительное, чем заслушаная до дыр музыка, мокрая трава, босые ноги и достаточно места, чтобы прыгать и махать туда, на сцену, зная, что он обязательно тебя видит.

Хочется записать пару советов для себя:

1. Тебе неинтересно пытаться угнаться за кем-то в алкогольных гонках, ты не любишь пить, помнишь? Да и гонки в целом тебя никогда не интересовали.

2. Если тебе надо притворяться, то не надо притворяться.

3. Чужое мнение хорошо, но главное - твое собственное. Никто не знает лучше тебя. Делиться не значит слушать.

4. Если ты выбираешь видеть в людях лучшее, значит ныряй до конца, не оступайся на краю, потому что страшно.

5. От того, что кто-то в твоей жизни почти год - не значит, что он знает тебя, а ты его.

6. Когда ты там, где тебе хорошо - будь. Не в телефоне, не записывай, не докладывай - будь.

7. Все люди - попутчики, кто-то дольше, кто-то на миг, но их нельзя удерживать, нельзя цепляться - это их остановка.

8. Собирай истории, пропускай через себя - это и есть ты.

9. Если ты чувствуешь себя недостаточной рядом с кем-то - помни, что это только в твоей голове. You ARE enough.

10. Я люблю тебя.

https://youtu.be/QEO0bX3bAEc

Сохраняйте и отправляйте его всем, кто вас уже достал.

https://www.instagram.com/p/BmGKgxIAYcG/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=145m91rxrvuif

Ни семьи, ни прицела, ни принципа

Когда никак не получается зацепиться за настоящее, за сейчас, остановиться на секунду и вынырнуть из череды самых важных дел - я вспоминаю о теле.

О своем собственном теле.

Не в контексте болей в спине, коленей или мешков под глазами.

Что может быть более настоящим и живым, здесь и сейчас, чем мое тело? Вот оно.

Я в нем.

Я и есть оно.

Утро началось с йоги потому что было "надо" - надо прийти в себя, надо проснуться, надо настроиться на этот день. Но слушая мягкий голос, настраивающий меня на волны моего тела - "расслабь плечи, лицо, вдохни, дотронься, отпусти", - я шаг за шагом стала возвращаться к себе.

Чувствовать свою кожу, легонько проводить пальцами по запястью, щиколоткам, бёдрам, плечам - это же и есть я.

И мысли в голове замирают.

Вдруг виден мягкий, теплый свет, манящий из-за занавесок.

Вдруг я чувствую, сколько силы в моем теле и сколько любви.

Вдруг я чувствую, как это прикасаться. На самом деле. Ощущать пальцами. Кожей. Каждым миллиметром.

Сколько нового.

В ашраме была Touching yourself meditation и, кажется, я ее только что поняла.


Мы увидимся уже сегодня, в Москве. Все подробности в мероприятии в фейсбуке, в постах выше, в московском чате - @moscowtinder

https://youtu.be/5p3sTork75o

- Ты что, правда, чистишь зубы?

На своем лучшем свидании в России я объелась чеснока.
Еще я, по всей видимости, отравилась, но это уже другая история.

Тиндер в России не работает, или работает как-то очень коряво - скорее всего из-за того, что он падает где-то между стульев: как приложение для поиска секса его не используют, потому что российские маркетологи его старательно позиционируют как историю про любовь, а любовь в Тиндере искать затруднительно из-за особенностей самого приложения.

Поэтому здесь знакомятся каждый как умеет - все говорят, что Твиттер это российский Тиндер, но я не очень умею шутить по-твиттерски, поэтому знакомлюсь с мужчинами на улице.

С И. мы познакомились в ресторане, пока я сидела с другом и обсуждала нагромождение культурных кодов в Москве, а он за тем же столом признавался другу, что трубка от кальяна похожа на член - «мокрая и скользкая». Я подслушивала, о чем они говорят, и врывалась в разговор «о, вы сказали слово пиетет, вы случайно не из Питера? Даже мой друг говорит, что в Москве такими словами не пользуются».

Он взял мой телефон и позвонил сразу же: «А что, в ваших Израилях в вотсап не умеют?».

И. приехал на 5 минут раньше, я опоздала на 10, зато успела в душ и собраться.

- Армия прошла не зря, - пожимаю плечами, когда он с удивлением трогает мои мокрые кудряшки.

Я безумно скучаю по дому, не могу поверить, что все лето я провожу в городах без моря. В Москве мне неуютно, меня раздражают националистские разговоры про «у меня даже друг еврей есть», погоня за деньгами и статусом, непонятными понтами и желанием поставить всех на место. Эмоциональное истощение не восполняется, а больше всего на свете мне хочется запах соленого моря и «היי מאמי באה לפה הרבה?» (эй, красотка, часто сюда приходишь?).

Он привез меня в «рынок и общепит», где везде все на иврите, висят израильские флаги и играет Моше Перец. И несмотря на то, что ниоткуда не раздавалось никаких воплей, ни «ма коре, ахи» (как дела, братан) - это место было самым близким к тому, что я называю «дома».

Весь вечер он смеялся над моим акцентом (нет у меня акцента, ну!), я не подумала, что в баклажанах на гриле с тхиной будет овердохуя чеснока, а когда осознала, зависла с вилкой у рта:
- А ты что думала, мы целоваться будем?

Он держал меня за руку, - у тебя ладошка потеет, это мило; радовался моему детскому восторгу, когда я находила еще что-то, что напоминало мне дом - у них в туалете Тель-Авив нарисован!; постоянно меня смешил.

У него дома он снял крестик, но признался, что дедушка у него еврей.
Я осталась ночевать.

Самое нежное утро

https://www.instagram.com/p/BmVTyRTAB4P/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=wjtz2cr5te4o

Сверкаю своим орехом и рассказываю об особенностях тель-авивского секса:

https://www.instagram.com/p/BmYSV75At_v/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=10shgg4htizmh

Когда от мысли о чем-то все внутри сжимается, я понимаю, что об этом надо написать.

Может быть, не прямо сейчас, но когда-нибудь обязательно. Значит надо разбередить, разобраться - оно уже проснулось и требует внимания, просто так не забудешь.

Написала сегодня в Инстаграме пост про количество партнеров и внутри опять все забеспокоилось. Когда-то похожий пост был и на канале, я поднимала эту тему и в манифесте шлюх, но до сегодня меня просто возмущала эта ситуация.

Вчера на спонтанно организованном дне рождении моей читательницы, она сказала, что ее забитый внутренний ребенок вдруг почувствовал, что ему уделили внимание и порадовали. Моя маленькая Маша сегодня тоже почувствовала, что может и должна обратить на себя внимание.

Почему я поднимаю эту тему так часто?

Потому что я хочу, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми? Потому что хочу напомнить, что никто не вправе вам судить?

Потому что мне до сих пор болит.

Я считала себя шлюхой лет до 23? Может быть дольше.

Я стыдилась рассказывать про своих мальчиков, меня всю жизнь окружали шутки про "Маш, а ты сама в них ещё не запуталась? А ты бывшим называешь каждого, с которым спишь или только тех, с кем видишься дважды?", я болезненно реагировала на все дурацкие высказывания про железную дорогу, ведро между ног и прочие стереотипы, которыми любят чествовать девушек, у которых было больше одного мужчины (и это на самом деле не важно, насколько больше).

Я чувствовала себя плохой, грязной, пробовала считать так, чтобы их было меньше - что если считать только секс с проникновением? Или только тот, где у меня был оргазм? Пф, тогда вообще все прилично!

Лучшая защита - нападение.

Но нападала я сама на себя, потому что ненавидела, ненавидела то, что невозможно обратно вытрахать все те не "важные", не "настоящие" разы, которые не привели к большому и светлому единожды и навсегда.

Меня бросало из стороны в сторону - то, каждый мужчина, который на меня посмотрел в моей голове становился "тем самым" Ричардом Гиром, который спасает красотку, то я спала с мужчинами, которых не хотела, лишь бы ткнуть себя побольнее - видишь, другого ты и не заслуживаешь, так тебе и надо.

Сегодня я так часто говорю о том, что никто и никогда не смеет упрекать вас количеством партнёров в надежде, что вам не придется учить это на себе, калечить себя, ставить на себе шрамы, чтобы доказывать обществу, которому в общем-то плевать, что ты больше, чем твоя вагина. Что ты самостоятельная личность. Что ты имеешь право решать с кем, сколько, и когда тебе спать.

And it's no one's business but yours.

Не бойтесь мне писать.

https://twitter.com/ThistleArts/status/1023437583215472640?s=19

Вот очень точный тред о том, почему ваш фидбек важен.

Если вкратце, потому что за неимением другого - это зарплата блогера, писателя, художника.

Понимание, что это кому-то нужно.

Я совсем голая перед вами.

Меня читают мои мужчины - бывшие, настоящие, кто знает, может, и будущие.

Меня читает мама, мой бывший психиатр, одноклассники, люди, которые меня презирают или, наоборот, восхищаются.

Меня читают и узнают себя, злятся, плачут, смеются, чувствуют, освобождаются, задумываются.

Я много думаю о смелости - где проходит граница между ней и эксгибиционизмом? Насколько я хочу, чтобы вы узнали себя, меня, а насколько это я хочу узнать про себя?

Я совсем, совсем не идеальная. Далеко не всегда могу найти слова, не всегда правильно выражаю то, что чувствую, да что там, не всегда могу понять, что же я чувствую. На меня влияет чужое мнение и иногда мне просто хочется на ручки, а не быть сильным человеком, который плещется и пытается выплыть любой ценой. Я обидчива, ревнива и эгоцентрична.

Ну и что, что у всего этого есть причина, факт остаётся фактом - эти качества во мне есть, вместе с неумением слушать, сосредотачиваться и планировать.

Но ещё я добрая, доверчивая, наивная и искренняя. Я не бегу от проблем, чтобы ни говорила та самая психолог, я плачу, сжимаю зубы и иду вперед, особенно, если знаю зачем.

Я дарю себя полностью, горю тем, что мне дорого и буду светить, пока есть чему гореть. Я помню ваши истории, знаю, что кто-то 11 лет не был на море и мечтает о ракушке, а кто-то боится самолётов. Я храню ваши секреты и даю вам самое ценное, что у меня есть - себя и свое время.

Этот канал, он не про вас.

Это моя попытка познать бесконечное - нырнуть вглубь себя и вынырнуть.

Пожалуйста, помните об этом перед тем, как разочарованно сообщать мне, что думали, что я не такая, советовать, каким тоном я должна писать посты, чтобы моя мама прочитала в них то, что ей хочется, и как именно я должна рассказывать о своих чувствах, чтобы тот, о ком я пишу не догадался.

Я написала этот пост по дороге в Питер и ждала момента, когда почувствую, что хочу его опубликовать.

После сегодняшнего инцидента в чате, я подумала, что больше ни за что не хочу подпускать к себе никого ближе. Вы думаете, что у меня много подписчиков и вы теряетесь среди них, пишите мне "ты, наверное, сотни таких сообщений получаешь". На самом деле, я для вас ещё один человек, которого интересно пролистнуть, а если что-то не зашло - ну так есть ещё 15-20-30.

А для меня эмоциональная связь с каждым из вас как те цветочки из Маленького Принца - я отвечаю на каждое ваше сообщение, вслушиваюсь, помню ваши имена, стараюсь помочь, чем могу.

Завтра каналу год, и я должна научиться выстраивать коммуникацию по-другому - не разбиваться от грубых слов и обвинений, не замечая поддержки; не раздавать себя до последнего, урывая по пять часов сна и проверяя телефон даже во сне; разделять читателей и друзей, и не привязываться насмерть. Но вместе с этим, мне надо найти способ оставаться собой - Машей, которой важно, которая берет близко к сердцу. Потому что это я.

Ярко-теплый тоннель, мы едем и тени убаюкивающе ритмично прыгают по салону.

Мне кажется машина такая огромная, и если бы тебе надо было найти меня в ней, ты бы не сразу увидел.

Слушаю Blink-182 I miss you и вспоминаю компьютерный стол в Минске, перед окном во двор, мне 13 и я сижу в интернете, а в телефонной трубке скрипучий гудок соединения.

Как играла в Гарри Поттера на компьютере, как у нас была сетка во дворе, и я искала у кого из соседей хорошая музыка.

Всех, по кому я когда-либо скучала. Всех, кто куда-либо уходил. Друзей, знакомых, близких, тех, кому вдруг хочется ещё разок сказать "эй, я соскучилась" и положить голову на плечо.

Есть прелесть в том, чтобы скучать, знать, что ты умеешь это чувствовать, красиво. Когда чуть-чуть тесно в груди и горло покалывает от волн тепла, которые накрывают.

Периоды заканчиваются, эпизоды. Твой каждый день рождения - обновление.

Новая, лучшая версия тебя.

Мы с тобой перелистываем.

С днём рождения ❤️