Это про любовь.

Вы когда-нибудь были в пустыне?
Где так тихо, что можно услышать себя?

Я сейчас по дороге в ашрам. Не знаю точно, что там будет, но еду с открытым сердцем.

Вести с полей

Кажется, я созрела, чтобы рассказать вам что со мной происходит. После всего, что случилось, я решила, что жрать таблетки не хочу и не буду, но выныривать как-то надо, поэтому я поехала в ашрам в пустыне.

Т. любил говорить, что отношения - это война, и хоть я категорически не хотела с ним соглашаться, мои отношения с ашрамом, на самом деле, ежедневная война. И если первые два дня это была война с самим местом - это, блин, никакой не ашрам, ребята, между названием и реальностью связи нет примерно от слова совсем, - то сейчас я постепенно прихожу к тому, ради чего приехала, войне с самой собой.

Конечно, меня по-прежнему злит, что медитации здесь проводит прачка, повар и секретарь (вполне возможно, что в мирской жизни они занимались чем-то другим, но ни один из них не изучал это профессионально), меня злит, что медитативная работа, которую они обещали, на самом деле "подай-принеси и сдохни через шесть часов", меня злит, что это вместо ашрама я попала в хиппи коммуну, в которой вместо мантр слушают бесконечные трансы и вообще это все ощущается как нескончаемое утро после "месибат тева" (вечеринки под открытым небом).

Но тут попугаи садятся к тебе на плечо, петух спокойно устраивается на ручках и голосисто кукарекает прямо в ухо, павлины мяукают и совершенно не боятся людей, вокруг пустыня, невероятные закаты и возможности.

Пусть медитации проводят не профессионалы, пусть вместо просветлённых тут бутиковая психушка - это мое время, чтобы решить, почему, как и зачем.

State of mind

Пустынный Тиндер

Несмотря на то, что я по-прежнему не захожу в Тиндер, даже в ашраме я ухитрилась найти приключения.

Первые четыре дня мне было невероятно тяжело морально, и из всех людей здесь я выбрала С., потому что он разглядел мои сомнения сразу. Вернее, разглядел не совсем правильное слово - весь мой вид кричал о том, что я хочу домой и не понимаю, зачем я сюда приехала, но он был первым, с кем я почувствовала возможность это обсудить. Мы провели три бесконечных вечера за сигаретами и разговорами обо всех страхах, о детстве, армии и внешнем мире.

- Разве ты со мной не флиртуешь? - спрашивал он серьезно и объяснял, что не просит разрешения меня поцеловать только из-за температуры. Вчера вечером мы всё-таки поцеловались.

Главное для меня в этом месте - это разговоры. Каким-то образом здесь они всегда важные и настоящие. Даже валяясь после обеда на солнце и лениво делая массаж, ты вдруг находишь себя в разговоре о сексе и признаешься, что последний твой раз был от отчаяния и желания спасти отношения.

С С. я чувствую себя как в мини-лаборатории, в которой занимаюсь исследованием своего поведения в отношениях, своих паттернов, границ и уловок. Я чувствую себя огромной в этой свободной одежде, с высушенной пустыней кожей и спутанными волосами, лишённой доступа к моим привычным приемам флирта: косметике, укладке, игривой улыбке и сексуальной одежде. Все знакомые опоры для привлекательности здесь не актуальны - будет как минимум странно, если я приду на утреннюю медитацию в облегающем платье. Да блин, тут даже в лифчике никто не ходит (кружевное белье, ха!).

Это место не оставляет тебе возможностей, чтобы сбежать от себя. Одно сплошное зеркало вокруг и каждая твоя мысль в нем отражается - когда ты чувствуешь себя хорошо с собой, ты ощущаешь каждой клеточкой мгновенную реакцию других.

Я учусь ощущать себя красивой и в заляпанной на кухне рубашке, с ногами в песке и волосами, которые один большой колтун. Учусь помнить, что уже есть то, что никто на свете не умеет лучше меня - это быть мной.

Решила уехать с программы на день раньше - чувствую, что уже выжала из себя все, что можно на сейчас. Но в воскресенье-понедельник вернусь обратно на фестиваль Zorba the Buddha. Хочется глотка Тель-Авивского воздуха, который не наполняет твои лёгкие песком и не высушивает тебя изнутри.

Даже планов никаких особо нет - написать вам посты об опыте в ашраме, да на море сходить, пожалуй. И сыра, сыра поесть.

Так что, кто там меня искал - я буду дома два дня.

Хорошо быть дома с маской на лице.

Даже Тиндер открыла

Ну бля

Обожаю свой район.
"Приглашаем всех на празднование Пэсаха, скоро начинаем. На улице Вашингтон/Саламе. "

Нетриумфальное возвращение

Вот знаете, не писала долго в канал, а теперь страшненько – вдруг у меня не получится в триумфальное возвращение? Не получится в любом случае – потому что я пока не очень собираюсь возвращаться, и в целом планирую пересмотреть свои отношения с телефоном и интернетом.

Когда-то давно, на первой встрече группы по Mindfulness, я обратила внимание на то, что мне было сложно просидеть без телефона даже 20 минут. Нас просили выключать телефоны на время занятия, но я не могла – я считала, что то, что у меня в телефоне достаточно важно, чтобы оставлять его включенным, и первое, что я делала, открывая глаза после медитации, это проверяла новые сообщения. Меня это напрягало, Т. часто упрекал меня в том, что я начинаю залипать во время разговора в экране, но я успокаивала себя тем, что яжеблогер и мне надо отвечать своим подписчикам.

В ашраме я почти не пользовалась телефоном – я вернулась оттуда с 7 фотографиями, 5 из которых шоколадные девочки, сфотографированные по их просьбе. Я не отвечала на сообщения подписчиков по две недели, потому что мне не хотелось ни с кем разговаривать, не постила ничего в инстаграм, минимально писала в канал, вышла из чата, и знаете что? МИР НЕ РУХНУЛ!

Мне гораздо больше нравится пользоваться телефоном, когда в наших отношениях главная я – когда нужно мне, я достаю телефон, пишу и звоню, проверяю сообщения и почту. Я не хочу быть в рабстве ни у блога, ни у телефона, ни у мифической идеи, что я кому-то что-то должна.

Так что я возвращаюсь. В удобном мне темпе. Оставайтесь на связи, а я на свидание с А. Наконец-то ему удалось поймать меня не в отношениях.

А вы соскучились?

It's a soft "no"

Первой медитацией в ашраме был Ecstatic dance с С., где он сразу всех предупредил: "вы можете танцевать с кем-то, но, пожалуйста, убедитесь, что он этого тоже хочет - все, кроме четкого да, это - нет. И мне стало очень спокойно.

Наши "отношения" с А. всегда были только вокруг секса, по крайней мере для меня - мы общались смайликами в вотсапе (🍑🍆🔥), о какой духовной близости могла идти речь? Я понимала, что если увижусь с ним, он однозначно будет ко мне приставать, но решила, что пересплю с ним, только если захочу этого в этот момент, а не потому что это единственное, чем мы всегда занимались.

С самого начала вечера все пошло не так - я слушала его возмущенные речи, сидя на мотоцикле и думала о том, как напишу в канале, что отношения, являвшиеся в моей голове идеальным примером "секса без обязательств", разбились под его вопли о том, что я, оказывается, для него не просто так и мы друзья, и я ему дорога, и вообще, Я В НЕМ ВИЖУ ТОЛЬКО ЧЛЕН, сучка такая. Для меня это было настолько смешно, что это, видимо, разрядило обстановку и мы всё-таки сели в каком-то баре его знакомого.

Он отпускал неудачные шутки, грубые замечания, которые как-то сглаживались его улыбкой, извинениями и нервозностью. Мы поцеловались, он гладил мою спину, и вещал что-то о том, что да, действительно, то, что я хожу без лифчика - удобнее. Он ещё много чего говорил, и я все больше чувствовала, что его прикосновения мне неприятны, что без лифчика я не для того, чтобы ему было удобно, и что секса я с ним не хочу. И потому попросила его прекратить меня гладить:
- чего это?
- ‎мне неприятно
- ‎что это, ты меня не хочешь, типа?
- ‎да, не хочу.

На этом месте представьте себе канализацию, которую прорвало - фонтаны дерьма расплескивались вокруг, его реакция металась между гордым бойкотом и "да как ты могла, я чувствую себя насильником, целовался с девушкой, которая меня не хочет, да у меня вообще такого никогда не было, да ты что думаешь, я тебя хочу? Я тебя вообще не хочу! Так с друзьями не поступают! Я чувствую себя ужасно!".

Я сидела будто под зонтиком, потому что мне было просто очевидно, что это все в его голове, и никто не имеет права заставлять меня чувствовать себя виноватой за то, что я не хочу делать то, что мне неприятно. О чем я ему и сообщила, оплатила наш счёт и заказала себе такси.

Он угрожал, что больше никогда в жизни со мной не заговорит (вот уж потеря), если я сейчас отсюда выйду и оставлю его одного. Понимая, что в нем говорит гордость и нежелание, чтобы его друг увидел такую сцену, я предложила ему выйти вместе. Мы шли по каким-то закоулкам и я боялась, что, если людей рядом не будет, он меня ударит.

А. наговорил мне ещё кучу гадостей, но они все отскакивали от меня, потому что я знала точно - я поступила правильно. Больше всего я благодарна себе за вот эту броню, которую научилась поднимать, защищая свои границы.

Перечитала и поняла, что единственный вопрос, который хочется после этого задать "какого хера я вообще куда-то с ним пошла", но история не об этом. История о том, что он был таким же полгода назад, а я была другой. И его отношение ощущалось мной по-другому. Как настойчивость, лёгкость, сумасбродность. Он не поменялся - поменялась я.

Пока я подъезжаю к ашраму, дарю вам офигенный трек, который заставляет меня танцевать на улице последнюю неделю

https://youtu.be/A_U3ORGOvtM

Так люблю твою заботу о моем доступе в тиндерленд

Да тут весь фестиваль как сплошной Тиндер.

Фестиваль заканчивается, энергии успокаиваются, я иду на последнюю кухонную смену и охуеваю от своего банковского счёта. Разрываюсь между желанием остаться в ашраме и необходимостью зарабатывать, чтобы идти дальше.

Путешествие к себе бесконечное, иногда болезненное, иногда восхищающее, но почти всегда ошеломляющее - от того, как много можно узнать, и как много ещё есть.

Сексуальная терапия

Ну, котики, с возвращением меня. Вчера я приехала из ашрама после фестиваля, на котором разбирала свой основной урок - отношения с другими и с сексуальностью. Фестиваль дышал сексом, а я ввязалась в свой классический сценарий - эмоционально недоступный мужчина, к которому добавилась физическая недоступность (отсутствие времени из-за работы) и проблемы с потенцией.

Весь фестиваль и дорогу до дома я размышляла, как мне нужно понять этот урок, чтобы к нему не возвращаться. Как это работает? Ну то есть, ок, я поняла, что у меня есть такая проблема, но как мне сделать так, чтобы она не возвращалась, если я делаю одно и тоже последние лет 10?

Днём мне написал бывший коллега, который уволился за несколько месяцев до меня. И наш разговор сразу же перешёл на темы медитации, восприятия и уроков для работы над собой. Оказалось, что с человеком, с которым мы едва обменивались "добрым утром" у нас очень много общего. Я писала ему, что не знаю, как нужно выучивать уроки, чтобы они не возвращались, и вдруг отчётливо поняла - именно в тот момент, когда ты понимаешь, что это урок, проживаешь его, даёшь ему пространство для существования, внимание и время - ты действительно чувствуешь, что вот, так я больше не хочу, буду по-другому.

Вечером мы встретились на пляже, сидели, зарыв ноги в песок и обсуждали, что на самом деле главное в жизни, как приближение к себе влияет на дружбу, и про разный, но такой похожий опыт.

В этот вечер сбылось так много из того, что мне было нужно - теплые, настоящие разговоры, принятие, суши, уют, и, на закуску, секс, который стал для меня сплошной медитацией - с саундтреком из мантр, я была абсолютно здесь и сейчас, видела космос, закрывая глаза и чувствовала как наша энергия сплетается и растворяется друг в друге.

Засыпая, я слышала себя, как все внутри меня шепчет - видишь, ты прожила этот урок. Проживаешь сейчас, ведь ничто не заканчивается, но вот оно - ты поняла, как не хочешь, и теперь получаешь именно то, что нужно в этот момент.

Это был самый заживляющий секс в моей жизни.

Находка последней недели - Polo & Pan.
Именно под них я чистила тонну свеклы на фестивале, под них я упала в обморок на свидании, и именно эта музыка напоминает мне, что в душе уже лето, хоть в Тель Авиве и идёт дождь в апреле (че за жесть, блин).

Наслаждайтесь, котики

Мой Тиндер в последние несколько дней просто абсурд:

- я иду на свидание и падаю в обморок

- чувак, который ругался со мной за свою невыносимую музыку во время кухонных дежурств на фестивале (потому что я там ещё и диджеила), суперлайкнул меня в Тиндере.

- вчера я лайкнула парня, который показался мне знакомым, но не могла вспомнить откуда. А потом он мне написал, что это, конечно, приятно - видеть меня снова, но кажется, я не все фотографии посмотрела. И точно, увидев его голову в кипе, за шаббатним столом, я сразу вспомнила, что он главный персонаж этой истории 🤦

Ладно, я поняла, работу в Тиндере не найдешь. Надо серьезными делами заниматься.

Про взгляды и феминизм

Я всегда предпочитала комфортную одежду красивой. В ашраме люди ходят в рваном, старом, растянутом, красивом, платьях (и мужчины тоже), шортах, платках и вообще чем угодно, главное, что бы им в этом было хорошо. Я помню как первые дни носила спортивный лифчик, потому что мне было стыдно - куда я со своим 7 размером и без лифчика? Но через несколько дней я робко вышла из комнаты в майке и штанах. И ничего не произошло - никто не показывал пальцем, не смотрел на мою грудь, не отпускал сальные шуточки, - мир просто продолжал работать как всегда. Это было упоительным ощущением свободы и безопасности.

Приехав в Тель Авив, я решила, что это нечестно по отношению к себе изменять тому, что мне комфортно, только потому что я в городе, и продолжила ходить без лифчика. Мне повезло, я живу на флорентине и здесь большинству вообще все равно надето ли на тебе хоть что-нибудь, но стоило мне выехать за город навестить бабушку, как реальность обрушилась на меня со всех сторон.

В автобусе на меня пялился мужик всю полуторачасовую дорогу. Он практически не отводил взгляда и даже когда я попросила его прекратить - перестал буквально на пару минут, а затем продолжил.

Психов достаточно везде - расстроило меня другое. В чате тем временем, второй день продолжается дискуссия про границы и мне грустно, что мне нужно объяснять, почему женское тело не объект, а часть субъекта, что оно принадлежит женщине, и что пялиться нехорошо, причем при любом раскладе. Но то, что люди считают, что "ощущать себя куском мяса" под такими взглядами - это в моей голове, что я должна воспринимать это как комплимент, и что я вообще себе думала, сама же решила без лифчика идти, чего бы им не пялится - то, что это те установки, которые живут в головах людей, с которыми я общаюсь, вот это грустно.

За три недели в ашраме я научилась замечать уроки. И вот сегодня, стоя на светофоре, ко мне обратился парень: "извините, вы мне очень мешаете своей красотой, может наденете что-то вроде хиджаба, как мусульманки?". Все это сопровождалось довольной улыбкой и уверенностью, что он супер удачно пошутил. Видимо, мое лицо его уверенность слегка поколебало, поэтому он ляпнул: "я, между прочим, пошутил, развей в себе чувство юмора и прекрати быть феминисткой".

Так вот, вселенная, спасибо за урок - я помню, что у меня отличное чувство юмора и феминисткой я быть не перестану, также как и надевать ту одежду, которую хочу я.

#феминистканищеброд

Котаны, пока я занята получением удовольствия от жизни, напоминаю вам, что у канала есть ещё и инстаграм, где можно наблюдать волшебное тельавивское море в режиме онлайн, слышать меня в сториз и с лёгкостью оставлять свой фидбек (который я оч люблю получать) в комментариях - https://www.instagram.com/p/BhlnKuIHXiZ/