ПРО ТРУСЫ И КРАСОТУ

Когда мне было лет 4-5, меня пытались отдать в детский сад. Даже день назначили, подняли в семь утра и усадили на горшок. Помню, я очень готовилась и больше всего гордилась своими нарядными трусами в оборочку. На попе было целых три ряда кружевных оборок. Почему-то мысль, что все восхитятся моими трусами, не давала мне покоя. Когда мы пришли в сад, оказалось, что там карантин и нас отправили восвояси. Так моим воспитателем снова стал деда Петя, а оборки вернулись в шкаф, дома в таких поражать было некого.

Дедушка терпеливо играл со мной в журналиста, когда я записывала на своем корявом китайском рецепт кваса: «А если побогаче семья, то три ложки сахара» и напрочь отказывался продолжать игру, когда моя старшая сестра объявляла, что будет директором школы и придет к нам с проверкой. Я выщипывала пинцетом у дедушки волосы из ушей, чтоб было красиво.

Сейчас, собираясь в дорогу, понимаю, что не могу оставить квартиру в бардаке. За час до выезда начинаю пылесосить и убирать то, что копилось неделю после поклейки обоев. Чтоб красиво вернуться, ага. У меня нет чувства обостренного перфекционизма, но мне всегда нужно, чтоб красиво. Форматированный текст, презентация с воздухом, свежие цветы в вазе, наряд в театр, одежда по случаю, красивый кадр и аппетитный десерт.

Единственный период в жизни, когда мне было плевать на это - была моя затяжная депрессия, года на 3. Я просто жила в ней и не понимала даже, что происходит что-то не то, пока не настал критический момент. Мне не хотелось ничего. К счастью, я с этим справилась.

Но теперь условная красота для меня - лакмусовая бумажка моего состояния. Если я притащилась на мероприятие или в ресторан в повседневном - значит, я з@ебалась. Хочется красоты - значит, я в порядке. В своем лучшем состоянии.

А оборки люблю до сих пор 😄

Короткая история о том, как я провела 4 дня в Самаре. 1 день в городе и 3 дня в обнимку с унитазом. Парам-парам-пам. Всё!

Сегодня едем домой.

Такое чувство. Не хочется слушать новости и обсуждать их ни с кем.

Не хочется хайповать, но хочется обозначить свое присутствие в этом моменте, словно сказать: «Я тоже чувствую, я тоже горюю, мне тоже страшно». Кто-то облекает это в слова, кто-то в чб аватарки, кто-то в огни - от этого, кажется, мало толку, но если подумать, как-будто это поддерживает единство сообщества.

С благодарностью принимаю сообщения от друзей из других стран и городов с вопросами, как дела в Москве и у нас. С ещё большей благодарностью отвечаю, что у нас все ок и отмечаю тактичность и чуткость моего окружения, не продолжающего расспросы.

Что я делаю? Игнорирую ленту, читаю книгу, займусь делами.
Мимолетом думаю о том, как вчера днём в центре видела афишу одной из моих любимых групп и спрашивала себя, когда концерт и как бы хотелось на него попасть. Мурашки по коже сейчас от этой песни - одной из моих любимых.

Будьте сильны. Не тревожьте свой ум и душу. Медитации, тишина, работа, сон, время с тем, кто дорог или наедине с самим собой - лучшее на эти выходные. Обнимаю вас.

Я уже хочу следующий год. Правда, может там, в 25-м, будет получше? Не знаю, что это: то ли реально високосный год тяжел на события, то ли мой выход из найма и возвращение в предпринимательство психика ощущает, как угрозу, то ли у меня опять авитаминоз, как 4 года назад, то ли это старость, но буквально каждую, мать его, неделю, со мной что-то происходит.

Сегодня в три ночи проснулась от ощущения, что вся комната передо мной ходит ходуном. Добравшись по кривой траектории до кухни, сбив на ходу собаку, стол и пару косяков, сожрала все, чтоб резко повысить давление. Включила аудиокнигу «Дети капитана Гранта», сидела, уставившись в стену. Потом посмотрела - ровно в это время началась геомагнитная буря, которая продлится теперь почти два дня. Ну, приветики, спорт и мой насыщенный рабочий день 🤦🏼‍♀️ Однако, как тонко я теперь чувствую изменения в природе.

С января в моем анамнезе: сбитый гормональный фон, зуб под удаление, флюс, теперь новый воспалившийся зуб, сильнейшее отравление или ротовирус, падение давления с завидной регулярностью.

Каждый раз, когда мне становится хреново, я включаю аудиокнигу «Дети капитана Гранта». Вот бы Жюль Верн удивился 😄 Есть подозрение, что надо быстрее ее дослушать и проклятие падет. А она, с@ка, как назло, длиннющая. А я ещё только на 19-й главе.

Надеюсь, это не «жизнь после 35-ти», а временное помешательство. Как вы?

Рубрика #ДайтеПоныть

Это я, в 60 лет, достигшая высшего уровня раскрепощенности и стиля 😎 лака на волосах стало больше, заметьте

Всем отличного дня, позитива вам!

Позавчера приходил очередной замерщик натяжных потолков. Он был очень серьезный, молодой и немного пузатенький. У него с собой был металлический чемоданчик со множеством всяческих отделений, где лежали очень вкусные и интересные вещи по версии Фредди.

Мужчина методично указал на неровную плиту в доме, постучал по гипсокартонной перегородке, попытался втюхать мне итальянское покрытие за 57 тр. и страшно расстроился, когда узнал, что решение принимаю не я (а муж, которого не было дома).

Он все очень внимательно осмотрел, вел свои расчеты за столом, с трудом подвинув тяжеленный настольный микрофон Артёма, споткнулся о две его гитары, чуть не уронил профессиональные наушники с цифрового пианино, уточнил, можно ли делать заметки на трек-листе с перечислением зарубежных рок-композиций, а уходя, сказал с заговорщическим видом: «Я знаете, что заметил?». На мой немой вопрос он продолжил: «Я знаю, чем увлекается ваш муж!». Он прям почти подмигнул мне в этот момент.

Собака насторожилась, мы пытливо заглянули в лицо замерщику и он торжествующе сказал: «Футболом!», подняв палец вверх.

Я хмыкнула, а мужчина ткнул пальцем в джойстик Артёма, который нам одолжил его друг. На джойстике была эмблема «Спартака».

Очень довольный собой, Шерлок покинул квартиру, так и не узнав, чем же на самом деле увлекается мой муж.

Открыла для себя сериал «Великолепный век» 🤦🏼‍♀️ Сегодня решила ещё чуть глянуть и очнулась спустя 2 серии и 3 часа.

Вчера притащила домой рахат-лукум. А че они там весь день его едят?

Мужу нравится.

Самый глобальный розыгрыш, #ящитаю 😁👍 Так я и знала, а то все ИИ, ИИ

Как считаете? 😏

МОДА НА ЯРЛЫКИ

Можно я сегодня побуду душной? В принципе, я тут поняла, что я и есть порой душненькая 😂 ну блин.

Чет так меня забесило - смотрю ролик в инете, там дедушка ест в одиночестве в кафе и рядом облако его мыслей, как ему хорошо и спокойно. Рядом сидит девушка, смотрит грустно на дедушку и рядом в облачке ее мысли, что дедушке совсем плохо и ей от этого тоже плохо. Сверху над девушкой написано «эмпат».

Эмпат, бл.
Это не эмпат, а фантазер и драма квин.

Я два года избавлялась от острой эмпатии, когда вообще осознала, что она у меня есть - и оч хорошо знаю, что это такое. Ведь я так жила почти всю свою жизнь. И поверьте, это то, что врагу не пожелаешь.

В норме эмпатия - это когда ты можешь понять эмоции и состояние другого человека. Когда можешь сострадать. Понять, а не придумать за него. Это важно!

Острая эмпатия - это когда ты в принципе не можешь разобрать, где твои чувства, а где - чувства другого человека. Когда тебе хватает пяти минут рядом с человеком в депрессии и ты все, хлебушек. Собирайте этот мякиш и везите домой. Когда одного взгляда в метро на человека хватает, чтобы упасть в ЕГО глубину непрожитого дерьма. Тебе физически плохо находиться рядом с людьми, которым плохо. Есть вроде и хорошая сторона - тебе оч круто, когда рядом горящий, позитивный человек, ты начинаешь автоматически «отзеркаливать», но таких людей мало, а еще, когда он уходит, ты вроде как в шоке от перемены в своем настроении. Потому что реально не понимаешь, что проживаешь не свои эмоции в этот момент.

Сейчас стало так модно говорить, что ты эмпат и все чувствуешь. Но по факту, если ты серьезно острый эмпат - с этим надо работать в кабинете психолога. Отделять свое от чужого. Проживать свое. Абстрагироваться от чужого. Не восхищаться тем, как остро ты все чувствуешь и страдать от этого. Жить свою жизнь и свои эмоции.

А если ты посмотрел «Марли и я» и поплакал, если ты придумал, что одинокому дедушке в кафе херово - это значит, что ты впечатлительная особа с богатым воображением и способностью к чувствам 😅 вот и всё))