دست به فرمان

افسری راننده ای دید و علامت داد ایست
گفت این افسر مقواییست و انگار نیست

بعد افسر داد وفریادی زد و بالا پرید
گفت اینجا که سر جالیز، ای سرکار نیست

گفت بیمه، کارت ماشین و گواهینامه ده
گفت ول کن کار ما که انقدرها زار نیست

گفت سبقت کرده ای از راست آن هم با شتاب
گفت چپ رفتن مگر با رهبری پیکار نیست؟

گفت رفتی مارپیچی همچو افعی دور خویش
گفت لولیدن چو کرمی، مارپیچ مار نیست

گفت سه تا جرم هریک شصت تومان سهم توست
گفت این سرکار بی کار است و دست بردار نیست

گفت صدتایی بده پنهان و خود را وارهان
گفت صدتا قیمت پیکان بی مقدار نیست

گفت باید پارکینگت برد تا اینکه حساب آید به دست
گفت حتما که برای این لگن اصرار نیست

#محمدحسین_علیان
#قمپز 😎
-------------
😎 @qompoz

پیج مشکلات زن و شوهری:


هر کار میکنم نمیتونم این شوهرم رو از مامانش اینا بکنم. هردفعه میره پیش مامانش پرش میکنه میاد بهم میگه که مامانم اینا رو دعوتشون کنیم. هرچی هم منصرفش میکنم دوباره میره خونه مامانش خنثی میشه. شما بگید چه کار کنم نیان.

مینا： من همه اش فکر میکردم که مادرشوهر فقط به لباس عروسش گیر میده. پس این مشکلاتم داره؟

معاونت امور زنان مستقل: جلو درتون بنویسید ساعت کار: همه روزه از ساعت 7 تا 7:40دقیقه صبح.(ر.ک: کتاب چگونه با مادرشوهر خود مهربان باشیم، ج12، ص223)


بانوی منطقی：فقط 40 دقیقه؟ سرطان مادرشوهر که نمیگیری انقدر کم باشه. اصلا از صبح تا شبش کن ولی بزن برای نهار و شام تعطیل میباشد. خانوما پرچما بالا

ساسان：فکر کنم اگه ببندیشون به توپ و تانک کمتر اذیت میشن. در ضمن خانوما نیاز به پرچم ندارند. کلیبسشون حسابی بالا هست.

تن تاک：تانک فایده نداره. من تنتاک رو پیشنهاد میکنم. از وقتی از تنتاک استفاده میکنم دیگه مادر شوهرم من رو به جا نمیاره.

مونا مانکن： شام دعوتشون کن نون پنیر بذار جلوشون بگو ما شام سبک میخوریم.

آبجی جون： نون پنیر که خوبه. من میگم دست پخت خودتو بخورند میرند دیگه نمیان.

در جستجوي عشق: به دنبال یک دستگاه شوهر هستیم. با ارائه سرویس رایگان و همه روزه به مادرشوهر.

کوه تجربه： این حرفها چیه؟ اتفاقا بهترین غذاها رو جلوشون بذار تا تو رودروایستی بیافتن. اگه باهاشون خودمونی باشی میشی عضو خونواده ولی وقتی که خیلی رسمی باهاشون بودی میشن مهمون سالی یک بار

اسی： رستوران اِسی کثافت ِ بیشعور با سرویس رایگان مناسب بستن زبان قوم شوهر.

الناز：هر موقع شوهرت خواست یک نفر از خونوادشو دعوت کنه تو ده نفر از خونواده ات رو بکش وسط. انقدر زیاد کن چیزی نگه. البته اینو علم ثابت نکرده فعلا در حد فرضیه است.

داود： باور کن مادرشوهر فقط واسه چزوندن نیستا، آپشنهای دیگه ای هم داره.

رمال ： یک معجون درست کن با پوست پیاز نشسته، بال مگس تارنسیلوانیایی، پشکل گوزن برازجان، ادرار پسربچهای که از معلمش میترسه؛ بعد مادرشوهرت رو در شبی که ماه کامله دعوت کن بده معجونو بخوره.

اسکل تمام：حالا همه بگردیم یک راه حلی پیدا کنیم که چطور مادرشوهره قبول کنه اینو بخوره. فکر کنم بکشیش کمتر اذیت بشه.

شوهرت: نگاه کن تو رو خدا. من میگم تو این چیزا رو از کجا یاد میگیری؟ نگو اتاق فکر داری...


#محمدحسین_علیان
#قمپز 😎
-------------
😎 @qompoz



قمپزپرانی：
یار قدیمی قمپز!
با ما به از این باش که با خلق جهانی!
لطفا فارسی را پاس بدارین!
فقط سه ساعت وقت گذاشیم اسامی رو از فینگلیش به فارسی تغییر دادیم.😎

سعدیات

تن آدمی شریف است به پول آدمیت
چون بوده چیز دیگر به قبول آدمیت

که به پول زندگانی و بدون پول هر دم
بشود له و لورده کت وکول آدمیت

رسد آدمی به جایی نخورد بجز میلیارد
بشود هزار و ملیون هله هوله آدمیت

به نزول ورشوه ورانت شود زیاد پولت
بنگر که در صعودست نــزول آدمیت

خوروخواب وخشم وشهوت همه اصلشان به پولست
به همین دلیل پول ست اصول آدمیت

نه بیان فضل کردم که نصیحت تو گفتم
بنگر که خیر خواهم نه فضول آدمیت

#محمدحسین_علیان
#قمپز 😎
-------------
😎 @qompoz


قمپزپرانی：حواییت هم چیز خوبیه 😎

مسأله ریاضی:

X صاحبِ کارخانه تولید آبگرمکن، است که برای هربار خریدِ موادِ اولیه، پانصد ملیون را به Y-که وارد کننده مواد اولیهی آبگرمکن و با حفظ سمت واردکنندهی خودِ آبگرمکن است- میدهد تا او کالایش را به دوبرابر قیمتِ خریدش در بازار بفروشد. پس حساب کنید:
الف) x چقدر کارخانه اش کار کند میتواند قالپاقِ لاستیکِ بنزِ y را بخرد.
ب) اگر y صد ویلا در شمال داشته باشد چندتایش را با پول X به دست آورده است.
د) اگر مالیاتی که دولت از x میگیرد پانزده برابر مالیات y باشد، میزان طرفداری y از دولت را حساب کنید .
هـ) اگر قیمت کلیه 20 ملیون، چشم 30 ملیون ، گوش 10ملیون، هر یک از دندانها 1 ملیون، قلب 100 ملیون، هرکدام از دست و پا 10 ملیون و هر یک از معده و اعماء و احشام پنج ملیون باشد و آقای x همراه با همسر و چهارفرزندش یک خانواده شش نفری را تشکیل دهد؛ حساب کنید تا چند سال میتواند کارخانه را سرپا نگه دارد. البته با احتساب اینکه یکی از بچهها چشمش لوچ و یکی هم نارسایی کلیوی و دوتا از دندانهای همسرش هم کشیده شده است. اصلا حساب کنید که از این آبگرمکنها برای x آبی گرم میشود؟


#محمدحسین_علیان
#قمپز 😎
-------------
😎 @qompoz


قمپزپرانی:🙄🤔😎

چیچیکالا: chichikala
بررسی، انتخاب و خرید آنلاین

ماشین لباس شویی

ماشین لباسشویی دوش:
اصل آلمان. حتی نمایندگیاش هم آلمان است.
برند جهانی. (همه جهان از دوش استفاده میکنند شما چرا نه)
ویژگیها:
کیفیت برتر سال از نگاه هزار ایرانی.
شستشوی ماشین در بیست و پنج حالت
با کنترل از راه دور.
دارای دستگاه پخش صدا فلش خور
انتخاب رنگ: بیست و چهار رنگ
دارای تمامی ISOها از 1000 تا 10000
رتبه انرژی: A++++++++
دارای ضمانت پنج ساله تعمیر، تعویض، تعویق، تبدیل، دوست نداشتی پس بده پولت را با سودش پس بگیر.
قمیت : 23،430،000 ریال

ماشین لباسشویی سائولوتیکاناهاواروگووییشیزاکی: (اسمش سخت است شما بگویید سونی کی به کیه)
ساخت کشور دوست و همسایه چین.
شستشوی سریع لباس در 254 234 2حالت.برای شستشوی انواع پوشاک، خوراک، ظروف و افراد ( خردسال و بزرگسال)
خودش لباس را میآورد و میشوید و خشک میکند و پهن میکند و تا میکند.
قابلیت تولید لباس در مواقع بی لباسی و بی پولی
دارای ضبط صوت، تلوزیون ماهواره دار، کولر گازی، موتور گازی، دوربین عکاسی
دارای صد و بیست رنگ اصلی + رنگهای تلفیقی به انتخاب شما.
رتبه انرژی و گارانتی ندارد ولی نگاه کنید چه چیزهای خوبی دارد.
قمیت :430،000 ریال

ماشین لباسشویی خرج:
ایرانیه دیگه
ویژگیها:
فقط میچرخه.
رنگ: سفید یخچالی
رتبه انرژی: چی هست؟
گارانتی ندارد ولی توی مغازه میتوانی امتحان کنی که اگر بعدش خراب شد دیگر نندازید گردن ما.
به علت عدم خرید که هیچ، عدم کلیکِ کاربران، از رده خارج شده است.

#محمدحسین_علیان
#قمپز 😎
-------------
😎 @qompoz

#محمدحسین_علیان به‌عنوان شاهد عادل در دادگاه ماشین‌ها حاضر شده و گزارشی از دعوای خودروها تهیه کرده است.
@qompoz 🚑

هفته رو با سلام خاص به رژیم منحوس کودک‌کُش آغاز کنیم!

نثر طنز #محمدحسین_علیان
@qompoz