صلی الله علیک یا جواد الائمه
ازعشق تو شوریست شیرین در نهادم
گل کرده نامت بر نهال اعتقادم
تا اینکه دفتر را به یادت باز کردم
جوشید اشک شوق از چشم مدادم
با هرچه در وصفت نوشتم باز، آمد
بخشندگی‌های فراوانت به یادم
اوج بلندی را به چشم خویش دیدم
وقتی به پای آستانت سر نهادم
با دستهای لطف، دستم را گرفتی
هر جا به هر حالی که از پای اوفتادم
ممنون آنانم که روزی با محبت
نام دلاویز تو را دادند یادم
بستند حرزت را به روی بازوی من
گفتند نامت را به گوش من دمادم
یک عمر گفتم یا جواد و زود دیدم
دادی به دست مهربان خود مُرادم
هرلحظه خواهم گفت، تا جان در تنم هست
شرمنده ی الطافِ آقایم جوادم
#احمد_رفیعی_وردنجانی
✨میلاد امام جواد (ع) مبارک✨
@qompoz
ازعشق تو شوریست شیرین در نهادم
گل کرده نامت بر نهال اعتقادم
تا اینکه دفتر را به یادت باز کردم
جوشید اشک شوق از چشم مدادم
با هرچه در وصفت نوشتم باز، آمد
بخشندگی‌های فراوانت به یادم
اوج بلندی را به چشم خویش دیدم
وقتی به پای آستانت سر نهادم
با دستهای لطف، دستم را گرفتی
هر جا به هر حالی که از پای اوفتادم
ممنون آنانم که روزی با محبت
نام دلاویز تو را دادند یادم
بستند حرزت را به روی بازوی من
گفتند نامت را به گوش من دمادم
یک عمر گفتم یا جواد و زود دیدم
دادی به دست مهربان خود مُرادم
هرلحظه خواهم گفت، تا جان در تنم هست
شرمنده ی الطافِ آقایم جوادم
#احمد_رفیعی_وردنجانی
✨میلاد امام جواد (ع) مبارک✨
@qompoz
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
شاعری پشت تریبون طنز می‌خوانَد ولی
آخر سالن، یکی پرونده‌سازی می‌کند
شعر طنز خطرناک #عباس_احمدی در #قمپز_۶۸
@qompoz
@abbasahmadi57
آخر سالن، یکی پرونده‌سازی می‌کند
شعر طنز خطرناک #عباس_احمدی در #قمپز_۶۸
@qompoz
@abbasahmadi57
در شادی و در غم پدرش درآمد
یکباره و کم‌کم پدرش درآمد
فردای همان روز، چک سنگین داشت
در روز پدر هم پدرش درآمد!
#سید_محمدجواد_یثربی
🌹 روز پدر مبارک 🌹
@qompoz
@khialekaj
یکباره و کم‌کم پدرش درآمد
فردای همان روز، چک سنگین داشت
در روز پدر هم پدرش درآمد!
#سید_محمدجواد_یثربی
🌹 روز پدر مبارک 🌹
@qompoz
@khialekaj
نمک از بستر شوراب گیرید
و گور از بیشه‌ی گوراب گیرید
نشد، روز پدر از جیب بابا
رکابی یا دوجین جوراب گیرید
اگر مادر بوَد همراه بابا
برایش چیزهای ناب گیرید
برای سفره‌ی بابا به هر ماه
دو شقه گوشت از قصاب گیرید
مبادا دوغ بر بابا خورانید
به جای آن به او دوشاب گیرید
برای اینکه او تنها نماند
قناری ، طوطی و سنجاب گیرید
برایش مغز گردو، مغز پسته
کمی بادام و هم عناب گیرید
برای تاب‌بازی یا که تفریح
برایش سرسره با تاب گیرید
اگر خوابش نمی‌گیرد شب و روز
برایش قرص خوب خواب گیرید
برای مطّلع گشتن ز حالش
برای او یکی ردیاب گیرید
برای باخبر گشتن ز افلاک
برایش رَمل و اسطرلاب گیرید
برایش گوشی سامسونگ و پاور
برای خانه اش اسباب گیرید
اگر طوفان شد و بشقاب کج شد
برای بام او بشقاب گیرید
برای رفتن از دیوار بالا
کمر خم کرده و قلاب گیرید
اگر باشد مجرد این پدر جان
برایش همسری جذاب گیرید
سحر، سیما، سمیرا یا پریسا
برایش مهوش و مهتاب گیرید
اگر اینجا نشد، از شهر تبریز
نشد از قشم یا میناب گیرید
زنی با عفت و سنگین و شیرین
زنی با برقع و جلباب گیرید
اگر که زن گرفت و گشت اغفال
برایش داروی اعصاب گیرید
#علیرضا_تیموری
@qompoz
و گور از بیشه‌ی گوراب گیرید
نشد، روز پدر از جیب بابا
رکابی یا دوجین جوراب گیرید
اگر مادر بوَد همراه بابا
برایش چیزهای ناب گیرید
برای سفره‌ی بابا به هر ماه
دو شقه گوشت از قصاب گیرید
مبادا دوغ بر بابا خورانید
به جای آن به او دوشاب گیرید
برای اینکه او تنها نماند
قناری ، طوطی و سنجاب گیرید
برایش مغز گردو، مغز پسته
کمی بادام و هم عناب گیرید
برای تاب‌بازی یا که تفریح
برایش سرسره با تاب گیرید
اگر خوابش نمی‌گیرد شب و روز
برایش قرص خوب خواب گیرید
برای مطّلع گشتن ز حالش
برای او یکی ردیاب گیرید
برای باخبر گشتن ز افلاک
برایش رَمل و اسطرلاب گیرید
برایش گوشی سامسونگ و پاور
برای خانه اش اسباب گیرید
اگر طوفان شد و بشقاب کج شد
برای بام او بشقاب گیرید
برای رفتن از دیوار بالا
کمر خم کرده و قلاب گیرید
اگر باشد مجرد این پدر جان
برایش همسری جذاب گیرید
سحر، سیما، سمیرا یا پریسا
برایش مهوش و مهتاب گیرید
اگر اینجا نشد، از شهر تبریز
نشد از قشم یا میناب گیرید
زنی با عفت و سنگین و شیرین
زنی با برقع و جلباب گیرید
اگر که زن گرفت و گشت اغفال
برایش داروی اعصاب گیرید
#علیرضا_تیموری
@qompoz
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
در کشور ما رونق اگر نیست ریا هست
در خانه اگر برق نداریم صفا هست...
شعرخوانی خانم #معصومه_شاه‌حسینی در #قمپز_۶۷
@qompoz
در خانه اگر برق نداریم صفا هست...
شعرخوانی خانم #معصومه_شاه‌حسینی در #قمپز_۶۷
@qompoz
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
وقتی که با نِگات به من قی‌ٖجی‌ٖیَک می‌ری اِنقه خوشِم میاد...
شعرخوانی استاد #عباس_فرساد در #قمپز_۶۸ با لهجه‌ی خیلی خیلی اصیل قمی
@qompoz
شعرخوانی استاد #عباس_فرساد در #قمپز_۶۸ با لهجه‌ی خیلی خیلی اصیل قمی
@qompoz
Forwarded from طنزک
سه توییت محمدی:
- کسی می‌گفت: «محمد! نگاهی به دامنه کوه و آن چه در نتیجه دعوتت رخ خواهد داد بینداز. بی‌درنگ دوباره به غار خواهی رفت» گفتم: «باران زیاد اگر موجب سیل شود، از کم‌ظرفیتی زمین است نه نزولات آسمانی. خوش آمدی یا رحمة للعالمین!»
- گویا محمد آمد تا بگوید پس از من کسی پیشوا خواهد شد که چون من است. من از حرا شروع کردم و او از غدیر برخواهد خاست. من از تنزیل می‌گویم و او از تاویل. من به آسمان می‌روم و او رازهای آسمان را برایتان بازخواهد گفت. من بر مشرکانِ بت‌فروش سخت می‌گیرم و او بر مومنان دین‌فروش. مرا اگر دریابید، او را درخواهید یافت که ما یک روحیم در دو تن.
- امتداد حرا، غدیر و کربلا و جمکران است. حرا بدون اینها، از سقیفه‌ای سر درمی‌آورد که خروجی‌اش کشتن دختر پیامبر به جرم اقدام علیه امنیت امت است!
۹ بهمن ۱۴۰۳
#علی_بهاری #مبعث #محمد
@tanzac
- کسی می‌گفت: «محمد! نگاهی به دامنه کوه و آن چه در نتیجه دعوتت رخ خواهد داد بینداز. بی‌درنگ دوباره به غار خواهی رفت» گفتم: «باران زیاد اگر موجب سیل شود، از کم‌ظرفیتی زمین است نه نزولات آسمانی. خوش آمدی یا رحمة للعالمین!»
- گویا محمد آمد تا بگوید پس از من کسی پیشوا خواهد شد که چون من است. من از حرا شروع کردم و او از غدیر برخواهد خاست. من از تنزیل می‌گویم و او از تاویل. من به آسمان می‌روم و او رازهای آسمان را برایتان بازخواهد گفت. من بر مشرکانِ بت‌فروش سخت می‌گیرم و او بر مومنان دین‌فروش. مرا اگر دریابید، او را درخواهید یافت که ما یک روحیم در دو تن.
- امتداد حرا، غدیر و کربلا و جمکران است. حرا بدون اینها، از سقیفه‌ای سر درمی‌آورد که خروجی‌اش کشتن دختر پیامبر به جرم اقدام علیه امنیت امت است!
۹ بهمن ۱۴۰۳
#علی_بهاری #مبعث #محمد
@tanzac
مملکت تعطیل شد؟ باشد ولی قمپز چرا؟
قمپزیون! در مسیر طنزمان ترمز چرا؟
قمپز ما سفت و سنگین بود مانند بتن
کمتر و کمتر شده از قمپز ما دُز چرا
+شهر من تعطیل شد، حالا به هرمز می‌روم
-این همه شهر و جزیره، تو بگو هرمز چرا؟
قیمت گل رفته بالا چون ولنتایم آمده
ای جوان ساده‌دل! خرسی بخر، گلْ رز چرا؟
این‌همه دروازه‌بان خوب در ایران ماست
تا حجازی هست و بیرانوند، پس «گندوز» چرا؟
مرد باید چست و چابک، اندکی گُربز بوَد
چست و چابک هستی اما نیستی گربز چرا؟
حذف شد از سفره‌ام نون و پنیر و لوبیا
درد ما سیبِ زمینی بود، دیگر موز چرا؟
نان خشکی سق بزن از چیپس خیلی بهتر است
تا نخود کیشمیش توانی خورد پس چی توز چرا؟
ای جوانان ریمل و میکاپ مخصوص زن است
نسترن میکاپ کرده؟ خب! ولی هرمز چرا؟
*
آن که دائم برق ما را قاطعانه قطع کرد
می‌دهد در منظر و مرئای مردم پز چرا؟
تا که دولت با دلار و سکه جادو می‌کند
جادوی جادوگر موهوم شهر "اُز" چرا؟
آی دولت! پاسخی درخور بده: این اقتصاد
خورده ما را در فرایند فاگوسیتوز چرا؟
گفت دولت: «غم مخورخور کنترل دس..دست ماست
ما ولی..لی..لی نداریمون تمر...مرکز چرا»
هیچ کس در مملکت پاسخ نمی گوید به ما
هیچ کس اینجا نمی‌پرسد سوالی جز: چرا؟
کرده‌ام تقدیم مسئولینمان یک دسته گل
شد گلش شیر سماور، شاخه‌اش اگزوز چرا؟
آی مسئولان بترسید از خروش احمدی
احمدی شیر است لیکن شیر بی لاکتوز چرا؟
*
یک لغت بین همه قافیه‌ها جا مانده است
هیچ کس بهره نبرد از آویتامینوز چرا؟
بداهه‌سرایان: دکتر عباس احمدی، احمد رفیعی وردنجانی، مهدی پرنیان(شیخ غیرمفید)، محمد علیان، محمدحسین فیض‌اخلاقی، منصوره رضایی
قمپزیون! در مسیر طنزمان ترمز چرا؟
قمپز ما سفت و سنگین بود مانند بتن
کمتر و کمتر شده از قمپز ما دُز چرا
+شهر من تعطیل شد، حالا به هرمز می‌روم
-این همه شهر و جزیره، تو بگو هرمز چرا؟
قیمت گل رفته بالا چون ولنتایم آمده
ای جوان ساده‌دل! خرسی بخر، گلْ رز چرا؟
این‌همه دروازه‌بان خوب در ایران ماست
تا حجازی هست و بیرانوند، پس «گندوز» چرا؟
مرد باید چست و چابک، اندکی گُربز بوَد
چست و چابک هستی اما نیستی گربز چرا؟
حذف شد از سفره‌ام نون و پنیر و لوبیا
درد ما سیبِ زمینی بود، دیگر موز چرا؟
نان خشکی سق بزن از چیپس خیلی بهتر است
تا نخود کیشمیش توانی خورد پس چی توز چرا؟
ای جوانان ریمل و میکاپ مخصوص زن است
نسترن میکاپ کرده؟ خب! ولی هرمز چرا؟
*
آن که دائم برق ما را قاطعانه قطع کرد
می‌دهد در منظر و مرئای مردم پز چرا؟
تا که دولت با دلار و سکه جادو می‌کند
جادوی جادوگر موهوم شهر "اُز" چرا؟
آی دولت! پاسخی درخور بده: این اقتصاد
خورده ما را در فرایند فاگوسیتوز چرا؟
گفت دولت: «غم مخورخور کنترل دس..دست ماست
ما ولی..لی..لی نداریمون تمر...مرکز چرا»
هیچ کس در مملکت پاسخ نمی گوید به ما
هیچ کس اینجا نمی‌پرسد سوالی جز: چرا؟
کرده‌ام تقدیم مسئولینمان یک دسته گل
شد گلش شیر سماور، شاخه‌اش اگزوز چرا؟
آی مسئولان بترسید از خروش احمدی
احمدی شیر است لیکن شیر بی لاکتوز چرا؟
*
یک لغت بین همه قافیه‌ها جا مانده است
هیچ کس بهره نبرد از آویتامینوز چرا؟
بداهه‌سرایان: دکتر عباس احمدی، احمد رفیعی وردنجانی، مهدی پرنیان(شیخ غیرمفید)، محمد علیان، محمدحسین فیض‌اخلاقی، منصوره رضایی
بر چهره پر ز نور مهدی صلوات
بر جان و دل صبور مهدی صلوات
تا امر فرج شود مهیا بفرست
بهر فرج و ظهور مهدی صلوات....
🌸 ولادت امام زمان (عج) مبارک باد.
🔸طراحی و کتابت عبارت "یا ابا صالح المهدی (عجل الله تعالی فرجه الشریف)" با خط ثلث و نقوش به شیوه‌ی مشبک فلزی، اثر استاد مسعود نجابتی
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
🔗 ایتای قمپز | اینستای قمپز | یوتوب قمپز | تلگرام قمپز
🔺🔺
بر جان و دل صبور مهدی صلوات
تا امر فرج شود مهیا بفرست
بهر فرج و ظهور مهدی صلوات....
🌸 ولادت امام زمان (عج) مبارک باد.
🔸طراحی و کتابت عبارت "یا ابا صالح المهدی (عجل الله تعالی فرجه الشریف)" با خط ثلث و نقوش به شیوه‌ی مشبک فلزی، اثر استاد مسعود نجابتی
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
🔗 ایتای قمپز | اینستای قمپز | یوتوب قمپز | تلگرام قمپز
🔺🔺
دولت کریمه چه فرقی با دولت فخیمه دارد؟
فرق که زیاد داره. مثلاً مدیران بانک‌ها اگه تو دوره حضرت، زیرآبی رفته باشند، باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند از بانک و اقتصاد میان بیرون و تبعید میشن به جزیره خضرا و اونجا باید برن بالای درخت، نارگیل پایین بندازن و هر چند دقیقه یه بار هم یه صدای خاص دربیارن که معلوم بشه وظیفه صنفی‌شون رو خوب یاد گرفتن.
چون بعضی‌ها فکر کردن دولت حضرت هم مثل این دولت‌هاست. طرف تا دیروز با کاپشن محمود عکس انتخاباتی می‌گرفت، تو دولت بعد، عکس کلید رو گذاشت پروفایلش و الان هم وقتی می‌خواد با خانمش آشتی کنی میگه: «برای خانه، برای وفاق» خوب چنین مدیری حتما با خودش میگه «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ فوقش روش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و مثلاً تو تبلیغ بانکمون میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد:
«- کمک هزینه سفر به مسجد سهله
- فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده
- کمک هزینه سفر سیاحتی – زیارتی به جزیره خضراء
- ده نفر شتر سرخ‌موی مدینه
- و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر.
فراموش نکنید هر پنجاه درهم در هر روز یک امتیاز.»
نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون ۳۱۳ تا حواسشون به همه چی هست. حال مردم رو بگیری حالت رو میگیرن.
اما ماجرا فقط محدود به بانکی‌ها نیست. تو دولت حضرت، نمیشه هم‌زمان با ستاره جون بری رستوران و با مریم دافی شمال و با رکسانا قرار کوه‌نوردی بذاری و تازه شب هم نوک کوه چادر بزنی! اون موقع از این خبرها نیست. تو بیست سالگی یکی رو می‌گیری و بهش میگی: «از میان مومنات و صالحات، تو را من برگزیدم و تا آخر حیات خود باهات می‌مانم من الآن الی قیام یوم الدین.» البته قوانین اون دوره فقط محدود به سبک زندگی نیست. تو پیجشون هم هر کاری نمی‌تونن بکنن. مثلا نمی‌تونن جنس ۲۰۰ میلیونی رو بیان ۵۰ میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند. حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو یقه‌شون.
گروه دیگه‌ای که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده‌های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند، چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند، چرت‌هایی که تو صحن علنی زدن، سلفی‌های ضایعی که با خارجی‌ها گرفتن، شاسی بلند‌هایی که به اسم سختی رفت‌وآمد زدن به جیب، ماله‌ای که رو چای دبش کشیدن، قراردادهای خوبی که آتیش زدن، سیسمونی‌هایی که از دولت همسایه آوردن، شفافیتی که رای ندادن، غیبت‌هایی که تو صحن علنی داشتن و از همه مهم‌تر رای‌های ممتنع و خنثایی که دادن، کارگزارهای دولت مهدوی بابت همه اینها حالشون رو میگیرن.
جوری که نماینده از این که نماینده است پشیمون بشه و بگه: اون کسی که اولین بار، سیاست رو داد دست ما، صندوق رای رو داد دست ما، حزب و روزنامه رو داد دست ما پیداش کونم آ همین میکروفن نطق پیش از دستور رو بکنم تو حلقش و بوگم خدا لعنتت کنه!
اما مدیران حضرت هم ویژگی‌هایی دارن. یکی‌اش اینه که مدیر مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. یعنی تو هر شعبه‌ای که وارد بشید همونجا کارتون رو تا ته انجام میدن. دیگه نمیگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه برسه به دست خادم الحرمین و از اونجا یه مهر فوری روش بزنن و ایشالا دو روز بعد هم شعبه قاهره بره رو میز بچه‌های اخوان المسلمین. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده.
خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن یا مثلا اگه تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، مردم معترض بیان تو خیابون و بگن: «نون و پنیر و عدس، مهدی به دادم برس» سریع یاران حضرت نمیگن اینها تفاله‌های سفیانی و دجالند. میگن صبر کن حرف‌هاشون رو بشنویم و مشکلشون رو حل کنیم.
انشاءالله زنده باشیم و ببینیم اون دولت رو ...
#نثر_طنز
#علی_بهاری
@qompoz
فرق که زیاد داره. مثلاً مدیران بانک‌ها اگه تو دوره حضرت، زیرآبی رفته باشند، باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند از بانک و اقتصاد میان بیرون و تبعید میشن به جزیره خضرا و اونجا باید برن بالای درخت، نارگیل پایین بندازن و هر چند دقیقه یه بار هم یه صدای خاص دربیارن که معلوم بشه وظیفه صنفی‌شون رو خوب یاد گرفتن.
چون بعضی‌ها فکر کردن دولت حضرت هم مثل این دولت‌هاست. طرف تا دیروز با کاپشن محمود عکس انتخاباتی می‌گرفت، تو دولت بعد، عکس کلید رو گذاشت پروفایلش و الان هم وقتی می‌خواد با خانمش آشتی کنی میگه: «برای خانه، برای وفاق» خوب چنین مدیری حتما با خودش میگه «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ فوقش روش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و مثلاً تو تبلیغ بانکمون میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد:
«- کمک هزینه سفر به مسجد سهله
- فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده
- کمک هزینه سفر سیاحتی – زیارتی به جزیره خضراء
- ده نفر شتر سرخ‌موی مدینه
- و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر.
فراموش نکنید هر پنجاه درهم در هر روز یک امتیاز.»
نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون ۳۱۳ تا حواسشون به همه چی هست. حال مردم رو بگیری حالت رو میگیرن.
اما ماجرا فقط محدود به بانکی‌ها نیست. تو دولت حضرت، نمیشه هم‌زمان با ستاره جون بری رستوران و با مریم دافی شمال و با رکسانا قرار کوه‌نوردی بذاری و تازه شب هم نوک کوه چادر بزنی! اون موقع از این خبرها نیست. تو بیست سالگی یکی رو می‌گیری و بهش میگی: «از میان مومنات و صالحات، تو را من برگزیدم و تا آخر حیات خود باهات می‌مانم من الآن الی قیام یوم الدین.» البته قوانین اون دوره فقط محدود به سبک زندگی نیست. تو پیجشون هم هر کاری نمی‌تونن بکنن. مثلا نمی‌تونن جنس ۲۰۰ میلیونی رو بیان ۵۰ میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند. حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو یقه‌شون.
گروه دیگه‌ای که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده‌های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند، چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند، چرت‌هایی که تو صحن علنی زدن، سلفی‌های ضایعی که با خارجی‌ها گرفتن، شاسی بلند‌هایی که به اسم سختی رفت‌وآمد زدن به جیب، ماله‌ای که رو چای دبش کشیدن، قراردادهای خوبی که آتیش زدن، سیسمونی‌هایی که از دولت همسایه آوردن، شفافیتی که رای ندادن، غیبت‌هایی که تو صحن علنی داشتن و از همه مهم‌تر رای‌های ممتنع و خنثایی که دادن، کارگزارهای دولت مهدوی بابت همه اینها حالشون رو میگیرن.
جوری که نماینده از این که نماینده است پشیمون بشه و بگه: اون کسی که اولین بار، سیاست رو داد دست ما، صندوق رای رو داد دست ما، حزب و روزنامه رو داد دست ما پیداش کونم آ همین میکروفن نطق پیش از دستور رو بکنم تو حلقش و بوگم خدا لعنتت کنه!
اما مدیران حضرت هم ویژگی‌هایی دارن. یکی‌اش اینه که مدیر مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. یعنی تو هر شعبه‌ای که وارد بشید همونجا کارتون رو تا ته انجام میدن. دیگه نمیگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه برسه به دست خادم الحرمین و از اونجا یه مهر فوری روش بزنن و ایشالا دو روز بعد هم شعبه قاهره بره رو میز بچه‌های اخوان المسلمین. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده.
خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن یا مثلا اگه تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، مردم معترض بیان تو خیابون و بگن: «نون و پنیر و عدس، مهدی به دادم برس» سریع یاران حضرت نمیگن اینها تفاله‌های سفیانی و دجالند. میگن صبر کن حرف‌هاشون رو بشنویم و مشکلشون رو حل کنیم.
انشاءالله زنده باشیم و ببینیم اون دولت رو ...
#نثر_طنز
#علی_بهاری
@qompoz
من یکی از اون یارای با وفام...
ظلم و ستم پررو و بی‌پروا شد
دستور شیطون بزرگ اجرا شد
خدا میون آدما تنها شد
غیبت صغرا واسه چی کبرا شد؟
دشمن ناقلا رو گور به گور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
خرج زن و بچه یه کم زیاده
تموم فکر و ذکرم اقتصاده
مهم اینه که نیتم جهاده
شما ظهور کنی می‌شم آماده
هرچی کم و کسری داریم تو جور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
درسته که رو فرشامون می‌شینی؟
درسته که همه‌مونو می‌بینی؟
هم توی آسمونی هم زمینی؟
حالا که هم بانمک و شیرینی
بلا و بدبختی رو از ما دور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
من یکی از اون یارای باوفام
که خرما رو با خدا یک‌جا می خوام
دنبال من می‌گردی؟ من همین جام
سیصد و سیزده‌تا شدیم، والسلام
کم‌طاقتم فقط مَنو صبور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
#صامره_حبيبی
@qompoz
ظلم و ستم پررو و بی‌پروا شد
دستور شیطون بزرگ اجرا شد
خدا میون آدما تنها شد
غیبت صغرا واسه چی کبرا شد؟
دشمن ناقلا رو گور به گور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
خرج زن و بچه یه کم زیاده
تموم فکر و ذکرم اقتصاده
مهم اینه که نیتم جهاده
شما ظهور کنی می‌شم آماده
هرچی کم و کسری داریم تو جور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
درسته که رو فرشامون می‌شینی؟
درسته که همه‌مونو می‌بینی؟
هم توی آسمونی هم زمینی؟
حالا که هم بانمک و شیرینی
بلا و بدبختی رو از ما دور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
من یکی از اون یارای باوفام
که خرما رو با خدا یک‌جا می خوام
دنبال من می‌گردی؟ من همین جام
سیصد و سیزده‌تا شدیم، والسلام
کم‌طاقتم فقط مَنو صبور کن
امام زمان تو رو خدا ظهور کن
#صامره_حبيبی
@qompoz
Forwarded from شیخ غیرمفید
نخور!
چون نشستی بر سر یک سفره تا اینجا! نخور
کم بلُمبان لقمه را، در حد لالیگا نخور
صاف کردی سفره را چون بولدوزر، آرام باش
هیکل چاقت شده اندازه‌ی پاندا، نخور!
مادری با لهجه‌ی یزدی چنین گفت: «آی پُسر
چار تا لُخمه مونده تو سفره، همش را جا نخور»
یک دلستر باز کردم در خرابات مغان
آروغی فرمود پیر و گفت: «نه حالا نخور»
در بهشت عدن، شیطان گفت با آدم: «بخور»
کاش آدم، هم به خود می‌گفت هم حوا: «نخور»
حق‌تعالی در «عبس» دارد پیامی بس مهم:
«هر کجا از هر طریقی هر چه شد پیدا نخور»
جز غذاها چیزهای دیگری هم خوردنی‌ست
هر چه می‌خواهی بخور، ترجیحاً از اینها نخور:
غم، تأسف، گُل، کتک، رودست، لطمه، حرص، جِر
همچنین افسوس و گول و حسرت و سرما نخور
*
گر شنیدی یک مدیر باکفایت عزل شد
ظاهراً دارد تعجب لاکن اصلاً جا نخور
نازنینا! پست بالاتر گرفتی؟ نوش جان!
با بزرگان می‌خوری بُر، خواهشاً با ما نخور
ای که از مجرای قانون رانت‌خواری می‌کنی
جان جدت لطف کن دیگر از این مجرا نخور
اختلاسی هم اگر کردی همین ایران بمان
پول‌های بی‌زبان را توی کانادا نخور
تا که راحت از گلویت حقمان پایین رود
لااقل از قد بخور از جانب پهنا نخور
آی مسئولی که ترسی از دیابت، گوش کن:
توی نطقت گر شکر خوردی، بخور، بیجا نخور
گفت آقازاده‌ای در گوش آقازاده‌ای:
«بر سر سفره نشستی جان من تنها نخور»
#شیخ_غیرمفید
@sheikh_ghm
چون نشستی بر سر یک سفره تا اینجا! نخور
کم بلُمبان لقمه را، در حد لالیگا نخور
صاف کردی سفره را چون بولدوزر، آرام باش
هیکل چاقت شده اندازه‌ی پاندا، نخور!
مادری با لهجه‌ی یزدی چنین گفت: «آی پُسر
چار تا لُخمه مونده تو سفره، همش را جا نخور»
یک دلستر باز کردم در خرابات مغان
آروغی فرمود پیر و گفت: «نه حالا نخور»
در بهشت عدن، شیطان گفت با آدم: «بخور»
کاش آدم، هم به خود می‌گفت هم حوا: «نخور»
حق‌تعالی در «عبس» دارد پیامی بس مهم:
«هر کجا از هر طریقی هر چه شد پیدا نخور»
جز غذاها چیزهای دیگری هم خوردنی‌ست
هر چه می‌خواهی بخور، ترجیحاً از اینها نخور:
غم، تأسف، گُل، کتک، رودست، لطمه، حرص، جِر
همچنین افسوس و گول و حسرت و سرما نخور
*
گر شنیدی یک مدیر باکفایت عزل شد
ظاهراً دارد تعجب لاکن اصلاً جا نخور
نازنینا! پست بالاتر گرفتی؟ نوش جان!
با بزرگان می‌خوری بُر، خواهشاً با ما نخور
ای که از مجرای قانون رانت‌خواری می‌کنی
جان جدت لطف کن دیگر از این مجرا نخور
اختلاسی هم اگر کردی همین ایران بمان
پول‌های بی‌زبان را توی کانادا نخور
تا که راحت از گلویت حقمان پایین رود
لااقل از قد بخور از جانب پهنا نخور
آی مسئولی که ترسی از دیابت، گوش کن:
توی نطقت گر شکر خوردی، بخور، بیجا نخور
گفت آقازاده‌ای در گوش آقازاده‌ای:
«بر سر سفره نشستی جان من تنها نخور»
#شیخ_غیرمفید
@sheikh_ghm