Нет нормальных, есть скомпенсированные

Как бы в двух словах обьяснить, кто такой родитель, ориентированный на контакт с ребенком? Это такой родитель, которому говоришь "эта вода слишком горячая", и он такой - рррраз - и делает похолоднее. Не проверяя на себе.

-Скажите мне что-нибудь, чтобы я все поняла и осознала.
-Задача невыполнима. Приступать?

Ну и немного серьезных новостей: известно, что в России примерно 30% семей состоит из пары "авторитарная мать - безразличный отец", дающей крайне настораживающие корреляции - куда большая склонность детей к депрессии, неврозу, низкой самооценке и так далее. Обычно в этой паре смотрят на мать, но на самом деле авторитарный стиль воспитания не дает таких эффектов, а что же дает? Безразличие. Таким образом неожиданным образом в этой паре негативным фактором становится не тот, кто делает, а тот, кто не делает.

Кстати, я очень люблю исследование Вайсс и Шварца, 2000 года, потому что они очень много накопали. Среди прочего они доказали, что токсичные родители снижают обучаемость студентов за счёт недоверия новому: с одной стороны, учебник-насильник и домашка-истязательница - это забавно. С другой стороны, именно так все и есть во внутреннем мире людей: все новое - отправлено и опасно

Постоянная рутина психолога - это ситуации из разряда "Я на берегу озера с фиолетовыми ядерными отходами, на мою девушку упал космодесантник, из неё лезут тентакли, появился дьявол, зачитывает её обязательства по просроченным душам, меня поливают тройным одеколоном и собираются принести в жертву, вот уже и костёр развели, почему-то из ямайских тараканов. Как мне построить с ними всеми здоровые отношения?".

Когда мне клиенты говорят про то, какими они должны быть, я часто вспоминаю короля големов из "Ноги из глины": обычные големы хотели сделать нечто идеальное, вложили в его голову лучшие идеи, сотворили тело из самой красивой глины. В итоге существо сошло с ума от внутренних противоречий, бегало по городу, вопило, билось головой о колонны и убивало людей.

Ну и ещё одна моя любовь в работе - ложные связи: "если я не физик, то я баклажан". И говорится так убеждённо, что есть искушение не разбираться, а впрячься в физику. Но мне всегда интересно, почему именно баклажан. А связка такая: " я не физик, значит, я не смогу заниматься ничем интересным (мир интересного сужен до физики, не допускается мысль, что есть и другое интенеснре), значит, мне придётся заниматься неинтересным (тут же всплывает самое неинтересное и нелюбимое), значит, ботаника, что я ненавижу из ботаники больше всего? Баклажаны! Кто чем занимается, тем и становится! Обоги, я стану баклажаном!". Потом вся цепочка забывается, и остаётся только физик-баклажан. И ужас.

На супервизии
-Мне кажется, что мы с клиентом не находим общего языка. Я хочу, чтобы ему стало лучше...
-А он чего хочет?
-Он хочет не то!

И еще с супервизии:
-А как сказать клиенту, что он классный, чтобы он поверил?
-А ты веришь, когда я тебе говорю, что ты отлично работаешь и думаешь?
-Верю. То есть нет. То есть верю, что ты хочешь меня поддержать, но...
-Сколько лет ты в терапии?
-Шесть.
-Ну вот ты научилась верить, что супервизор хочет тебя поддержать.
-Блин!

Если у вас сильный внутренний критик, то в план "эффективного саморазвития и достижения целей" имеет смысл сразу внести пункт "я ничтожество, у меня ничего не получится, умру в нищете" после каждого этапа и иногда даже в середине оных. Во-первых, - вы все равно будете это себе говорить, во-вторых, - так это будет по плану, и вам всегда будет за что поставить себе галочку "done".

Цитата из статьи (любимая) по Криттеретену (Crittereten, 1984) обычные родители отличаются от тех, что плохо обращаются с ребенком (абьюзивные), в том числе тем, что они не пускают вещи на самотек - наоборот, они обучают своих детей общаться, взаимодействовать с братьями и сестрами, рассказывают о ситуации в семье. Абьюзивные не дают объяснений и слишком сильно давят, что приводит к тому, что дети перестают реагировать на текст родителя или реагируют сопротивлением.

Отсутствие доверия при декларируемой любви формирует постоянную необходимость лгать

Внезапно тема декларируемой любви без доверия оказалась очень актуальной. Это так печально всегда - я, вроде бы, говорю об этом постоянно, а все равно недостаточно. Любовь невозможна без доверия. Без доверия мы всегда не в контакте, не с человеком, не в близости. Любовь не может возникнуть в таких условиях. Сильные чувства - да. Страх сепарации - сколько угодно. Но страх сепарации - это как страх угона машины. Сильное переживание, но вообще не про любовь.

Психолог получает деньги и за то, в том числе, что не может использовать полученную от клиента информацию в своих интересах.

"Стратегия жизненного пути рождается из квинтэссенции подростковых мечтаний и фантазий, надежд и интенций при взаимодействии с образом будущего. Дальнейшие испытания придают этой программе более четкие формы, включая в себя миссию человека и его планы на жизнь. Проактивное отношение к себе направляет самоактуализирующуюся личность на поиск смысла в каждой сфере своей жизни - телесной, социальной и духовной, позволяя им взаимодействовать и наполнять друг друга. Забота о своих потребностях, удовлетворение интересов, расширение знания о себе, коммуникация и профессиональная реализация, позволяют личности направить и реализовать свой жизненный путь". И вот это все мы пишем в научных текстах абсолютно трезвыми.

В хорошем случае токсичная семья порождает у ребенка внутреннего "взрослого", который прячет "плохого и неправильного" себя, объясняет ему, почему не надо высовываться. Это снижает качество жизни, но позволяет сохранить контакт с потребностями, пусть они и маркированы как "дурь" или что-то неправильное. В плохом случае этого барьера нет, и человек напрямую общается с токсичной средой, действительно разделяя и принимая токсичные ценности.

Ну и продолжим. Человек, который вырос в токсичном мире, часто неспособен отдать ответственность за поступок другому человеку. Например, не "он ушел", а "я его достала", не "она купила ковер на все семейные деньги", а "я - тряпка". Это происходит потому, что токсичные послания из прошлого склеиваются с новыми событиями в апокалиптичное настоящее. И агрессия идет не на внешний объект, а на себя или на замещающий объект. Так было нужно в детстве, чтобы не злить маму. Но во взрослом состоянии приводит к разрушению самооценки и ощущению себя ужасным человеком, недостойным любви.

Что делает нарцисс на сайте знакомств:
1.красив (или эффектен) как подлец, и дает понять, что он не просто красив, а интересен (фото необычные);
2.показывает, что он выбирает далеко не всех подряд, а ты особенная;
3.обесценивает остальных женщин на сайте;
4.говорит, что у вас с ним особенная связь;
5.пытается узнать побольше, восхищается, говорит очень особенные комплименты, мало касается тела, больше говорит про интеллект, общие интересы и тому подобное;
6.ищет общий опыт;
7.с ним очень легко;
8.постоянно зовет на свидание, чуть ли не в любой день и в любое время, не домой, а в интересное место;
9.постоянно говорит о будущем, о местах, которые покажет, о людях, с которыми познакомит.

На встрече ведет себя так, будто вы сто лет знакомы, отводит в интересное место, рассказывает кучу потрясающих историй, рассказывает про ваше совместное будущее, полон принятия, как мать Тереза.

Как только получает свое (или ему надоедает), испаряется в воздухе.
Что свое - зависит от нарцисса: секс, внимание, влюбленность, проходку на концерт. Потом может возникнуть, как ни в чем ни бывало.

Если жертва готова сильно прогнуться - может остаться надолго. Если сам себя не осознает, уверен, что ищет любовь и интересных людей.