Popyatam
22 members
6 photos
1 video
1 file
8 links
Канал о том, как можно заниматься саморазвитием благодаря детям. Быть родителями — это огромная возможность роста!
Если хотите знать больше, заходите на мой блог http://popyatam.com/
Download Telegram
to view and join the conversation
Сегодня день весеннего равноденствия. Считается что именно с этого дня начинаются обновления в природе. Хочется и мне внести обновления в свой творческий процесс. Хочу сделать то, что давно хотела, но никак не решалась. 


Сегодня я запускаю серию постов. В каждом буду описывать по одному качеству, которому нас могут обучить дети. Двигаться буду по алфавиту. Итак, начнем. 


А - Активность. 

Дети по своей природе не могут стоять на месте. Они в постоянном движении: или внешнем, или внутреннем. За ними сложно успевать. Но если мы сможем настроиться на их скорость, то нас ждут удивительные открытия.


А если учесть, что это совершенно другое поколение, у которого и восприятие отличается от нашего, и информацию они перерабатывают по-другому, тогда становиться вообще интересно. 


Так что советую активно успевать🏂
Б — Баловство


Как скучно бы нам жилось,  если бы дети не возвращали периодически к тому отрывному состоянию, которое в детстве для нас было нормой.

 

Баловство — по сути это что? Я делаю то, что хочу, то, что мне нравится именно в этот момент. И пусть весь мир подождет!


Баловство это смесь радости жизни и азарта, это тотальное погружение в бесшабашную реальность. 


Я надеюсь, после прочтения этого поста, вы при удобном случае вместо того, чтобы сказать детям: "Не балуйтесь!", вы переключитесь на их волну проживете несколько минут в самом что ни на есть НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ. 


Как говорит один мой знакомый: "Сколько той жизни?!" 
Я люблю тебя, жизнь!
Замечательная статья об уважении к чувствам детей. Очень созвучный мне подход.

Задумалась об использовании слова Истерика. Действительно, обозначая чувства ребенка этим словом, мы сваливаем все в кучу (злость, обида, гнев, отчаяние). И вносим оттенок осуждения.

Нет такого понятия, как «истерики», есть только люди, достойные понимания.
В — Восторг

Чем старше мы становимся, тем реже испытываем это чувство. 

Вот уж действительно, взрослого человека сложно чем-то удивить. И я даже не знаю, что должно случиться, чтобы мы испытали восторг. 


А для ребенка все просто.  Даже самый маленький сюрприз может вызвать у него интенсивное переживание. Восторг от маленького жучка, от брызг воды, от веселой музыки, от сделанной собственными руками поделки, от фокуса, от неожиданного подарка. 


Чем больше мы знаем, тем меньше видим реальность. Нам кажется, что нет ничего нового в просто солнечном дне, в обычных привычных словах. Нам кажется, что близких людей мы хорошо знаем. Чтобы удивляться и испытывать восторг мы ищем способы все крепче и крепче. Лучше всего срабатывают адреналиновые стимуляторы. 


Может стоит об этом лишний раз задуматься? Может стоит в очередной раз взглянуть на детей как на учителей? И украсить свою жизнь восторгом? 
📌Желание учиться не оглядываясь на свой возраст — это похвально.

📌Развиваться благодаря ребенку — это возможность.

📌Знать, на какие знания опереться — это важно.

📌Вовремя признать ошибку — это необходимо.

📌Наблюдать за собой — это обязательно.

📌 Быть благодарными за то, что у нас есть шанс принимать участие в становлении ЧЕЛОВЕКА (нашего ребенка) — это счастье.

http://popyatam.com/poslushnye-deti-nestandartnyj-vzglyad/
Мотив — это золото. Мы, взрослые, это очень хорошо понимаем. Нужно ценить это счастье — наличие мотива, и всеми силами хранить этот генератор действия, взращивать его. Важно не потерять его еще в детстве. А это очень даже возможно.


Есть в психологии феномен — выученная беспомощность. Убийца мотива.


По сути, что значит выученная беспомощность? Это: что бы я не делал, от этого ничего не поменяется. Поэтому не буду и пытаться.


Как точно не сформировать у ребенка выученную беспомощность:

1. Давать ребенку обратную связь по поводу его действий и усилий. Оценка должна быть адекватной, а не просто молодец или просто поругать. Необходимо отмечать то, что особенно удалось, а к чему приложить больше усилий и внимания. Ребенок не может сам оценивать результаты своей деятельности. В раннем детстве наша оценка двигает ребенка вперед. Нужно почаще ставить себя на место ребенка и думать, как бы нам хотелось, чтобы с нами разговаривали.

Что предотвращаем: неуверенность, низкую самооценку, пассивность.

2. Если ребенок проявляет инициативу, нужно поддерживать ее. Давать ему возможность пробовать, даже если нам кажется, что еще рано, или опасно, или ребенок это будет делать медленно и некачественно, уж лучше сама (сам) … Ребенку важно видеть как от его действий что-то меняется, преобразуется, есть результат, причем здесь и сейчас. Вот было пятно, а теперь его нет. Вот был огурец целый, а теперь это кусочки.


Что предотвращаем: когда мы решим, что ребенок будет готов, ему уже хотеться не будет. Придется заставлять, подкупать, уговаривать, угрожать. У ребенка не сформируется представление о своих желаниях как о чем-то неважном.

3. Формировать у ребенка понимание связи причина — следствие. Понимание, что от любых, даже самых простых действий что-то меняется, что-то происходит. А от бездействия все останется так же как и было. Сказал человеку спасибо — вот у него и поднялось настроение. Почистил зубы — внес вклад в свое здоровье. Сделал зарядку — стал сильнее и выносливее.

❗️Сразу скажу, что для нас понимание причинно-следственных связей кажется чем-то само собой разумеющимся. Кажется, что дети эту связь должны понимать. Но это не так. Мы сами забываем об этом и детей не учим. Пускаем на самотек. А как раз именно эта связь причина — следствие развивает в ребенке инициативность и веру в то, что ему многое под силу изменить в этом мире.

💯Если мы будем соблюдать хотя бы эту малость, о которой здесь написано, то все будет у нас хорошо. Мотивированность станет частью нашего ребенка. И будет нам счастье! 🌻
Г — Грусть.

Если не пресекать попытки ребенка открыто выражать свои эмоции, то он вполне себе получает удовольствие от состояния погрустить. Ведь ребенок еще не знает, что грусть относят к "негативным" эмоциям.

Она также ему близка, как и радость, как и восторг, как и удивление.

Поэтому, наблюдая за грустящим ребенком, можно увидеть как там нет никакой борьбы с собой. Просто грусть. Просто эмоция. Как только она иссякнет, придет ей на смену другая.

Отличная практика, для того, чтобы убрать штамповые представления о наших "взрослых" переживаниях.

Погрустим?
Отличный пейзаж, чтобы погрустить
Д - Давай Дружить!

Мы, взрослые, всегда умиляемся, когда наблюдаем за такой простотой в налаживании контактов между детьми. У них еще нет масок, нет кучи социальных ролей которым нужно соответствовать, они любое общение сразу направляют в действие. С легкостью предлагают или придумывают игры. И так же легко расстаются.

"Это особенность детской психики" — скажете вы. "У нас все сложней и обусловлено соблюдением общественных норм". И я соглашусь, но только отчасти.

Почему же тогда мы с таким восхищением смотрим на эту детскую простоту. Не потому ли, что мы так за ней скучаем?

Возможно, все-таки нам стоит пересмотреть нашу кучу барьеров, и хоть немного приблизиться к такому простому и искреннему общению "Давай дружить!"
48487.fb2
48487.fb2
1014.8 KB
Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума
Уважать желания ребенка, ценить их и прислушиваться. Тогда у ребенка не сформируется устойчивое убеждение, что чужие желания важнее его собственных. А значит он сможет легко говорить "Нет"
"Хочется?! Тебе хочется?! Я что, зарплату получила?!" 

Худенькая девочка лет пяти, слушая гневную тираду мамы, вжимает голову в плечи и расстерянно смотрит на красное от возмущения лицо родного человека. Маленькие ручки дрожат в безуспешной  попытке нащупать защиту и опору, потому что в порыве эмоций мама на хочет держать дочку за руку. 


Кажется, еще чуть-чуть, и женщина взорвется: "У меня той зарплаты три тысячи, ее ни на что не хватает, а ей хочется!!! Комуналку заплати, на кредит отложи, жратву купи!..."


Девочка не выдерживает обрушившуюся на нее лавину эмоций, и срывается на плач, не понимая, почему мама такая сердитая, в чем ее вина." Я ведь просто захотела игрушку, я ведь просто сказала об этом" (читается в полных слез глазах малышки). "Ведь я не знаю правил, вы меня не научили. Ведь иногда я прошу - вы мне покупаете, а иногда, вот так как сегодня — вы ругаете меня за то, что у меня есть желания" (слышу я отзвук своих мыслей из детства).


Плач девочки еще больше заводит маму, она все кричит и кричит. Ей кажется, что если вот сейчас она выложит всю свою боль, дочь раз и навсегда поймет всю сложность жизни. 


И вот так встречаются две боли: одна взрослая (от несправедливости) и одна детская (от потери любви самого родного человека). Взрослая боль кричит, пытаясь доказать, что она потерялась, ей самой нужна поддержка, детская боль ищет любви, понимания и материнской теплоты. 


Финальный аккорд в этой эмоциональной какофонии ставит фраза: "Другим людям вон хлебушка не хватает, они умирают... " 

Мама думает, что этот аргумент достучится до сознательности малышки. Но какая может быть сознательность в ребенке, которого сотрясают конвульсии от слез и рыданий? 


Это все происходит в течении одной минуты, пока они ждут зеленого сигнала светофора и переходят дорогу. Я иду сзади и невольно становлюсь свидетелем этой сцены. Мне больно это слышать, у самой слезы подкатывают в виде горького комка в горле. Но я понимаю, что мое вмешательство проблемы не решит. Я никак не могу "причинить добро" в этом случае. Меня никто не услышит. Я с ужасом осознаю, что за эту  минуту вбивается очередной, если не последний гвоздь в крышку гроба, где лежат желания и мечты ребенка. 


Мне больно, потому что это отзывается эхом из детства. Я до сих пор занимаюсь воскрешением своей способности мечтать и желать.