دلایل مسخره کردن دیگران
۱_ وقتی از احساسی قدرتمند به نام حسادت در درون خودمان بی خبریم برای رقابت با دیگری به تخریب شخصیت، قدرت، سواد و هر نوع برتری او می پردازیم یا با هدف گرفتن نقاط ضعف او، تلاش می کنیم او را کم ارزش تر از خودمان جلوه دهیم. غافل ازینکه با روش مسخره کردن به جهت کم ارزش کردن دیگری نه تنها چیزی به ارزش های ما اضافه نمی شود بلکه از منزلت و احترام خودمان، نزد آن فرد و سایر مشاهده کنندگان هم می کاهیم.
۲_ گاهی با توجیه خیرخواهی و آگاهي دادن به دیگری، او را مسخره می کنیم یا به او زخم زبان‌می زنیم. یعنی به جای نقد مستقیم، مشخص و سازنده یک رفتار، از روش غیر مستقیم کنایه و طعنه استفاده می کنیم. با این گونه گفتن، فرد مقابل ما نه تنها مشخصن متوجه نمی‌شود که مشکلش کجاست و چرا باید تغییرش دهد بلکه باعث آزردگی و زیاد شدن فاصله عاطفی بین ما و او هم خواهد شد.
۳_ وقتی مدل رفتاري ما منفعلانه است و ابراز وجود قاطعانه را بلد نیستیم از این روش استفاده می کنیم. چون زمانی که از گفتار یا رفتار طرف مقابل با خودمان ناراحت یا عصبانی می شویم، جرات و قدرت این را نداریم که به او اعتراض کنیم و درباره دلخوری مان حرف بزنیم و ساکت و منفعل می مانیم و در عوض این رنجش ها و خشم های جمع شده در درونمان را به شکل متلک، کنایه، شوخی و خنده بیرون می ریزیم که با این روش شاید کمی و موقتی دلمان خنک شود اما برای حل مشکلات رابطه و آن دلخوری ها موثر و کارآمد نیست.
۴_ گاه برای تغذیه نیاز به قدرت، خودشیفتگی و خودبرتربینی یا احساس غرور کاذب در جمع، از مسخره کردن دیگری استفاده می کنيم.
۵_ گاهی برای پنهان نگه داشتن نقاط ضعف یا ایراد و اشکالات خودمان، نقاط ضعف و مشکلات دیگران را مسخره می‌کنیم.
شما چه دلایل دیگری برای این‌گونه رفتار می‌شناسید؟ نظراتتان را در کامنت‌ به اشتراک بگذارید.

#نوشین_غریب_دوست
#یک_فنجان_آگاهی
#خودشناسی #خودآگاهی
#مسخره_کردن #رفتار_اجتماعی غلط
#رفتار_منفعل_پرخاشگرانه #حسادت #خودشیفتگی
https://www.instagram.com/p/CP7J9AthjNw/?utm_medium=share_sheet

احتمالن هر کدوم از ما بارها برامون پیش اومده که از گفته یا نظر یه نفر دیگه در مورد خودمون ناراحت و رنجیده بشیم.
حتمن خودمونم بدون اینکه حواسمون باشه یکی دیگه رو رنجوندیم؟
به نظرم یکی از دلایل مهمش اینه که خیلی از ما تفاوت رک‌گویی با وَقاحت (به معنای بی ادبی و گستاخی) رو نمی دونیم؟
خیلی وقتا دوستان، همکاران و آشنایان به خاطر ندونستن همین تفاوت، ازهم دلخور شدن، فاصله گرفتن و حتی رابطه شون رو با هم قطع کردن! پس خوبه که بیشتر در موردشون بدونیم.
در رک گویی، ما شفاف، مستقیم و بدون طعنه و کنایه یا رودربایستی درباره‌ ی عقیده، سلیقه، نیاز، درخواست و باور شخصی خودمان با دیگری صحبت می کنیم.
در گستاخی و وقاحت ما به صورت واضح و مستقیم یا غیرمستقیم (با کنایه، طعنه و تمسخر) درباره ی عقیده، سلیقه، باور، نیاز یا فیزیک بدنی، صفت، گفتار یا رفتار فرد ديگر اظهار نظر می کنیم خصوصن وقتی آن دیگری از ما نظر نخواسته باشد.
مثلن اجازه نداریم به همکارمان بگوییم:
_ به شکمت تو آینه نگاه کردی؟ خجالت نمی کشی این مانتو تنگ رو می پوشی؟
نکته مهم اینست حتی درصورتی‌که فرد نظر ما را هم بپرسد باز هم اجازه نداریم با ادعای اینکه
"من آدم رُکّی هستم" بی مهابا به عقیده، صفت، شخصیت، بدن یا رفتار دیگری توهین کنیم.
پس اگر هم دوستمان از ما پرسید: به نظرت چاق شدم؟
اجازه نداریم به او بگوییم: بهتر نیست کمتر بخوری؟ داری میترکی!
چون باید مراقب باشیم که این گونه رفتار می تواند آزردگی و جراحت‌های عاطفی عمیقی ایجاد کند.
بهتر است پاسخ ما این باشد: عزیزم خودت چی فکر می‌کنی؟ حس خودته که مهمه!
مطمئن باشيد فرد مقابل شما در روز حداقل دوبار جلوی آینه ایستاده، پس چاقی و لاغری خودش رو دیده و نظر شما تاثیری روی واقعیتِ درون آینه نمی‌گذارد.
در مورد رفتار یا صفتی در فرد هم همین‌طور!
حالا مثال‌های زیر رو بخونید و فکر کنید کدومش رک‌گویی و کدومش وقاحت یا زخم زبونه.
  _ این رنگ مو چیه میزنی؟ مث هویج میشی، بیچاره داداشم!
_ چطوری لیسانس گرفتی وقتی از پس کار به این سادگی برنمیایی؟
_ من رنگ بنفش سلیقه م نیست!
_ امروز ناهار چی آوردی؟ واای این دیگه چه مدل قورمه سبزیه پختی؟! چقدر بوش فرق داره؟
_ پسر! تو بدبخت‌ترین آدمی هستی که تو زندگیم دیدم!
_ من در مورد روش پرداخت صورتحساب باهات هم‌عقیده نیستم، من ترجیح میدم هر کس دنگ خودش رو پرداخت کنه!
_ این چه جور کفشیه پوشیدی؟

به نظر شما چه مثال‌های دیگه ای میشه به این‌ کپشن اضافه کرد؟ در کامنت با ما به اشتراک بگذارید🌿🙏
#نوشین_غریب_دوست
#یک_فنجان_آگاهی
#رک_گویی
#وقاحت
#گستاخی
https://www.instagram.com/p/CQFfA6CBLPY/?utm_medium=share_sheet

لازم است بدانید عادت و وابستگی با عشق و دل‌بستگی بسیار متفاوت است.
اگر در معاشرت و ارتباط كلامي مداوم بین زن و مرد در محيط کار، رفته رفته گفتگوها و معاشرت‌های كاری، به درددل کردن و گفتگو درباره مسائل خصوصی گسترش پيدا کند؛ مي تواند باعث ايجاد وابستگي رواني و عاطفي شود. اين وابستگي به معناي تفاهم دو طرف يا نزديكي احساسی آن ها نيست بلكه فقط و فقط  زاييده شرايط و موقعيت رواني است كه به‌دليل طرح مسائل خصوصی، همراه با عنصر تكرار و مداومت، حاصل شده است. به تمامي اينها جاذبه‌های جنسی و كشش موجود بين دو جنس مخالف را هم اضافه كنيد كه تشديد كننده آن وابستگی روانی خواهد شد. پس اين علاقه مندی اصيل نبوده و براساس  شرایط درست و شناخت صحيح از طرف مقابل شکل نگرفته! لازم بود هردو شما با عملکردي هوشیارانه و مسئولانه و با رعايت حريم ها و مرزها، جلوی بروز و پيشرفت آن را  می‌گرفتید.
نکته بعدی اين است كه شما در زندگي با همسر خود چه كاستي‌ها و نيازهاي پاسخ داده نشده اي داريد كه خارج از محيط خانه و در ديگري آن را جستجو مي‌كنيد؟ لازم است آ‌ن ها را پيدا كنيد و درباره‌شان با همسرتان صحبت کنید. متاسفانه اغلب زوج‌ها به غلط انتظار دارند همسرشان علم غيب داشته باشد و خودش بداند و حدس بزند و بفهمد كه ديگري چه مي‌خواهد! این باور اشتباهي است كه بايد اصلاح شود! شما مسئول نيازتان هستيد پس شما بايد آن را بشناسيد و براي پاسخ به آن، به طريق درست آن را درخواست كنيد.
پس عدم ارضا نیازها و کمبودها در زندگی زناشویی، هرگز مجوز خیانت نیستند بلکه موضوعاتی قابل بررسی و مذاکره هستند که می‌توان با کمک خود زوج یا مشاور آن ها را حل کرد یا راهکار مناسبی برایشان پیدا کرد.
بنابراین شما دردل‌هایتان را در مکان اشتباهی(محيط‌ کار) پیش فرد اشتباهي(همکار) برده‌اید!
نکته مهم بعدی بررسی پيامدهاست، از خودتان بپرسید: با ادامه اين رابطه، كه خارج از روابط زناشويي، خارج از عُرف، اعتقادات، اخلاق و سلامت جامعه مي باشد، من چه چيزهايي را به دست مي آورم، و در مقابل چه چيزهايي را از دست مي دهم؟ آيا با این کار به اعتماد و احترام همسرم آسیب نمی زنم؟ اين ترس مدام از رسوایی و ناآرامی روانی به حفظ این رابطه می ارزد؟ اين وابستگی روانی چقدر پايدار و شیرین خواهد ماند؟ تا کی اين رابطه پنهان می‌ماند؟ چقدر زنی یا مردی که با خیانت، نشان داده متعهد نیست، دارای سلامت روانی، اخلاقی و قابل اعتماد است؟
 پاسخ این سؤالات را به خودتان واگذار می‌كنم زیرا معتقدم جواب‌های درست در قلب و ذهن خود ماست.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
#خیانت #تعهد
#سلامت_روان
https://www.instagram.com/p/CQH6kRhhJD5/?utm_medium=share_sheet

من کیستم؟
چه توانمندی‌هایی دارم؟
چه مسئله‌هایی دارم؟
چگونه با توجه به توانمندی‌هایم، می‌توانم مسئله‌هایم را حل کنم؟
#یک_فنجان_آگاهی
#خودشناسی #خودآگاهی
#توانمندی #اعتماد_به_نفس
#هدف_گذاری
#حل_مسئله #موفقیت

#یک_فنجان_آگاهی
#مارک_تواین
#خودشناسی
#خودآگاهی
#تولد
#فلسفه_زندگی
#معنای_زندگی
https://www.instagram.com/p/CQNL9sUhhYx/?utm_medium=share_sheet

#یک_فنجان_آگاهی
#آلبر_کامو
#سقوط
اهمیت #انتخاب ها در مسیر #زندگی
#حسرت ها و #پشیمانی ها و ای کاش ها
https://www.instagram.com/p/CQtuK8xpou2/?utm_medium=share_sheet

موضوع این پرسش ، مسئله ایست که در اغلب خانواده‌ها و بعد از تولد فرزند پیش می‌آید. حضورعضوی تازه و پر نیاز که مراقبت و توجه شبانه روزی می طلبد خوداگاه و ناخوداگاه تمام حواس زن و شوهر را درگیر خود می کند و بدیهی ست توجه شان به هم کم و سطحی باشد. این مسئله در صورتی‌که زن و شوهر توافق، آمادگی قبلی و برنامه ریزی برای بچه دار شدن نداشته باشند، پر رنگ تر و بیشتر خواهد شد و هم‌چنین درصورتی‌که اختلاف نظر و مشکلات جدی درباره ی سایر مسایل زندگی و تعارض‌های حل نشده زناشویی هم، از قبل بین زن و شوهر وجود داشته باشد،  این موضوع آزاردهنده تر خودش را نشان خواهد داد. می خواهم بگویم تغییر حال و مدل زندگی بعد از تولد فرزند طبیعی است اما نکته ی مهم آگاهی به این وضعیت است و تلاش زن و شوهر هردو، برای حل مسائل و آوردن نشاط و سرزندگی مجدد به زندگی شان است. شما از مسائل قبلی یا جدید پیش آمده بین خود و همسرتان چیزی ننوشته اید، چون احتمالن این موارد هم در تصمیم گیری الان‌ شما موثر است و سوال مهم اینکه در تمام این نه سال شما و همسرتان برای اصلاح و ایجاد تغییر در زندگی و روابط بین فردی تان چه کارهایی کرده اید؟
به گمانم فکر کردن به طلاق زود است و البته عاقلانه هم نیست وقتی هنوز برای بهبود اوضاع با آموختن مهارت‌ها و پیدا کردن ریشه مشکلاتتان به قدر کافی تلاش نکرده اید و مهم تر اینکه امروز هردوی شما، مسئول فرزندتان هم هستید.
پیشنهاد می کنم درین مقطع حتمن از مشاور راهنمایی بگیرید.
ازدواج مثل یک گلدان گل، نیاز به مراقبت و توجه دارد. هر روز آبیاری می خواهد، خاک مغذی و نور کافی می خواهد. مطمئن باشید زیباترین عشاق هم اگر آن عشق و توجه روزهای اول را بعد از ازدواج از هم دریغ کنند و مراقبش نباشند، زندگیشان پژمرده و سرد خواهد شد.
با همسرتان صحبت کنید. به خواسته‌ها و نیازهای هم گوش کرده و برای انجام و پاسخ به آن‌ها برنامه ریزی کنید.
‌مطمئن باشید با اندکی صبوری و مراقبت روزانه برای توجه دادن و گرفتن متقابل می توانید دوباره عشق و نشاط قبلی را زنده کنید، حتی بهتر از قبل. موفق باشید.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
 #یک_فنجان_آگاهی
#عشق و #ازدواج پژمرده
#بچه_دار_شدن_آگاهانه
 #اهمیت_مشاوره قبل و بعد از #بچه_دار_شدن
#مشاوره_پیش_از_طلاق
https://www.instagram.com/p/CQcrjU8B5kU/?utm_medium=share_sheet

غم بزرگ رو به کار بزرگ تبدیل کنید.
#توران_میرهادی 🌿

#سخن_بزرگان
#یک_فنجان_آگاهی
برای رنج هایتان #معنا بسازيد.
از #کلمات #جواهر بسازيد.
https://www.instagram.com/tv/CQtt7-Olmpi/?utm_medium=share_sheet

شناخت مناطق مین‌گذاری شده در ازدواج!
اگه یه منطقه ای رو که دورش سیم خاردار کشیدن بهتون نشون بدن و بگن اینجا میدون مین‌گذاری شده است ولی اگه شما برین توش و ازش رد بشین، بهتون جایزه می‌دیم.
 آیا حاضرید به خاطر این جایزه، ریسک ورود به این منطقه‌ی پرخطر رو به جون بخرید؟
قطعن نه!
چون می‌دونید نتیجه‌ی ورود به همچین جایی چیه؟

 در رابطه زن و شوهری ورود به مسائل و مشکلات خانواده‌ی همسر و عیب جویی و اظهارنظر منفی درباره مادر، پدر، برادر و خواهر همسرتان، یا خدایی نکرده مسخره کردنشون، مثل ورود به منطقه مین گذاری شده میمونه!
 اگه خوش شانس باشین و کل رابطه از هم نپاشه، اما ترکش‌هاش، دوستی و صميميت بين زن و شوهر رو مجروح می کنه و این جراحت گاهی وقتا خونریزی و حال بدش به این راحتی‌ها  ترمیم نمیشه!
توجه کنید موضوع این نيست که مثلن پدر همسرتون خسیس نیست یا مادرش شلخته نیست یا مثلن برادرش هیز نیست، موضوع اینه که همسرتون خودش هم چشم داره، هم عقل داره و همه اینارو حتی بهتر از شما می‌دونه و می‌بینه، چه بسا خودشم از بچگی با همینا مشکل داشته و اتفاقن برا همینم اینجا شده نقطه جوشش!
نکته مهم دیگه اینه که چقدر تغییر رفتار و خلق و خوی دیگران در کنترل ما است؟
 ما خیلی هنر کنیم می‌تونیم گیر و گرفتاری‌های خودمونو پیدا کنیم و برطرف کنیم.
پس وسط بحث و مذاکره برای حل اختلاف نظرها و مشکلاتمون ورود به این منطقه، نه تنها هدفش مثبت و خیرخواهانه نیست بلکه فقط به قصد تخریب و تضعیف دیگری و کم نیاوردن و ظاهرن برنده دعوا و بحث‌ها بودنه!
و متاسفانه گاهی هردونفر همزمان وارد این منطقه مین می‌شن و به شدت به خودشون، همسرشون و رابطه آسیب میزنن!
حواستون باشه!
 ما ممکنه بتونیم همسرمون، شغل‌مون، رشته تحصیلی‌مون، شهر یا حتی کشورمون رو عوض کنیم و تغییر بدیم اما حتی اگه بخوایم خانواده‌ای رو که توش به دنیا اومدیم و باهاشون بزرگ شدیم نمی‌تونیم با بهترش، عوض کنیم!

به نظر شما در ازدواج دیگه چه مناطقی مین گذاری شده هستن؟
کامنت‌هاتون رو با اشتیاق خواهم خواند.
#نوشین_غریب_دوست
#یک_فنجان_آگاهی
#ازدواج_موفق
#مین‌های #رابطه_زناشویی
#تغییر_نگرش #فنون_مذاکره #حل_تعارض
https://www.instagram.com/p/CRUF0fgKq1h/?utm_medium=share_sheet

پاسخ:  
توجه داشته باشید وقتی يكي از زوجين مبتلا به بيماری (جسم یا روان) می‌گردد، روال عادی زندگي مشترك به هم مي‌خورد. فرد بيمار به همدلی و رسيدگي بیشتری نیاز دارد و ممکن است همسرش متوجه این نيازها و خواسته‌ها نباشد.
گاهي نيز همسر در توان خود نمي‌بيند كه به چنين نيازهایی پاسخ بدهد وگاهی نيز به‌دليل طولاني شدن بيماري،  دچار خستگی، سردرگمی، احساس ناامیدی و ناکامی مي‌شود و همين‌ها موجب تغییر در رفتار می گردد.
عامل ديگر مي‌تواند ترس ازدست دادن همسر به دليل بيماری موجود باشد، اما به‌طورناخودآگاه او به جاي ترس، رفتاري كه از خود نشان مي دهد بدخلقي یا فاصله گرفتن بيش‌تر از همسرش است.
بنابراین عوامل بسیاری وجود دارند (خودآگاه یا ناخودآگاه)، که بعد از بروز بيماري، زوجين را دچار تنش و نگراني  می‌كنند.
در اينگونه موارد توصيه ما اين است كه زن و شوهر به‌طور مشترک در جلسات درمان حاضر شوند تا از منبعی موثق و صحیح(پزشک یا روان‌درمانگر) درباره‌ی بيماري، شیوه درمان، عوارض داروها، تاثیرات احتمالی بيماري در زندگی مشترک و روابط بین فردی، اطلاعات لازم و نکات ضروری را دریافت کنند، سوالات احتمالی و نگرانی های خودشان را با  پزشك يا روانشناس مطرح کنند و مهم تر اینکه راهکارهای موثر و حمایتی در صورت بروز مشکلات احتمالی را بیاموزند. به اين ترتيب زن و شوهر هر دو باهم از اوضاع مطلع بوده و هر دو به كمك هم براي درمان بيماری تلاش مي‌كنند.
البته در پرسش شما نکته ظریفی هست که باید به آن نیز توجه کنیم،
گاه علت بروز افسردگی، مواجهه طولاني مدت با ناكامی، نااميدي و سرخوردگي‌هاي مكرر در رسيدن به خواسته‌ها و نیازهاست. اگر در ازدواج، بین زن و مرد رابطه‌اي مطلوب و سالم همراه با احترام متقابل وجود نداشته باشد، یا یکی از طرفین با زورگویی و تندخویی، خواسته‌های نفر دیگر را نادیده بگیرد، درین صورت مداخله‌ا‌ی جدی برای اصلاح اوضاع نیاز است. چون متاسفانه چنین شرایطی می تواند یکی از زمینه سازهای افسردگی باشد. پس به گمانم بهتر است در کنار دارودرماني حتمن از کمک يک مشاور خانواده براي پيدا كردن ريشه‌هاي ایجاد کننده افسردگي و فراگیری بینش و مهارت های لازم برای اصلاح و تغییر آن‌ها كمك بگيريد. و توجه داشته باشید که اثر دارو موقتی است و تا زماني كه ريشه ها و عوامل ایجاد کننده‌ی افسردگی ‌تان حل نشده  و وجود دارند، افسردگي نیز ريشه كن نخواهد شد.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
#یک_فنجان_آگاهی
#افسردگی
#بیماری ها و #پیامدها در #رابطه_زناشویی
#مشاوره_پزشکی
#مشاوره_روانشناسی