Дед бубнит по поводу фитнес бикини

❗️Когда "забота" — это на самом деле контроль. И почему тебя это заводит


Ты заходишь в кафе, и он уже заказал тебе капучино — "Ты же всегда берешь капучино, любимая." Он пишет тебе: "Надень шарф, на улице холодно." Он спрашивает, с кем ты гуляла, почему так долго, зачем тебе короткое платье, и почему ты снова не отвечала целый час. “Я же просто за тебя волнуюсь. Это забота.”
Знакомо?


На первом этапе это кажется трогательным. Ты думаешь: “Какой он внимательный. Как ему не всё равно.” Ты даже ловишь кайф. От того, что ты как будто кому-то принадлежишь. Что есть человек, который так крепко держит за руку. Что тебя видят. Замечают. Не отпускают.


А теперь вопрос: Ты влюбилась в любовь — или в ощущение, что тебя контролируют?

Контроль часто подается под соусом любви
Особенно, если ты:

— привыкла быть "удобной", — боишься терять людей, — выросла в семье, где границы не замечали, — не знаешь, как выглядит уважение в близости.


Контроль может казаться даже... сексуальным. Ты как будто кому-то принадлежишь. А внутри — постепенно исчезаешь.




Где грань между заботой и контролем?

Забота — это про тебя. Контроль — это про него.
Забота: он сначала спрашивает, чего ты хочешь. Забота возможна только при условии обратной связи. Контроль: он решает за тебя. “Ты устаёшь — лучше не иди.” “Это слишком откровенно.” “Ты не справишься.”
Забота даёт тебе выбор. Контроль делает вид, что выбора нет — “потому что тебе так лучше”.



Почему нас это заводит?

Контроль может ощущаться как безопасность. Особенно, если:

- в детстве тебя не замечали, и теперь любое внимание — как кислород;
- ты выросла в хаосе, и структура = спокойствие;
- тебе не хватало опоры, и теперь даже жёсткая рука кажется надёжной;
- ты привыкла подстраиваться, потому что иначе тебя "не любят".

Контроль становится иллюзией близости. А тебе кажется, что ты особенная, раз тебя так сильно хотят удержать.

В чём подвох?

Ты начинаешь путать:
- заботу и запреты
- интерес и слежку
- поддержку и обесценивание
- “люблю” и “ты принадлежишь мне”

Ты начинаешь сжиматься, чтобы влезть в его ожидания.
Ты перестаёшь быть собой, чтобы остаться “любимой”.



Как себя вернуть? 3 практики

1. Задай себе вопрос: “Мне это помогает или меня сжимает?”
Каждый раз, когда он “заботится” — чувствуешь ли ты свободу? Или напряжение? Это вовне может выглядеть как забота. Но что ты чувствуешь внутри?
2. Пиши список своих “нельзя”
Чего ты больше не делаешь с ним? Как одеваешься? С кем не общаешься? Где ты начинаешь стираться? Пиши честно. Без фильтра “ну он же хороший”.
3. Развивай внутреннюю опору
Чем больше ты опираешься на себя, тем меньше тебе нужен внешний “стержень”.
Делай выбор сама — в мелочах.
Говори “нет”, даже если страшно.
Отстаивай свои границы — мягко, но чётко.



Контроль — не про любовь.
Любовь — это когда ты рядом, потому что хочешь.
А не потому что боишься, что тебя “не отпустят”.

Если тебя это цепляет — возможно, ты уже где-то в этой истории.
Чтобы распутать это аккуратно, без вины и стыда, начни хотя бы с практик, которые я предложила в этом посте ❤️

Монтирую ролик о психологии зависимости и почему умер Паша Техник. Думаю, завтра с утра выложу, решила, что тут в тексте недостаточно высказалась

Почему Паша Техник ушёл именно так?


Психология зависимости, бессознательные сценарии, внутренняя боль, долгий мучительный суицид.


Все подробности — в разборе «ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ И СМЫСЛ СМЕРТИ ПАШИ ТЕХНИКА ⬇️⬇️⬇️


СМОТРЕТЬ YOUTUBE

СМОТРЕТЬ VK

Рубрика: подружки тоже смотрят lori_talks ❤️💎

В среду 9го апреля в 22.00
Стрим на моем канале с Лорой!
Обсудим мою тягу к психотическому миру и ответим на ваши вопросы 😌

Этюд: голивудская звезда скрывается от папарацци.

Куртка-мешок, очки, капюшон. Вместо стаканчика кофе - энергетик. Все как надо.