Вот еще один пример "работы руками". Тут мы проходим эрозию почвы, а для понимания глобальных процессов, происходящих на Земле, проводим опыт. И я могу сказать, что почти все уроки по географии и биологии содержат в себе очень простые и очень конкретные демонстрации. А подносики со всякими незамысловатыми предметами на полочках в нашем классе нужны для того, чтобы: 1. Ребенок мог повторить любой из экспериментов самостоятельно. 2. Закреплял полученные знания на уровне подсознания, ежедневно проходя мимо всей этой утвари.

КАК РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ РЕБЕНКА?

Один из вопросов, который волнует родителей: как научить ребенка добиваться целей, как выработать выдержку и силу воли.

Принято считать, что в этом хорошо помогает спорт, домашние задания и оценки, которые (вроде бы) должны мотивировать достигать лучшего результата.
В нашей школе нет ни домашних заданий, ни оценок, а к спорту мы хорошо относимся только тогда, когда ребенок его выбирает сам.
Как же мы добиваемся успеха в работе с волей? В классе Монтессори 6-12 мы делаем это с помощью среды, четких границ, разумных правил и системы приемлемых "выборов".

-если идет презентация, её нужно дослушать до конца
-если материал занят, нужно подождать
-если сейчас идет рабочая сессия, то нужно контролировать себя и свои желания, потому что вокруг занимаются другие люди
-если не успел(или тянул время), чтобы не пойти на английский, то придется задержаться в классе во время прогулки
-если не захотел надеть бахилы, нужно вытереть пол шваброй
-если не пожелал вешать одежду в сушильный шкаф, то нет возможности пойти на вторую прогулку
-если не почистил аквариум, рыбки сдохли (ну, тут взрослые иногда не выдерживают и чистят😆)
-если не позаботился о том, чтобы купить туалетную бумагу, остался без туалетной бумаги 🤪

Как это поддерживается дома?
С помощью среды, чётких границ, разумных правил и системы приемлемых "выборов":

-сначала нужно переодеть пижаму и почистить зубы, потом сесть за завтрак
-чтобы пораньше уехать в школу с мамой, нужно лечь вовремя
-можно съесть десерт после обеда
-чтобы посмотреть мультик, нужно дождаться выходных
-мультик можно включить, когда в комнате порядок
-в супермаркете можно купить 1 "гадость" и 10 полезных продуктов 😜
-чтобы испечь торт, можно сходить в магазин и купить сахар, который закончился

И т. п. в зависимости от потребностей семьи.

Все это поможет сформировать в ребенке не просто сильную волю, а волю, основанную на внутренней мотивации, а не на внешних "кнутах" и "пряниках". И это огромный подарок будущему взрослому!
🌷🌷🌷

#силаволи #оценки #спорт

СИСТЕМА ПРИЕМЛЕМЫХ ВЫБОРОВ

Довольно часто родители сталкиваются с ситуациями, когда ребенок протестует против взрослого решения или копит обиды, потому что эти решения ему не нравится. Как же сделать так, чтобы эти протесты и обиды свести к минимуму, при этом не дав пострадать суверенитету ребенка? Ответ состоит в том, что нужно научиться правильно пользоваться свободой.

На каждой стадии развития любой ребенок может(и должен!) обладать свободой в принятии решений определенного уровня.

Например, в возрасте от 0 до 3-х ребенок обладает свободой выбрать цвет футболки, которую он сегодня наденет. Но у него нет полномочий выбрать, пойдет он в мороз гулять в сапогах или босоножках.

В 3-6 ребенок наделен возможностью выбрать время для чтения книги перед сном: будет это происходить до того, как он почистит зубы или после. Но он не может выбрать место проведения отпуска для всей семьи.

В 6-12 ребенок свободен решать, уберется ли он в комнате до того, как посмотреть телевизор, или он не будет смотреть телевизор. Но он не может решить, иметь ему телефон или нет.

Как определить широту полномочий?

Широта полномочий всегда зависит от степени ответственности, которую может взять на себя ребенок за принятое решение. И здесь есть две составляющих:

1. 'Последствия' свободы в любом из случаев должны быть разумны и приемлемы.

Например, для родителя разумно и приемлемо , что малыш выберет футболку любого цвета. И это значит, что эта свобода выбора полностью принадлежит ребенку. А если мы отдали эту свободу, то будет несправедливо потом делать комментарии, что цвет футболки не подходит к цвету выбранных носков.

С другой стороны, мы не можем дать ребенку свободу выбрать обувь на прогулку, потому что, если он выберет босоножки в мороз, мы будем вынуждены забрать его свободу обратно. Лишение свободы из-за того, что он делает "неразумный" выбор, будет взращивать ощущение того, что принимать решения бессмысленно и небезопасно.
Поэтому, прежде чем дать свободу выбирать, нужно убедиться в том, что выбор соответствует всем критериям разумности и приемлемости.

2. Свобода должна отдаваться постепенно.
Встречаются семьи, где ребенку дается много свободы не потому, что его балуют, а потому что родителям вроде как "все равно": пойдет он в мороз в резиновых сапогах или зимних; наденет он в +10 шапку или нет; поедет ли семья на выходных к бабушке или на дачу; будет семья ужинать дома или пойдет в ресторан; заберут ребенка из сада/школы в 16 или 18. И эти выборы заметно или незаметно достаются ребенку.
А теперь, для того, чтобы ощутить себя этим ребенком, представьте, что вас, офис-менеджера, бухгалтера или повара, назначают (забыв спросить у вас) директором с сотней подчинённых. Вам нужно ежедневно принимать десятки решений: больших и маленьких, важных и не очень. Как именно поменяется Ваша личность точно предсказать невозможно, но эти изменения будут очевидны, так как в тот самый момент произошел перекос уровня навыков и опыта с возложенной ответственностью.

Ребенок рождается зависимым. Это нормально. Это задумано природой для эффективного выживания и адаптации.
Поэтому, чтобы сохранить психику ребенка и не подпоритить его самооценку, нужно отдавать свободу постепенно.

А теперь, давайте посмотрим, почему очень важно научиться правильно создавать систему приемлемых выборов?

-она создает систему ограничений, соответствующую уровню развития ребенка, в которых он может быть свободен
-она позволяет ребенку получать удовольствие от свободы, учит принимать решения и брать за них ответственность
-она укрепляют силу воли ребенка
-она способствует созданию крепких связей между родителем и ребёнком
-она сохраняет в ребенке здоровую самооценку.

А вот и пример того, как система приемлемых выборов работает в нашем классе Элементари.
На этой неделе была у нас с детьми был "большой разговор" по поводу фруктового перекуса.

На данный момент детям очень нравятся апельсины. А так как на 'фрукты' нам выдают ассорти, несколько раз случались конфликты из-за того, что апельсины доставались не всем желающим. Мы обсуждаем такие ситуации обязательно. Почему происходит конфликт, что можно изменить? На кругу дети предложили поменять правила перекуса, но к согласию не пришли, так как правила затрагивали интересы только одной стороны. Я предложила посмотреть на проблему глубже и подсказала 2 решения:
1. Брать у администрации деньги и покупать те фрукты, которые нравятся в ближайшем супермаркете.
2. Сделать список любимых фруктов и передать его на кухню, чтобы их интересы учитывались во время закупки.
Мои подсказки никто не воспринял, потому что(видимо) суть вопроса показалась им недостаточно серьёзной, чтобы его решать. Поэтому пока все осталось на своих местах. Но это было ИХ решение. Они САМИ решили бездействовать и жить (и страдать без апельсинов) в той ситуации, с которой столкнулись. Возможно, мы вернемся к этому разговору вновь, и дети примут другое решение, как это чаще всего случается. А, возможно, дело не в апельсинах. Но это неважно. Суть в том, что они свободны. Терпеть или менять - выбор за ними! 🤗

#выбор #свобода #воспитаниесвободой

Ещё немного о выборе и ответственности на примере дилеммы 'Стоит ли покупать ребенку собаку?'. #выбор #ответственность #собака

Думаю, все помнят, что такое школьные диктанты. Они созданы как будто для того, чтобы уличить ребенка в незнании. 😂
В этом маленьком видео можно увидеть, как проходят диктанты в Монтессори-классе.
Для нас диктант - это инструмент познания.
Задача учителя - передать этот инструмент ребенку.
Дети учатся писать диктанты ещё в классе 3-6, ближе к шести годам, и делается это как игра. Два ребенка сначала изучают небольшой текст, словарные слова или слова с орфограммами и пытаются запомнить их написание. Затем один ребенок диктует, а другой - записывает. Потом они меняются ролями. Работы дети проверяют либо у себя сами, либо меняются и проверяют работы друг друга.
Таким образом, процесс обучения идет, а взрослый освобождается для решения других задач. ☺
И вместо стресса от страха сделать ошибку, ребенок получает интерес к ней! 😌

#диктант #ошибки

ПОЧЕМУ МОЖНО ИМЕТЬ ХОМЯКА НА ПЛЕЧЕ ВО ВРЕМЯ УРОКА?

В Монтессори-классе ребенок безгранично свободен тогда, когда может выбрать своё поведение в соответствии с тремя базовыми ценностями:

-уважение к себе
-уважение к окружающим
-уважение к среде

До того, как ребенок научится самостоятельно отличать уважение от пренебрежения, в этом ему будет помогать учитель.

Тут мы видим, что ребенок принёс своего питомца в класс, потому что он свободен принимать такое решение. Он принёс его на урок, потому что это было его решение. До тех пор, пока ценности не нарушаются, хомяк может сидеть на плече у своего хозяина. ☺

#ценности #воля #хомяк

Сегодня завершилось наше ежегодное двухдневное мероприятие для родителей - "Путешествие в тишине".

К этому событию всегда очень сложно подобрать слова, потому что оно создано не для слов. Родителями посчастливилось посмотреть на мир детского сада и школы Монтессори глазами своих детей, поработать с материалами, послушать уроки и, конечно, душевно пообщаться.

Если кто-то захочет поделиться впечатлениями в комментариях, я буду очень рада!

#путешествиевтишине

Вчера в классе девочка Алиса (7 лет) рассказала мне замечательную историю:
Журналист берет интервью у старца 100 лет:
- Скажите, в чем секрет Вашего долголетия?
- Да нет ни какого секрета, за свою свою жизнь я никогда ни с кем не спорил.
- Но этого не может быть!
- Да, этого не может быть...


#притча

Сегодня на встрече для родителей возник вопрос: как можно поддерживать принципы Монтессори -воспитания дома? Я не смогла ответить на этот сложный и многогранный вопрос в двух словах, для этого нужна не одна встреча. Но мне захотелось, для начала, поделиться этой статьей Людмилы Петрановской:

Просто и понятно о теории привязанности

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, огромным количеством автономии. Как тайные колёсики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность?

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребёнка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребёнок. Она учит относиться к ребёнку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребёнка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу – но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребёнка помягче, а если станет невмоготу – чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «всё это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».

Теория привязанности требует от родителя быть с ребёнком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым.

КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ ОВОЩИ, ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ ВОВРЕМЯ И ЛЮБИТЬ ЧТЕНИЕ 😎
Я пыталась "приучить" наших детей Элементари к пению ещё несколько лет назад. Меня всегда очень трогал образ "поющего" класса. Душевные песни сближают и делают атмосферу особенной. Но тогда дети совершенно не хотели петь. Вернее, они пели. Но делали это, закатив глаза, потому что "я так сказала". 😏 Меня эта ситуация совсем не радовала. Образ в голове рассыпался в прах.
В этом году я решила попробовать ещё раз. Ровно месяц назад я начала петь в классе. Для себя. Я садилась на ковер за несколько минут до начала круга и пела, включив караоке музыку на компьютере. Сначала я пела совершенно одна. Через пару дней ко мне начали присоединяться девочки. Потом ещё и ещё. Вскоре стали приходить мальчики. К концу месяца со мной пел весь класс. Дети приходят сами, без каких-либо сигналов, просто услышав музыку.
В который раз я убеждаюсь в том, что метод моделирования работает в любых условиях, с любым количеством детей любого возраста.
#песни

Вчера состоялся первый кулинарный мастер-класс от Леи! Она долго вынашивала идею 'Cooking' клуба, искала рецепты, оформляла их в PowerPoint и занималась воплощением. И в целом у неё все получилось! Она была очень рада и участники тоже! Благодаря тому, что Лея не желала делиться своими организаторскими мыслями со взрослыми и предпочла оставить половину только у себя в голове, она приобрела опыт. Родителям бывает тяжело не боятся ошибок собственных детей, но, как говорил Махатма Ганди: "Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться". 😉

УЧИМСЯ НАБЛЮДАТЬ В КЛАССЕ
Сегодня я хочу предложить небольшой интерактив. Скоро во всех наших классах начнутся наблюдения для родителей. 40 минут, которые родители обычно могут провести в классе, - это очень много. За 40 минут проходит целая маленькая жизнь. Я предлагаю убедиться в этом и потренироваться на небольшом 11-минутном ролике. Я записала его пару недель назад с разрешения детей. Сразу после презентации я предложила детям продолжить работу с материалом. Я не озвучивала количество работы, которое они должны были сделать. Они решили это сами. 
В комментариях я оставлю список вопросов, на которые вам нужно постараться ответить во время просмотра.
Пишите ваши ответы там же!

#смотретьчтобывидеть #наблюдение