На днях родительский чат Антона был похож на выгребную яму - весеннее обострение у тараканов - проснулись и встали во весь рост. Количество нелогичностей на квадратный сантиметр зашкаливало - я наблюдала со стороны, потому что есть ситуации, в которых лучше оставаться подальше от происходящего, хотя активные попытки втянуть были, но я тертый калач, пошла свой сад поливать, да, и вообще я жадина из своего огорода в чужой камни кидать - самой пригодятся.
И если ещё знать детей дам, вопивших, что им все должны и вообще, у нас учитель плохой, то понимаешь про кого рассказывает Антон - от осинки не родятся апельсинки - драчуны и пакостники.
И мне понравилось высказывание прекрасной женщины, которая всех поливала помоями о том, что она не как мы все, ей есть чем интересным заняться, а не вот это вот всё, связанное со школой. И мне подумалось: занималась бы интересным, так бы себя не вела... С одной стороны. С другой стороны, кто ж знает, с чем она сталкивается, что так себя ведет. Какая такая её часть требует быть увиденной и почему? И вот это уже не безумная женщина, а женщина, которой ты хочешь посочувствовать и на чьём месте не хотелось бы оказаться. Но это не значит, что ей можно гадко вести себя по отношению к кому-либо, просто накал страстей меняется.

#личное #отношения

Записки из жизни.
Приходит соседка жаловаться на шумного Антона. Он и правда, очень шумный, у него в попе шило, ему не сидится на месте, он прыгает, бегает, в общем активно топает. И ему надо много места, простор. Т.е. большая комната. В детской стоит спорткомплекс, занимающий полкомнаты и уже руками не помашешь и не разбежишься.
Так вот соседка пришла с жалобой, что она болеет, а Антон ей мешает, если что он дома примерно с 8-00 и до 19-00 не находится и скачет только максимум час, потому что потом готовимся спать. И попросила Антона скакать в другой комнате - там он ей мешать не будет. Я объясняю, что там места нет. И получаю ответ: "А у меня в другой комнате рассада - мне там негде отдыхать."
Т.е. рассада дороже здоровья? И тут я поняла, что ничем помочь не могу. Хочет человек страдать - пусть страдает. Чужой выбор нужно уважать.

#личное #жертва

Апрель...Весна... Весна выдалась не бодрая и романтичная. Я отчаянно решила впасть в спячку, кажется, перепутала сезоны. А в это время, окружение отчаянно стрессует. По рабочим, бытовым вопросам, по вопросам в отношениях с детьми, с супругами, навалилось на всех (а я просто увалилась).
Хочу предложить для разгрузки и самопомощи переключение на творчество: порисовать, поплести, полепить, повышивать, повязать... в общем что-нибудь поделать руками. Только, Внимание! не беритесь за картину всей жизни или вязание тройным тулупом через петлю - это не должно быть ещё одним стрессом для вас, это должно быть временем выдоха - активная медитация. И времени уделять столько сколько требуется и сколько есть, и над материалами тоже не заморачиваться - это тоже стресс - есть пять минут - и кусок пластилина - слепите колбасу, нет не страшно, карандаш и бумага и покалякали. Девиз данного вида творчества: любое время, любые материалы, как можно проще.
#стресс #арттерапия

Жадно жить. Жадно дышать. Жадно работать. Жадно любить...
Жадно просить нежности, жадно её  давать... не жадничая...
Жадно писать. Жадно присутствовать. Жадно помогать...
Жадно мыть кружки. Жадно играть с детьми. Жадно гулять...
Жадно просыпаться и встречать рассвет. Жадно спать.
Жадно танцевать. Жадно реветь.
Ни о чем не жалеть...
#личное

Одним своим воображением мы способны сломать себе здоровье так, что захочешь - не починишь. Нарисованный враждебный мир заставляет прятаться, защищаться, убегать. В опасном мире нельзя появиться новой жизни, нельзя быть красивым, нельзя быть открытым, нельзя быть здоровым. Мы все состоим из одинакового набора Ген и Чебурашек, но почему у кого-то активируются адаптивные Гены, а у кого-то такие же адаптивные по-своему, но дискомфортные Чебурашки? Почему кто-то курит и живет до ста лет, а кто-то дым понюхал и заработал рак носа, гортани, губ и легких? Здоровье - это про то, что чтобы не происходило - это норма, по-другому не могло и быть - я не борюсь с этим, я с этим что-то делаю. Не про здоровье - я сопротивляюсь всеми силами, не могу смириться и т.к. по каким-то причинам (надуманным или объективным) на происходящее повлиять не могу, то начинаю адаптироваться как могу, включать компенсаторные механизмы: не нравится мне что-то видеть, но сменить картинку не могу - испорчу-ка себе зрение, человек противный рядом - покроюсь пятнами, чтобы и он меня боялся, не хочу ходить в бесящее место - может хоть ножка заболит, вышла замуж за не того - фигушки, а не дети.
Такую бы энергию воображения, да в мирное русло.
А как же на счет заболеваний, передающийхся из поколение в поколение? Как мама учит реагировать на мир - то и получаем, обстановка та же, что и у родителя.
Будьте здоровы!
#психосоматика

В отношениях произошло что-то значимое для двоих (пары, друзей, коллег...). Отношения сломались - измена, предательство, грубое слово. А можно ли починить, чтобы было как раньше? А можно ли забыть то, что произошло? Вряд ли. А поменять к этому отношение? Можно. Или начать сначала, но с новыми вводными, с "новым" человеком, которого раньше таким не знали. Чашечка склеится, но не будет как новая. И наш выбор - пользоваться ей. Или всё-время тыкать в разбитое место, вместо того чтобы расстаться с ней, раз по-другому не получается.
#отношения

Мы уже знаем ответ, мы знаем чего хотим, просто боимся признаться, боимся, что надо будет что-то менять, а мы не умеем. Ответ уже есть.

Если я боюсь, я могу свернуть горы, чтобы избежать страха, чтобы больше никогда его не чувствовать, не сталкиваться с ним, не переживать... но я не свободна, я постоянно оглядываюсь на страх, я с ним сверяюсь, он меня определяет.
Если я люблю, я могу свернуть горы, чтобы выразить любовь, чтобы её стало больше, чтобы чувствовать её, переживать, и я снова не свободна, я так же сверяюсь, только меньше страха.
И вроде всё одно и то же и результат один, только какими усилиями и с каким отношением, какое состояние всё это время? То ли я постоянно тревожусь, боюсь, переживаю, то ли вдохновляюсь, интересуюсь, осмеливаюсь.
#отношение #состояние

Внимание!
Куда направлено ваше внимание? В решение или в проблему? Что вам нужно поменять? Как оторвать взгляд от проблемы? Чего бы вы хотели вместо того, где сейчас вам не нравится?
Представьте, что должно быть на месте того что вам не нравится через 5 лет? Что поменяется? А теперь представим шажки, которые нужно сделать чтобы туда прийти? Можно просто направить внимание, понаблюдать, что происходит, что на самом деле происходит, чему нужно уделить внимание, где наши сверх ожидания и зачем на самом деле молоток, а чему нужно просто дать время.

#внимание

Почти полгода позади, предлагаю подумать над фокусом внимания на вторую половину года.

И если в голову ничего не приходит, а хочется привнести в жизнь ещё немножко смысла, обратимся к метафорическим картам.

Выбирайте карту от 1 до 10, пишите в комментарии, и я вам ответом вышлю.

Мастера коммуникации
Коммуникация ДОЛЖНА БЫТЬ не токсичная, не агрессивная, не манипулятивная и т.д. Т.е. честная, спокойная, прямая...
И это так прекрасно звучит, но пока до этого возвышенного дойдешь...
Посмотреть со стороны, как мы общаемся?
Умеем ли сказать нужное, именно то, что хотели? Или мы обходными путями, очень завуалированно и издалека пытаемся донести необходимое, так что собеседник вообще не понимает о чем мы? Или бывает, например, Иван Иванович хочет сказать начальнику о том, как ему не нравится сидеть на новом месте - жарко, душно и люди так себе. И вот он встречает ответственного за рассадку, который решил выяснить настроение Ивана Ивановича, и начинает ему говорить вроде того что: "Ну, как вам место: светлое, теплое, да?" И Иван Иванович соглашается. А ответственный дальше продолжает: "И коллектив, какой во всей компании не сыскать, да?" И Иван Иванович снова зачем-то соглашается. А как теперь уже свое "фи" выразишь, сам же сказал, что всё хорошо.
Как мы говорим: уверенно, понятно, внятно или потеем, робеем, заикаемся? Если потеем, робеем, заикаемся добавить к длинному пути разговора.... И можно вообще не начинать разговор.
А если развернуть, маленькую цель именно этого разговора, например, пересадку, до цели побольше, до более глубокого "зачем?",  например, чтобы чувствовать себя лучше, и до следующего "зачем?": зачем чувствовать себя лучше? Чтобы, например, справляться с работой, чтобы быть спокойнее, чтобы... и поисследовать, что такое может мне дать сил, внутреннее право, разрешение, на то, чтобы я начала говорить честно, прямо и суть. Цель "пересадка" может быть не важной в собственных глазах и какой-то мелкой, что кажется, это пустой эгоизм, из-за которого не стоит никого беспокоить, цель же "спокойствие", может придать сил и смелости и быть такой значимой, что остальное может ослабить хватку и на некоторое время стать не таким страшным.
Можно попробовать и понаблюдать: цель говорения помогает сказать и не бояться?
#коммуникация #общение

Наверное год или уже два назад у кошки была большая щека - ветеринары сказали, что не надо оперировать - сделаем кошке хуже. Мы и не трогали. И вот как-то мы ехали в машине, я сидела думала, почему у Майи начало портиться зрение и разгребала мысленно, что к этому могло привести и что с этим можно поделать. В итоге, по приезду у кошки шишка прошла. Раз.

Пару месяцев назад у кошки снова начала расти шишка. И тут я начинаю сопливить, а это в моей голове не спроста, сажусь разбираться чего это я. И угадайте что? Шишка снова в день прошла... Два.

В общем, мне кажется, я успешно лечу психосоматику хозяев у животных, пора свой кабинет открывать 😁.

#психосоматика

Ты в точности как... мать, отец, бабушка, дядя...
И как часто это звучит в положительном ключе, что ты такой же прекрасный, талантливый, веселый...
Но ведь нет же, в среднем по больнице звучит: ты такой же вредный, ленивый, глупый...
И из этого сплетения, если вдруг по незнанию попал, сложно избавиться, оно как-будто тебя целиком захватывает и делает только таким и никаким другим. Ты как-будто весь такой же "плохой".
И если в детстве это принимается на веру и встраивается как мысль, что раз сказали, значит и правда так, то в более взрослом возрасте можно попробовать пораспутывать какой "я": совсем плохой или может быть есть что-то ещё? И бывает интересно наблюдать, как даже "плохой", оказывается не плохой, что дед был не ленивый, а старенький и болел, поэтому не мог помогать, а другие не хотели этого замечать, и что бабушка не глупая, просто в чем-то конкретном, чего от неё хотели не разбиралась и даже папа не вредный, просто его никто не слушал, когда он спокойно доносил свою позицию.
Но если, сложно или невозможно найти оправдание плохому, то можно поискать, а чем вы отличаетесь, что в вас есть другого, "хорошего", всё-таки не единым родственником созданы, а может вообще есть уникальные качества, родившиеся на стыке.

#убеждения

В этом году необычно для себя ощущаю, как скучаю по некоторым дорогим местам на карте. Как они там? Так же? Или, может, что поменялось? Что там нового построили, посадили? И как старое поживает, как справляется с бременем времени? Может чего-то уже и нет? Там до сих пор любимые запахи? Не стало ли шумно, где были только звуки природы, не затихло ли, где гомонил город?
Как вы там? Я скучаю...

Вокруг меня резко появились и так же резко исчезли люди, которые считают, что психология это легко, и они прочитав пару научно-популярных книг или побывав на паре лекций, стали разбираться в психологии так, что пора давать советы. Но: а) лекции и книги вырваны из контекста/целого и если не видеть картинки в общем, книгу можно приложить не туда, а можно и вообще не понять, даже научно-популярную, это как если бы я посмотрела на модные нынче люстры и стала бы их вешать и на подъезд и мострячить на потолок  квартиры в скандинавском стиле и в стиле бохо - в общем не факт, что сделаю лучше, а хуже запросто, б) я приобрела ярлык, подумала, что стала в нём разбираться, как профессионал, и стала маркировать им всё, что вижу - "синдромом самозванца" обзываю всё: страх публики, трудоголизм, желание понравится...а корни? а разобраться? да зачем, если можно полечить всех одним - раз есть ярлык, значит всё просто и понятно, в) как показывает практика этим хотят показать, что они-то тоже что-то знают, оперируют терминами, хотят быть ровными со мной, хотя я вообще с ними не собиралась на эту тему конкурировать и кажется, что так боятся меня и не уверены в себе, что хотят выпрыгнуть из штанишек, но выглядят жалко и противно, что на тему психологии с ними общаться больше не хотелось, да и до этого не я тему предлагала... Как будто я спорю, что квадратное, лучше теплого.

#тыжпсихолог

Походит к концу сентябрь - 9 недель осени всего осталось. Обычно я чую дыхание сентября и непреодолимый рефлекс учиться, но не в этом году, потому что с июля началась учёба 😁. И вот на одной из мастерских мы исследовали свою силу, какая она, для чего, от чего, как она нам, окружающим...
И... моя сила поменялась, она стала другая, буквально за год. Если раньше моя сила была в том, чтобы взять всё в свои руки и с холодной головой, без паники, спокойно потушить все пожары, то теперь...
Теперь появилась ещё одна стратегия в ситуациях, где все паникуют - "улиточка - работник месяца". Я не тороплюсь всё решить. Я жду. Смотрю. И иногда можно вообще ничего не делать или подключиться попозже и всё будет хорошо, будет больше вводных, более понятен контекст - не для всех ситуаций, некоторые требуют прежней силы.
И это так интересно найти саму себя другой. Когда изо дня в день что-то незаметное происходит, кажется, что ничего не меняется, ты такой же как всегда, но стоит остановиться, приглядеться и увидеть, что ты уже новый.

#личное #перемены

В какой-то книге прочитала красивую метафору о том, как мы восстанавливаемся и снова пускаемся в путь. Вспомнилась, хочу поделиться и дополнить, вдруг когда будет сложно после потрясений, горя, неприятностей, не сбывшихся ожиданий, она придет и поддержит:
уставшие, разбитые, подавленные мы лежим свернувшись калачиком в поле на зеленой теплой траве, переживаем, рыдаем. Залечиваем раны, отдыхаем приходим в себя, вдыхаем запах поля, цветов, и можем уже смотреть по сторонам, пока только смотреть, ещё быть подавленным, опустошенным, но уже смотреть, иногда что-то замечать, иногда отвлекаться от мыслей. Потом мы начинаем чувствовать, что появилось немного сил подняться и посидеть. Ещё какое-то время и можем ещё подняться и постоять, пока неуверенно, пока ненадолго. Затем мы начинаем неспешно ходить, ноги просыпаются, разогреваются, чувствуют как трава пружинит под стопами, какая она колючая и гладкая, прохладная и теплая, чувствуют камушки и землю. И вот наступает день, когда мы идем всё быстрее-быстрее, пока не разбегаемся, и не начинаем нестись во всю мощь, ощущая какое бодрое крепкое у нас тело, как послушно двигается. Замечая как возвращаются радость, надежда, уверенность.
Пусть бы эти слова никогда не пригодились, но если такая минута придет, не упасть в страдание, не погнать себя палкой, а бережно пройти процесс.

#самоподдержка

Чтобы желание сбылось, нужно правильно его загадать:
не использовать частицу «не»,
использовать настоящее время,
оно должно быть четким и ясным,
…
И ещё каким-то, я забыла…
А что будет, если я загадаю не так, а, например, «хочу не скучать»? Вот совсем же непонятное, размытое. И теперь оно не исполнится? А вдруг исполнится? И вдруг даже лучше, чем я себе изначально предвкушала? Или оно обязательно не исполнится, именно потому что я криво загадала? И без вариантов, других причин нет, почему оно могло не исполниться, а как же отгадать с какого глаза ресничка упала, дождаться августа со звездопадами? А если, желание загадано, а звезда всё никак не падает? Или она уже не обязательное условие, главное формулировка? Или звезда любые желания выполняет, даже не соответствующие эталону?
Мне кажется, если столько думать над тем, чтобы всё сделать правильно, то можно по дороге и перехотеть, тем более, вдруг не все правила нашел, узнал, применил… Зато поможет отсеять ненастоящие желания, потому что к настоящим мы будем идти напролом, несмотря ни на что, не сдаваясь перед первыми трудностями – шутка. Эту бы энергию, да не распылять на то, корреляция чего очень смутная, можно было бы, наверное, с этой энергией гораздо больше возможностей для исполнения желания создать...
Есть свои секреты загадывания желаний? И правда ли не сбываются, если загадать не по правилам?

#желания

Есть ли тот предел, когда пора складывать ручки и сдаваться? Когда не надо больше пробовать и продолжать идти? Наверное, есть. Только нет устройства, помогающего нам видеть будущее, чтобы понять это. И если вдруг опустил лапки раньше времени, перестал грести в нужную сторону, вдруг ты не доплыл метра до берега? (мало ли, резкий обрывистый берег, поэтому дно не чувствуется, а вокруг туман). Или вдруг наоборот, ещё надо пройти водоворот, водопад, каменистую отмель, через которую надо перетащить весь свой багаж, и потом возможно будет нужный берег, а возможно и нет? И пока не доплывешь – не узнаешь…

Где тот предел? Легко сказать – дай себе срок и если не получится, то отступай, или отмерь количество денег, сил, которое готов вложить и, если не пошло, значит пора вкладывать в другое место.

Внутри ведь сидит «а если там, то что нужно», которое ничего не гарантирует, и не дает сдаваться. Как узнать, если не дошел?

И то и то, опции, которые мы придумываем сами, игры нашего разума, которые дают безопасность, понятность (да, даже если я непонятно куда иду, это тоже направление), смысл – установить предел или идти до конца…

И тот и тот выбор можно объяснить – зачем дальше идти, если там нет дороги? А если я туда не дойду, а мне там надо?

Не предлагаю сдаваться или нет. Просто предлагаю подумать о стратегиях, какая, где лучше работает, и что в итоге из каждой получается, а чего хочется.

Наверное, единственный маркер, на который можно смотреть как на маячок - я продолжаю хотеть то, что задумал или уже не особо и хочется, если не получается?

#перемены