Лето... Отдых... Ммм...

"Скоро отпуск отдохну... Выходные... Вечером..."

И вот наступает вечер, а с ним не отдых, а на работе завал, или вместо книгу легкую почитать спокойно - уговорить (угрожать и манипулировать 😁) детей сделать, наконец, уроки и возможно в конце концов вместо них, чтобы быть хорошим родителем.
А вот и выходные - как поваляюсь сейчас, и тут надо разобраться с тем, до чего руки на неделе не дошли - посетить врача, разобраться с квитанциями, что-то кран бежит, активная уборка, стирка, глажка, перемешиваемые с работой.
Господи, дожить бы до отпуска. И вот долгожданный отпуск, но на работе попросили подзадержаться, резко кто-то заболел, и надо отдых для всех организовать, чтобы интересно, необычно, все отдохнули и всем было удобно, и после такого отпуска нужен ещё один. И руки опускаются и ничего не хочется и не можется. Сил нет. Язык на плече. Под глазами круги. И хочется на ручки.

И дети, и муж/жена, работа, вроде любимые, но всё, организм, говорит "Довольно!", ты обещал? Обещал! Отдыхай! Спи, лежи, ешь, гуляй, общайся, побудь овощем, посмотри телевизор. На остальное шиш тебе, а не энергия.

Отдых - это не впустую потраченное время, это возможность перезагрузиться, наполниться, отвлечься, посмотреть со стороны на текущее, и для особо тревожных, время для активной работы головы над чем-то, что не придёт в состоянии усталости и напряжения, а также возможность потом любить всех ещё больше и лучше - это ли не прекрасно. Чем больше мы устали, тем больше мы несдержаны, рассеяны, делаем какие-то абсолютно глупые ошибки, медлительны, зато да, чем-то заняты, а не просто бездельничаем, как некоторые. Но стоит ли оно того? Если можно отдохнуть, чувствовать себя лучше, и разбираться со всем быстрее и качественнее? Только правда отдохнуть, а не отдых - это смена деятельности, если сил нет, а вы себя тянете на трудовые подвиги, вроде как на свежем воздухе картошку покопать и физическая нагрузка после умственной то, что доктор прописал - нет, бывает, что это плохой выход, да, движению нужно тоже уделять внимание, но не выжимая из себя последнее, когда после не приятную усталость ощущаешь, а вымотанность и пустоту. Иначе голова так и не отдохнет. Физическая усталость и умственная воспринимаются практически одинаково, поэтому смена деятельности может не принести ожидаемых результатов, а может только усугубить.

И да, бытовые дела, спорт тоже могут быть отдыхом, но дозировано, и однозадачно, а не бегу и параллельно слушаю что-то невероятно развивающее и полезное, и если мы не давим из себя последние капли сил. Важно в это время побыть с собой, со своим телом, хотя не всем это легко даётся, некоторым собственная компания не представляется интересной, пугает и тревожит. 

Если немножечко потренироваться и начать замечать, маленькие звоночки в течение дня, когда необходимо вдохнуть или выдохнуть и делать перерывы - на поглазеть в окошко, размяться, полить цветочки, заварить чашечку чая, посидеть с закрытыми глазами (главное не уснуть), можно удивиться своей энергии на протяжении дня и оставшиеся силы к вечеру или к послерабочему времени. Вечером же можно неторопясь и без лишнего шумового фона заняться спортом или бытовыми делами и тогда они наполнят. Почитать, послушать музыку, потанцевать. На это всё не обязательно отдавать весь вечер и к этому даже можно подключить своих близких. 

Иногда кони, избы могут подождать, иначе их вовсе некому будет тушить и останавливать.

37!
Пусть у нового года для меня в кармашке припасены чудеса и изменения 😘 и жизнь как ромашка будет светлой и с солнышком внутри, чтобы воплощать смелое и сбываться.

Шла по подъезду из магазина, даже и не шла, а еле ползла. И откуда-то из-за соседской двери аромат жареных пирожков с луком и яйцами. На улице +37. Я вообще не могу себе представить, как в такую погоду можно заставить себя подойти к плите и вообще шевельнуть лишний раз хоть какой-нибудь частью тела. Такая температура нужна исключительно для лежания в позе звезды и таяния не нарушая границ кровати.
Так вот, бабушка у меня очень часто в такую погоду пекла, видимо, я не в бабушку. Прибежишь в детстве домой с улицы, а дома тебя ждёт тазик с пирогами. Свежими, румяными, так и пышащими жаром. И молоко, холодное. Вспомнилось.

Августовское солнце...

Это вам не июньское палящее, выжигающее холод прошедшей зимы, до мозга костей, не июльское подгоняющее созреть, подрумянивающее бочка и погружающее в томную лень, в ожидании сбора урожая.

Августовское солнце нежно целует, запечатывая тепло в каждую клеточку, разливая по телу жизнь, мягкость, умиротворение, оставаясь кашемировым свитром у трещащего камина, расплескиваясь на окружающих уютом и опорой.

Что делать, если и плыть по течению не хочется, потому что течение не в ту сторону, где лучшая версия жизни, и планы и цели навевают грусть-печаль, так что за них даже и браться не хочется?

Я бы предложила начать с маленького списка из 3-5 пунктов. Пункты эти не простые, пункты эти ваши качества, которыми вы бы хотели обладать. Маленькое их количество поможет держать их в голове и сверяться с ними, т.е. появится вполне себе не обременяющий ориентир, доступный в любое время. Можно брать одно качество на месяц и тренировать его, выполняя целенаправленные действия для него, или уже попав непосредственно в какое-то событие вести себя соответственно ему.

Когда жесткое планирование сводит меня с ума, но и оно тоже иногда нужно, чтобы привести все пожары в порядок, просто я начинаю по нему жить по инерции, хотя необходимость в нем уже отпала, я начинаю замедляться с помощью способа, который я описала выше. Вдруг, кто-то тоже периодически превращается в белку, которая всё песенки поёт, да орешки всё грызёт и нужно из колеса себя достать, чтобы осмотреться.

Р. S. Переслушала детских сказок в машине 😁.

С вами была ваш я - драчистый изумруд (подслушано у Артемия Лебедева).

Я остро чувствую жизнь. Смакую. И как ни странно, в этом мне помогает осознание конечности, хотя тема это и не самая простая, для кого-то грустная и требующая максимального избегания. Конечности собственной, конечности близких, конечности дела, книги, года, мгновения. Это осознание - моя ценность. С ним я сверяю себя, свои дела. Оно ресурс и помощник, чтобы не жить на черновик, чтобы не жалеть о несделанном, чтобы быть в моменте, в своей жизни. Это не про бег и всё успеть, это про быть, выбирать важное, не распыляясь, проживать.

А вы знали, что даже маленький стресс у зубра может стать для него реально смертельным?

А всё почему? Потому что у него в природе нет опасностей, нет хищников способных рот на него открыть. Он привык спокойно себе жевать веточки и травку и никого не бояться. Ни кого ни боюсь - стресс система не тренируется, следовательно любой маленький испуг имеет эффект катастрофы со слона.

А теперь заглянем в зеркало. Нам не нужны внешние враги, мы сами рады стараться. Как только мы отказываем себе в удовольствии идти в страх: страшно знакомиться, страшно попросить повышения, страшно заявить о себе, страшно записаться на танцы..., как один страх постепенно начинает захватывать и другие области жизнедеятельности и если ждать что беременность рассосётся, не рассосётся, можно найти себя в крайнем запущенном случае максимально одиноким и печальным, зато в безопасности (в безопасности ли?). Конечно, может не расползтись, и тем не менее желание существует, но мы себе в нём отказываем, подавляем и случается блокирование контакта, а энергия на него есть, и её надо сдерживать, и на это энергия нужна...

И ещё хочу отдельно отметить родителей, которые отгораживают ребёнка от проблем, ошибок и даже бактерий. Была у меня знакомая мамочка, которая мыла всё, включая пол в гостях, чтобы ребёнок ничего не подцепил и как вы думаете, что с ребёнком было дальше? Он постоянно болел, потому что жил в стерильности. Я не призываю подвергать ребёнка постоянным непосильным стрессам, если говорить на языке болезней, не надо ребенку чуму прививать, но ему нужно взаимодействие с другими людьми, ему нужно побыть в разных ситуациях. Да, есть прекрасное возражение: вырастит и встретится, зачем специально создавать? Но вырастет и будет ли знать как себя в ней вести, как ему будет или раз мама отгораживала, то это опасно и я буду избегать непонятных мне людей, событий? И моя жизнь сузится до маминых заботливых шор? И снова можно возразить, он будет искать тех, кто такой же, такую же рабочую обстановку, я считаю это здорово, но как показывают подростки на консультациях маложизнеспособно, по крайней мере на порах поиска т.к. не в вакууме живем или придется жить узко, хотя к лучшему стремиться, конечно, нужно.

Нас могут сорвать и бросить, а кто-то подберёт и в вазочку поставит, и корешки снова появятся и листики новые отрастут и цвести захочется. Конечно, мы не цветочки и можем сами ножками дойти до того, кто нам поможет, или хотя бы самим к себе относиться по доброму и потихонечку собирать себя, промывать ранки, дуть, и однажды останется только шрамик, напоминающий о прошлом. Возможно сначала, каждое прикосновение будет отзываться, но однажды и это пройдёт. И появится «я справился, смог, выдержал», и появится благодарность себе, тем кто был рядом, утреннему чаю, птичкам, легком ветерку, и появится обновленный человек, как бабочка из кокона… И снова можно доверять, снова можно открываться, снова дышать полной грудью только не так как раньше… по-другому.