Заканчивается космическая неделя и это просто какой-то невероятный прорыв в этот раз. Проходили мы ее вдвоем. Случилось что-то потрясающее и ощущение, что вот наконец-то отчехлилась ступень ракеты которая никак не отваливалась. Я вот думаю, что это будет не только мне невероятно полезно, но и вам, кто будет читать. Потому что я тут буду делиться. Чуть позже напишу, а пока интрига ))

Рассказываю про прорыв). Мы чего резко вне плана организовали очередную космическую неделю? Поняли, что обе выгорели. Лила с переездом на новую квартиру и прочими делами, и я со своим здоровьем, его поправлением и "внезапно" начавшимся школьным годом и его ужасно, невыносимо ранними подъемами. За две недели школы я так и не смогла наладить свой режим и ранние отходы ко сну. А космос нами уже проверенный инструмент и мы знаем как там всё работает, что легко будет привести все дела и себя в порядок.

Обычно мы всегда выбираем тему недели и миссию - каждому свою. Потом просто идем по намеченному плану и поддерживаем друг друга. В фантастической обстановке наших недель многое достижимо. И в этот раз решили, что ну просто отдохнем и будем выполнять рутину, телесные практики и медитировать. Вот тут сейчас важное отступление. Мы не сразу включили медитации в наши программы. Но один раз попробовав делать это на входе, поняли как это эффективно и что это заряжает на всю неделю. Я написала план медитации, подобрала музыку и расписала технику - все делали. У кого-то получалось, у кого-то не очень. Потому что ну не все готовы и не у всех есть практика медитаций. Я кстати вхожу в число людей для которых, не поток мыслей сложно остановить, а просто смертельно скучно медитировать. Просто смертная тоска.

Профи скажут, что в этом суть медитации - весело не должно быть. Должно быть больно, чесаться, зудеть за ухом и в попе, дёргаться глаз, захачиваться пить, есть, затекают ноги, в туалет.. и вооот когда ты все это пройдешь по очереди и соединишься с подсознательным (состояние полусна), то в тот самый момент будет толк. Не фига. Ошибка выжившего. Выживший думает, что раз у него все вышеперечисленное случилось, то и у других должно, просто они слабаки и плохо стараются и у них "дельфины неправильные")) Эту теорию можно применить к спорту, похудению, голоданию или вегетарианству и вообще ко всему. Но главное в этом то, что это - ошибка. Ошибка думать, что все как ты. Или ты как все. Есть прекрасная мною обожаемая книга «Япония. Год в дзен-буддийском монастыре», голландца Ветеринг Янвиллем ван де. Я ее не помню сколько раз прочла. Там как раз про то, как мужик обычный европейский, жаждущий просветления поехал учеником в японский буддийский монастырь. Я не догадалась в свое время съездить в монастырь, но догадалась купить 3х или 5ти (не помню, но вспоминается как 7ми) дневный курс медитаций весь день с утра до вечера. Там надо было страдать и просветляться. С таким поразительным нулем (не в плане очистки сознания), а в плане пользы, я пожалуй не выходила еще ниоткуда.

Так вот, я в какой-то момент про себя поняла, что боль и страдания вообще не моё, я через них не учусь, нового не постигаю, сильнее не становлюсь, а только теряю силы и время. Нунахер. А еще я поняла, что сидеть в мысленной пустоте это не отдых для моего мозга, а адское напряжение. И что для таких как я подходят не звуковые, не мантровые, не танцевальные и еще хрен знает какие медитации, а визуализации. Когда я что-то представляю красивое и спокойное, когда моя фантазия раскрывается, то меня уносит на волнах блаженства. В такие минуты приходят лучшие мысли, идеи, решения в жизни. Дэйдриминг называет это Дэвид Линч. И оказывается, моя мудрая душа (ок и мозг вместе с ней), практикует такое с самого раннего детства и именно благодаря этим своим вроде бы "бесполезным" занятиям я то, что я есть.

Но возвращаясь к моей же теории про не все одинаковые, я полагаю, что не все это легко могут. В детстве мы все можем представлять, но если у нас не было хороших сопровождающих, кто поощрял мечтательство, то со временем мы теряем эту способность, потому что начинаем считать ее никчемной и бесполезной. Нам объяснили, что это глупо, трата времени и тд. Поэтому я подумала, вот не так давно (в этом году) и поняла, что я должна попробовать написать и записать голосом несколько визуализаций, чтобы людям и мне самой было от чего отталкиваться. Это не готовое "представьте это и то", как книга, где ты представляешь всё готовое. А это такой аудио гид, который только направляет вашу фантазию, задает рамки. А человек сам допридумывает все детали. Таким образом, созданные картины во время подобных визуализаций у всех отличаются и нет похожих. Мало того, повторяя эту практику каждый может представлять всякий раз что-то новое, добавлять красок и деталей. Кажется гениальная идея. Но я боялась как я смогу это осуществить. Я же не писатель и не совсем рассказчик. Рассказчик, но визуальными образами. Тогда я подумала - ок, мне всего лишь надо описать что я представляю простым языком и некоторые детали недосказать, дать простор фантазии тем, кто будет слушать. Продолжение следует...

Я написала ровно семь текстов для одного фанатзийного путешествия, рассчитанного как раз на неделю - по одной визуализации перед сном. Наговорила на диктофон, купила подходящую музыку и наложила. Каждая примерно на 20-15 минут прослушки. Там описывается, на мой взгляд, идеальное космическое путешествие и все его направляющие и обстоятельства. Идеальное не плане как я это записала (записала как первый опыт как смогла), а в плане я просто 7 ночей подряд лежала и представляла перед сном, как бы мне реально хотелось путешествовать на космическом корабле, как я прилетела на станцию - что там, куда я потом со станции путешествую. Вот вообще идеальную фантазийную картинку и историю. А я в придумывание таких супер профи, потому что у меня сознательных 45 лет стажа (и в 1000 раз больше часов практики, чем классических 10 тысяч).

Я ребята смотрю иногда такие сны, что просто я такого никогда не видывала ни в каких фильмах и не читала в книгах. Я иногда спрашивала себя - как это моему подсознанию удается такое компилировать. А ответ прост - часы и часы практики. Мы говорим про кого-то "у него богатое воображение" или "богатая фантазия". Но я не очень верю в раздачу вот именно этого таланта. Обстоятельства были такими, что этому человеку/ребенку ничего не препятствовало практиковать, а скорее кто-то поддерживал, стимулировал. Или что-то. Да, человек для такого изначально должен быть любопытен. Но опять же что первично - курица или яйцо? Кто-то рядом постоянно задает вопросы и указывает - о, давай посмотрим, что это тут у нас. Или бывает, что местность где человек-ребенок растет прямо этому способствует, окружение. Иногда кто-то разово повлиял и это не родители.

Сейчас расскажу ради еще одного отступления забавную историю из детства про паттерн поведения и восприятия. Чуть поработаю сейчас и напишу)

Из детства. Я в детстве ни хрена не ела. Сложно было уговорить хоть на что-то. Еда мне была неинтересна в том виде, что мне предлагали. И вот один момент стал поворотным. У меня родилась двоюродная сестра. Мне было 4, а ей месяцев 9. Мы были в деревне у бабушки под Москвой, где проводили каждое лето. Один наш обед совпал по времени. Ее кормила мама. И я смотрела на эту картину как заворожённая. Мне казалось, что я всё это вижу как в замедленной съёмке со спецэффектами в контровом солнечном свете. Её мама брала из тарелки (там кажется была рыба, картошка пюре и разные нарезанные овощи маленькими кубиками) каждого кусочка по одному, и каждый был своего цвета и фактуры, всё на одну десертную ложку, как бы собирая в одной ложке целую композицию. И отправляла сестре в рот, а та ела с аппетитом всегда. Всё. А что так можно было?

Мир перевернулся, у меня появился к еде интерес. С тех пор я не могу есть никак иначе) Конечно я не запихиваю себе в рот всё, что есть на тарелке за один раз, но очерёдность все время соблюдается. И в этом не только идея эстетического характера, но и аюрведического, как потом выяснилось. В одном блюде у меня желательно должны присутствовать все вкусы и разные фактуры.

Я не стала есть лучше (до 15 лет), но я кое-что поняла про себя и жизнь уже в 4 года. Что даже в таких скучных вещах как еда, можно находить свой путь и свой интерес, делать любой процесс привлекательным для себя. В последствии самыми любимыми историями, сказками, книжками становились те, где присутствует приготовление еды, особенно какое-то волшебное.

Теперь обратно к медитациям и визуализациям. У нас есть 7 визуализаций - история одного космического путешествия в семи частях. Потом я записала две сильные медитации для очищения творческого мозга, его подготовки для нахождения ответов на нужные вопросы. И медитацию сборки в конце космической недели.

Сами постоянно ими пользуемся с Лилой. Как мне слушается своя собственная медитация своим голосом? Вполне нормально. Как будто я говорю сама с собой, но только с мудрейшей частью себя). Мне вообще кажется хорошей идея каждому записывать свою собственную идеальную медитацию под себя. Если не знаете с чего начать, то можно пройти с нами игру - научу.

Так вот входная стартовая медитация получилась то что надо. В ней я всегда получаю ответ на заданный вопрос. Иногда не сразу. Иногда уже после недели или даже через месяц. Как это работает? Фокус направляю на некую задачу в момент пограничного состояния между сном и явью, расслабившись. Подключаю мелкую моторику и дальше мозг начинает работать как бы на каком-то глубоком уровне. Постоянно держа в фокусе заданный вопрос, но не напрягаясь. Ответы они же вокруг нас, но мы можем их не видеть годами. А тут всё ускоряется. Видишь свою ситуацию реально из космоса.

В этот раз ответ на мой запрос пришёл через день и не один, а просто шквалом информации, которую я теперь пытаюсь переварить.

А побочным эффектом стало то, что я собрала всю энергию в кулак очень быстро, просто за день и отсняла видео съемку, которую 3 недели откладывала по разным причинам. Сама плыла, сама снимала. думала не справлюсь вообще. Был офигенный свет и вообще повезло. Только ноги замёрзли сильно.

Каким-то невероятным усилием воли собрала жопу в кулак и заставила себя доснять недостающие кадры. Попросила, чтобы старшая дочь меня поснимала. Уже холодно и ветрено, но дальше будет только хуже - пять дней дожди и потом совсем осень. Думаю, это была моя последняя вылазка на доске в этом году. Тем более вечером. Немецкий сосед, который к слову, очень спортивный дедушка, поржал и пожелал удачи, чтобы меня не унесло далеко. Вроде кадры все есть. Осталось снять пару начальных кадров из дома уже. И буду монтировать.

Неделя подошла к концу. Я пытаюсь у себя в голове как-то систематизировать все инсайты, посетившие меня за последнее время и начать действовать. Могу сказать, что внутренне пришло какое-то правильное ощущение спокойствия.

Для начала, я сейчас меняю своё отношение к рабочему процессу. Буду стремиться делать меньше. Я всегда боялась моментов замедления, что я чего-то не успею. Старалась запихнуть кучу невпихуемых дел на единицу времени. Оттого так часто выгорала. Не только рабочих дел, а домашних, социальных, семейных. Выхожу из амплуа скачущего во весь опор горящего коня с избой на голове.

На практике это выглядит так: на этой неделе я больше уделяла времени себе, попыткам найти новые виды спортивной активности для себя, медитациям. Меньше суетилась.

На предстоящей неделе моя главная задача делать всего два дела. Я выбрала какие и на них и сосредоточусь. Обычно у меня миллион планов на день и они конечно все не выполняются, я психую, у меня вечное ощущение бега на месте и неуспевания. И как результат - они перетекают на следующий день, но уже с нарастающим стрессом вместе. Вот это надо прекратить и отпустить уже контроль свой адский. Само как-нибудь рассосётся 😉

Неделя выдалась «странная». Сами знаете. И я решила за пару дней до, заболеть, чтобы лечь под одеяло и оттуда смотреть только в потолок. Я кстати, как война началась в феврале и приехали первые украинцы к нам, тоже сразу заболела, еще и ковидом. Такой способ ухода от реальности. Сегодня первый день что-то зашевелилась и принялась монтировать своё видео то самое - синее. Сложно.

А еще сюда брошу своё сообщение. Переписывались с подругой, так что мат не выкидываю, так как с близкими людьми я матерюсь, да.

«…вчера посмотрела одно рандомное видео, про то как в 1815 году было самое мощное на земле извержение вулкана в истории. Люди жили целый год и не знали, что через год это повлечёт за собой изменение климата. В 1816 весна не наступила, а продолжилась зима, лето было типа короткой весны очень холодное с минусом по ночам, ничего не взошло, некоторые области на планете смыло дождями. В Швейцарии лил дождь 130 дней подряд, а где-то было холодно, но наоборот ни капли за лето. Короче голод, нет урожая, так в Индии из-за климата и отсутствия сезона дождей началась холера, которая потом переползла на всю планету и бушевала не одно десятилетие. Короче. Вот люди жили и не знали, когда лето не пришло все подумали разумеется, что конец света. Но и это прошло. А я подумала - наша планета такая хрупкая и все может наебнуться даже не от людей.

То есть, наша задача сейчас очень странная. С одной стороны, жить одним днем, но в то же время думать на перспективу другим углом мозга, причём куда думать - не очень ясно) И как-то это плохо получается…»