Трындец, серия 3. Когда б вы знали, из какого сора буквально.

Я тут на днях читала лекцию про сторителлинг, примерно около часа вещала зажигательно и эмоционально, и, главное, безостановочно. И спустя этот час поняла, что мне как-то очень хорошо и ровненько эмоционально. Хорошо часто бывает, когда тебе попадается очень вовлеченная аудитория, – но здесь должно быть не ровненько, здесь должна быть некоторая эйфория, которая качается на социальном нейромедиаторе окситоцине (про нейромедиаторы я даже не знаю – писать? мне кажется, про них все и так все знают, но я ж могу ошибаться).

И я, как ипохондрик наоборот, полезла искать, что же могло произойти. Произошло вот что: большая часть моей коммуникации в последнее время ушла в переписки. Я не перестала говорить совсем уж напрочь, но качество этого моего говорения изменилось – долгие монологи с друзьями теперь случаются в основном по телефону, а если попробовать проконтролировать КАК ты говоришь по телефону, можно увидеть разницу. В громкости, тональности, напряжении связок, и даже интонациях. Эти проклятые эйрподс все испортили, орать чтобы перекричать толпу в баре теперь приходится редко и лучше вообще не повышать голос, чтобы собеседник не оглох.

И довольно быстро я наткнулась на речевые упражнения, которые нормальные врачи называют «нетрадиционной терапией» и смотрят на них в контексте лечения и нервных расстройств, и нейрогенного кашля (того, у которого нет объективных причин по здоровью, а кашель есть, и он хронический). Вот здесь, например. Теория такая: любое громкое говорение вызывает колебания гортани, и тем самым стимулирует работу блуждающего нерва (вагуса). А блуждающий нерв в нашем нынче нервном сообществе это новые пятки.

В смысле когда-то там в нулевых было очень модно лечить примерно все болезни массажем ног и акупунктурой, которую хрен проверишь, и вот сейчас все бросились стимулировать вагус. Тоже очень удобная вещь – доказать эту самую стимуляцию невозможно. Доказать, что у тебя проблема, например, с пищеварением из-за вагуса – тоже нельзя. Но теоретически она же может быть и от него, потому что блуждающий нерв дотянул свои лапищи примерно до всего. Поэтому на-ка тебе таблеточек для вагуса, конечно же (нет), думай о хорошем, и подыши маткой. Причем момент стимуляции нерва глубоким диафрагмальным дыханием как раз доказан, но там связь другая, сенсорная – расширяются легкие, в мозг поступает сигнал, что все хорошо. Вагус командует нейромедиаторами, и тебе становится довольно-таки кайфово.

Но, допустим, вибрации. В контексте обычной жизни, наверное, лучше говорить даже не о речи как таковой в бытовом ее смысле – ну или вот начинайте вещать с броневичка, или стихи декламируйте, пусть соседи порадуются тоже; а о пении, и особенно горловом – вот примерно как «звучный» выдох Дарта Вейдера в постах выше. Громкий смех, кстати, стимулирует вообще все что нужно. И вот этот момент может объяснить, почему иногда людям нравится поорать где-нибудь в чистом поле, в подушку, в воду, на концерте; главное – поорать на глубоких вдохах. Но петь, конечно, гуманнее будет.
#простресс

К тому, что вагус это новый черный - вот пожалуйста. Массировать блуждающий нерв Гвинет рекомендует маслом жожоба с эфирной болтушкой, ну и волшебной пыльцой амазонита. Доставать до вагуса предлагается со спины в основном.
Хочется мемасиков про это нестерпимо.

В рубрике #какперестатьорать сегодня многоходовочка.

Я сначала попыхтела на эти ноотропы в пресс-релизе, конечно, а потом погуглила.
Люди в некоторых интернет-магазинах пошли еще дальше - они конкретизируют, что внутрь добрый Геза положил риталин. Препарат, который вообще от нарколепсии выписывают.

Конечно же никаких ноотропов там нет и никогда не было. Если помните, это духи, которые он делал с девочкой-вундеркиндом. Она нас обучала тогда еще системе Mind Palace, когда «Шерлок» был только в проекте, кажется: связывать факты с ассоциациями и паковать их куда-то в глубину чертогов разума.

Никакой науки, одна магия, в общем.

Это хрусталь Баккара ручной работы с золотом, в который будут в следующем году разливать духи марки Maison Psyche коньячного дома Remy Cointreau. Некоторые будут украшать бриллиантами, в целом ценник планируют где-то от 5500 евро - потому что эта аудитория по мнению создателей изголодалась по люксу.

Парфюмером позвали Софи Лаббе, все духи зачем-то будут выдерживать в дубовых бочках. И планируют, не побоюсь этих слов, возродить Великую Парфюмерию.

Выбор названия мне отдельно нравится. Психея - самая красивая женщина Земли, в которую влюбился Купидон, случайно поранившись о собственную стрелу. И которая погибла, выпив эликсир Персефоны, чтобы зачем-то стать еще красивее. Проекции такие проекции.

Вообще не очень понимаю этой охоты за русскими следами. Де-юре Vilhelm Parfumerie, например, c русским руководством, и что - как это меняет работу парфюмеров, арт-директора и сами духи де-факто? При первой же возможности маленькие бренды завозят через таможню жижи, и уже на месте разливают их по флаконам. Обычно у контрактников, ничего в этом странного нет (особенно с нашим-то законодательством).

Я, в общем, не очень сомневался, что это российский бренд – как минимум капиталом. Но вот кто-то запарился юридические лица посмотреть. Варят здесь.

Вспомнишь тут, что компания «Изосент» кудрявой Изольды из «Лицея» выиграла тендер на почти сотню миллионов на два года, и новость сразу другими красками играет. Осень-осень, ну давай у листьев спросим.

На Филевской линии московского метро начали ходить поезда с запахами цветов сакуры, пионов, орегано и лайма. Аромат безопасный и гипоаллергенный по сообщению пресс-службы столичного метрополитена.

Аромат получил название «Метро Москвы». Свыше 485 ароматизаторов, вмонтированных в воздуховоды климатической системы, будут распространять в вагонах запахи каждые девять минут. За то, чтобы метро было ароматизировано проголосовали более 90% опрошенных пассажиров в 2019 году.

Заключительная серия простыней про антистресс, эпизод трагикомический. Потому что про звук (он же пафосно саундхилинг) писать нереально сложно. Его исследовали много и с энтузиазмом, но все время как-то криво – я с удовольствием прочитала японское исследование, например, в котором добровольцы садились в кружок и дули в пластиковые трубы, время от времени переключаясь на гимнастику. Писали, что очень хороший эффект, и наверняка потому что трубы дудят.

Есть очень большой срез верующих (другого слова здесь не может быть), которые исследуют низкочастотные шумы. Читать это надо как фантастику, в которой звуки издают абсолютно все предметы на планете, просто человек их не слышит. И тут даже есть некоторые доказательства, что растения натурально общаются друг с другом на низких частотах, передавая таким образом информацию о вредителях, например. Но вообще это триллер: представьте себе, как нестерпимо орет ваша морковь, когда вы заносите над ней нож, например?

Я честно пыталась почитать русских физиков, которые выпускают инфразвуковые и ультразвуковые приборы для так сказать исцеления. Там смешное, цитирую: «У нас есть источник дециметровых волн. Я сейчас рисую стоячую волну, сформированную лазерным лучом. Это последовательность узлов и пучностей, идущих в каком-либо направлении».

Кто сейчас себя почувствовал пучностью, поднимите руку.

Так вот, про саундхилинг. Источником звука здесь чаще всего выступают самые странные дудки и барабаны, мифология здесь обязательна. Дуть в пластиковую трубу, как эти японцы из исследования, в студиях саундхилинга не будут. Тибетские медные чаши, дудки диджериду, перкуссии из подручных материалов – чем страньше, тем лучше. В теории звуковая волна, которая создается инструментом, воздействует на человека. Вот здесь например, было одно из исследований с выборкой из людей с фибромиалгией, и там даже есть разблюдовка по частотам, на которых надо вещать, чтобы получить какой-то заметный эффект.

Меня как завзятого скептика на самом деле больше пугает очень жесткая вера людей, которые практикуют саундхилинг, во все эти энергетические потоки. Например. одна моя знакомая железобетонно уверена, что если попасть в какую-то неблагоприятную группу на практике, то с финальным гонгом можно отхватить все негативные выбросы от товарищей рядом. Это очень удобная картинка, ее можно визуализировать. В благоприятной группе тебя заливает, значит, благостью и солнечным светом, а в другой нет. Короче, в группу я не пошла, потому что если к ним придет человек, который будет сидеть в углу и начнет ржать в неподходящий момент, наверняка они поймут, что с благоприятностью группы что-то не так. Пошла на индивидуальную процедуру с чашами, и это было хорошо. Чаши звенят, ты ну как бы спишь. Доказать, что в обретенной благости повинен звук не представляется возможным, но – важный момент – тело они почти не затрагивают, как например массаж. Эффект отдохнувшей головы такой же, а мышцы не гудят усталостью.

Второй подход к саундхилингу подкинули коллеги. Это матрица, которую придумал реабилитолог Станислав Холодков, и которую практикуют в Elephahealth: низкочастотный звук подают в наушники, пока мастер делает массаж. И это, хочу сказать, странное – нельзя сказать, что массаж был каким-то необычным, хороший спортивный массаж, довольно глубокий, не расслабляющий вообще. Звуки тоже странные, шорохи и потрескивания, наложенные на нормальную звуковую дорожку типа космоса. Но это первый раз в моей жизни, по-моему, когда в процессе массажа мне вообще не хотелось спать, и при этом в голове моей не было ни единой мысли. Послушать тишину (хотя формально, наверное, это ближе к белому шуму) оказалось как-то очень хорошо. Он говорит, что это все они обкатывали на спортсменах, которым нужно быстрое именно физическое восстановление. Ну и вообще ему там в комментах можно поназадавать вопросов, если вдруг ваш внутренний физик жаждет знаний.

Завуч школы сук сегодня на арене.

Вспомнила, как когда-то у нас японские шампуни с углем пользовались адской, не побоюсь этого слова, популярностью (Мольтобене помните? Ух какие были).

Нонеча не то, что давеча, теперь вот кроме угля в шампунь кладут пептиды. И чуть-чуть салицилки для жирной кожи головы, и кислотность подбирают так чтобы всю краску тебе этим самым углем с головы не смыло. Дождались, вот-вот в линейке K18 подвезут очищение (это детокс-шампунь, а есть еще обычный).

Делаю рабочую презенташку по нише детского косметоса, и мимиметр разорвало. Смотрите, какая красота же – это часть про банки, которыми хотят обладать взрослые, мне кажется, которые еще не наигрались. Но как же хорошо сделано, любодорого.

Paloroma – марка, которую в 2020 запустила Джейн Келтнер де Валь, бывший стилист AD. Обычная история, ребенок с экземой, не нашла действительно чистой косметики без вредного, сделала свою (ну да). Назвала в честь детей – Паломы и Романа. Красиво и почти Hermes визуально (оранжевый в этом смысле опасный конечно).

Kiss Kiss Goodnight – Шелли-Энн Винакюр, химик, четверо детей, начала марку с гидрофилки для детского купания, а потом понеслось.

Bambini Furtuna – у соосновательницы Агаты Релота было четверо детей, оливковая роща в Италии, и друг-педиатр. Делают они не косметику в ее привычном понимании, а масла и бальзамы, кроме понятного функционала (от кашля, для животика) несут главную идею: укреплять связь между ребенком и родителями через прикосновения.

Gryph&Ivyrose c Каролиной Курковой в качестве медиа-тягача, собственным травником, консультирующими врачами в штате; но по сути марка Рейчел Фингер – мамы двойняшек, у которых была куча проблем со здоровьем пока они были малышками. И тоже не очень про косметику, лучше всего у них продаются добавки к пище.

Eto ya (два раза) объясняю партнёру в другой стране как сегодня дела на рынке и как мы будем делать бумажный журнал.

Черная обложка последнего бумажного номера Allure. Ушла эпоха, да.