"Переломный"- ПЕРЕХОДНЫЙ момент, в работе с той или иной проблемой в терапии, происходит в результате:

ФОКУСИРОВКИ на заряженной теме. Это не значит, что психолог вновь и вновь напоминает клиенту: "Помнишь, как он тебя?".

Фокусировка заключается в том, что когда человек рассказывает о сложной актуальной ситуации, психолог спрашивает: 

На что это похоже? 

Клиент сам вспоминает травмирующий опыт из своей жизни. Если не вспоминает - значит и не надо, значит пока внутренне не готов работать с этим

УКРЕПЛЕНИЕ ЭГО. В процессе аналитической терапии детские комплексы постепенно слабеют, их влияние на жизнь снижается, Эго укрепляется. В результате, с другими значимыми (родителями и объектами, в которых родительские фигуры спроецированы) человек перестает разговаривать из детской, беспомощной, обиженной позиции

ПРЕОБРАЗУЮЩАЯ ИНТЕРНАЛИЗАЦИЯ. В процессе терапии самооценка становится более адекватной, появляется самоуважение. Как будто терапевтическое пространство помогает найти дорогу к внутренним силам, которые ранее были недоступны (О преобразующей интернализации в ближайшее время)

Я как-то не сразу стал обращать внимание на то, что многие люди, рассказывая о себе говорят не от себя, а как будто объясняют что-то кому-то третьему:

Ты так хочешь, чтобы тебя похвалили, о он (она, они)...

Ты стараешься, стараешься суетишься, а всё бестолку

И ты хочешь ему всё высказать, а потом думаешь: "А что потом о тебе люди подумают?"

Ты просто хочешь, чтобы тебя любили

Список можно продолжать. 

В какой-то момент я стал замечать это и задавать вопросы:

Вы говорите "Ты", рассказывая о себе. Как вы думаете, почему?

Вы говорите "Ты", как будто разговариваете с кем-то? Словно ведёте диалог с кем-то невидимым?

Редко, когда предыдущие вопросы "не работают", говорю более дерективно: 

Говорите от себя, пожалуйста, от первого лица


В таком внутреннем диалоге, как будто одна часть души разговаривает с другой. Нам, в аналитическом процессе, важно понять "кто с кем"? Как правило, какая-то взрослая часть разговаривает с детской. В таком случае, детская часть остаётся в Тени, на задворках бессознательного. Страдания этого "брошенного" ребёнка постепенно усиливаются, он начинает "болеть", таким образом требуя к себе внимания.

В социуме порицается наплевательское отношение к детям. Но почему-то многие из нас вновь и вновь забывают про себя - свою детскую часть души, которой тоже необходимо давать место.


А вы часто используете в своей речи "Ты", когда говорите что-то о себе?

Случай из практики/сон и интерпретация

На очередной сессии, клиентка А. рассказала СОН:

Я на корабле. Мы собираемся пожениться с моим мужем. На корабле мои родители, такие хорошие родители, которые обо мне заботятся. У меня есть приданое, я из хорошей семьи. 

В ИСТОРИИ жизни клиентки, к сожалению, не было хороших родителей. Побои и упрёки, в большей степени исходящие от матери, сопровождали её до 18 летнего возраста, а в 18 лет её выгнали из дома. Ей пришлось жить в общежитии, и учась на очном отделении ВУЗа самой зарабатывать себе на хлеб. Своё детство она вспоминает так: "Я постоянно подстраивалась, я постоянно думала, что ещё могу такого сделать, чтобы стать лучше, чтобы ругань и скандалы прекратились". Этот паттерн отношений: "постоянно подстраиваться" - во взрослой жизни проявился во всех значимых отношениях, в том числе в её семье. 

СОН (продолжение): С моим мужем-женихом у нас хорошие отношения, но уже перед свадьбой, он заходит в комнату и начинает грубо требовать интимной близости,  говоря: "Теперь, я имею на это право". 

Я теряюсь, мне не хочется "подстраиваться", но я уже почти готова пойти за его желанием… 

…Но собираюсь духом и отвечаю:

Нет! Таким образом НЕТ! Так я не хочу! 

И продолжаю:

Я из хорошей семьи, у меня есть кому меня защитить! 

В этот момент, во сне, я действительно чувствую, что у меня хорошие родители, которые заботятся обо мне и в случае чего, отец не даст меня в обиду

Начиная раскрывать, ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ свой сон, клиентка говорит:

Вы часто мне говорили, что хороших родителей, таких какие они должны были быть, у меня не было и уже не будет. Что образ хороших родителей должен появиться из образа архетипических родителей, должен прийти изнутри. Я злилась на вас и не понимала, что вы имеете ввиду. Но теперь поняла. Я как будто почувствовала опору в себе и теперь, во время нападок на меня со стороны других, учусь  вести себя по-другому.

Это происходит в результате нашей работы. Как будто образ хорошего родителя распаковывается во мне. Как будто через вас и процесс психотерапии я всё больше понимаю, что отношения могут быть уважительными, спокойными, без нарушений границ.

К этой интерпретации мне было нечего добавить. Я порадовался и вновь вспомнил о преобразующей интернализации Кохута и архетипических родителях Юнга 

Пишите в комментариях свои мысли, фантазии по поводу этого сна и его интерпретации

Из чего складываются внутренние опоры?
Из образа хороших, поддерживающих родителей.
А если их не было? Ни хороших, ни поддерживающих?! 
Как много разочарования, тоски, обиды в этих словах.
Действительно, что делать если таких опор нет, если внутренние, поддерживающие, родительские фигуры не сформировались?
Человек обязательно их будет искать. 
Плохо, если он ищет вовне, выбирая деструктивные пути:
Алкоголь, переедание
Симбиотические (зависимые) отношения, когда от партнёра ожидается, что он восполнит родительский дефицит. Такие отношения будут наполнены раздражением и разочарованиями, внутренний дефицит извне восполнить невозможно
Лучше искать внутри:
В процессе прохождения аналитической терапии хорошие архетипические родительские обязательно распакуются из коллективного бессознательного!
О том, как это происходит в следующих постах

В какой-то момент терапии, из памяти начинают всплывать воспоминания о негативных 
событиях. Порой это происходит постепенно, порой лавинообразно. Часто на этом этапе возникает желание оборвать терапию, всё забыть, но детский механизм отрицания во взрослом возрасте уже не сработает (если конечно не принимать большие дозы алкоголя или психотропных препаратов).
Естественная реакция когда на тебя нападают - бороться, защищаться, проявлять ответную агрессию.
Встречаясь с детским травматическим опытом в процессе терапии, человек встаёт перед выбором: начать говорить о злости к значимым фигурам (чаще это один из родителей, порой оба, порой другие значимые - бабушки, дедушки, дяди, тёти, сиблинги, "любимый" учитель или тренер) или оборвать терапию. 
Но не пройдя стадию гнева, до внутренних опор не доберёшься.
Поэтому лучше говорить.
В процессе такого проговаривания, которое может продолжаться достаточно долго, иногда возникает желание поговорить с реальными родителями. 
Обычно, мы боимся, что они не поймут, не услышат. Но попробовать стоит, ведь если поймут и услышат, да ещё и скажут простое "прости" - детские раны начнут исцеляться. 
Ну а если они отмахнутся? Тогда есть повод задуматься о том, стоит ли продолжать тешить себя иллюзиями "хороших" родителей?
С реальностью встречаться всегда непросто

Итак, наступает время, когда в процессе терапии раскрывается детский травматический опыт, вместе с которым поднимается много гнева. Может "достаться" всем. В первую очередьИтак, наступает время, когда в процессе терапии раскрывается детский травматический опыт, вместе с которым поднимается много гнева. Может "достаться" всем. В первую очередь психотерапевту. Это нормально, потому что одна из составляющих нашей работы - контейнировать агрессию. Хуже, если под огонь гнева попадут близкие - муж, жена, дети - они здесь ни при чём.
Желательно, чтобы всё раздражение, гнев и обида были направлены по адресу. (ВАЖНО! Исключительно в словесной форме)
Кто считает, что этого делать не надо, скорее всего находятся на стадии торга (сделки)
Они меня родили, вырастили, я должен быть им благодарным
Зачем это делать? Они не поймут, только обидятся
Что взять со старых, зачем ворошить?
Часто, старые - это 50-60 лет.
Я считаю, что говорить обязательно надо. Конечно, к такому разговору необходимо быть внутренне готовым. Эта подготовка, в процессе терапии, может продолжаться полгода, год, иногда дольше. Очень редко до торгов вообще не удается дойти.
Когда уровень решимости накапливается, как правило спонтанно, случается разговор с родителями.
Хорошо, если понимание, "раскаяние" происходят сразу, ну или достаточно быстро - вам повезло. Вы очень скоро почувствуете, как внутренняя сила, уверенность наполняют вас!
Хуже, если родители не в состоянии сказать "прости". Тогда мы двигаемся к следующему этапу приобретения внутренних опор
Продолжение следует)
психотерапевту. Это нормально, потому что одна из составляющих нашей работы - контейнировать агрессию. Хуже, если под огонь гнева попадут близкие - муж, жена, дети - они здесь ни при чём. 
Желательно, чтобы всё раздражение, гнев и обида были направлены по адресу. (ВАЖНО! Исключительно в словесной форме)
Кто считает, что этого делать не надо, скорее всего находятся на стадии торга (сделки)
Они меня родили, вырастили, я должен быть им благодарным
Зачем это делать? Они не поймут, только обидятся
Что взять со старых, зачем ворошить?
Часто, старые - это 50-60 лет.
Я считаю, что говорить обязательно надо. Конечно, к такому разговору необходимо быть внутренне готовым. Эта подготовка, в процессе терапии, может продолжаться полгода, год, иногда дольше. Очень редко до торгов вообще не удается дойти.
Когда уровень решимости накапливается, как правило спонтанно, случается разговор с родителями. 
Хорошо, если понимание, "раскаяние" происходят сразу, ну или достаточно быстро - вам повезло. Вы очень скоро почувствуете, как внутренняя сила, уверенность наполняют вас!
Хуже, если родители не в состоянии сказать "прости". Тогда мы двигаемся к следующему этапу приобретения внутренних опор
Продолжение следует)

Если вы всё-таки дошли до разговора с родителями, то первая реакция с их стороны - растерянность. Естественно, вы так давно собирались поговорить, готовились, копили силы, а для них это "как снег на голову".
Далее возможно два сценария.
Первый - хороший.
Они говорят: "Прости!"
У мужчин, обычно, за этим следует рукопожатие, иногда объятия, ещё реже скупое мужское "люблю". 
Женщины более эмоциональны, поэтому вслед за "прости" льются слёзы, чаще обоюдные, объятия, взаимные признания в любви.
Катарсис! Понимание того, что родители любят, раскаиваются за свои ошибки, даже за те, которые случились по незнанию - придаёт сил! 
Одна из составляющих внутренних опор - стабильные родительские фигуры. В нашем бессознательном они перестают быть надёжными, если причиняют нам в детстве какой-то вред, например чрезмерно строго наказывают.
Именно поэтому простое "Прости" так много значит, словно освобождает энергию любви и уверенности в себе, запертую под грузом застарелых обид.

О втором сценарии в выходные.

Внутренние опоры - горевание
Разговор с родителями может пройти хорошо, и тогда запертая энергия любви освобождается, появляются силы, уверенность в себе и желание жить. Но так бывает не всегда, а если сказать точнее - редко.
Ваши комментарии, про отрицание ("этого не было", "ты придумываешь") и про перекладывание вины - совершенно точны. 
Вначале их отрицание естественно, вы тоже отрицали, помните пост про это: "Внутренние опоры - отрицание"
Можно попробовать поговорить несколько раз, с паузами между разговорами, чтобы дать им возможность подумать, переосмыслить. Если достучаться удасться, то: смотри предыдущий пост)
А если нет?
Тогда придётся горевать. Помните, как в "Аватаре": "Время великой скорби". 
Принять то, что родителей, тех, которых вы бы хотели иметь (чаще, речь всё-таки идёт об одном из родителей) не было, нет и уже не будет. Пройти через депрессивное состояние, которое может продолжаться достаточно долго. Пройти, чтобы отпустить, чтобы больше ничего не ждать.
И тогда, освободившееся место в вашем бессознательном, начнёт заполняться образами хороших родителей из бессознательного коллективного. 

Как это происходит?
"А если распакуются не хорошие архетипические, а плохие?" - комментарий к посту "Внутренние опоры"

Ответы на эти вопросы в следующем посте!