Начал активно подтягиваться предвыборный фольклор. Присылайте, что видите и слышите. "Вслед за снижением цен на овощи "Единая Россия" отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.

Веселое вечернее чтение - ранее неизвестная мне городская легенда про японцев, которые зачем-то покупали в СССР битое стекло https://provereno.media/2021/08/13/pravda-li-chto-japonija-pokupala-v-sssr-bitoe-steklo-radi-derevjannyh-jashhikov/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=soglasno-neskolkim-publikatsiyam-v-intern

"Ночь Биллу Гейтсу не принадлежит!"
Третьи сутки сижу в парижских кафешках и занимаюсь (да-да, мы, фольклористы, немного ненормальные) каталогом 228 сюжетов слухов о ковиде и вакцинах на английском языке. Эта работа начиналась на российском материале, но чем больше мы работали, тем больше мы понимали, что практически все слухи - международные и невероятно легко пересекают границы (спасибо гугл переводчику и партии за это), и это теперь уже давно не только Россия. Российско-специфичного у нас только две темы: проблемы со Спутником и попытки российского правительства эпидемией манипулировать.
Но я не была бы антропологом, если бы не заметила кое-то интересное, пока делала указатель.Итак, во Франции уже неделю как введены жесткие ограничения: без вакцины или пцр ни в кафе, ни в музеи не пустят (нужен QR-code). Но парижане напрягаются по циклу. С утра, когда я выползаю завтракать на Сан-дени, хмурые владельцы кофе вчитываются долго в мои документы. с 12 до 16 (примерно) уже достаточно просто просто помахать телефоном с чем-нибудь внутри. А вот когда официально начинается вечер (то есть больше 60% клиентов за столиками пьют уже не кофе), никакие QRкоды уже никто не пытается спрашивать, тебе сразу дают бокал. "Ночь Биллу Гейтсу не принадлежит!" - сказал вчера парижанин за столиком, так отреагировав на единственную вечернюю просьбу (которую я смогла зафиксировать) показать QR-code.

Вышла по-русски израильская книга "Достойное общество". Там много чего интересного, особенно в контексте того, что происходит прямо сейчас. А рецензией на книгу я прямо зачиталась

И снова о буднях парижских кафе эпохи вакцинации. Утро. Хмурый (с утра официанты какие-то мрачные) официант подходит к соседу за столиком и начинается такой разговор.
Официант, сухо:
- Ваш санитарный паспорт (QR-code), пожалуйста.
Посетитель (не реагируя на просьбу):
- Мне большой бокал шардоне! (а между прочим, 11 утра).
Официант, язвительно:
- Ну раз шардоне [с утра], то санитарный паспорт можно и не показывать!

Профессиональный юмор. На этой картинке четко показано, что работать физически (то есть в "поле") любят только археологи и антропологи (причём антропологи показаны как любители имитировать тяжелый труд), а остальные пользуются результатами трудов. Не совсем так, конечно, и лингвисты ездят в поле, просто реже, и архивисты годами сидят в архивах. Но вчера был день археолога, так что с праздником, коллеги!

Сижу я на набережной Сены и совершенно не могу не думать о том, что происходит в Кабуле и конкретно -в аэропорту Кабула. Как отчаявшиеся люди, бегущие от Талибана, лезут на трапы, обнимают шасси самолетов и кричат "возьмите детей". И не надо думать, что у них нет оснований для страха. Есть. Особенно если ты, например, светский профессор университета или женщина с тремя дочками. Знаете, давно, в другой жизни, я учила французский по стипендии в Квебеке (Канада). И лучше всех в нашей группе учился высокий обаятельный афроканадец, который просил называть его Чад. Мы дружили. И как-то он рассказ свою историю. По рождению он был, кажется, из Сомали, и во время очередных партизанских набегов его мать и 6 братьев-сестёр сожгли исламисты. Он был маленький и выжил. Отец отравил его к самой старшей сестре в багажнике машины, где он провёл 2 суток. Сестра тоже не могла у себя держать и как-то пристроила к миссионерам. Миссионеры отдали его в гуманитарную миссию, та вывезла его в Данию. Из Дании он уже эмигрировал в Канаду. Про отца и сёстру он больше не слышал никогда. В Канаде он стремился стать специальным судьей по делам национальных беженцев. Когда люди эмигрируют, он должны доказывать, что они претерпевали преследования и это решает вот такой судья. Но судья не может решать дела своего народа. Поэтому Чад занимался арабскими беженцами и очень сокрушался, что арабские женщины при мужчинах не могут рассказывать про сексуальное насилие и все пытался придумать такую форму, которая облегчила бы им этот рассказ. И да, французский ему был нужен для этой своей работы, неудивительно, что довольно быстро он обогнал нас всех.

Не должно быть такого, чтобы спасались только те, кого чудом вывезли в багажниках

Политический анекдот на злобу дня:
"На землю приходит Антихрист.
Руководители всех стран в ужасе.
Лавров: Мы провели переговоры с господином Антихристом и он показался нам вменяемым партнёром".
Как вы понимаете, анекдот отражает ситуацию с талибами в Афганистане и странной дружбе России с Талибаном.

Я просто не находила слов, чтобы написать что-нибудь о вчерашнем признании "иностранными агентами" "Дождь" и "Важные истории", но фольклор постарался за меня. Утром открываю компьютер, а там уже анекдот:
"Коллективный политический иммунитет будет достигнут, когда 60% населения получат статус иноагента".

В 2016 году вышел русский перевод потрясающей книги -документального расследования о жизни девочек и их родителей в афганском обществе, которое требует только мальчиков. Любой ценой. И мать тогда переодевает девочку в мальчика -для престижа, для собственного выживания, для работы, для возможности учиться. Это история про превращённый пол (Бача тош) -создание социальных мальчиков из биологических девочек. Обязательно прочитайте!

В субботу вечером Фейсбук выпустил большой отчёт о своей деятельности. Самый популярный пост в период с январь по март 2021 -это пост о том, что вакцинация приводит к смерти. Страхи универсальны и они побеждают.

Мой коллега, социолог Дмитрий Дубровский, написал важный лонгрид, как за 20 лет изменились отношения государства и ученых: рекомендую прочитать. И все, что он говорит, правда. И перспективы крайне невеселые. Однако есть еще существенное отличие в науке российской (по-крайней мере, в лучшей ее части, там, где она не превращается в карго-культ, то есть в имитацию процесса) от науки западной. Нормальная русская наука -это "наука вопреки" (вопреки отсутствию денег, перспектив и престижа, наукой в России часто занимаются "ради науки" или "по приколу"). Западная наука -это "наука благодаря" (грантам, престижу и вообще это работа). Мы в России часто выживаем только благодаря нашему желанию идти вопреки.

Прекрасный анекдот, с моей любимой омонимией между русским и английским. Знаете ли вы еще подобные анекдоты - с такой макаронической пуантой?
"Друзья-американцы, подскажите, пожалуйста: чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами".

А между прочим, макаронизмы — это использование слов и словосочетаний различных языков в одном тексте, и есть версия, что что термин происходит собственно от слова "макароны". Смешение слов разных языков в одном тексте - признак необразованности (по крайней мере, был таким), а макароны - грубая крестьянская еда. То есть макароническая речь - это такой французский с нижегородским прононсом, кухонная латынь. Макаранические анекдоты - вещь особая и мною любимая, потому что они распространяются только тогда, когда слушатели и рассказчики анекдотов владеют обеими языками настолько, чтобы узнать слова и посмеяться над их наложением. Вот шутка: "Закрой окно, дует. - Do it yourself!" - макароническая. А вот этот мрачный анекдот 2014 года - нет: "Призжает Путин в Венгрию. Проходит таможню. Таможенник его спрашивает: "Оссирation?" - Путин: "Not yet"". Здесь использована просто омонимия слова "occupation" в одном языке.

КОВИД- ЭТО ХИМИЧЕСКИЙ ПНЕВМОНИТ?
Друзья, познакомьтесь поближе с целой группой сюжетов, кузенами конспирологии про химтрейлы. Если вкратце: никакой пандемии нет, потому что нет и ковида. А вместо ковида у нас - химический пневмонит, возникший из-за того, что нас опыляют с воздуха ядовитыми веществами - об этом рассказал академик Чучалин: "Ковида нет!! врачи всего мира уже доказали что люди болеют химическим пневмонитом, последствие отравления воздуха с самолетов распыляют фторид беррилия и диоксид" (орфографию источника оставляю на совести источника). Ряд стран уже подали по этому поводу в суд на ВОЗ и пилоты (непонятно, откуда) признались в этом преступлении (неожиданно, правда?) - именно они якобы распрыскивали ядовитые вещества. Ну и этого мало. Академик Чучалин вырастает в протестную фигуру: "Академик Чачулин заявил сразу, что это химическая пневмония в лицо Путину, но его убрали из комиссии". Итак, "открыватель тайны" - есть, враги (пилоты и ВОЗ) -есть, приближенный добродетель, которого убрали - тоже есть. Сюжета легенды налицо.
Не хватает еще текста, в котором все это бы напрямую связывалось с Биллом Гейтсом или сионистским заговором.

Самое интересное во всем этом - это количество репостов. В открытых соцмедиа (без мессенджеров) их более 50 тысяч за три месяца и это, други мои, очень много. Сейчас все стали побаиваться публиковать такие посты, ушли в ватсапы и телеграм-каналы, боятся мониторингов СК. Так что 50 тыс - это очень большая цифра.

Эти сюжеты появились известным путем (увы!). Почему увы?
Потому что сначала 19 апреля 2020, в "Российской газете" публикуется довольно сложное для неспециалиста интервью пульманолога, академика РАН Александра Чучалина, который подробно и с обилием терминов рассказывает про то, что есть коронавирус и использует словосочетание "химический пневмонит". Посмотрите на цитату: "На компьютерных томограммах, которые сегодня в Москве выполняются каждому больному с подозрением на коронавирус, мы видим, что легочная ткань атакована вирусами и как она меняется под их воздействием. Сформирована концепция химического пневмонита - так называемое "матовое стекло". В контакте альвеол (клеток легкого) и кровеносных сосудов-капилляров происходит газообмен, и важнейшую роль в нем играет гиалуроновая кислота. Вирус поражает мембрану, то есть оболочку, альвеол, что приводит к излиянию из них гиалуроновой кислоты - так формируется феномен "матового стекла" - повышение плотности легочной ткани." Издание "Спутник" на следующий день делает материал с выносом цитаты: ""Химический пневмонит - это не пневмония, а проникновение вируса в нижний отдел дыхательных путей". Дальше это расходится по блогам тех, кто не верит в коронавирус как болезнь и ищет любое подтверждение. Если ковид - это химическая пневмония, то значит, речь идет об отравлении. И тут на помощь приходит старая, обкатанная временем теория о химтрейлах. А надо сказать, конспирологи обладают одним интересным свойством мышления. Конспиролог, верящий - искреннее, глубоко - в одну теорию, поверит и в другую, и неважно, насколько они противоречат друг другу (про это есть забавные эксперименты). А тут эти теории вообще очень близки друг другу.
Поэтому рецент, увы, простой. 1) Сложное научное знание - 2) неумелое упрощение журналистами - 3) накладывание этого упрощенного знания на уже существующую теорию и вуаля!

АНТРОПОЛОГИЧЕСКИЕ НЕСУРАЗИЦЫ. Меня тут попросили рассказать о своих антропологических поездках. В них было много приключений, и не все из них можно рассказать в печати. Но вспомнилось мне одно приключение в 2009 году, когда я поехала с двумя студентами в отдаленный поселок в Северном Казахстане, где жили монгольские и китайские казахи, переселившиеся на историческую родину и в очень недавнем прошлом - кочевники. Две недели я жила в очень гостеприимной семье, расспрашивала жителей посёлка про жизнь и про фольклор, историями про демонов мы завтракали и ужинали. А еще вокруг все обсуждали важную проблему воровства невест. Кое-где это практиковали всерьез, где-то увозили понарошку, уже как часть свадьбы. Нашу хозяйку - строго завуча школы - в молодости тоже украли и пытались заставить выйти замуж, но она (по ее рассказу) рассмеялась похитителю в лицо и ночью пешком ушла от него. Но ее отец был обрусевший казах, мать - русская, она выросла в другом обществе и дурной славы о себе не боялась. Другим могло не так повезти.

И вот экспедиция подошла к концу. Мы (я и студент Денис Г.) должны были как-то выбраться из этой деревни. Перед нами маячила перспектива идти пешком до трассы 7 км, а там попутки и еще сотня км. Но боги антропологов смилостивились над нами: к нам загрянул аким (глава деревни), очень приятный мужчина лет 40, и сообщил, что он завтра едет в город сдавать экзамен на заочном юридическом и нас заберет.

В 5 утра мы к нам подъехал крайне уставший от жизни москвич, и мы поехали. Но, сказал аким, мы должны сначала куда-то заехать. Мы петляли, петляли на раздолбанном москвиче и наконец подъехали к китайской фанзе. Откуда вышел китаец, они долго с акимом беседовали, потом ушли в домик и вынесли отткуда что-то, завернутое в тряпку или потертый ковер. Это что-то мычало и пиналось. У меня внутри все похолодело. Похищение невесты! - в панике подумала я. Сразу вспомнились истории, как девушек увозят и заставляют насильно выходить замуж, но я никогда не думала, что я буду частью этой истории. Сверток был кинут в багажник, а постольку задняя спинка в разбитом москвиче практически отсутствовала, мы буквально сидели на плененном человеке, который очень страдал, сюда по звукам. Я тоже страдала, как и Денис - мы не знали, что делать. Аким был к нам очень расположен, если бы не он, никто в поселке не стал с нами разговаривать. Но с другой стороны, я не хотела быть участником похищения человека. Антрополог во мне боролся в человеком. Замученная внутренней борьбой, я не заметила, как мы въехали на окружную дорогу. И там впереди, о счастье, маячил пост ГАИ. Человеческое во мне требовало выпрыгнуть из машины, бежать к посту и сообщать о похищении. И только мы собрались это сделать, как аким затормозил и говорит:
- Дальше в город не поеду, пойдете пешком!
- Почему? спросила я ("конечно, хочешь скрыть свои делишки"!).
- А вот почему, - хладнокровно сказал аким, открыл багажник, разрезал мычащий сверток и извлек отткуда большого и злого на весь мир барана.
- Нельзя в город с бараном - гаишники могут отобрать.
Я оторопело смотрела на "невесту".
- А зачем Вам баран?
- Как зачем? Экзамен сдавать!
- В смысле?
- Ну как - нам, как дебилам (зачернуто) маленьким неразумным детям, стал объяснять аким, - Экзаменационная комиссия сидит в аудитории у окна и смотрит на площадь. На противоположнойт стороне у дерева ты привязываешь своего барана, а комиссия его оценивает. Чем лучше баран, тем лучше оценка (на заочном отделении юрфака).

И аким, сердечно с нами попрощавшись и пожелав успехов в антропологической работе, пошел сдавать экзамен.