День вентилятора
Сегодня, 17 июля, день этнографа. И я хочу рассказать, как вентилятор чуть не убил во мне этнографа.
Было это в те времена, когда я была замужем и приехала жить на Кубу. туристической зимой, когда там очень мило. А потом туристы разъехались и к маю на Кубе началось жаркое и влажное лето. А братья Кастро любили на всем экономить, и поэтому электричество днём отключали время от времени. Ну а зачем оно? А ещё на Кубе большая ценность вентиляторы (из-за санкций). А жить как-то хочется.
И кубинцы нашли выход из положения. На Кубу поставлялось много советской техники, в том числе и стиральная машина Эврика. Помните, которая ревела как ракета на взлёте. Эврики служат долго, но и им приходит смерть. Но если мотор цел, его можно вынуть , прикрепить к нему лопасти и будет огромный вентилятор. Я правда, видела его один раз: его включили, он взревел и эффективно выдул из дома насекомых, еду и гостей.
Так вот, к июлю я сдалась. И пошла покупать китайский маленький настольный вентилятор, который стоил 52 доллара (средняя кубинская зарплата -20 долларов в месяц). Муж К. возражал, потому что это была вопиющая трата, которая отделяла от других кубинцев огромной символической стеной. А жили мы в небольшом кубинском городе у мамы мужа вместе с родственниками. И в какой-то момент я не выдержала. Я пошла и купила его. И я вот шла, сжимала вентилятор и понимала, что я - колонизатор, стремящийся к благам белых, и умер во мне антрополог.
С тех пор я развелась (боюсь, история с вентилятором показала мужу К., что я слишком изнеженное существо), а вентилятор бережно хранится в семье и включается, когда даётся электричество.
В 2022 году антрополог во мне умер во второй раз. Париж. 38-40 градусов. Про air condition в Париже не слышали. Нигде. Вентиляторов в институте нет. И вот я заезжаю в общежитие для сотрудников. Вентилятор есть в описи, но нет в наличии. Я устроила французскую забастовку - и получила его.
Всем - глоток свежего воздуха!
Сегодня, 17 июля, день этнографа. И я хочу рассказать, как вентилятор чуть не убил во мне этнографа.
Было это в те времена, когда я была замужем и приехала жить на Кубу. туристической зимой, когда там очень мило. А потом туристы разъехались и к маю на Кубе началось жаркое и влажное лето. А братья Кастро любили на всем экономить, и поэтому электричество днём отключали время от времени. Ну а зачем оно? А ещё на Кубе большая ценность вентиляторы (из-за санкций). А жить как-то хочется.
И кубинцы нашли выход из положения. На Кубу поставлялось много советской техники, в том числе и стиральная машина Эврика. Помните, которая ревела как ракета на взлёте. Эврики служат долго, но и им приходит смерть. Но если мотор цел, его можно вынуть , прикрепить к нему лопасти и будет огромный вентилятор. Я правда, видела его один раз: его включили, он взревел и эффективно выдул из дома насекомых, еду и гостей.
Так вот, к июлю я сдалась. И пошла покупать китайский маленький настольный вентилятор, который стоил 52 доллара (средняя кубинская зарплата -20 долларов в месяц). Муж К. возражал, потому что это была вопиющая трата, которая отделяла от других кубинцев огромной символической стеной. А жили мы в небольшом кубинском городе у мамы мужа вместе с родственниками. И в какой-то момент я не выдержала. Я пошла и купила его. И я вот шла, сжимала вентилятор и понимала, что я - колонизатор, стремящийся к благам белых, и умер во мне антрополог.
С тех пор я развелась (боюсь, история с вентилятором показала мужу К., что я слишком изнеженное существо), а вентилятор бережно хранится в семье и включается, когда даётся электричество.
В 2022 году антрополог во мне умер во второй раз. Париж. 38-40 градусов. Про air condition в Париже не слышали. Нигде. Вентиляторов в институте нет. И вот я заезжаю в общежитие для сотрудников. Вентилятор есть в описи, но нет в наличии. Я устроила французскую забастовку - и получила его.
Всем - глоток свежего воздуха!
Le Monde, крупная французская газета, не просто перевела мой текст про антивоенный юмор ввнутри России, они теперь еще ходят их сопроводить мемами и карикатурами. Как вот, вопрос: знаете ли вы хорошие карикатуры? (Кроме Елкина, конечно)
ДЕВОШНИК, а также баской и ягодиночка
Сегодня мы с прекрасным Борисом Иомдиным записывали подкаст и говорили про языки войны. Крайне интересный разговор крутился вокруг того, как возникают новые слова и как формируется вгляд на мир (не обязательно во время войны). И я вспомнила одну историю, про которую рассказать не успела.
Начинается история (как обычно) строго, что мы были в экспедициях в вологодских деревнях вокруг городка Тотьмы. Нашей целью был один бывший поселок ссыльных, где в сталинское время рубили и сплавляли лес. Занимались этим ссыльные немцы и украинские «кулаки». И вот в этом поселке я познакомилась с замечательным Степаном Стапановичем из ссыльных немцев 1937 года рождения. Он был красив, умен, талантлив. Бурдье бы сказал, что его габитус не соответствовал габитусу вологодского мужика.
Его все знали и его имя открывало нам двери. Однажды мы стучались в дом, где-то км за 50 от нашего поселка (что примерно как от Сочи до Чукотки) и довольно злая хозяйка не хотела нас впускать. И только услышав про Степана Степановича, она резко подобрела, настежь открыла нам дверь, а лицо ее приобрело не свойственное для тех мест мечтательное выражение.
«Степан Степанович, сказала она нараспев. - Он такой….такой… ну как вам сказать. я лежала в райной больничке с его женой. И вот он каждый день к ней приезжал. Привозил еду, которую сам готовил! (пауза) И трезвый! (глубокий вздох) и в чистой рубашке!...Ой, девочки, и вообще он такоой девошник».
Слово было незнакомым, я вытащила тетрадку с диалектным словариком и стала уточнять. Есть е_ _ рь, что понятно. Есть бабник. А еще есть девошник. Нежный, интересный и девушки его любят. А он им не вредит. Вот что значит слово «девошник». Информантки охотно поясняли: "Бывало, идет Степан Степаныч по деревне, в руках гармонь, и слева три девушки висят и на него смотрят, и справа тож" [как вы поняли, Степан Степанович в молодости был гармонистом]
С нами в экспедиции было два примечательных молодых человека: высокий С. 27 лет и бойкий Д. 19 лет. Местные женщины классифировали их по-разному. С. называли «баскИм». Баской - это видный красивый молодой парень. А Д. стал «ягодиночкой» - молоденьким парнишкой, на которого приятно смотреть. так и говорили Д: «эх ты, ягодиночка».
А еще с нами ездил В. - наш коллега 50 лет, у которого в экспедиции была самая важная роль - добытчика. Если мне просто наливали чаю, то ему - блинов с горкой. Если женской части экспедиции «с собой" давали блинов, то ему - еще и шмат сальца, и банку солений, и котлеток кастрюльку. Вот однажды вечером шли мы по поселку Ч., который очень холмистый. И в вечернем воздухе мы слышали, как одна соседка, пропалывающая огород на холме, предупреждает другую, за холмом. «Валька, слышь, валька! к тебе такой мужчинка идет!». И мы поняли, что вечером у нас снова будут котлетки.
Но вернемся к девошнику.
«Ягодиночка» и «баскОй» - это категории, привязанные к возрастному классу, а вот если ты девошник, то девошником и помрешь.
Короче, редко какое слово мне так хотелось ввести в состав русского литературного языка. Мне кажется, нам нужны милые девошники.
Сегодня мы с прекрасным Борисом Иомдиным записывали подкаст и говорили про языки войны. Крайне интересный разговор крутился вокруг того, как возникают новые слова и как формируется вгляд на мир (не обязательно во время войны). И я вспомнила одну историю, про которую рассказать не успела.
Начинается история (как обычно) строго, что мы были в экспедициях в вологодских деревнях вокруг городка Тотьмы. Нашей целью был один бывший поселок ссыльных, где в сталинское время рубили и сплавляли лес. Занимались этим ссыльные немцы и украинские «кулаки». И вот в этом поселке я познакомилась с замечательным Степаном Стапановичем из ссыльных немцев 1937 года рождения. Он был красив, умен, талантлив. Бурдье бы сказал, что его габитус не соответствовал габитусу вологодского мужика.
Его все знали и его имя открывало нам двери. Однажды мы стучались в дом, где-то км за 50 от нашего поселка (что примерно как от Сочи до Чукотки) и довольно злая хозяйка не хотела нас впускать. И только услышав про Степана Степановича, она резко подобрела, настежь открыла нам дверь, а лицо ее приобрело не свойственное для тех мест мечтательное выражение.
«Степан Степанович, сказала она нараспев. - Он такой….такой… ну как вам сказать. я лежала в райной больничке с его женой. И вот он каждый день к ней приезжал. Привозил еду, которую сам готовил! (пауза) И трезвый! (глубокий вздох) и в чистой рубашке!...Ой, девочки, и вообще он такоой девошник».
Слово было незнакомым, я вытащила тетрадку с диалектным словариком и стала уточнять. Есть е_ _ рь, что понятно. Есть бабник. А еще есть девошник. Нежный, интересный и девушки его любят. А он им не вредит. Вот что значит слово «девошник». Информантки охотно поясняли: "Бывало, идет Степан Степаныч по деревне, в руках гармонь, и слева три девушки висят и на него смотрят, и справа тож" [как вы поняли, Степан Степанович в молодости был гармонистом]
С нами в экспедиции было два примечательных молодых человека: высокий С. 27 лет и бойкий Д. 19 лет. Местные женщины классифировали их по-разному. С. называли «баскИм». Баской - это видный красивый молодой парень. А Д. стал «ягодиночкой» - молоденьким парнишкой, на которого приятно смотреть. так и говорили Д: «эх ты, ягодиночка».
А еще с нами ездил В. - наш коллега 50 лет, у которого в экспедиции была самая важная роль - добытчика. Если мне просто наливали чаю, то ему - блинов с горкой. Если женской части экспедиции «с собой" давали блинов, то ему - еще и шмат сальца, и банку солений, и котлеток кастрюльку. Вот однажды вечером шли мы по поселку Ч., который очень холмистый. И в вечернем воздухе мы слышали, как одна соседка, пропалывающая огород на холме, предупреждает другую, за холмом. «Валька, слышь, валька! к тебе такой мужчинка идет!». И мы поняли, что вечером у нас снова будут котлетки.
Но вернемся к девошнику.
«Ягодиночка» и «баскОй» - это категории, привязанные к возрастному классу, а вот если ты девошник, то девошником и помрешь.
Короче, редко какое слово мне так хотелось ввести в состав русского литературного языка. Мне кажется, нам нужны милые девошники.
Цензура коллектива и новые старые анекдоты
Мне постоянно пишут (вот людям не надоедает, честное слово), что дескать, новые анекдоты все не то: у них всегда есть конкретный автор, а это не народ сочиняет, распространяются не так, как раньше, это все поддельное и т.д.
Дорогие друзья! На ваши претензии уже ответили в 1929 году лингвист Роман Якобсон и фольклорист Пётр Богатырёв. https://arzamas.academy/materials/564
Они задались вопросом, что есть фольклор. Это не то, что придумывает какой-то воображаемый народ, нет. Это может быть вполне авторский изначально стишок или анекдот (назовём его Текст 1), придуманный Васей. И Вася рассказывает и посылает ТЕкст 1 слушателям. Слушатели -это сообщество. А сообществу всегда нужно иметь в наличии тексты, которые отражают эмоции и мнение этого сообщества. И вот Петя, получив от Васи анекдот или стишок, меняет его немного. Добавляет другое слово, чтобы лучше звучал, сокращает где-то. И тоже начинает распространять. И вот теперь у нас в наличии есть Текст1 и текст2. Они продолжают распространяться, и каждый новый распространитель вкладывается в шлифовку. Потому что нас важно, чтобы эти тексты представляли нашу позицию. А все, что не соответствует нашим чаяниям и ожиданиям, отбрасывается. Так изначальный текст проходит коллективную цензуру и изменяется. Коллективная цензура убирает все выступающее, лишнее, слишком индивидуальное, сложное и непонятное. Поэтому каким ты авторским текст не был изначально, его настоящий автор (даже если вы поменяли только занятую)- это цензура коллектива, которая отвечает за то, чтобы в центре сохранялись коллективные ценности. Огромное количество фольклорных городских баллад - это авторские по происхождению тексты, от Баратынского до Высоцкого, сильно изменённые дворами.
Вот сегодня читатель И. прислал мне анекдот, который ходил и в советское время.
-откуда сейчас можно узнавать новости?
-из опровержений ТАСС.
Я хотела его вам прислать. Но в тот момент, когда моя рука начала набирать сообщение, мне захотелось его изменить (с этим чувством сложно справиться).
2)- Откуда сейчас можно узнавать новости, если все заблокировано?
- Конечно, из опровержений РИА НОВОСТИ
И мне в комментах прислали следующий вариант тут же:
3)
....из опровержений Минобороны РФ.
Смотрите: моя внутренняя цензура захотела сделать акцент на блокировках и вставить вместо ТАСС - РиА новости, потому что для меня именно они прототипические кремлевские сми.
А подумайте: какой вариант нравится вам и что бы вы захотели изменить в этом анекдоте? Почувствуйте в себе эту цензуру коллектива. И если вы когда-нибудь меняли/редактировали анекдоты на злобу дня, признайтесь в этом!
Мне постоянно пишут (вот людям не надоедает, честное слово), что дескать, новые анекдоты все не то: у них всегда есть конкретный автор, а это не народ сочиняет, распространяются не так, как раньше, это все поддельное и т.д.
Дорогие друзья! На ваши претензии уже ответили в 1929 году лингвист Роман Якобсон и фольклорист Пётр Богатырёв. https://arzamas.academy/materials/564
Они задались вопросом, что есть фольклор. Это не то, что придумывает какой-то воображаемый народ, нет. Это может быть вполне авторский изначально стишок или анекдот (назовём его Текст 1), придуманный Васей. И Вася рассказывает и посылает ТЕкст 1 слушателям. Слушатели -это сообщество. А сообществу всегда нужно иметь в наличии тексты, которые отражают эмоции и мнение этого сообщества. И вот Петя, получив от Васи анекдот или стишок, меняет его немного. Добавляет другое слово, чтобы лучше звучал, сокращает где-то. И тоже начинает распространять. И вот теперь у нас в наличии есть Текст1 и текст2. Они продолжают распространяться, и каждый новый распространитель вкладывается в шлифовку. Потому что нас важно, чтобы эти тексты представляли нашу позицию. А все, что не соответствует нашим чаяниям и ожиданиям, отбрасывается. Так изначальный текст проходит коллективную цензуру и изменяется. Коллективная цензура убирает все выступающее, лишнее, слишком индивидуальное, сложное и непонятное. Поэтому каким ты авторским текст не был изначально, его настоящий автор (даже если вы поменяли только занятую)- это цензура коллектива, которая отвечает за то, чтобы в центре сохранялись коллективные ценности. Огромное количество фольклорных городских баллад - это авторские по происхождению тексты, от Баратынского до Высоцкого, сильно изменённые дворами.
Вот сегодня читатель И. прислал мне анекдот, который ходил и в советское время.
-откуда сейчас можно узнавать новости?
-из опровержений ТАСС.
Я хотела его вам прислать. Но в тот момент, когда моя рука начала набирать сообщение, мне захотелось его изменить (с этим чувством сложно справиться).
2)- Откуда сейчас можно узнавать новости, если все заблокировано?
- Конечно, из опровержений РИА НОВОСТИ
И мне в комментах прислали следующий вариант тут же:
3)
....из опровержений Минобороны РФ.
Смотрите: моя внутренняя цензура захотела сделать акцент на блокировках и вставить вместо ТАСС - РиА новости, потому что для меня именно они прототипические кремлевские сми.
А подумайте: какой вариант нравится вам и что бы вы захотели изменить в этом анекдоте? Почувствуйте в себе эту цензуру коллектива. И если вы когда-нибудь меняли/редактировали анекдоты на злобу дня, признайтесь в этом!
Анекдоты ожидания
ещё у нас новость. Большинство новых анекдотов отписывает слабого и неуверенного в себе оппозиционера (о чем я писала выше: "в какой концлагерь нас везут..."). А вот сейчас вдруг появились новые анекдоты с фигурой ироничного наблюдателя.
- Абрам, зачем тебе наушники?
- На случай если Путин умрет.
- А почему такие большие?
- Таки все так закричат от радости, шо можно оглохнуть.
Они наследуют советским анекдотам про хитрого "дурака" Рабиновича, который дурак дураком, а советскую власть успешно обманывал. Но это не очень хороший признак, потому что советские анекдоты позволяли как-то смиряться с окружающей действительностью, и вот эти новые анекдоты про новую нормальность тоже такие. Надо смиряться и ждать другого будущего и смеяться тихо в подушку.
Где-то за границей.
-вы на ПМЖ?
-нет, на ппж.
- это что?
"Пока Путин жив".
ещё у нас новость. Большинство новых анекдотов отписывает слабого и неуверенного в себе оппозиционера (о чем я писала выше: "в какой концлагерь нас везут..."). А вот сейчас вдруг появились новые анекдоты с фигурой ироничного наблюдателя.
- Абрам, зачем тебе наушники?
- На случай если Путин умрет.
- А почему такие большие?
- Таки все так закричат от радости, шо можно оглохнуть.
Они наследуют советским анекдотам про хитрого "дурака" Рабиновича, который дурак дураком, а советскую власть успешно обманывал. Но это не очень хороший признак, потому что советские анекдоты позволяли как-то смиряться с окружающей действительностью, и вот эти новые анекдоты про новую нормальность тоже такие. Надо смиряться и ждать другого будущего и смеяться тихо в подушку.
Где-то за границей.
-вы на ПМЖ?
-нет, на ппж.
- это что?
"Пока Путин жив".
Зачем пятак под пяткой. Психологи Джеффри Рудски и Эшли Эдвардс написали статью с забавным названием «Малиновский идет в колледж». Они обратили внимание (психологи читают антропологическую классику медленно, но верно) на одно наблюдение Малиновского о магии. Жители Тробрианских островов (1915-1921), обращал внимание Малиновский, почти не прибегают к магии, когда ловят рыбу на мелководье, в хорошо знакомой ситуации. Их рассуждения поражают своей рациональностью. Но когда им приходиться плыть далеко, в открытое море, с неизвестным результатом, в ход идут все магические приемы. Малиновский был уверен, что магия связана с чувством неуверенности. В 2010 году это было решено проверить. Был сделан эксперимент среди студентов, насколько они пользуются магией. Они должны были вообразить ситуации сдачи экзамена и спортивного соревнования и оценить его тяжесть, а потом спрашивали, какой из ритуалов (перечислялись наши аналоги пятаков под пяткой и ловли Халявы) они бы использовали (или никакой). Чем больше было тревоги и меньше иллюзии контроля (а также времени на подготовку к экзамену!), чем больше студенты были готовы использовать магию. И соответственно, чем более важным казался экзамен, чем больше была готовность прибечь к ритуалу (забавно, что в процессе опроса выяснилось, что у очень многих студентов есть амулеты). Статья прилагается.
малиновский идет в колледж.pdf
472 KB
А вот и сама статья про магию и студентов
Друзья, а назовите мне срочно примеры студенческих ритуалов, географически привязанных. Студенты у нас в Томске делают вот это….
АГИТЛЕГЕНДА О СОЛДАТАХ-ЗОМБИ И НАКОЛОТЫХ АПЕЛЬСИНЧИКАХ
В 2004 жена В. Януковича рассказала в Донецке про ужасы майдана в Киеве.
"Там просто оранжевый шабаш! …горы оранжевых апельсин. И это на фоне: "Оранжевое небо..." От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели - взяли другой. И она тянется и тянется - рука. Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массове отруєння почалося. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные!".
Как мы видим, протестующие получают наколотые апельсины. Они с одной стороны, заражают менингитом (это обычная легенда про отравленную еду), а с другой - от них делаются стеклянные глаза (то есть намек на превращение в зомби).
Сюжет «на митингах дают еду, превращающую тебя в зомби» распространяется каждый раз, когда происходят потрясения.
В 2014 г. рассказывали: протестующих на майдане угощают какой-то едой с с наркотиками, и поэтому, собственно, происходит майдан.
В 2015-2016 гг. ФСКН заявляет, что спайсы используются для организации цветных революций.
В 2017 году после митингов появилась городская легенда: родители уехали, 15-летний сын пошел в гости, туда пришел парень постарше и принес пиццу. Дальше герой рассказа ничего не помнит, очнулся - гипс (зачернуто) в полиции. Родителям говорят, был задержан на митинге, кричал лозунги. Мораль: оппозиционеры накачивают подростков наркотой и заманивают на митинги.
А в 2019 г. мы с Анной Кирзюк искали термин, как назвать городские легенды, которые распространяют представители власти для того, чтобы мягко принудить людей отказаться от какой-нибудь идеи, при этом не используя прямую директиву. Сергей Юрьевич Неклюдов предложил нам термин "агитлегенда", который очень сюда подходит. А пока мы увлекательно искали термин, агитлегенды продолжали развиваться.
В январе 2021 г. во время паники перед митингами в поддержку Алексея Навального одна нервная преподавательница колледжа рассказала своим студентам, что молодых людей на митингах опаивают наркотической водичкой. Выпил и стал козленочком (зачернуто) оппозиционером.
Март 2022 г.: создается парламентская комиссия по расследованию деятельности американских биолабораторий на территории Украины. А раз комиссия есть, то надо чем-то отчитываться. Как они это придумывают, не знаю. Но видимо, поставки качественного кокса из Аргентины прекратились, поэтому сценарий выступлений пишет кто-нибудь, чье детство пришлось на 1980е годы (и даже возможно, это читатель нашей книги "Опасные советские вещи: слухи и страхи в СССР").
30 июня 2022 г. И. Яровая рассказала о деятельности комиссии. Они установили, что над Луганском разбрасывают фальшивые деньги, зараженные туберкулезом (призрак зараженных джинсов веет над страной).
17 июля 2022 г. прошло еще одно заседание. На этот раз речь шла о принудительных (!) анализах крови у пленных украинских солдат, которые якобы показали наличие наркотиков, титров гепатита и лихорадки Зап. Нила. Это все "допинги, которые им [украинцам] дают для того, чтобы вообще нейтрализовать последние следы человеческого сознания и превратить их в жесточайшие и смертоносные чудовища"
Перед нами все признаки агитлегенды:
а) Берется популярный слух: агитлегенда не должна высасываться из пальца, она должна опознаваться как свое, родное, во что ты и так веришь. С тобой же пытаются говорить на твоем языке.
б) Она идет и снизу, по горизонтальным связям, и сверху, от представителей элит
В этой истории противник лишен своей воли врагом с помощью апельсинчиков, отравленной пиццы, водички или биолабораторий. Никакой диалог с таким оппонентом априори не возможен, потому что апельсинчики делают из него зомби. А зомби, как мы знаем по фильмам о зомби-апокалипсисе, можно только убивать, с ними нельзя сосуществовать. Такая агитлегенда при всей своей нелепости разрешает рассказчику уклониться от диалога с другой стороной и быть единственным носителем правды.
Если вы слышали какие-то варианты этой легенды, пожалуйста, присылайте.
В 2004 жена В. Януковича рассказала в Донецке про ужасы майдана в Киеве.
"Там просто оранжевый шабаш! …горы оранжевых апельсин. И это на фоне: "Оранжевое небо..." От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели - взяли другой. И она тянется и тянется - рука. Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массове отруєння почалося. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные!".
Как мы видим, протестующие получают наколотые апельсины. Они с одной стороны, заражают менингитом (это обычная легенда про отравленную еду), а с другой - от них делаются стеклянные глаза (то есть намек на превращение в зомби).
Сюжет «на митингах дают еду, превращающую тебя в зомби» распространяется каждый раз, когда происходят потрясения.
В 2014 г. рассказывали: протестующих на майдане угощают какой-то едой с с наркотиками, и поэтому, собственно, происходит майдан.
В 2015-2016 гг. ФСКН заявляет, что спайсы используются для организации цветных революций.
В 2017 году после митингов появилась городская легенда: родители уехали, 15-летний сын пошел в гости, туда пришел парень постарше и принес пиццу. Дальше герой рассказа ничего не помнит, очнулся - гипс (зачернуто) в полиции. Родителям говорят, был задержан на митинге, кричал лозунги. Мораль: оппозиционеры накачивают подростков наркотой и заманивают на митинги.
А в 2019 г. мы с Анной Кирзюк искали термин, как назвать городские легенды, которые распространяют представители власти для того, чтобы мягко принудить людей отказаться от какой-нибудь идеи, при этом не используя прямую директиву. Сергей Юрьевич Неклюдов предложил нам термин "агитлегенда", который очень сюда подходит. А пока мы увлекательно искали термин, агитлегенды продолжали развиваться.
В январе 2021 г. во время паники перед митингами в поддержку Алексея Навального одна нервная преподавательница колледжа рассказала своим студентам, что молодых людей на митингах опаивают наркотической водичкой. Выпил и стал козленочком (зачернуто) оппозиционером.
Март 2022 г.: создается парламентская комиссия по расследованию деятельности американских биолабораторий на территории Украины. А раз комиссия есть, то надо чем-то отчитываться. Как они это придумывают, не знаю. Но видимо, поставки качественного кокса из Аргентины прекратились, поэтому сценарий выступлений пишет кто-нибудь, чье детство пришлось на 1980е годы (и даже возможно, это читатель нашей книги "Опасные советские вещи: слухи и страхи в СССР").
30 июня 2022 г. И. Яровая рассказала о деятельности комиссии. Они установили, что над Луганском разбрасывают фальшивые деньги, зараженные туберкулезом (призрак зараженных джинсов веет над страной).
17 июля 2022 г. прошло еще одно заседание. На этот раз речь шла о принудительных (!) анализах крови у пленных украинских солдат, которые якобы показали наличие наркотиков, титров гепатита и лихорадки Зап. Нила. Это все "допинги, которые им [украинцам] дают для того, чтобы вообще нейтрализовать последние следы человеческого сознания и превратить их в жесточайшие и смертоносные чудовища"
Перед нами все признаки агитлегенды:
а) Берется популярный слух: агитлегенда не должна высасываться из пальца, она должна опознаваться как свое, родное, во что ты и так веришь. С тобой же пытаются говорить на твоем языке.
б) Она идет и снизу, по горизонтальным связям, и сверху, от представителей элит
В этой истории противник лишен своей воли врагом с помощью апельсинчиков, отравленной пиццы, водички или биолабораторий. Никакой диалог с таким оппонентом априори не возможен, потому что апельсинчики делают из него зомби. А зомби, как мы знаем по фильмам о зомби-апокалипсисе, можно только убивать, с ними нельзя сосуществовать. Такая агитлегенда при всей своей нелепости разрешает рассказчику уклониться от диалога с другой стороной и быть единственным носителем правды.
Если вы слышали какие-то варианты этой легенды, пожалуйста, присылайте.
Чёрный юмор
Россия-1 выпустила сюжет о погибшем российском контрактнике, назвав деньги, выплаченные за его смерть, "гробовыми"
[кстати, я посмотрела в Интегруме - большой базе по российским СМИ: Федеральные сми про "гробовые" не стали цитировать, а региональные подхватили]
Семья купила на эти деньги белую Ладу Калину [поправили: Гранту]. Сразу же появился новый мем:
Спасибо деду за победу!
Спасибо сыну за машину!
Россия-1 выпустила сюжет о погибшем российском контрактнике, назвав деньги, выплаченные за его смерть, "гробовыми"
[кстати, я посмотрела в Интегруме - большой базе по российским СМИ: Федеральные сми про "гробовые" не стали цитировать, а региональные подхватили]
Семья купила на эти деньги белую Ладу Калину [поправили: Гранту]. Сразу же появился новый мем:
Спасибо деду за победу!
Спасибо сыну за машину!
Почему нельзя называть войну "войной": версия Генпрокуратуры
Блогер Дмитрий Полушин подал иск о незаконности блокировки издания Krasnews. Из-за слова "война". Генпрокуратуре пришлось объяснять блокировку этого слова, при этом не упоминая цензуру. Объяснение неправильности лингвистической политики издания (протокол цитируют Сетевые свободы) получилось следующим:
говорится:
«...объявление войны предполагает наступление правовых последствий, представляющих общественную значимость (мобилизация населения, введение комендантского часа и другие). Недостоверное изложение сути проводимой военной операции с одновременным использованием термина «война»представляет повышенную общественную значимость, поскольку участие Российской Федерации в полномасштабных военных действиях будет затрагивать шикрокий круг общественных интересов, как в социальной, так и в экономической сферах».
То есть война - это нечто большое, общественно-значимое, с мобилизацией и комендантским часом. А у нас маленькая такая война, такая специальная.
Блогер Дмитрий Полушин подал иск о незаконности блокировки издания Krasnews. Из-за слова "война". Генпрокуратуре пришлось объяснять блокировку этого слова, при этом не упоминая цензуру. Объяснение неправильности лингвистической политики издания (протокол цитируют Сетевые свободы) получилось следующим:
говорится:
«...объявление войны предполагает наступление правовых последствий, представляющих общественную значимость (мобилизация населения, введение комендантского часа и другие). Недостоверное изложение сути проводимой военной операции с одновременным использованием термина «война»представляет повышенную общественную значимость, поскольку участие Российской Федерации в полномасштабных военных действиях будет затрагивать шикрокий круг общественных интересов, как в социальной, так и в экономической сферах».
То есть война - это нечто большое, общественно-значимое, с мобилизацией и комендантским часом. А у нас маленькая такая война, такая специальная.
Любимица духов, противница Молотова: три истории про Кока-колу
Кока-кола - это не только известный напиток, но объект, любимый фольклористами и антропологами. В 1970е в сша на фоне слухов про отравленную колу даже появился термин cokelore. И для многих кола была не вещью, но ещё и знаком. Так что я решила записать три истории -в помощь тем, кто сейчас оказался в разных странах и сталкивается с самой разной странной пищей.
1. Кока-кола и СССР
После смерти Сталина несколько молодых журналистов было решено отправить на стажировку в США. Перед поездкой их пригласили на инструктаж - лично к Молотову, который прочёл им лекцию про опасности жизни в обществе потребления. Молодые журналисты были в ужасе. Но Молотов милостиво сказал, что они могут задавать любые вопросы. После гробовой тишины поднялась дрожащая рука.
- Скажите, вот Вы сказали, что кока-кола -символ американского империализма. Но также Вы сказали быть вежливыми в США и не отказываться от общения и даров. А что нам делать, если американцы нам предложат выпить кока-колы?
Молотов помолчал и ответил:
- Сказать спасибо, взять и выпить. Но пока пьёте, помните, что вы потребляете не просто напиток, но символ империализма.
(Аджубей, воспоминания).
2. Дух, любящий колу
Мой коллега антрополог и лингвист Алик Давлетшин много провел времени среди мексиканской группы индейцев тепейуа. Они живут возле реки и дух реки регулярно требует в качестве жертвы сколько-то колы (ну предположим, два ящика). Её выливают в реку. Переговоры ведутся через шамана. Но кока-колу не всегда удаётся раздобыть. И тогда дух после долгих разговоров соглашается на пепси-колу. Но по курсу - 1 к 3. То есть презренного пепси надо в 3 раза больше.
3.Кола и Куба Либре
На Кубе есть коктейль "Куба либре". Кола, ром, лимон и лёд - правильный состав. Но дьявол в деталях. Куба под американскими санкциями, и поэтому кола - очень дорогой ингредиент в этом коктейле. Поэтому чем дешевле и проще бар, тем больше там будут экономить на коле и наливать больше рома в ваш напиток. Я однажды устроила тут по злачным местам Гаваны и решила проверить эту теорию. Таки да, все так и есть - поняла я, тогда через сутки отошла от алкогольного отравления.
Если с вами приключились истории про еду и питье в разных культурах, присылайте
Кока-кола - это не только известный напиток, но объект, любимый фольклористами и антропологами. В 1970е в сша на фоне слухов про отравленную колу даже появился термин cokelore. И для многих кола была не вещью, но ещё и знаком. Так что я решила записать три истории -в помощь тем, кто сейчас оказался в разных странах и сталкивается с самой разной странной пищей.
1. Кока-кола и СССР
После смерти Сталина несколько молодых журналистов было решено отправить на стажировку в США. Перед поездкой их пригласили на инструктаж - лично к Молотову, который прочёл им лекцию про опасности жизни в обществе потребления. Молодые журналисты были в ужасе. Но Молотов милостиво сказал, что они могут задавать любые вопросы. После гробовой тишины поднялась дрожащая рука.
- Скажите, вот Вы сказали, что кока-кола -символ американского империализма. Но также Вы сказали быть вежливыми в США и не отказываться от общения и даров. А что нам делать, если американцы нам предложат выпить кока-колы?
Молотов помолчал и ответил:
- Сказать спасибо, взять и выпить. Но пока пьёте, помните, что вы потребляете не просто напиток, но символ империализма.
(Аджубей, воспоминания).
2. Дух, любящий колу
Мой коллега антрополог и лингвист Алик Давлетшин много провел времени среди мексиканской группы индейцев тепейуа. Они живут возле реки и дух реки регулярно требует в качестве жертвы сколько-то колы (ну предположим, два ящика). Её выливают в реку. Переговоры ведутся через шамана. Но кока-колу не всегда удаётся раздобыть. И тогда дух после долгих разговоров соглашается на пепси-колу. Но по курсу - 1 к 3. То есть презренного пепси надо в 3 раза больше.
3.Кола и Куба Либре
На Кубе есть коктейль "Куба либре". Кола, ром, лимон и лёд - правильный состав. Но дьявол в деталях. Куба под американскими санкциями, и поэтому кола - очень дорогой ингредиент в этом коктейле. Поэтому чем дешевле и проще бар, тем больше там будут экономить на коле и наливать больше рома в ваш напиток. Я однажды устроила тут по злачным местам Гаваны и решила проверить эту теорию. Таки да, все так и есть - поняла я, тогда через сутки отошла от алкогольного отравления.
Если с вами приключились истории про еду и питье в разных культурах, присылайте
Неизвестный художник в Питере на асфальте сделал кроссворд на основе современного новояза войны, а у нас с Борей Иомдиным вышел подкаст про него. Как он устроен, наш новояз.
Языки войны:
когда коннотация важнее, чем значение слова
Вышел подкаст «Языки войны», в котором мы с Борисом Иомдиным рассказываем про лингвистические изменения времён войны. Даже если вы уже слушали другие мои подкасты про новояз, я рекомендую послушать именно его. Я ведь фольклорист и социальный антрополог, а Боря - профессиональный лингвист. И вдвоём мы можем рассказать то, что по одиночке не додумывается.
Например: у слова есть словарное значение, а есть набор устойчивых ассоциации (лингвисты называют это коннотацией). Например, есть осел и ишак (это один объект), и с точки зрения словарного значения это близкие синонимы. Но коннотации у них различаются. Можно сказать: ишачить, то есть тяжело работать, и ну ты осел! -то есть ты дурак. У ишака коннотации связывают его с тяжелой работой, а осла -с состоянием интеллекта.
Так вот, сейчас активизировался "режим информационного благоприятствования" и власть заменяет неприятные слова другими. И дело не только в том, что эти неприятные слова стали звучат приятнее. Эти замены позволяют избежать неприятных коннотаций. Например, я проверила по интегруму. Федеральные СМИ сейчас регулярно пишут: вместо "санкций" -внешние ограничения. Почему такая замена? Дело в коннотации. Санкции ассоциируются с кем-то сильным, по отношению к которому ты слаб и наказан. Это коннотация российскому государству не нужна. И они используют внешние ограничения, упирая на другую коннотацию. Главное -это то, что ограничения идут извне. Это теперь главное. Связать новое слово с режимом осаждённой крепости.
САНКЦИИ: наказание за плохое поведение со стороны сильного
Внешние ограничения: внешний мир запретил нам что-то
Чувствуете разницу?
И присылайте в комментах примеры языковых изменений, которые вы замечаете.
когда коннотация важнее, чем значение слова
Вышел подкаст «Языки войны», в котором мы с Борисом Иомдиным рассказываем про лингвистические изменения времён войны. Даже если вы уже слушали другие мои подкасты про новояз, я рекомендую послушать именно его. Я ведь фольклорист и социальный антрополог, а Боря - профессиональный лингвист. И вдвоём мы можем рассказать то, что по одиночке не додумывается.
Например: у слова есть словарное значение, а есть набор устойчивых ассоциации (лингвисты называют это коннотацией). Например, есть осел и ишак (это один объект), и с точки зрения словарного значения это близкие синонимы. Но коннотации у них различаются. Можно сказать: ишачить, то есть тяжело работать, и ну ты осел! -то есть ты дурак. У ишака коннотации связывают его с тяжелой работой, а осла -с состоянием интеллекта.
Так вот, сейчас активизировался "режим информационного благоприятствования" и власть заменяет неприятные слова другими. И дело не только в том, что эти неприятные слова стали звучат приятнее. Эти замены позволяют избежать неприятных коннотаций. Например, я проверила по интегруму. Федеральные СМИ сейчас регулярно пишут: вместо "санкций" -внешние ограничения. Почему такая замена? Дело в коннотации. Санкции ассоциируются с кем-то сильным, по отношению к которому ты слаб и наказан. Это коннотация российскому государству не нужна. И они используют внешние ограничения, упирая на другую коннотацию. Главное -это то, что ограничения идут извне. Это теперь главное. Связать новое слово с режимом осаждённой крепости.
САНКЦИИ: наказание за плохое поведение со стороны сильного
Внешние ограничения: внешний мир запретил нам что-то
Чувствуете разницу?
И присылайте в комментах примеры языковых изменений, которые вы замечаете.
Закрытый российским правительством "Сохнут" будет открыт снова под названием "Пора валить и точка".
Варианты: "отпусти народ мой и точка", "исход и точка".
[Сохнут -это еврейская организация, которая занимается репатриацией евреев]
Варианты: "отпусти народ мой и точка", "исход и точка".
[Сохнут -это еврейская организация, которая занимается репатриацией евреев]